Te tiene que pasar.

Los seres humanos somos un conjunto de ciclos. No sólo por esto de "nacer, crecer, reproducirse y morir." No. No sólo por eso. También somos ciclos que van cambiando constantemente en función de las cosas que nos van pasando. Eso hace que atravesemos diferentes etapas que se repiten una y otra vez en el resto de los humanos. En amigos, en familiares, en amigos de amigos. Cuántas veces viene un amigo con un problema, me lo cuenta, lo escucho y me descubro en ese amigo. Eso que me está contando a mi ya me pasó. Cómo explicarle qué es lo que tiene que hacer; qué es lo que le puede llegar a funcionar; cuáles son los caminos que no le conviene agarrar e intentar facilitarle o ahorrarle ciertos pasos que son inútiles y que, tal vez, uno con su experiencia puede lograr evitarle sufrimientos? Hace tiempo, y después de vivenciar muchas de este tipo de situaciones, donde uno ve tan clara la solución, descubrí que los casos en los que se les puede ayudar son contados con los dedos de un pie. No porque no se dejen ayudar sino porque descubrí que la mayoría de las veces no queda otra que dejarlos transitar por ese sufrimiento. Es terrible porque yo ya sé por todo lo que van a pasar: se van a pinchar, se van a caer, les va doler como la mismísima mierda, pero la única forma en que van a tomar fuerzas para tomar la decisión que ellos mismos tienen que tomar, es transitándolo. Es lo que debieron pensar nuestros padres cuando nos vieron caer a pesar de que nos aconsejaron que no agarremos ese camino porque había pozos profundos. El rol de observador o el de "yo te avisé" son desesperantes.
Por eso digo, los humanos transitamos casi exactamente el mismo camino, todos, sí, el mismo. Todos pasamos por el mal de amores, por la confusión, por la desilusión de algo que podía cambiar nuestras vidas y no se dio. Un trabajo, desear un hijo, añorar un viaje, comprar esa casa que ya se vendió sin que sepas o creer que habías conocido al amor de tu vida y ya ves, no eras lo mismo para esa persona, o no lo sos más.
Todos pasamos por ese momento en que odias a tus viejos, te parece que no entienden nada y que, además, nos va a pasar con nuestros hijos! Al menos al que los tenga. Te va a mirar y se va a reír de que escuchabas a los Rollings Stones o a Soda Stéreo o a Jamiroquai. Sí, ok, vos lo vas a mirar con ojos de experto y sin decírselo vas a pensar: "no importa cómo se llame esa chica que te está haciendo sufrir. Rocío es la que me hizo eso que te están haciendo a vos. Hasta por ahí sea la misma que mutó y cambió de nombre. Yo sé perfectamente por lo que estás pasando."
Todos pasamos por las mismas situaciones aunque nos guste creer que "eso" sólo nos está pasando a nosotros, es único y nadie puede entendernos. Nadie. Ni tu mejor amiga. Nadie.
Qué buenos y qué mierda son los años. Nos hacen perder la inocencia y nos hacen adquirir experiencia. Y la próxima vez que te quieran hacer sufrir o la vida, acostumbrada ya, te llene de momentos llenos de desilusión, te vas a reír más pronto que la vez anterior. No hay mucha vuelta con esto, es así.
Y qué onda con la gente que puede levantarse y seguir fácilmente? A los que parimos las desilusiones como si fueran hijos y las criamos a medida que crecemos y maduramos, nos da bronca, mucha bronca ver a los que parecen salir airados de las mismas situaciones que nosotros sufrimos tanto. Bueno, eso ya es una cuestión de personalidades.
Por ejemplo, ya sé que para los mal de amores no hay palabras. Chicos, les ahorro el laburo, no hay palabras, no hay consuelo, no lo intenten. La mejor receta es: escuchar y ya. Escuchar, hacerles las preguntas que nunca se harían y listo. Las frases como: "bueno, es una cuestión de tiempo", "el tiempo lo cura todo", "dejalo, ya va a volver con el rabo entre las piernas a rogarte que vuelvas". Nada, nada de eso sirve. Sí, hay que decirlas pero uno tiene que descurbir el verdadero peso de las palabras y decirlas con la liviandad que la situación amerite.
No saben las veces que pensé: "cómo le explico que no va a volver nunca más, que ya está, que se olvide, que el sentimiento desapareció?". Y eso no es todo, antes del "cómo decirlo" pienso "se lo digo?". La ví con otro, se lo digo? Lo ví besando a otra, qué hago??? Y acá hay dos cosas que aprendí con el mayor de los maestros, el tiempo, y es que: 1) ahora pienso el cómo, pero decir se lo digo "no te quiere más, no lo vas a entender de acá en mucho tiempo, no busques explicaciones donde no las hay. Mantené tu dignidad intacta, no te arrastres, va a ser peor"; 2) si lo/a vi con otra/o hay taaaantas cosas que importan que la decisión es difícil. Pero tengo una fórmula guardada si veo que hay amor y es que "la fidelidad es una cuestión cultural, mirá a los turcos." Ojo, aclaro que soy occidental, no paso esas cosas por alto ni estando en coma. De cualquier modo, las cosas decantan por sí solas, es muy difícil superar eso sin sacrificar parte de la relación. Un vidrio roto se puede pegar pero nunca va a quedar igual. Y, créanme, las relaciones humanas son como cristales. Depende con qué cristal se miren las cosas, o cuál use cada uno para mirar la vida, pero somos todos cristales.
En fin, por más que queramos, el amor no es eterno, siento desilusionarlos, pero depende de uno cuanto dure y ni siquiera uno dura forever.
Ser verdaderamente amigo de alguien es una tarea nada fácil. La sinceridad es la mayor de todas las crueldades. De crueldad está hecha la vida. Pero por suerte es por ciclos.
Estás en un mal momento? Uff, qué bueno!!! Siempre esa es la peor parte, el resto de lo que venga es mejor. No es demostrable aunque existan hechos. La sinceridad es lo más. Pero, como siempre digo: te tiene que pasar.

Un domingo "cualquieeera".

El otro día hubo un partido de esos "superclásicos": river vs. boca.
Bueno, me quedé sola en casa, puse una radio que se escuchase bien y puse en la tele esa especie de partido que te cuentan con las caras de la gente en la tribuna de las canchas.
Ustedes no se imaginan lo divertido que fue ver eso y lo terriblemnte aburrido que fue verlo sola y no poder compartir los comentarios que se me ocurrían con nadie. Por suerte tengo un blog.
Enganché un canal que a cada rato hacía planos cortos de los hinchas. El ejercicio mío constaba no solamente de armar un catálogo de personalidades viendo las caras, los gestos y la vestimenta de los asistentes sino también de imaginar las razones por las que no se transmiten esos partidos.
Me detuve mirando a uno que observaba nervioso el partido, era un hincha de river que se colgó como tres minutos y medio metiéndose los dedos en la naríz. Pero se los metía groso, importante, no le daba la naríz para tanto dedo, era increíble. Otro, parado, agitando que se rascaba los genitales con insistencia preocupante, tanto que me hizo acordar al comercial de Empecid. En eso los camarógrafos se colgaban enfocando a dos chicas, con gafas oscuras que lo único que hacían era charlar. Eso me indignó. Hace falta ir a la cancha para contarle que te dejó plantada el viernes porque se fue con los amigos y que el sábado no quiso ir al cumpleaños de tu abuela porque tenía una resaca tremenda? Digo, estás en la cancha. Saltá, gritá, hacé catarsis, si igual lo vas a ver mañana y lo vas a volver a perdonar.
Había uno que lo saqué de toque: en cuero, con anteojos de sol, sentado con perfecta y molesta postura sin mover sin un centímetro de su cuerpo. Ese fue a la cancha a tomar sol.
Los mejores son los que agarré al vuelo puteando al árbitro, al jugador o al mismísimo dios, vaya uno a saber. Son puteadas de un instante, levantan la mano enajenados y al toque se sientan como si nada hubiera pasado.
Vi un señor de las lomas de San isidro con pantalón pinzado y camisa celeste cielo; estaba parado inmóvil en su posición, manos agarradas por detrás, repito, inmóvil, no movía ni las cejas, me asombré. A su lado estaba la famosa situación: "Por qué no te llevás a la nena a la cancha. Yo tengo peluquería, té canasta y coro en la iglesia a las 6." Una nena de unos siete años estaba al lado, más aburrida que disfrutando de su papá que no le dirigió la mirada nunca, cual hija no reconocida. Y si no fue esa la situación nunca vayas a la cancha con esos abuelos que nunca te dieron bola, mucho menos te la van a dar en la cancha viendo un river-boca.
La mejor de todas. La diva, sentada con las piernas cruzadas, muy linda, vestida super casual, sin anteojos de sol y con una simpatía que daban ganas de ser ella, hablando por celular y saludando a la camára; cada dos saludos con su brazo alzado tiraba besos, me cayó tan bien que hasta deseé conocerla nada más que para decirle: "te ví! te ví! yo te ví saludando!".
De cualquier modo, grité gol dos veces, pero grité como cuando uno está sólo mirando un partido: un grito seco, cuasi reprimido y gozador, onda "chiva calenchu", mientras le mandaba mensajes meramente informativos a mi viejo que le tocó laburar: "gol!" / "penal xa river" / "Atajó! putamadre" / "2 a 0!" / "entretiempo" /"Minuto 44!".
Qué al pedo que estuve el domingo, por dios.

Piso 13

Las sensaciones tienen etapas y en algún momento es como que se hacen realidad.
Uno tiene la sensación de algo durante mucho, mucho tiempo y llega un día en que deja de ser una senación para ser como una especie de certeza.
Hace pocos días cumplí tres años de trabajar donde trabajo. La primera vez que paso tanto tiempo en un mismo lugar haciendo lo que me gusta hacer: escribir, inventar.
Ayer hablando con mi primo me dijo: "Bueno, esta es una nueva bisagra en tu vida, no?" Sí, es exactamente así. Qué se siente llegar? Wow, se siente reconfortante maaaal. No hablo de llegar definitivamente a algún lugar. Hablo de llegar a ser alguien que importa que se vaya. Hablo de ser valorado por lo que hiciste, por lo que diste y por todo lo que pusiste.
En definitiva no es más que un cambio de trabajo. Sí, me cambio. Pero de repente las horas de cada día, desde que sé que me voy, cambian. Son iguales a las pasadas pero no tanto. Es como cuando la gente te cuenta: "Sentí que me salí del cuerpo y me vi desde arriba de la habitación. Me vi ahí tirado en el piso." Siempre me pareció muy gráfico eso. Me lo imaginé como si de repente uno se trasnformara en la lamparita de luz que está en el techo pero con ojos y la visión desde ahí arriba es amplia, abarcadora y tan clara. Estoy ahí, trabajando aún hasta fin de mes, y estoy a full, con muchas cosas para resolver todavía que en cierto modo siguen dependiendo de mí, pero ya con una fecha de vencimiento. Es un flash. Veo a mis compañeros, a los nuevos, a los viejos porque hay más nuevos que ellos y a los que empezaron poco tiempo después que yo, que somos los más antiguos. Veo los juegos diarios y efímeros, los comentarios de cada uno, los gestos, es casi como si lo viera en cámara lenta. Veo todo desde un lugar abarcador, amplio y claro. Desde arriba, desde abajo, desde donde sea, pero logro ver todo. La cultura, el folklore del lugar, su gente. Los termos de mate al lado de las computadoras. Miro el clásico desorden de planillas que acompañan con tanta fidelidad al resto de "mis cosas"; grillas con anotaciones grandes y en flúo para que no exista posibilidad de confundirme o pasar por alto esa información, un vaso de agua de ayer, cartelitos con teléfonos muy largos que ya no voy a usar.
Tuve muchos trabajos antes de hacer lo que me gusta y en ninguno tuve esta "sensación tan certeza" de: me voy. Y creo que eso tiene que ver con la cantidad de cosas que pasé en este lugar poniendo toda la actitud posible por conseguir que las cosas salgan a tiempo, o estén tan buenas como nos las imaginamos, pidiendo favores a mansalva: "Dale, no me hacés este cambio?, es un toque, lo tengo que mandar hoy sí o sí."; o llegar a ese estado de responsabilidadnervioshisteriapérdidadetiemposoberbiaprepotenciaimpulsividad como para gritar: "estoy rodeada de inútiles!" Sé que fui insoportable, lo sabía en el momento en el que pronunciaba esa frase también. Perdón, soy horrible escondiendo defectos, nunca pude evitar ser yo.
Los momentos más "felices" siempre tuvieron que ver con la masividad. Quiero decir, estamos en un lugar abierto, con mesas largas y máquinas una al lado de la otra, lo llamamos "cyberfox: pasá por la uno", y los comentarios se hacen por encima de todo, como en voz alta y para todos. Y cuando uno de mis comentarios genera algo en muchos, ese es un momento "feliz". Un chiste, un cometario controvertido, criticar sin tapujos a alguien adelante de todos y encontrarme con que muchos piensan lo mismo aunque no lo digan, escupir un pensamiento desubicado y que todos no puedan creer la barbaridad que acabo de decir. Por eso hago lo que hago o elegí lo que elegí hacer. Porque generar un mismo sentimiento, una misma sensación, una misma risa en muchos me pone la piel de gallina.
No sé cuán concreta pueda llegar a ser con esto. Ya ves. Creo que la descripción de infinitas situaciones habla de lo que he vivido dentro de este lugar. Donde pasé por miles de estados, incluyendo "querer irme a la mierda, no sirvo para esto", y terminando por entender que mi orgullo no me permitiría nunca irme sin haber "dejado huella" con mi trabajo. Wow, qué largo se hizo este post. Qué bueno que estuvo no entender nada, qué bueno que estuvo aprender, qué bueno que estuvo crecer, qué increíble que fue sentir que "lo dejaban en mis manos" o que me digan "confío en vos, hacé lo que quieras." (André: fuckin laviu!)
Wow, qué difícil se me hace irme. Nunca me pasó tan intensamente. Wow, me voy. Qué triste y qué bueno que está irse. Wow, qué nervios tengo de lo que viene.
Wow, qué bueno que estuvo ser del piso 13 y de ningún otro. "Aguante" las ganas de inventar, "aguante" la iniciativa, "Aguante NOVEDADES maaaaaaalllll!!!!"

Plato del día: risa con condimentos

El fin de semana que viene me voy a la cosssssta.
Es decir, ojalá que el finde que viene me vaya a la costa.
Quiero subirme a un auto, no manejar, ser copiloto, cebar mate, musicalizar el viaje, preparar la plata para el peaje y sacar temas de conversación de la galera para las tres horas y media de kilómetros a recorrer, pido mucho?
Me gustaría que haya sol, mucho sol, poca gente en la ruta, alguna promoción de snacks. Antes solía haber promociones en la parada esa de Villa del Sur. Te regalaban agua, yogures, dulce de leche gandara, cosas que ya no se hacen.
Pero lo más importante: quiero reírme mucho, y con la gente que me voy me voy a reír mucho. Lo importante que es reírse, no? Es la parte más importante de la vida. No es el amor, no es el éxito, no es la plata. Es la risa. Hace cuánto que no me río hasta que me duela la panza? Mmmm, el jueves pasado me reí hasta tirarme al piso de impotencia por no poder reírme más. Quería reírme más todavía, quería duplicar mi carcajada, quería que alguna vez alguien se riera de algo que yo dije como yo me estaba riendo de lo que me acababan de decir. Ver reír a la gente me cambia.
Si estoy de mal humor y veo reír a las personas, me molestan, por qué ellos tan felices y yo acá embroncada con algo? Si estoy de buen humor me da risa verlos reír. Las carcajadas en el laburo me supera. Decís algo y te devuelven una risa pasajera pero masiva. Eso es un éxito. Y si se ríen por un rato y cada tanto repiten lo que dije ni te cuento. Es una satisfacción no cuantificable, no medible, es una pequeña victoria de ese día.
La semana pasada iba en el ascensor con una chica de mi laburo que conozco poco y otra persona que no tengo idea quién era. Tuve un diálogo con mi conocida y no sé qué le contesté que el tipo se tentó!!! El tipo que estaba en el ascensor que no sabía ni quién era yo, no se reía de compromiso, se tapó la cara y emitió sonido de carcajada!!! Esos momentos para mí son lo máximo. La risa es como una ovación de aplausos. Lo importante que es rodearse de gente con humor, para mí es fundamental. Mis amigos más cercanos se ríen de todo, de sí mismas, de mí, yo de ellos, nosotros de todo el mundo, el mundo de nuestras desgracias. Es clave, gente. Clave. Mi viejo me lo dijo cuando era chica: "Pase lo que pase, nunca dejes de tener buen humor. No dejes que la vida te arranque el buen humor. Te salva y ayuda en muchas cosas". Es algo que cumplo cuando puedo y que me recuerdo todo el tiempo.
Este fin de semana, no importa si no hay plata, si no hay lujos, si hay rencores con la vida, este fin de semana lo único que va a importar es la risa.

Indeleble and The past

Qué agradable es darse cuenta que ya dejaste cosas atrás. Digo, envejecer tiene su parte positiva. Odio la vejez, ya sé que voy a ser una vieja insoportable, no es difícil augurar algo tan obvio. Pero envejecer mientras hacés cosas es una mirada más alegre.
Tachar. Eso es lo lindo. Admitir que hay cosas que ya superé. Darme cuenta que hice cosas que quería hacer hace mucho tiempo y que las logré sin darme cuenta. O la lista del supermercado, eso da placer. Tachar los temas que ya estudiaste para un exámen. Incluso escribir este post es tachar una tarea que me impuse hace un año atrás: tener un blog. Quién hubiera dicho que iba a ser tan fácil. Tirar cosas que ya no usás es una manera de tachar. Un verbo tan simple y tan placentero. Tachar significa que llegué a una conlusión sobre algo, que está hecho, un peso menos, algo menos que hacer. Incluso hay una técnica que ayuda a sentirse mejor con las cosas que uno hace o deja de hacer: tachar una lista inexistente, una que nunca escribí, pero como son cosas que hice, de repente las cosas para tachar son más! That´s great! Sí, es una pequeña mentira, pero mientras tenga claro que así es, qué importa, la sensación de gratificación hacia mí persona la tengo igual y, además, te da aliento para seguir escribiendo cosas para seguir tachando. Es una especie de aliento. Eso sí, ley fundamental: no uses lápiz para tachar, usá indeleble.

Decir NO

No es que sea difícil, es que depende la persona y la circunstancia.
Por ejemplo, cuando me llevo muy bien con mis jefes, me resulta imposible decir que no a algún trabajo importante, pedorro, fuera de horario, no importa. Por favor, eviten dejar comentarios del estilo "te cuesta decirle que no a tu jefe?" No estamos hablando de eso (aunque ya sé que los van a dejar.)
Me cuesta decirle que no a mis hermanos. La verad es que con el pasar de los segundos / días / años he logrado potenciar mi capacidad de "no".
A los hombres, amo decirles que no. Es lo más. Bueno, tampoco "lo más", no?, no exageremos. Pero se siente un poder particular. Cuando adolescente, en los lugares que frecuentaba con mis amigas, amaba decirles que no. Me divertía demasiado. Claro, a mí, mis amigas me detestaban al punto de dejar de salir conmigo porque les espantaba todos los posibles "algo" para ellas.
Lo que más me divertía era la devolución de estos pequeños hombrecitos aspirantes a algo en nuestras vidas: "Andá! Bagartooo!!!", "Quién te creés que sos!", "Histérica!". Delicioso. Eso me demostraba aún más que el poder era mío, que la que decidía era yo.
A mi papá me cuesta horrores decirle que no. No puedo, simplemente no puedo, y si lo hago me siento culpable. A una amiga o amigo casi nunca les digo que no a menos que tenga del otro lado a alguien importante que me ruega que le haga compañía en algún evento particular e insostenible.
De cualquier modo y contra todo pronóstico, así y todo, el monosílabo más pronunciado por mí es "no":
No puedo decirle que no.
No le quiero mentir.
No puedo no ir.
No me animé a decir que no.
No le iba a decir que no!
No le puedo fallar.
No es mucho tiempo.
No querés venir con nosotros?

Me olvidaba

Mi cabeza es un random constante. Es la mejor definición que puedo dar de mis pensamientos.
Antes decía que pensaba millones de cosas y mi mediocre cerebro sólo percibía unas pocas. Ahora las cosas no cambiaron mucho, sólo la manera de definirlo, lo cual me acerca mucho más a la mediocridad.
El otro día escuché una frase en una serie. Me encanta no pedir permiso. La frase es "me gusta el ridículo, yo abrazo al ridículo." No, ya sé, esperaban algo mejor y no es nada genial. Esperan demasiado, dejen de esperar, dejen de leer blogs ajenos. Háganse uno!!!
Este blog cumplió un año hace tres meses y casi casi me olvidaba de mencionarlo. Es genial, superé a Soledad, esa que nunca termina nada. Digo, no sé si un blog tiene fin, eso es lo bueno, uno arma un blog y uno mismo le pone fin. Es buenísimo. Tengo un amigo que se hartó de leer blogs y se hizo uno con el objetivo de hacer posts cortos (qué temita este de que el blog tenga su vocabulario propio, no? Blog, blogsss, post, postsss). Su primer post creo que fue "éste va a ser un blog corto". Escrbió tres titulares en 3 horas y lo cerró para siempre. Eso es cumplir! Eso es ponerse objetivos demasiado alcanzables! Eso también es mediocre? Nah, nah. Es divertirse gratis y reírse de uno mismo. Bueno, es una manera de verlo.
Decía, me olvidaba de festejar. So, los lectores de este blog pueden ir a comer a Honduras 5999 esquina Arévalo el mejor asado de Buenos Aires en la Parrilla "LosTatas". Está más que claro que no voy a ir ya que escribir un blog es algo solitario. Es decir, ya fui el domingo chicos, sorry. Arranquen sin mí porque yo seguro, seguro que me olvido o llego para el postre, sin maquillar, con una de la Guardia Urbana a cuestas, tres agitadores del subte y, por supuesto, que me hago la estrella y me siento en otra mesa, porque sorry gordi, soy la hija del dueño.

A cara lavada

Estás por salir. Es decir, ya sabés que es sábado a la noche. Ya sabés qué vas a hacer. Vas a salir. Vas a ir a una fiesta que parece que va a estar buena. Le tengo fe a esa fiesta. La gente te pregunta: "Pero, qué onda?", "Va a estar buena?", "Quiénes van?". Ahí, si lo que querés es que vayan con vos, mentís: "Seee, va a estar re buena. Bah, yo le tengo mucha fe. Además, va tal y tal, (gente con la que esa persona tiene onda o más que eso), nombrás a casi todos, no a todos porque sino no es creíble, y a uno o dos que no interesan si van o no, pero van. Esa es una manera de persuadir que no siempre funciona pero al menos no hay heridos. Después hay otras formas de persudair que pueden sumarse a ésta: "Dale, vamos, va a estar buena, y sino, de última vamos a otro lado y listo. Si total estamos en auto." Esa es otra, ofrecerles un plan b para que no se sientan atrapados en un plan incierto y raro, que es lo que les estás ofreciendo vos.
Te bañás, te cambiás, te "lookeas", y cuando te toca maquillarte, te pasan a buscar. No hay tiempo. Por eso nunca me maquillo, nunca me alcanza el tiempo. Chau, me vinieron a buscar.

El temita de la inspiración

Existe, definitivamente, esa musa existe y no sé dónde está.
Hace tiempo que no tengo algo concreto dándome vueltas de lo que pueda escribir.
Por eso, voy a contar el episodio inédito ocurrido hace minutos en el subte línea D.
Salió de Catedral normalmente. Se paró en Bulnes. Bulnes es la estación maldita. En Bulnes me descompuse una vez. En Bulnes me tengo que bajar para ir al tediosísimo ginecólogo. En Bulnes hay un shopping, mi perdición. En Bulnes algo pasa. Quién fue Bulnes by the way? Ni idea.
Mientras pensaba todo esto los minutos pasaban y la gente se empezó a impacientar. Habló el señor altoparlante anunciando una interrupción. Mucha gente se bajó. Como sabemos el tiempo no se detiene para nadie. Llegó la hora de mi clase de pilates y yo seguía en Bulnes. En Bulnes llamé a Carmen, la parsimoniosa Carmen. Tuve que hacer lo que no quería, cancelar mi clase de pilates. Los lunes y miércoles lo único que espero es que lleguen las diez de la noche, hora en que termina mi día y mi clase de pilates, a las diez y cinco me vuelvo a sentir libre, diosa, una persona constante, que hace algo contra la ley de la gravedad; diez y cinco llego a mi casa. Uffff.
- Gemnasiooo...
- Síquétalmepasaríasconelsectorpilatesporfavor. (chip para cancelar clase de pilates)
-Sí, un momento...
-Holha? (Carmen es de Gualeguaychú)
- Carmen? SoledadFernándezPodestáhablacómoestás?
- Hola Soledhad, bien, bien... (no tiene idea de quién soy)
- Tellamoparavisartequenollego. Estoy en subte que se paró y no arranca y ya van a ser las nueve.
- No lleghás?
-Y... no.
-Bueno, te anoto parha que shecuperes.
-Graciasunbeso.

En eso alguien empezó a golpear la ventanilla. Y otro, y otro y se armó un tole tole al son de Incubus "nice to know you" en mi ipod. Unos con las manos, otros con los pies y yo sosteniendo mi supercartera con calzas color rosa chicle. Sí, rosa, me le animé al rosa.
La gente se amotinó más y más, se reían e insultaban al conductor, una situación peculiar por demás. No estaban enojados. Querían asustar al conductor y lo lograron. Yo? Yo sentía que estaba en el cine justo en ese momento en que empieza la película y la gente empieza a chiflar por mí porque todavía no se apagaron las luces.
Pasaron más de treinta minutos y la gente empezó a "agitar" de nuevo. Finalmente, arrancó el subte.
Se volvió a parar en Carranza. No pasaron dos minutos para que la gente, ya viciada y casi divertida con la situación de sentir que tenían el poder, empezara a golpear de nuevo. Algunos se bajan, se escucha ruido de un vidrio que explotó. CHAN!, pensé yo. Pero miro a la gente y estaba riéndose!?!?!? Arrancó de nuevo. Como suele suceder en este tipo de situaciones donde todos quieren lo mismo, llegar, los pasajeros empezaron a dejar de serse desconocidos entre sí: charlas, indignaciones, risas, comentarios y al grito de: "Dale rata!!!" El subte llegó a mi punto de llegada: Juramento. Subí los escalones de a dos para suplantar mi clase de pilates y mi día fue el mismo. Llegué a casa diez y cinco.
Esta vez no hay conclusiones, esta vez fui observadora pasiva. Es más, creo que lo leí en el diario más que haberlo vivido.

Largo, frío y mal ubicado.

Así fue el fin de semana. Sí, descansás, pero no es lo mismo. Tendría que haber empezado el viernes no terminar el lunes. Básico, chicos, básico. Así, el jueves parece un viernes y el viernes parece sábado y el sábado es otro sábado. El hecho de que haya dos domingos no es divertido, te obliga a pensar directamente. A mí no me funciona.

En honor a Wally

Las alternativas tienden a confundirnos. Pero, a veces, a confundirnos bien porque la confusión no siempre es negativa, depende del contexto como con la mayoría de las cosas.
Compro light o común?
Granizado o con almendras?
Subtitulado o doblado?
Suiza o Suecia?
Pero en fin, la vida se trata de alternativas constantes. Y las elecciones son las que escriben el camino.

Ahora, qué onda con las personas que nos ayudan a elegir? Esconden conveniencia? Tratan de pensar como uno o eligen para sí?
Y ahí entra en juego el criterio también, no? Por ejemplo, si alguien me dice "compra el azul" yo voy y compro el colorado. Depende quién me lo diga.
Pero quiero decir que una de las mejores discusiones retóricas que tuve fue con Wally, quién odia que le diga Wally, y por eso se lo digo.

-Bueno Wally, no anda el dvd, no vamos a ver peli hoy, entretengamos a todos con algún tema que está a tu cargo elegir...

- Por qué yo? (típica respuesta de Wally)... Bueno está bien. Qué es el agua "finamente" gasificada? O es agua. O es soda... y punto.

- Bueno, es un distintivo del producto, por lo tanto es un argumento de venta. No tiene el gas de la Coca-Cola, pero tampoco es agua. Tiene algo de sentido.

- No. O es agua o es soda (gesticulando con los brazos, haciéndonos dar cuenta que son vías diferentes, opuestas y sin posibilidad de una tercera opción.)

Las discusiones con Wally siempre fueron fructíferas. La convicción de Wally siempre me fascinó. Los argumentos fueron siempre tan radicales y puros que de repente yo era un gris gigante comparada con él.
Wally no se confunde nunca. Wally no tiene grises. Wally no come en McDonalds. Wally es un talentoso. Wally dijo en el contexto más pertinente que se puedan imaginar: "la gente que habla y no se llega a entender lo que dice está haciendo ruido con la boca."
Dónde esta Wally?
Wally eligió. Wally está viviendo en Suecia.
Te extrañamos Wally.

Las cosas que me cuelgo a mirar

Las caras de la gente en el subte. (un clásico)
Las caras que le hace gente desconocida a un bebé.
A los niños absortos mirando televisión.
Las ventanas de los edificios y toda la cantidad que vive adentro en un mismo lugar uno arriba del otro.
Intento adivinar que música esta escuchando la gente que va con auriculares.
A los colectiveros.
A la gente que va charlando con los colectiveros.
El gesto del tipo que maneja el subte y me cierra las puertas en la cara (ahí no puedo colgar mucho).
La vestimenta de las vendedoras en los locales de ropa.
Alguien escribiendo o recibiendo un mensaje de texto.
Lo que miran las personas que miran vidrieras.
La actitud de la gente cuando sube un "humorista" a un transporte público.
A los chicos que intentan conquistar una chica en un boliche.
La actitud de la chica cuando alguien intenta conquistarla.
Las conversaciones que tienen las chicas de "Todo Moda".
El gesto sellado en las caras de los ancianos.
La manera de fumar de las personas.
Cuán forzado es el acting de un actor.
Cómo reacciona el que está sobre el escenario cuando le gritan algo del público.
Cuando come una persona.
Cuando una pareja se pelea. (otro clásico)
La actitud de los/as adolescentes en la vía publica.
Las diferentes maneras de besar que tienen las parejas.
La actitud de "los franelas" que te buscan lugar para estacionar.
Cómo demuestran las personas que se están sintiendo incómodas.
Los gestos que hace la gente cuando alguno ventila sus olores.
Cómo la gente mira a la gente.
La cantidad de señales que envía la gente cuando está aburrida.
La cara de un perro cuando hace sus necesidades.
La actitud del dueño del perro cuando otro se acerca.
La ropa de la gente que pide.
Cuando una persona busca llamar la atención.
La actitud de un animal con otro.
El movimiento de los peces en la pecera.
La manera en que atienden los que están detrás de las ventanillas.
Cuando una madre reta a su hijo.
La reacción de la gente cuando ve algo en la tele que hice yo y no lo sabe.
El comportamiento de una mosca.
Ver a la gente en los probadores mirándose al espejo.
Pensar cuántas veces habrán hecho esa escena.
Y lo que más me gustaría: ver las caras de las personas cuando leen mi blog.

Positivo +

El momento más esperado. La justicia se hizo carne en la tierra. Esto es un hecho histórico.
La naturaleza se venga pero también reconoce. Yo creo que es producto de todas las campañas de conciencitazción que se están haciendo en el mundo para que cuidemos al planeta, a la naturaleza, por lo del calentamiento global. Tal vez sea una palmadita en la espalda, un resarcimiento por lo del corralito, seguro que es eso.
Pero en Bolivia? Es decir, eso sí que es loco. De cualquier modo es positivo. Sí, veámoslo como algo positivo. La cosa se está equilibrando! Y ahora quién hace muñequitos de nieve, eh?!
Ahora podemos tener películas del cine argentino con la onda de Nueva York! Esas donde los chicos se divierten armando muñecos de nieve o las parejas enamoradas jueguen a la guerra con proyectiles de nieve. Eso sí, tienen que estar todas filmadas el mismo día, que es el que nevó sino ya no es creíble che.
Digo, qué paso con Aspen, con New York. Nosotros tuvimos nieve también y qué? Y el que pregunte "por cuánto tiempo?" lo molimos a palos, qué tiene que andar haciendo preguntas poco convenientes. Los bolivianos deben estar chochos. Hicieron todo: sacaron fotos, armaron muñecos, se tiraron bolas de nieve entre sí, culopatín, se abrigaron hasta la médula. Qué bárbaro, que parecido es el ser humano con los fenómenos de la naturaleza, nosotros hicimos lo mismo.
Parecemos esos tipos irritantes que les pedís que se callen: "No sabés lo interesante que me resulta la descompstura de tu vieja de anoche en vez de estar viendo Matrix por primera vez. Dale, seguí hablando, nomás, me encanta que no me dejes ver la película." Y el tipo me mira contento, entendés? "En serio te interesa? Wow! Creí que estabas deseando que me calle".
Ese tipo somos nosotros.
Que festejamos que nevó en Buenos Aires y en Bolivia en vez de preocuparnos por el alerta que esto significa.
Ojo, yo lo pasé increíble. Saqué fotos, filmé videos, corrí bajo la nieve, todo. Tampoco es cuestión de olvidarse de disfrutar el momento, no? Además, yo soy de esas personas que siempre le buscan el lado positivo a las cosas. Los bolivianos que nunca pudieron viajar ahora conocen la nieve, por ejemplo. Mi ahijada vio nevar por primera vez como yo y tiene 4 años. Aguante la nieve, loco! Porque yo pienso en el mañana, todo bien. Pero UN día, dejenme disfrutar...

Establecimiento en Decadencia

Excato. Así como lo leen.
La gente se aburre. Tienen un concepto cada vez más negativo. Devuelven un producto demorado. Tardan. Uno no va y al instante obtiene resultados, ni siquiera al mes!
Lo mío es una visión, barata y sin pretensiones, pero visión al fin. Les veo poca vida.
El tema de hoy: la merma de los gimnasios.
Ya no saben qué hacer. Y esto no es de ahora eh. Ellos también lo ven e intentan hacer algo al respecto. Primero las duchas. Después los baños finalndeses. Después los saunas. Las piletas climatizadas. Qué asco! Vaya uno a saber la vida que llevan las personas que se ponen el traje de baño y se meten en ese caldo de pileta. Y ahora? Ahora te enseñan a bailar en el caño! Imaginate a la quinta clase del día lo que puede llegar a ser ese caño. Chicas, los caños transmiten enfermedades! Igual que los caños del subte o de un colectivo, pero peorrr! Porque te enseñan a resfregar tus partes íntimas en él. Imaginate que me toca una lesbiana de compañerita de clases de caño. Seguro que se calienta mirándome. Seguro que se moja y se resfriega en ese caño, desagrable, no me digan que no.
Y por otro lado es como pagar una cirugía en cuotas, caras e interminables cuotas. Mes a mes el gimnasio se guarda mi dinero y no me hace nada!!! Cuánto tengo que esperar? "Y, en seis meses por ahí ves resultados". Seis meses??? Y cuidado con dejar. Dejaste y te derrumbás. Qué clase de producto es ese???
Gente, los que no vamos al gimnasio no somos vagos, somos visionarios. En cinco años los gimnasios dejan de existir y voy a sufrir las consecuencias de que todo se derrumbe sin remedio con marcas mucho peores que las del tiempo. Las de haber ido y haber dejado. Listo. No me torturo más.

Dios me eligió

Realmente no se qué hubiera hecho. Probablemente me hubiera esforzado por ser recontra inteligente o emperatriz teñida. Porque la sociedad, con el pasar de los años y vaya uno a saber qué mitos o situaciones disparadoras, ha decidido que la gente que no es morocha no existe.
El pobre pelirrojo que camina por la calle rodeado de hombres que se tocan los genitales y mujeres que agarran desvergonzadas uno de sus senos, maldiciendo su existencia. Pobre tipo, te das cuenta? De dónde surge eso de que un pelirrojo devenido en "el colo" es yeta o no sé qué cosa nociva para cualquier otro ser humano de color de pelo distinto? Me metería en internet a averiguarlo pero ni este es un blog instructivo ni a mí me interesa saberlo. En realidad, me da fiaca. Por suerte y gracias a alguien, genes tal vez, no soy rubia. Porque las rubias están catalogadas como huecas, "hola cerebro?? hay alguien ahi??". Es un saber popular o, por qué no, está instalado y sin ganas de mudarse en el inconsciente colectivo que las rubias son todas tontas. Es decir, todos sabemos que no es realmente cierto pero con sólo mirar televisión nos damos cuenta que un error dicho por una rubia es deliciosamente burlado y el de una morocha es visto casi con compasión, uno piensa: "pobre, esta nerviosa".
Señores, de la que me salvé! En realidad, de la que me perdí!!! Hubiera disfrutado tanto ser rubia, teñirme de pelirroja y burlarme de todos entrando en internet para leer todo sin fiaca e instruirme en todo lo que sea necesario nada más que para demostrarle al mundo "que ha vivido equivocado". Cuánta razón "Negro". Cuánto todo. Cuánto.
Igual, quiero aclarar, soy morocha, no negra, morocha.

Miro mal

Así como los ojos, inevitablemente, se mueven cuando pasa una chica bonita (sí, las mujeres también la miramos) hay una mirada que me resulta imposible de evadir: la que me devuelve el espejo.
Y hoy me di cuenta que no soy la única. Porque, claro, el narcisismo lo llevamos todos y quien se resiste al espejo es una persona o muy muy segura de sí misma o tremendamente despreocupada, que es lo mismo.
Resulta que me bajo de la línea B todas las mañanas. La línea B tiene varias salidas hacia diferentes calles, las cuatro esquinas digamos. Siempre salgo por la que se ubica enfrente a la puerta de mi trabajo. Siempre voy muy apurada. Siempre estoy llegando tarde. Y siempre cambio el recorrido que vengo haciendo por tres días seguidos. Odio la rutina. Por eso, esta mañana opté por la salida de Alem. La salida de Alem tiene, además de la escalera mucho más corta que la que usualmente uso, un espejo bastante grande antes de subir.
Venía caminando y en vez de mirar siempre para abajo, hoy miraba hacia el frente y descubro el comportamiento de cada usuario del subte:
- Caminan rápido.
- Serios.
- Apurados.
- Se dirgien hacia la reunión más importante de sus vidas.
- Su gesto matinal (casi matinal) es complemanete rígido.
- Su mirada es recta y hacia el frente... hasta que pasan frente al espejo. Se resiste, no quieren hacer lo predecible; el espejo ya comenzó a devolverles su propia imagen pero no, no miran, mantienen la vista al frente, derecho, pero se acerca el final del espejo y quiebran. Con un movimiento casi de saludo militar se miran. Te juro, parecían robots! Todos! Indefectiblemente, sin excepciones, caminan, ignoran el espejo, hacen el saludo, suben la escalera. Encima es una estación terminal Alem, eso quiere decir que el caudal de gente es importante. Y ver a todos haciendo exactamente el mismo movimiento me recordó que yo estoy a punto de atravesar ese espejo. Yo, que destesto ser humana por el sólo hecho de tener la obligación de parecerme constitutivamente al resto. Yo, que me creo diferente a todos. Que odio a los niños, que no miro telenovelas, que no leo cosmopolitan ni caras ni gente, que pienso que todos los recién nacidos son horribles y que le robo disfraces a mis sobrinos sin culpa, tengo una la misión de pasar por enfrente de ese espejo y hacer algo distinto. Estoy nerviosa, mi paso sigue ligero y todavía no sé que voy a hacer. "Improvisá Sole, a vos te encata improvisar" me dice una imagen de mi abuela, que casi no me conoció. Llego y me doy cuenta de algo maravilloso. Freno y me miro de frente al espejo, miro a la gente y les digo con la mirada: "sí, me miro, paro y me miro, no disimulo, no reprimo las ganas de mirarme, no resisto no mirarme en un espejo pero hoy la razón es mucho más fuerte que la de cualquier otro día. Después de casi treinta años de vida, hace tres días me cortaron el pelo y no sólo eso, ahora tengo flequillo, mirá si no me voy a mirar!!!". Sí, todo eso digo con la mirada. Un talento que saqué de mi vieja. El flequillo también.

Encendedor: WANTED

Es algo con lo que sólo fumadores se pueden identificar. Sí, aunque ya hayan dejado. Verán, entre los fumadores hay leyes implícitas, leyes que no se pronuncian, no se dicen, no se nombran pero leyes que ayudan a una mejor convivencia. En primer lugar, nunca se le pide al otro el último cigarrillo. Jamás. Cosa que realmente he desmitificado porque lo cierto es que lo que indica el último pucho es que ya es hora de volver a comprar ahora, dentro de una hora, o cuando quieras volver a fumar. Claro que todo depende del contexto. Si son las 4 am y te estás por ir a dormir no da que nadie te pida el último pucho del día que tenés pensado fumar. Aunque, lo cierto es que, de lo que quiero hablar es de algo más obvio que de la ley ya mencionada, pero menos comentado: los encendedores. Estoy en una reunión y no encuentro mi encededor que tan amablemente cedí para otro fumador; el taxi me está esperando afuera, ya fue, agarro el mío pero de otro color que está sobre la mesa. Eso es ley. Nadie va a quejarse por eso. Ya se sabe que el otro fumador o tiene mi encendedor o busacrá otro para llevarse y así. Eso está implícito, sí. Pero no quiere decir que porque otro se llevó mi encenddor y no lo encuentro me llevo ese zippo que está ahí. No, de ninguna manera. Zippo es palabra mayor, es otra cosa, otra categoría. La posibilidad de perder un zippo amerita perder ese taxi que te espera, hacer levantar a todos del sillón para buscar debajo del almohadón, corroborar que cada uno tantee sus bolsillos, todo. Un zippo es un zippo. El temita sería con los "promo encendedores" o los bic. Los "promo encendedores" son esos que nos regalan en alguna promo la marca que fumamos u otra marca pero le compramos porque el encendedor "está bueno". Ahí empieza la ley implícita subjetiva. Un problema. Porque la subjetividad es un problema. La subjetividad es la mejor excusa para el ser humano: "yo entendí que no venías." /"Pero si te dije que iba"/ "sí, pero lo dijiste riéndote irónicamente." "dijiste "a la tarde" no "a las dos de la tarde" / "Bueno para mí la tarde es a las dos." Y así, millones de ejemplos. Entonces: Si el encendedor es de los de un peso, vale, llevalo yo me busco otro de un peso para llevarme. Si el encendedor es bic o "promo encendedor", buscá el tuyo de un peso, en algún lado tiene que estar. Si el encendedor es zippo, "todos busquemos el encededor de Javier, es un zippo, loco." Nada de "te lo busco y te lo doy la próxima". No, me lo llevo ahora. Si se se llevaron el mío de un peso y sólo queda un bic hay tres opciones: a) pensar "me compro otro en el camino"; b) pensar "estoy harto de que me afanen mi encededor" y llevarlo con culpa; c) hacerse pasar por un roba encendedor/esclérotico. Y si lo que tenemos enfrente es un clásico roba encendedor/esclérotico? Es inocente. Está tan acostumbrado a tener su propio encendedor y tan acostumbrado y cansado de perderlo que prende con el tuyo y se lo guarda. "tito, devolveme mi encendedor", "no, yo no lo tengo", "sí, fijate en el bolsillo.", "uh, tenés razón, he he he". Por eso, dejar de fumar no es sólo aguantarse no fumar, es desaparecer de un grupo al que pertenecías, te sentías parte, había reglas implícitas. No es bueno pero estaba bueno fumar.

Lapsus

Solamente quería contar dos chistes muy malos de los que me siento orgullosa de haber creado, pero como no puedo meterlos en ningún lado pensé: "Nena, tenés un blog!!!"

1)
Como se le dice a un barman que trabaja demasiado?
Workaholic.

2)
Hoy he decidido vivir cada uno de mis días como si fuera el último...
Auxilio!!! No quiero morir!!!

(aplausse!!!!)

Entendí.

Se hace difícil descifrar todos los enigmas de la vida en un sólo momento, frase obvia.
Si hay una palabra perfecta que acompañe imantadamente al símbolo de interrogación esa es tiempo. No sé cómo lo hace pero lo tiene todo. Sí, el tiempo lo tiene todo: experiencia, soluciones, respuestas, finales, comienzos, todo está en seis letras combinadas con envidiable sombiotismo. De la misma manera que ya no busco donde está el engaño en el truco de magia y disfruto entregándome al entretenimiento, así, igual, hace rato que dejé de preguntarme "cómo lo hace" cuando pienso en el tiempo. Y eso, es haber caído en la cuenta de muuuuuchas cosas.
Descubrí que cuando "no va", no va chicos. Con o sin dolor no hay que perder el tiempo, hay que enfrentarse a esa prueba pasar a otra. Descubrí que aferrarse a las cosas porque estuvieron buenas es inhibir venideras.
Hoy me levanté temprano, muy temprano.
Hoy desayuné.
Hoy estuve de buen humor a la mañana.
Y, por todas estas excepciones en lo que odiaría llamar mi rutina y prefiero decir, simplemente, la mañana del miércoles 27 de junio de 2007, única igual que todas, decidí pasar a visitar a mi intriga favorita: el tiempo. Me tomé el bondi que recorre, dobla y para dentro de mí hasta llegar al cerebro, me costó encontrarlo pero llegué porque de repente recordé el camino de memoria. Me bajé. Me sumí por segundos en la cuenta de los días que me falta para que me venga y, me di cuenta, faltaba un montón, no valía la pena perder tiempo en eso.
Seguí vagando en la espera de cruzarme con alguna neurona sociable hasta que entendí.
Entendí que no hay que negarse las cosas que uno quiere, no hay que prohibirse lo que está frente a nosotros, servido, esperándonos, no siempre hay que tomar el camino difícil, no siempre hay que ser transparente "porque de tanto serlo pueden no verte". El tiempo que vivamos en el envase que llevamos está lleno de cosas que no queremos. Levantarme temprano, tomar un subte excedido, bancarme un jefe que me cae mal, laburar con gente que no tiene ganas, rozarte con mediocres que están arriba tuyo o mío, ir a la facultad y rendir exámen con un tipo que no tiene el menor interés en enseñarme sino en ganarse un sueldo o en alimentar su ego a costa mía, basta. Eso no va a dejar de formar parte de nuestra vida, nunca. En el mundo hay de todo y en todos lados. Estás esperando que pase no se qué para hacer ese llamado, para tomar esa decisión dolorosa, para mandar a la mierda, para volver, para irte, para empezar de nuevo, para terminar definitivamente, para olvidar. Tu cabeza la manejás vos, tu cerebro maneja tu cuerpo, andá y agarrá lo que querés. Querés las pringels en tubo? Andá y agarralas, por ahí mañana no hay más! La vida esta llena de lo que no queremos y está en nosotros equilibrar eso. Le dije: uuaaauuu! Vos estás en mi cabeza? Como neurona sos re grosa. De repente aparecieron dos vestidos todos de blanco, le pusieron una camisa y la subieron a una ambulancia. Ok, entendí.

Total...

Total... el "no" ya lo tengo.
Total... nadie me vio.
Total... no se va a enterar.
Total... nadie lo lee.
La premisa para animarse es esa. Es un buen punto, pensar que nadie nos va a juzgar porque nadie lo va a ver. Entonces? Entonces opinemos. Entonces digamos boludeces. Entonces no le pongas los dos apellidos que es muy largo, ponele uno sólo.
Mi mal. El que me persigue en cada trabajo.

Cuando estaba en Unicenter, el primer día me cambiaron el nombre: "No, a vos te vamos a decir María porque la otra chica también se llama Soledad. Total, también te llamás María, no?", y a partir de ese momento y durante casi dos eternos años me llamaron "mari". ¿Mari? Sí, si, Mari. ¡¿Por qué Mari?! Porque llamarte Marina y que te digan "Mari" todo bien, porque uno sabe que viene de Marina, pero cuando "Mari" viene de María es otra cosa, suena diferente, no sé si llegás a darte cuenta. Es como Stela Mari pero sin Stela. Es horrible!!! Realmente lo padecí, al sobrenombre y a la única persona de los veinte que éramos que me llamaba así: el encargado del local. Personajes ricos si los hay. Esos tipos que aspiran a dueños o accionistas y transpiran ilusos la camiseta de la empresa soportando empleados irreverentes que detestan su sobrenombre. Lo terminaron echando al tipo, no hacía nada, todo nos mandaba a nosotros. Paaaaabre. (Eso por llamarme mari!)

En el resto de mis trabajos mi apellido fue amputado por intervención de algún ingeniero en sistemas: soledad.podesta es el más comun; otras veces maria.fernandez, uff! tremendo, hubiera preferido tener dos mails aunque fuera una sola casilla que ver mi nombre así, divorciado arbitrariamente por gente que ni siquiera es juez en lo civil ni cerca de eso.
Claro, es largo y eso también me ha generado desventajas. Por ejemplo, repetí dos veces primer grado y dos veces segundo.
Me acuerdo que en primero, segundo y tercer grado, que tuve la misma maestra (María del Carmen Goldi), todos los días poníamos el día y nuestro nombre al lado. Cuando terminaba de escribir mi nombre completo llegaba el recreo.

Ahora mi vida se ha vuelto más simple, ya ni siquiera me escuchan cuando me presento formalmente: "Hola, mucho gusto, soy María Soledad Fernández Podestá". Así que directamente ni me presento: Hola qué tal. Sí, trabajo con ellos. // Hola, soy su hermana, la novia de él, la hermana mayor de ellos, ella es mi mamá, soy la hija de ese señor, y:
- "¿Cómo me dijiste que te llamabas?"
- "Sole."
Y a otra cosa señores! Que vivan los nicknames. Total, no se lo van a acordar.

Publicista desde el útero

Por qué cuando le preguntás a la gente cómo fue que llegó a ser lo que es profesionalmente SIEMPRE tiene una historia?
En todas las películas pasa:
- So? Cómo terminaste siendo fotógrafo?
- Los peces.
- Peces?
- Sí, cuando era pequeño pasaba horas mirando los peces en un lugar a la vuelta de mi casa. Y cuando se hacía tarde y debía volver, añoraba sacarles una foto y poder llevarmelos a mi casa en una foto.
- De veras? (sonríe ella aniñadamente)
- Quédate ahí... acabo de sacarte una foto.

Por favor. No pueden decir: no sé, qué se yo, agarré el libro de carreras y lo más corto era fotografía y me metí ahí.
Los actores también, sobre todo las actrices: "y... yo desde chica viví entre los tablones, bailaba y cantaba a los 3 años"; pero, qué me importa! Además, todo eso oscila entre mito o "verso". Creen que eso los hace mejores actores/actrices? Please, Carolina Papaleo toda su vida fue un desastre y es hija de Irma Roy!!! De qué me están hablando? Me banco mucho más a Pablo Echarri en todo caso que dice: "no sé como terminé acá, yo estaba en el barrio jugando al fulbito con los muchachos y de repente estaba en la tele, nunca quise ser actor, se dio así."
Además, hay gente que se pasa la vida añorando ser algo para lo que no sirve, qué sé yo, alguien se anima a avisarle a Luisa Culiok que todos nos damos cuenta que sobreactúa. Negra, todo bien con Catriel y La extraña dama, pero sos una versión defectuosa de Graciela Borges.
Digo, hay gente que es talentosa pero no justamente en lo que hace. Hay gente que da en la tecla, que uno se da cuenta que esa persona lo lleva, nació para eso.
Qué quiero decir con esto? Dos cosas: 1) que es verdad que agarré el libro de carreras y elegí publicidad porque de las otras no me gustaba ninguna (también es cierto que de niña me sabía todas las publicidades de memoria, pero eso no tiene NADA que ver con la elección, a ver si lo entendemos de una vez), es decir, por descarte; 2) No voy a dejar de escribir aunque me digan que lo hago mal. O sea, todavía no me lo dijeron y si no se animan a decírmelo hacen bien, calladitos y a un costado o haré que parezca un accidente.

Get a life!

Yo entiendo que la curiosidad es algo casi incontrolable, algo que uno alimenta o no pero está ahí.
También es cierto que hay gente a la que nada le da curiosidad, creo que esos sufren de egocentrismo. Ahora, qué onda la gente que se acerca a tu escritorio a preguntarte algo y se pone a leer lo que sea que estés haciendo??? Me saca eh, me saca! Es decir, estás en el laburo, se acerca tu jefe, ok, es tu jefe, qué le vas a hacer. Pero viene alguno que trabaja en el mismo piso, alguien que escribe, como yo, o que hace algo que nada tiene que ver con lo mío y se pone a leer lo que sea que tengo abierto... qué mirás??!! Me dan ganas de decírselo, de hecho, lo hago cerrando todas las ventanas frente a sus ojos. Por qué la gente quiere saber todo el tiempo qué es lo que uno está escribiendo?
Me ha pasado muchísimas veces y cuento hasta cien. No estoy escuchando lo que me pregunta, estoy contando los segundos que se queda mirando la pantalla de MÍ computadora, con MÍS vergonzosas ideas, mails personales o, simplemente, que descubra que estoy totalmente en blanco hace más de una hora y media! Contenete flaco. Qué te pasa? Get a life!!!

Suicidio en local de ropa

Sin dudas es un problema más bien femenino que otra cosa, pero no pude dejar de pensar en esto: "los probadores incitan al suicidio".
Por dios, cómo es posible que estando en el 2007 la gente que pone locales de ropa siga usando esas luces degradantes para el cuerpo femenino?!
No lo puedo creer.
Después de haber ido todo el año al gimnasio, usar todas las cremas anti-celulíticas, exfoliantes, humectantes y reafirmantes, dejar de fumar, reemplazar el cafe por tres tazas de te verde y abandonar el chocolate, aparece la luz del probador y defenestra cualquier autoestima!
No hay producto que pase la prueba del probador.
Lo mismo que con las luces de los ascensores.
El probador tiene como función "que te veas bárbara" o que "la ropa esté mal diseñada", no que "NADA te quede bien" porque esa luz juiciosa, criticona y envidiosa por no tener más vida que "on-off", reivindique la perfección con seres genuinamente imperfectos.
En lugar de gastar plata en perfumar el local las 24 horas, ¿no pueden invertir en algo tan básico y fundamental como las luces de los probadores? Ni siquiera les aconsejaría gastar en los espejos que adelgazan porque de eso ya nos dimos cuenta todas, pero ya que la hacen háganla completa sino, entre flaca y destruída o rellenita y cuidada, me quedo con la segunda toda la vida.
Chicos, año 2007! Se inventaron métodos mucho más caros para verte perfecta y plástica y no podemos poner una luz, un foquito "favorecedor", algo tan simple como eso y, además, no para nosotras sino para acrecentar sus propias ventas! El chiste está en que me vea perfecta, no en que lo sea.
Sino:
- entro al local,
- elijo algo caro ( me quiero sacar la duda de si realmente está tan bueno como creo)
- ingreso al probador,
- mientras me saco la ropa para probarme, me deprimo y, por consecuencia:
"Y?, la del short escocés, ¿cómo te quedó?"
"Horrible. Si no me traés YA algo que me quede divino, me suicido acá mismo, me escuchaste?!"

Pienso luego existo

El jueves tengo que ir al médico.
No tengo ganas.
Odio ir al médico.
Es como llevar el auto al mecánico, te arreglan algo te desarreglan otra cosa.
Pero ya lo pensé.
Estoy preparando una lista de todas las cosas que le voy a decir. Hasta lo más mínimo: "ayer casi me pica un mosquito". Ya que él me complica la vida a mí, yo le voy a dar laburo, loco, se la voy a complicar un poco también, por qué no?
Después de la consulta, típico, viene la orden de los análisis de rutina. Y a partir de ahí, el tipo va a desear que nunca más vuelva a tener nada. Lo voy a volver loco. Ya lo pensé.
Porque el tipo vive de eso, entonces le conviene que yo tenga cosas y haya que "evacuar dudas" haciendo este análisis y entonces este otro para descartar y así, llega a comprarle la playstation al hijo y "nadie sabe de dónde sacó la plata".
Lo mismo que la obra social.
Entonces, lo que pensé ahi es: claro, yo hace mil que pago la obra social y no la uso nunca y para ellos soy pura ganancia. Entonces, por un lado, mejor, que me mande a hacer todos los estudios habidos y por haber, descartemos, evacuemos, teoricemos. Todo, todo con tal de que la obra social y el médico sientan mi presencia, escuchen mi nombre y se acuerden siempre de mí. Que me odien como yo a ellos.
Por eso ya lo pensé, la única manera de dejar de existir para estas personas, es existiendo demasiado. Ese es mi plan.

Cambiemos de nombre

Es increíble a todo lo que me animo cuando cambio mi nombre para dejar una opinión o cuando puedo omitir mi identidad. Es como si me liberara.
Quién es ese que grita entre la multitud? Ese que dice justo lo que yo quiero decir y, por miedo a que me identifiquen y haya represalias, me callo.
Todas las propuestas, sean en el plano que sean, me invitan a poner lo que realmente pienso cuando puedo ser un "Anónimo". El otro día en el laburo: "chicos, queremos que escriban todas las cosas buenas y malas que tiene para ustedes trabajar en este lugar". Imaginate! Decir lo que quieras!!! Escrito en computadora para que no te reconozcan la letra! Libre, totalmente libre!
Esos llamados anónimos con declaraciones de amor que murieron con los identificadores de llamadas. Las "cargadas" telefónicas con las que solía divertirme de chica ya no existen, ahora se divierten con otras cosas...
Uno puede elegir quién ser en el medio de la internet. Puede cambiar su sexo, su nombre, su edad, puede tener una vida paralela!!! El invento de The SIMP, ese juego en el que sos una persona compuesta de ceros y unos que vive, engaña, disfruta, donde los sentimientos son casi de mentira, donde hay sensaciones pero no hechos tangibles.
La condición de "anónimo" es una condición privilegiada e inescrupulosa. Claro que estamos hablando de la media, no? No de esas personas que averiguan toda tu vida, contraseñas, dirección, grupo sanguíneo. Eso es terrible. Pasás del anonimato a una invasión de privacidad de la que ni siquiera te enterás.
Ser otra persona por un ratito y hasta quedarme con cosas de esa persona que decidí ser. Ser vos de cero, decir todo lo que pensás, despacharte sin tapujos, sin frenos, sin miedo a que te juzguen, mandar a la mierda al que tengas ganas y ya. Vivir mejor.
Lo que siempre hablamos con mi amigo el Polako: Cómo garpa el anonimato.

Revelar lo irrevelable

Es un tema. Está bien tener secretos? Para mí sí.
Está bien guardar secretos de por vida? Yo creo que antes de morir voy a revelar todos los secretos que me hayan contado y mi epitafio va a ser "Yo no fui".
De cualquier manera, el secreto siempre invita a ser contado, eso está claro. Yo misma con cosas mías me digo: "esto no se lo voy a contar a nadie", y me defraudo. Igual, lo sabemos, hay secretos y secretos.
Están los "secretos disfrazados", esos que son encabezados por un "no se lo digas a nadie" y en realidad es un llamado a la solidadridad para divulgar a máxima velocidad las palabras que siguen a esa frase. Uno con el tiempo, y por el emisor, sabe si es un secreto de verdad o un secreto disfrazado. Hay otro tipo de secretos que son los "secretos hijosdeputa", que son esos secretos que son verdaderas "bombas", esos son tremendos! Es como que te ponen a prueba y yo sé que si se lo cuento a alguien, es OBVIO que fui yo. Y me lo tengo que callar, y lo pienso todo el día, me recuerdo constantemente que sé algo que no sabe nadie, y me siento grosa, me da culpa, lo quiero contar, me siento grosa, me da culpa, así todo el día. Yo tengo una técnica cuando me pasa eso: bajo a comprar gomitas y se lo cuento a algún kiosquero del microcentro.
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Otro tema con la revelación es: ¿Hasta dónde cuento de mi vida? Millones de veces me di cuenta, tarde por supuesto, que había hablado de más.
Otra cosa, por qué las mejores frases, las mejores respuestas, las que tapan la boca de quién tenemos enfrente, se nos ocurren siempre después. Hay que ser más frío en la vida, ponerse menos nervioso, hay unos cursos sobre esto, onda: "No se deje intimidar, elija la respuesta perfecta con rapidez", pero son en Suiza, allá, donde todo es perfecto.
No nos vayamos de tema. El post sería:
Hay que revelar el por qué de los sobrenombres, los alias? Hay que contar de dónde vienen las frases-código que uno tiene un ciertos amigos, compañeros de trabajo?
Por qué te dicen "el punga" / "pala"/ "pipa", etc?
No no vayamos a la obviedad, no? "Por qué te dicen "chino"?" No. Eso no. Mucho menos "Por qué te dicen Maty?". No, eso tampoco.
Yo nunca tuve un sobrenombre o un alias. Hablará eso de mi popularidad? Sólo hace unos dos años un grupo de gente me puso uno. Me emocioné al enterarme. Y me aferré a la idea de que lo recuerden. Mando mails inútiles y firmo "LALO". Dejo notitas en los escritorios "No te llamo tu mamá. LALO"."Qué frío!. LALO." No sé si esta bueno. Pero es el único que tengo y lo banco a muerte.

De generación en generación?

La cantidad de cosas que cambian de una generación a otra son casi infinitas o inabarcables.
Primero porque algunas cosas no son cuestión de generación sino de la dimensión con la que se perciben las cosas y segundo porque muchas veces también entran cuestiones de personalidad.
Pero, hoy apunto a las cosas que me fui dando cuenta que cambiaron:

- Son cada vez menos las mujeres que aceptan llamarse con el apellido de su marido, perdiendo presencia el propio. Mi madre solía firmar y agregar en letra legible "de Fernández Podestá". Es decir, que su firma era una especie de pergamino interminable porque su apellido es "Mangudo Escalada" (sanisidrense hasta la médula). Por suerte, mis hermanos y yo decidimos quedarnos fuera de la "guía azul" y toda esa sarta de elitismos sin sentido.

- Son cada vez más las mujeres que conozco que no quieren tener hijos. Esto es para destacar. Porque, más allá de que probablemente alguna vez los terminen teniendo, lo que me llama la atención es que se lo planteen como una posibilidad cuando a la generación de mi madre dudo que se les haya cruzado. Su educación era para casarse y tener hijos.

- Es mucho mayor la cantidad de padres que bañan a sus hijos, les cambian los pañales, van a las reuniones de padres y realizan los quehaceres de la casa.

- Es mucho mayor la cantidad de madres que trabajan "todo el día", y son ejecutivas importantes con grandes salarios incluso hasta mayores que sus maridos.

- Es mucho mayor la cantidad de hombres que rondan los 30/35 años, son solteros y no son gays. Antes a los 22/25 ya eran padres.

Leer el cuento completo

- Es mayor también la cantidad de jóvenes que alargan su adolescencia y viven con los padres hasta los 30 años o más, o menos. Antes se casaban a los veintipocos y a otra cosa.

- Es mayor la cantidad de parejas que se divorcian habiendo transcurrido muy poco tiempo de casados. Antes eso era inaudito, un horror.

- Y ni hablar de la cantidad de parejas jóvenes que se mudan a vivir juntos al poco tiempo de novios.

Creo que somos la consecuencia de mucha represión pasada y que nuestra necesidad de libertad de a ratos se transforma en un libertinaje necesario pero también con necesaria fecha de vencimiento, al menos para mi gusto.
Las mujeres dicen que no hay hombres.
Los hombres están hartos o fascinados de las mujeres que "encaran".
Las mujeres se indignan de que los hombres quieran todo en la primera cita. Perdón? Si el "sí" siempre lo tuvimos nosotras y hubieron muchas que lo dieron rápido, de qué nos quejamos?
Las mujeres se quejan de que quedan pocos caballeros que nos abran la puerta, nos inviten cada una de las salidas y sepan "esperarnos".
También es cierto que ya no hay hombres que "luchen" por el amor de una mujer. Ahora, "si va va y sino a otra cosa".
La infidelidad pasó a ser moneda corriente y ahora "depende".
Antes la mujer DEBÍA ser "difícil". Ahora, es cada vez más fácil hacerte la "difícil" porque hay mucho "fácil". Los parámetros cambiaron. Lógico, no?
Yo lo que opino es que hagamos una tregua. Podrán irse las mujeres fáciles al norte y las difíciles al sur? Y así el mercado del amor es más ordenado. Los que quieren historias ligeras van al norte y no juegan con mujeres del sur. Y las mujeres del norte juegan con todos los que quieran menos con los que están en el sur.
No, imposible, el mundo sería TAN aburrido. Existiría menos sufrimiento y, por lo tanto, aprenderíamos menos.
Pero digamos la verdad, hay un momento en el que ya no queremos aprender más nada.

En fin, hacía tiempo que no me aburría tanto con un post.
Estar al pedo es lo peor que te puede pasar después de estar con mucho laburo.

Un final feliz a la derecha, por favor

Mi hermana siempre se emocionaba cuando éramos chicas y mirábamos Grande Pa! Siempre, siempre. Con mi mamá nos reíamos aunque si ella estaba con nosotras mirando lloraban las dos juntas. Era emocionante verlas emocionarse con los finales felices. En cierto modo era una batalla ganada del guionista y una satisfacción de los actores así que: el final, mi mamá y mi hermana, los guionistas y los acotres, todos felices. "Qué bien", pensaba yo.
Por mi parte siempre odié los finales felices. Bueno, digamos que hasta cierta edad no les tenía mucha simpatía y con el tiempo, mi gran instructor, me di cuenta que eso se debía a muchas cosas, a la necesidad de ver cosas nuevas, mensajes distintos, guiones originales, algo que me sorprenda pero después que te pasan ciertas cosas que te dejan heridas esta gente que escribe se aprovecha de eso y busca que te identifiques con el dolor, con la pérdida del protagonista y entonces claro, no querés que tu herida se vuelva a abrir, no querés que las cosas vuelvan a salir mal, no querés que termine mal!!! Por favor, que corra, la encuentre, ella no se haya casado y vivan juntos para siempre, por favor!!! Por favor que él llegue justo antes de que lleguen a clavarle el cuchillo en las entrañas, que él todavía no lo sabe pero ella está embarazada, qué horror! Por favor que finalmente se de cuenta que no quiere todo ese dinero, esa casa enorme y lujosa y esa vida colmada de comodidades, sino que lo que quiere es a la camarera de los suburbios con su simpleza y bondad.
Y así, un día Grande Pa! quedó en la historia, mi hermana se sigue emocionando con las películas y los finales felices y yo me cansé de esperar que pasen cosas que nunca pasan, que se muera, que no llegue, que llegue y ella le dice que no lo quiere; fueron pasando las películas algunas realmente me sorprendieron, pocas, muy pocas y ahora sólo quiero que le diga que sí que se queda con ella y no quiero leer los comentarios cuando termina la pelí donde te dice: "Después de 4 años Sally y John se separaron..." No! Ya no quiero saber nada! Antes decía: "Sí, ahora termina que el se muda con ella pero nadie te muestra cómo se llevan y tal vez vos te quedaste contento aunque a los dos meses se dejaron porque no funcionó la convivencia, andá a saber". Ahora, disfruto mucho de pelis como The Holiday.

Soy yo?

Nadie sabe demasiado bien lo que quiere hasta que de repente, de un momento a otro, está frente a mí, pasa, sigue, se queda, nunca lo vi pero seguro, y con precisa certeza, todos tuvimos enfrente lo que realmente queríamos solo que no lo supimos en ese momento. No lo supimos ver o no sabíamos lo que queríamos.
Eso es triste.
No conocerse es triste.
Intentar conocerse es importante.
Dejar que te conozcan es generoso y es ayudar a explorarte.
Las cosas que no podemos ver de nosotros mismos nos las muestra nuestro entorno, mirá si no va ser importante. Mi mundo interno lo armo yo pero, indefectiblemente, en referencia a lo que veo o vivencio en el mundo externo.
No me importa lo que diga el resto de mí. No me importa lo que digan quienes no me conocen, pero no puedo evitar tomar en cuenta, al menos tomar en cuenta, las cosas que me dice sobre mí la gente que me rodea.
¿Qué dice esa gente de mí? Esa gente que me aprecia, que cree conocerme, que me quiere bien, qué piensa realmente? Uno es un poco también lo que lo rodea, sea gente, sean objetos, sea nada o nadie. Qué digo yo de mi?
Yo de mí digo que estoy profundamente indignada de que existan las primeras filas de los cines. Es increíble como me curran en mi propia cara!!! Para qué las hacen? Para que el que llegue tarde se siente a ver una película que nunca va a poder ver? Y mucho menos en un cine como el IMAX. Sí, el IMAX, uno de los cines más nuevos en Buenos Aires. Cuándo lo hicieron? Hace un año? Por favorrrr. Fui el sábado pasado y las vi, ahí, inmunes, insolentes, las primeras filas!
Yo, por mi parte, y fiel a mi pensamiento, me senté en los escalones del pasillo y bien al fondo de la sala. A mí no me cagan...

Gastar: un arte para pocos

Tener el hábito de salir de compras deviene en un arte. Eso no debería estar en discusión. Incluso, con la práctica, uno le toma la mano a todo, sí, a los precios también.
Creo una de las primeras cosas que aprendí cuando ingresé al sistema del consumismo fue que conviene comprar bikinis y trajes de baño cuando empieza el invierno y tapados, camperas y demás abrigos cuando empieza el verano. Simple, aprovecho las liquidaciones, ya es un saber popular.
Ahora, qué pasa con esas cosas que uno desea, desea, ahorra, desea, ahorra, ahorra, gasta, recupera, pero todavía no ha llegado a comprar.
Hay poca gente que concoce ese sentimiento. El deseo de desear. El arte de la paciencia. El gusto de la espera.
Esa tv plasma de ochocientascincuentamil pulgadas que me muestra los hilos de oro de Elizabeth Taylor y los puntos negros en la cara de Brad Pitt, fue amor a primera vista. Desde ese momento no existe un sólo día en que no la visite. Paso religiosamente por el local y la miro, la miro. A la semana ya había confianza y pude tocarle los botones de brillo y contraste, una experiencia de otro planeta.
Vernos era una rutina necesaria. Ella debía saber que mi interés por ella era sincero, que de verdad estaba ahorrando, que era cierto lo del aumento de sueldo, pero que tengo que esperar unos meses más. "En noviembre, te juro que en noviembre". Me creyó así que tomé más confianza y toqué el botón de encendido y pagado, wow, qué momento! Mi futura tele me creía y el vínculo era tan grande que cuando otros la iban a ver y preguntaban demasiado por ella se mostraba poco apetitosa, movía defectuosamente la imagen, a veces se apagaba y otras subía ella misma el volumen para que el posible comprador no escuche al vendedor hablando de ella y sus convenientes características. Excelente, ni siquiera era de mi propiedad y ya era fiel, casi incondicional. Y eso me motivó mucho más, así que empecé a trabajar más, a hacer horas extras y eso hizo que no pasara tan seguido a verla y que empiecen las explicaciones, las excusas, los malos entendidos y los "a qué hora venís", "te parecen horas de llegar", "qué soy yo para vos", "qué somos", "qué lugar ocupo en tu vida", uf, fueron tiempos difíciles. Pero lo cierto es que no eran más que manifestaciones del deseo mutuo de pertenecernos, aunque, siendo sincera, un día lo descubrí: estaba siendo dominada y esclavizada por un televisor que todavía ni siquiera era mío!! Y eso, eso me hizo hacer el click y después de mucho pensarlo tome cartas en el asunto.
Fui a trabajar como siempre y en mi hora de almuerzo llamé a esa la tal "Ximena", le dije que sí, que aceptaba su oferta, firmé y al día siguiente compré la tele con mi nueva tarjeta de crédito.
"Y ahora? Y ahora qué me vas a decir? Ya te compré, te demostré que todo lo que te decía era cierto"; "Sí, pero con tarjeta de crédito. No es lo mismo", me contesta. Tremendo, había accionado, había hecho realidad mis promesas y todavía desconforme?! Pero! Sabés qué? Existe una gran diferencia, ahora, el control... lo tengo yo.

Y, es así, tarde o temprano la tortilla se da vuelta y lo que se hace desear se vuelve tuyo pero si no lo cuidás, se venga, y se rompe.
Comprar es un arte que no termina con la compra, termina cuando las cosas que compramos nos devuelven cosas, hasta que dejan de devolver, se rompen y queremos otra cosa.

Decadencia Welcome Home!

Siempre pensé que cuando llegara a mi vida uno de esos momentos que suelo calificar como "decadentes" no me iba a dar cuenta en el preciso instante en que me estuviera sucediendo sino mucho después, cuando mirara hacia atrás, con el tiempo. Como cuando me doblaba la botamanga del pantalón de gimnasia del colegio porque creía que me quedaba "re canchero" o cuando me pinté las uñas de negro creyendo que era "re freak", o sea, ayer.
Pero, como en tantas otras millones de cosas, me equivoqué.

Vivo en un lugar donde todos los vecinos me dicen hola, no sé si por simple cordialidad o porque conocen toda mi vida y yo las suyas.
La diferencia entre ellos y yo es que a mí nunca me interesó ni sus vidas ni saludarlos. Y cada vez que voy a pagar las expensas a la administración me hablan de mi vida: "qué lindo que es tu novio" "qué flaca está tu mamá", "cómo creció tu sobrina!", "menos mal que te dio negativo el evatest!". Tremendo, nada que deteste más que esa comunidad de gente chusmeando constantemente sobre la vida del resto.

Y aquí es donde me descubro decadente y atravesando, en este preciso instante, por el momento más superficial, mundano y vergonzoso de mi vida. Sólo espero que no sea el único y que haya algo con un poco menos de sentido, nada más que para no quedar tildada de "decadente" por esto sino por algo superior en materia de banalidades.
Me miré al espejo y ella me dijo: "Soledad, acabas de gritar de alegría como si estuvieras vivenciando en la propia tribuna, en Inglaterra, el gol de Maradona a los malditos ingleses que nos robaron las Malvinas, y todo porque la nominaron a Nadia. Asumelo, eres adicta a Gran Hermano. Esto es un juego. Y podrás pasar al próximo nivel cuando mandes un sms al 9009."

De onda. Con Onda.

Esta mañna para mí fue nefasta.
Me levanté temprano.
Me hicieron el desayuno.
Necesitaba llegar temprano al trabajo y allí es donde empieza la conspiración:
18 minutos esperando el colectivo.
Mal Humor. Poca paciencia.
Miro a lo largo de la calle y no viene, no viene, no viene.
8 minutos y medio esperando el subte.
32 grados de calor a la sombra y 150 en las cuevas del subte B.
Llego al tabrajo y la contraconspiración:
El vasito que hay que acordarse de poner en la máquina de café estaba puesto. Saqué mi cafe y dejé uno puesto.
Y un compañero de trabajo casi amigo me manda un link con este corto que me pareció lindo para esta mañana en la que casi mato a alguien y esto me salvó.
Es por eso, que gracias a Martin que hizo este audio y quería mi opinión, creo que poniéndolo acá se la estoy dando pero, sobre todo, es simple, mi gran pasión.

www.youtube.com/watch?v=FqIoWIu8fj8

Las Cosas que Aprendí Sola

Mi mamá me enseñó de valores, de ética, me enseñó a comportarme frente a los mayores, a ceder el asiento a los ancianos, a depilarme y otra infinidad de cosas.
Mi papá me enseñó a no mirar a los hombres a los ojos por la calle y a hacer chistes en el velorio de mi abuelo.
Pero hay algunas cosas que nadie te enseña, que yo las aprendí sola, por ejemplo:

- Nadie me enseñó cómo contener el gas de la gaseosa que me sube por la garganta.

- A cómo reprimir un bostezo inoportuno.

- A cómo decir que no quiero comer más y que me crean que no es por vergûenza.

- A cómo hacer para no repetir el morrón.

- A ir al baño y que nadie se entere qué hice.

- A cómo disimular los nervios en una entrevista de trabajo.

Pero claro, qué se va uno a imaginar que esas cosas le pueden pasar a un hijo, si un hijo es perfecto.
De cualquier manera, lo que sí me enseñaron es a tener recursos, requisito fundamental para superar este tipo de obstáculos.
Porque al final, como dice mi hermano, lo importante no es tener la respuesta sino el teléfono del que la tiene, es decir, ser una persona con recursos.

La Confianza

Esa pequeña gran cosa intangible entre tantas otras.
De dónde surge la confianza? Quién la inventó?
La inventó alguien que quería engañar a alguien? O la inventó alguien que necesitaba que le creyeran, que le dieran tiempo para demostrar que lo que decía es cierto, que no mentía, que no quería engañar a nadie?
Porque en este mundo poblado de seres "humanos", hay muchos que la usan como medio de engaño para lograr objetivos personales llevando a "sus víctimas" a desconfiar para siempre de todos los demás que vuelven a conocer.
Es un tema ese. Yo tengo un amigo que desconfía siempre y de todo el mundo, sin excepción.
Mi prima en cambio desconfía de algunos: "Yo, de todos los que tienen bigotes, desconfío". La tipa hace su propia discriminación interna. El médico le dijo que tenía cáncer. Pero como el tipo tiene bigotes, ella vive una vida sana. Total, es todo de la cabeza.
Porque, ojo, la desconfianza es también un tipo de discriminación. O acaso es peor que ella?
"No, con esa mina no hables, no es de confianza." Y yo, enseguida quiero saber por qué.
O las madres / amigas / parientes cuando recomiendan a alguien: "mirá, te recomiendo a mi ginecólogo. Es re de confianza." Qué me quieren decir? Que el mío las toca a todas... menos a mí!!!
Cómo me doy cuenta si alguien es confiable o no?
Y la confianza en uno mismo?
A veces tengo como algo interno que me dice "no, no hables tanto, no confíes en esa persona, algo no huele bien". Y me pregunto: me doy bola o no?
Siempre dejo que pase un poco el tiempo que es quien termina por desmantelar cualquier artimania. Pero no siempre lo hay. En el kiosco por ejemplo: le dejo 20 pesos sobre la bandeja y me voy a la heladera a buscar un agua. Mirá si cuando vuelvo el kiosquero me da el vuelto de 10 pesos; y quién de los dos tiene razón cuando le discuta que le di 20? Mmm, no debí confiar.
También hay ciertas pequeñas situaciones donde la gente delega la confianza. "Fijate si este billete es falso". "Elegí vos por qué empresa querés viajar". No sé, ahora no se me ocurren.
Pero estoy casi segura que el que inventó la confianza sacó provecho para sí mismo.

La Culpa

La culpa es un sentimiento que controla mi vida en silencio.
Cuántas cosas al día o a la semana uno hace "por culpa", "porque me dio cosa", "para que nadie me venga a decir...", "porque me quedé mal".
Este sentimiento me invade la conciencia por aire, tierra y agua, y quedo definitivamente rodeada. Ya está. No queda otra que sentirme mal y accionar en función de eso, por culpa.
Las cosas que me dan culpa:

No dejar propina.
Que estén esperando que me vaya para cerrar.
Faltar a una clase de pilates.
Olvidarme de un cumpleaños.
Gastar mucha plata en mí misma.
Hacer la división de la cuenta.
Llegar tarde.
Tratar mal a alguien aunque se lo tenga merecido.
Decir que "no puedo...".
No visitar a mi ahijada todo lo que debería.
No darle monedas al abuelo poeta del subte (ya le compré mil veces, basta!).
Pagar con 100.
No responder un mensaje de texto.
No prestarle atención a alguien.
Cuando alguien no está contento con algo.
Cuando me regalan algo.

Sí. Practicamente, vivo con culpa.

Nadie escapa a la mediocridad humana

Pero todos podemos divertirnos con ella.

No, mejor, a costa de ella.

Como quien no quiere la cosa

La gente que no se anima a decir cosas.
La gente que hace, dice o tiene algo que incomoda de tal manera que me da pudor decirle ciertas verdades. Pero si no se da cuenta sola, alguien se lo tiene que decir: "no querés conocer mi baño? Y, de paso, te mirás en mi espejo y te das cuenta que tenés la bragueta abierta, un moco enorme en la naríz y algo verde entre los dientes?"
Los momentos en los que quiero tener privacidad; hay visitas en casa y me quiero ir a dormir; ya hicimos todo lo que queríamos en mi casa, no extrañás tu cama?; no está nada mal pero imaginaba otra cosa; no sé que me pasa, necesito un tiempo; hoy estoy complicada, lo dejamos para otro día?; y tantas, millones de otras frases que utilizamos en lugar de decir lo que realmente queremos.
Con ustedes: las indirectas.
Podemos decir las cosas que queremos en vez de dar tanta vuelta?
Por favor, es tremendo, me molesta terriblemente leer, al menos, 43 indirectas por día. En el trabajo muchas de ellas, otras en el subte cuando le dan el asiento a una señora/ita que parece embarazada y en realidad es decirle "te lo dejo porque parecés embarazada de lo gorda que estás, ponete a dieta, loca".
Y así, como quien no quiere la cosa, algunas de las indirectas más usadas:

"Vas para allá?" / "Te tomás la línea D?" = Cuándo vamos a tomar algo.
"Vas a comer algo?" = No serás anoréxica vos, no?
"No, eso ya lo hicimos hoy temprano" = Estamos cansados de tus llegadas tarde.
"Quedó bastante bien" = Creí que eras más capaz de lo que sos.
"Sí, puede ser que haya quedado mejor" = Odio reconocer que tenés razón pero no me dejás alternativa.
"Sole, tenés un minuto?" = Dejá de boludear y vení a la reunión.
"Me pasás el estado de cómo está tu semana?" = qué haces tan campante riéndote con tus compañeros?

La gente me dice: "pensás demasiado"= sos muy paranoica.
No, no es que sea paranoica es que la gente abusa de las indirectas y no dice lo que piensa. Me embola verlas pasar frente a mi ojos riéndose de mí, "sí, soy otra indirecta más!!! HA HAHA!!!". Eso me lleva a agarrar la indirecta en el aire y traducirla inmediatamente a una directa, a una verdad y a que la gente me llame "Lalo" que según ellos deviene de "la loca".

Me di cuenta que había Crecido

Pierdo la paciencia fácilmente, pero tengo mucha paciencia.
Creo que el grado de paciencia tiene mucho que ver con lo que le genera la otra persona a uno y pasa; mágicamente, de un momento a otro, uno pierde la paciencia. Es un segundo, milésimas de segundo y casi que ya no hay vuelta atrás. Pienso que uno muestra la hilacha cuando pierde la paciencia. Surge toda la ira interna y se descarga en un maldito teléfono, en una vaso que se rompe, en una portazo, en un grito, en un comentario hiriente o descalificador, en una puteada. Muchas veces estoy buscando algo a la mañana, apurada, llegando tarde como siempre: dónde carajo están las llaves?! Eso es lo primero que me sale después de buscarlas durante diez minutos que parecen veinte.
Cuando cruzo palabras o discuto con alguien demasiado paciente me encanta llevarlo al límite y verlo perder la paciencia, es una de las mejores maneras de conocer lo peor del otro.
Controlarse y alargar la paciencia hasta donde más se pueda es un ejercicio al que me he entregado estos últimos años. La técnica que más uso es contar hasta diez y decirme a mí misma palabras como: tranquila, no te alteres, controlate. Pero, de repente, siento un calor que me empieza a subir por el cuello hasta las mejillas y juro que siento que saboreo la ira, sobre todo cuando estoy sola y no hay nadie que me juzgue o tilde de loca. Y cuando logro descargarme y la descarga es cada vez más leve porque la técnica me funciona, me doy cuenta que estoy grande.
Estas son pequeñas cosas que dan la pauta de que he crecido:
Cuando me di cuenta que tenía miedo de salir sola a la calle después de las 12 de la noche.
Cuando dejó de darme terrible vergüenza que se me vea la tirita del corpiño.
Cuando empecé a usar el término "trasnochar".
Cuando me empezaron a preocupar mis uñas.
Cada vez que me doy cuenta que pienso cada palabra que voy a decir.
Uf, son muchas, eso es lo que más que hizo dar cuenta que había crecido.
¿Cuándo te diste cuenta que habías crecido?

Los Pasos

Están los pasos de baile.
Los pasos que uno da en la vida para pasar de una etapa a la otra.
Los pasos al caminar por la calle.
Y los pasos para hacer un blog:


Paso 1: pensar para qué tendría un blog si no sé qué decir.

Paso 2: sentirme adulada cuando me preguntan: para cuándo tu blog?

Paso 3: pensar un nombre para el blog.

Paso 4: pensar qué escribir.

Paso 5: seguir pensando qué escribir.

Paso 6: escribir un post que releí tres meses después y no entendí qué quise decir.

Paso 7: escribir algo divertido.

Paso 8: escribir algo.

Paso 9: escribir lo que tengo ganas sin pensar en hace cuanto que no subo nada, ni si es divertido ni si ofende a alguien. La opción de no entrar es para todos.

Paso 10: todavía no llegué a ese, 10 en nada.

Juicio a Mi Cerebro

Sí, loco. Lo estuve pensando mucho y la verdad es que no quería tener quilombos legales pero ya no quedan más opciones. Ya es como la cuarta vez que me lo hace. Ya no más. Hay que ponerle un límite o se va a quedar con toda mi vida!
Ya tengo todo preparado: en primer lugar una declaración jurada de dos renglones donde relato toda mi noche de ayer:
"hola, cuánto es la entrada? gracias. qué buena musica. qué buena musica. qué buena musica. hola? hay alguien ahí? Sole llamando a cerebro. Sole llamando a cerebro. Biiiiip:"toy en otra, dejá tu mensaje después de la señal" ." (y firma)

Y, además de la declaración, también preparé un reclamo intimando a que me devuelva el día de ayer. No recuerdo nada. Quiero saber dónde están! Dónde se llevaron mis recuerdos! Quiero ya esas cuatro horas que no recuerdo! Me robaron! Me estafaron! "La cinta Gonzalito, la cinta!!".
Claro, el señor cerebro le ordenó a mi mano que saque plata del bolsillo, que le diga al barman, "somos tres, queremos tres tequilas" y que me tome todo el shot. Eso es abuso de poder. Eso es demagogia señores!!!
Pues, ya ven. Estoy recaudando más cargos en su contra. Para eso, me he puesto a disposición de ella, la diva, la más preciada y sobrevaluada: Cito a declarar... a la memoria.

Don´t Lie To Me!

No me mientan más. No importa cuánto espíritu joven se tenga, el cuerpo cada vez resiste menos aunque no quiera, aunque deje de fumar, aunque no haya fumado nunca. El cuerpo se desgasta como esa remera colorado furioso que ahora rasguña vida, ocupa lugar en el placard y mendiga un poco de color, ruega no ser lavada para evitar el encuentro con el diabólico centrifugado que la deja arrugada y con la etiqueta afuera.
Por más energía que se tenga, positivismo o afirmaciones, las cosas nunca vuelven a ser como antes. No lo intenten, no se gasten, traten de inventar situaciones nuevas con personas nuevas con ropa distinta, cambien de estilo, visiten lugares que jamás visitarían, todo suma cuando les cedan el asiento en el colectivo, banco o subte. Yo hago eso, yo pienso que un día me van a dar el asiento y me voy a sentar para inmovilizar mi cuerpo y viajar con mi mente a todos esos lugares adonde mi cuerpo ya no puede ir.
Recolecten toda la información que puedan camino al asiento cedido.
En resumen, no se qué escribir, mi cerebro está exprimido, un saludo a todos lo que me conocen y a los profesores que nos cedieron las horas.

La Guardia Urbana

Qué onda esta gente de la Guardia Urbana?
No conozco una sola persona a la que le caiga bien esta gentuza.
Son molestos, buchones e inútiles. El otro día eran las once y media la noche y uno de ellos me entretuvo largo rato. Una pobre chica parada en la esquina de Cabildo y Juramento. No se dan una idea, les describo la situación: tendría entre 23 y 37 años, no se sabe. Excedida de peso. Uniformada con ese pantalón poco favorable y esa campera estampada atrás que dice "sí, soy yo, y por acá no cruzás" o "Guardia Urbana" que es lo mismo. Se paraba en la esquina del semáforo de Cabildo mirando que nadie cruce hasta que el hombrecito cambie y dé la orden "adelante" y giraba todo su peso hasta la esquina de Juramento, o sea unos 2 metros, y hacía lo mismo. Me colgué mirándola un rato largo desde un bar. Llegué a las 10.30 pm, hice el pedido, demoraron un montón en traerlo, comí, fumé, hablé verborrágicamente con mi acompañante y cada tanto pispeaba. A los dos minutos de observar me di cuenta del patrón de su tarea: ahora acá, ah ya cambió, ahora voy para allá, vuelvo para acá, vuelvo para allá. Una monotonía exasperante. Además, lo más inentendible de todo es que se paraba firme en esa esquina mirando a la gente ir venir y la gente le pasaba por al lado cual poste o... cual semáforo, ¡nunca corrigió a nadie! Los peatones cruzaban por donde querían y en cualquier momento y la tipa no hacía nada! Me indigné. Después me empecé a preguntar "qué hace esta tipa ahí? Ni siquera hace lo que tiene que hacer, por qué está ahí parada a las doce y cuarto de la noche haciendo nada con un uniforme despreciable?", "¿Cuál es su leiv motiv?". No entiendo, no entiendo, hasta que lo entendí.
Cuando me levanté de la mesa, agarré mi cartera y me fui del bar lo entendí todo. Cruzo la calle como siempre, me paro al lado de ella para cruzar Juramento, arranco el paso con decisión y "prriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!", "por favor esperá que cambie el semáforo". No, si esta gente existe nada más que para romperme las guindas a mí.

Las Cartas

Cuando era chica uno de los mejores momentos era cuando llegaba un sobre de CROMY a mi nombre. Guau, me sentía tan importante. Aunque, es un medio de comunicación que se contrapone al diálogo, a veces también lo genera. Lo cierto es que escribir una carta es desear decir todo lo que se quiere decir y que no lo se interrumpa a uno. Claro que estamos hablando del tipo de cartas que nada tienen que ver con la distancia física, sino esas cartas que uno le entrega a otro en mano. De algún modo, cuando mi madre me visita y deja una carta en la mesa de luz sé que estoy en problemas. Y, sin duda, esa carta existe con el fin de monologar. También hay un tema con las cartas que no son cartas. Las cartas se escriben de puño y letra, si no no es una carta, es un email orinando fuera del tacho. La carta de puño y letra tiene todo el derecho de resfregarle en la cara "no existís" a la escrita a máquina. Yo escribí mucho cartas. Más años tengo menos las escribo porque me doy cuenta que cada vez puedo sostener menos cosas y al escribirlas estoy perpetuando palabras que no sé si podré mantener. Desdecir lo dicho es fácil: "En serio dije eso? Na, lo dije en chiste." Pero desdecir una carta es casi imposible, ni aun escribiendo otra se puede borrar lo que está escrito y en poder de otros. Un mail se puede desdecir porque el hecho de que las letras sean artificiales y no manuscritas hace todo más fácil, no sé por qué. Algo manuscrito, no sé, para mí algo manuscrito es algo grande. La inclinación y la forma de la letra, las faltas de ortografía cometidas por una mano con uñas pintadas, con pelos en los dedos, con uñas comidas. La forma de agarrar la lapicera, que esté escrita con azul o con colorado o con lápiz negro, el contexto en que se la escribe, cuando se acaba la tinta y hay que cambiar. Ahora, una pregunta esencial: una carta manuscrita ¿se pasa? Algunos las pasan para hacer desaparecer los errores o los actos fallidos yo no las paso. Cuando escribo es porque quiero decir o transmitir algo puntual y todos los errores o equivocaciones, para mí, acercan al destinatario. Volvamos a escribir cartas, volvamos a decir las cosas que no nos animamos a decir, volvamos a ser un poco más genuinos sólo con las pequeñas cosas que son las que nos hacen grandes.

Materia y Espíritu

Todos tenemos una manera de exteriorizar lo que pasa por nuestra cabeza.
El otro día me dio anginas y me di cuenta que fue porque tenía muchas cosas que decir y, aunque me convino callar, mi cuerpo me lo cobró con factura A para que le devuelva el I.V.A.
Es como que todas las cosas que me pasan estan directamente conectadas con mi interior lo cual no es ninguna novedad. Como tampoco lo es que la mayoría de nuestras enfermedades físicas se conectan, sin escalas, con las psíquicas. Pero también hay algo dentro de esta teoría que no me cierra. Soy una persona que piensa demasiado (y no lo digo como algo bueno) y se enferma demasiado poco y me resulta tremendamente soberbio pensar que se debe a la ausencia de falencias psíquicas. In fact, sé que no es así. Pero entonces? Cómo se explica que desde mi nacimiento a hoy mi madre se asombre de lo poco que me he enfermado en mi vida? Claro que tengo mi teoría con respecto a esto: como la mente es la monárquica controladora de todo mi cuerpo, intento controlarla yo a ella persuadiéndola de que nada que se le parezca a un virus sea bienvenido, y les juro que funciona.
En la peli/documental "Y tu qué sabes?", tocan el tema de manera científica e interesante, tanto que parece válida. Lo que pasa es que con esto de que "nada es absoluto" todas las cosas terminan por no tener fin. Lo mismo que en la peli "El amor primera parte". Ok, hay una teoría, también científica y también válida. Pero "todo es relativo", "nada es absoluto". A quién le creemos? La existencia del hombre también tiene una teoría que todavía nadie logró determinar como "la verdad de cómo vinimos al mundo". Pero se cree en Dios y todos sus nombres y variaciones relacionadas con la fe. Todo depende de lo que uno elija creer. O acaso no existen los embarazos psicológicos?
La verdad en este sentido, para mí, tiene mucho más que ver con lo que uno cree, que con lo científico. Esa creo que es la verdad.

El Juego de las Diferencias

Tengo cierta afición por la última página de los diarios. Hace ya tiempo que descubrí cómo me gusta hacer crucigramas, autodefinidos, sopa de letras y ese jueguito que te ponen símbolos todos distintos y hay que ir sacando qué letra corresponde a cada símbolo.
También descubrí que me gusta enfrentar conceptos que parecen casi sinónimos, vendría a ser como "el juego de las diferencias" pero con palabras, conceptos. Así es que hace tiempo estoy tratando de afinar cada vez más un enfrentamiento que me anda dando vueltas. Es decir, encuentro grandes diferencias y a la vez tiene tanto que ver con un planteo tan radical de las relaciones humanas que de repente los dos dibujitos se ponen muy iguales y me pierdo en un terreno demasiado abstracto.
Pues bien, los conceptos a enfrentar son: amor versus cariño.

A ver, el amor tiene mucho más que ver con lo pasional que el cariño que claramente tiene más que ver con el afecto. Pero estos conceptos comparten varias cosas: ambos son una clase de sentimiento y tanto en el amor como en el cariño hay cierto cuidado, cierto respeto, cierta consideración. Si uno se encariña con algo y de repente ya no lo tiene y lo extraña, eso es amor o es cariño. Podemos marcar una gran diferencia entre estos dos conceptos si nos vamos a un plano ejemplificador: cariño hacia un objeto y amor es hacia las personas? Aunque yo a veces siento mucho amor por una remera y no paro de usarla hasta que me canso y con el tiempo simplemente le tengo cariño.

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Pero olvidémonos de los diferentes tipos de amor o cariño. Acotémoslo a personas. El amor y el cariño pueden convivir, no son excluyentes. El cariño, ¿sólo es algo como poco comprometido o es más comprometido que el amor? Aunque si existe el cariño ¿un poco de amor hay o no?

Y ¿si hablamos de ese amor que "nos vuelve locos"? Ese que nos hace hacer cualquier cosa sin sentido, ¿es un amor impulsivo sin cariño o esa es la diferencia, que el amor te hace hacer cosas inexplicables y el cariño es algo medido, racionalizado? Tal vez la diferencia es que el cariño tiene límites y el amor no. También está la diferencia entre lo que es querer y lo que es amar, el famoso ¨no sos vos, soy yo¨. Te adoro, sos lo más importante que me pasó desde que tengo uso de razón pero ya no te amo. No te soporto, me molesta todo de vos pero me volvés loco. Es un tema confuso. ¿Lo primero es querer/cariño y lo segundo es amar/amor? Mmmm...

Y aunque sí tengo mi propia conclusión, no quiero condicionar a nadie porque la idea es echar los dados y ver qué sale.

No envolver es de adulto

Y sí, ya estamos en octubre y eso quiere decir que en pocos días las calles, negocios y promociones van a intentar invadirnos nuevamente con el espíritu festivo de la navidad y el año nuevo. A rigor de verdad, ya no importa si creés o no en el nacimiento de Jesús y todo eso. Ahora lo que importa es cómo vamos a hacer con los obligados regalos. Hacemos un sorteo a ver quién le regala a quién o es todos contra todos? Con quién paso la Navidad? Con mi familia o con la de él? Con mi viejo o con mi vieja? Le tengo que comprar un regalo a la madre de la mujer de mi viejo o ya fue? Hay que comer mayonesa de ave o ya se dio cuenta que le horrible? Sigue existiendo Papá Noel o ya no quedan niños en la familia?
Lo cierto es que los años van pasando y "las fiestas" empiezan a perder el encanto que una vez tuvieron para mí. Hacerle una carta a este tipo del polo norte. Esperar hasta las doce para atrapar a Papá Noel poniendo regalos sigiloso a los pies del "arbolito".
Ahora en mi familia estoy dentro del grupo de los que se preocupan por ver quién se va a disfrazar de Papá Noel y quién va a distraer a los más chicos para poner todos los regalos en el árbol sin que se den cuenta. Además, ya casi no hay regalos de verdad. El árbol está poblado de lindas bolsas que anuncian el costo del regalo con una inscripción bien grande de la marca en donde fue comprado. Y el efecto sorpresa? No hay nada más atractivo que no saber, no tener la más remota idea de lo que puede haber dentro de ese paquete envuelto con papel simpático y de mal gusto. Romper ese papel, descubrir algo.
Por eso, yo trato de pasar las navidades donde hay muchos niños con ilusión y muchos padres con ganas de alejarlos de la pérdida de la inocencia aunque sea por una Navidad más. Y aunque "esté grande para esas cosas", envuelvo el regalo por grande o chico que sea y no le dejo en la bolsa, la sorpresa es más chiquita que cuándo aparecía Papá Noel de manera invisible pero en este mundo de adultos, se le parece bastante.

Estar Aburrido

Es responsabilidad de uno estar aburrido?
Voy al cine y cuando salgo me doy cuenta que me aburrí toda la película. Salgo con un grupo de gente con el que decido no salir más porque me aburre. Dejo de leer un libro, cambio de canal, viajo con la mente para no escuchar conversaciones que me aburren. Al final, un día me di cuenta que todo me aburría y justo enganché un capítulo de Seinfield y me divirtió. Entonces empecé a ver muchos dvds de Seinfield hasta que me aburrió. Un día me prestaron un libro de Paul Auster y me entretuvo, entonces leí como cinco de él hasta que me aburrió y me pasé a Fontanarrosa. Un groso, pero es increíble, también me aburrió. La verdad que es un bajón. Creo que la clave es no profundizar mucho en las cosas y asignarle una medida justa para no aburrirse. Así, cree esta lista de límites:

Libros del mismo autor: máximo 3
Películas del mismo director: 3
Salidas con un mismo grupo: 1 vez al mes.
Hasta hacer la lista era aburrido.

Finalmente, supe la causa de mi aburrimiento: mi exceso de soberbia. Le pedí un break a la soberbia y empecé a darle más de una chance a todo. Pero cuando dije: "pará, el programa de Polino no es tan malo", entendí que había ido demasiado lejos. Así que le dejé un mensaje a la soberbia: "Hola, soy yo. Estás ahí? No quise ser tan dura, me perdonás? Me gustaría volver a intentarlo si vos querés. Bueno, llamame y hablamos, si?
Y cuando me aburrí de esperar que me llame, me sentí feliz.

Un aporte. Una historia.

En el afán de pensar cada día menos, visito con frecuencia las mentes ajenas. Me miran, me preguntan qué pasa con mi blog e inmediatamente les digo: "Tirame un tema. Sobre qué querés que escriba." Algunos creen que tiene que decirme genialidades y otros simplemente me dicen lo primero que se les viene a la mente: caramelos, mi abuela me tiene harto.
Así, el 87,4 %, son temas que me tiran y yo reinterpreto a gusto y piachere.
En muchos casos en vez de tirarme un tema, me tiran el tema y me lo desarrollan. Nada me molesta más que eso porque empiezan a condicionarme en qué escribir y qué no: "Escribí sobre los nombres de las calles", no es lo mismo que: "escribí sobre los nombres de las calles que parece que un día se dieron cuenta que había muchas con nombres masculinos y cuando empezaron a urbanizar Puerto Madero se reivindicaron poninédole a todas las calles nombres de minas: Alicia Moreau, Juana Manso, y bla bla bla". No! Ahí ya no escribo porque no me dejan decir lo que quiero, lo que quieren es que alguien publique lo que ellos piensan! Abrite un blog, loco! Y esa es la idea del día de hoy. Una de esas personas, no sólo me tiró un tema sino que lo escribió. Y para incentivarlo a que abra su propio blog, y se de cuenta que no tiene absolutamente nada que ver con algo inalcanzable o de mucho tiempo, aquí va su tema, que está bueno y muy bien contado. "Esta es... la historia del día:"
Leer El Email un Género Literario

La cosa es asi : Yo fui a 3 escuelas primarias. En la ultima de ellas pase 3 años. Los ultimos 3 añitos de mi tierna y un poco conflictiva escolaridad primaria. Quinto, sexto y Septimo grado. Para mi, sinceramente es una etapa pasada, sin mucho glamour, ni pena, ni gloria. Esta ahi, como un viejo cachivache que guardas en el fondo de un armario oscuro. Pero no parace ser lo mismo para todo mis ex compañeros. Alguna vez ya habian organizado alguna reunion de ex alumnos (te repito escuela PRIMARIA) y me habian invitado, y yo desde ya no habia asitido. Una mezcla de desinteres, y si, porque no un poquito de fobia. Yo realmente, te confieso, siento muy justificado mi desinteres. Porque habria de ir a una reunion con un monton de gente que no veo desde el año 1987 ? A hablar de que ? Con que objetivo ? Bueno, la verdad es que vos un poquito me conoces, y sabes que no me entrego a lo social sin estar convencido, primero de que realmente me interesa socialbilizar con esa gente. Y claro, como podria estar convencido de que quiero charlar (DE QUE ?!) con gente que no conozco... porque, vamos... pasaron casi 20 AÑOS !!!..... bueno... tal vez me comprendas, tal vez no.... la cuestion es que hace unos diez dias me incluyeron en la lista de mails y encontre que no me queda mas remedio que leerlos cada vez que llegan a mi casilla (y creeme que son muchos !). Y para mi sorpresa veo que muchos se acuerdan donde se sentaban, y se acuerdan anecdotas y cosas que yo... yo... yo ni me acuerdo de como se llaman ellos.... y ellos se tiran flores, y en mails largos y emotivos se cuentan lo felices que estan de volverse a ver, lo bien que la pasaron en la reunion... y... y.... Hernan Birman, era el rubio o el morocho ? se dicen que se quieren mucho y hasta hablan de los otros "fobicos" que no quieren ir, y que nos van a obligar.... dios mio... no se si reirme, llorar, o tener miedo.... Hago un habeas corpus ? Pido proteccion al gobierno ?
Una chica... que en aquel entonces fue amiga mia, hija de un ex socio de mi viejo, y actualmente anorexica, no para de mandarme mails, invitaciones a HI5, y otros grupos de gente online, insitiendome, invitandome y casi advirtiendome a través de todas mis casillas de mail que "no te podes quedar afuera", y que a veces "es bueno tener nostalgia, porque eso quiere decir que en la vida nos pasaron cosas buenas"... yo me pregunto... "quiere decir que nos pasaron cosas buenas, o que NO NOS PASO NADA MEJOR ?"
No me hago ni me creo el superado, me parece que evidentemente yo transite otro tipo de camino, porque esta claro que yo no tengo afinidad ni interes por el grupo, pero adentro mio quedo el eco de esas palabras.... eco que resuena en este email también...