Hit the fuckin ball!

Cuánta gente cree en el destino? Cuánta gente cree que todo esta escrito? La esperanaza de creer que la decisión que estamos tomando no es la menos dolorosa sino al contrario, pero tal vez ese dolor nos lleve a un mejor estado. Nunca sabemos dónde va a terminar, ni tomando la decisión que creemos correcta ni tomando la decisión creyendo que no es la correcta, casi hasta teniendo la certeza de que no lo es, pero tomándola de todas formas. Creo que todas, todas, todas las decisiones terminan en el mismo punto: what do you really want to? Ask yourself... ask again; now, ask deeply: what are you really, really looking for? Protección. Seguridad. Placer. Confort. Pensar en sí mismo. Lujo. Aventura. Un poco de amor. Atención. Mucho amor. Toda la atención. Se supone que, en el fondo, hacés lo que profundamente querés. Así que, si estás eligiendo el sufrimiento podrías estar eligiendo dos cosas, bastante diferentes btw: o sufrir, o lo que viene después de sufrir que no se sabe qué es, pero al menos es algo desconocido por el momento. Y, tal vez, basado en mis expectativas, es un sufrimietno que va a traer algún tipo de bienestar en algún momento.
Decidir hacia dónde se quiere ir es algo a lo que no podemos escapar, hay que elegirlo cada fuckin mañana al despertarse, aunque DECIDA quedarme en la cama.
También es cierto que algunas decisiones necesitan tiempo y acá aparece la gran pregunta, o una de las, que es: cuáles? Cuáles necesitan tiempo? Elegir qué almorzar? Mmm, no, bueno pongámonos las pilas, no se necesita mucho tiempo, please. Renunciar o quedarte en un trabajo? Mmm, bueno ahí puede ser. Si seguir o no seguir con una relación? Si me detuve a pensarlo, que es muy común, vale la pena meditarlo, tal vez? No sé. Demasiado complicada la pregunta, dejémosla para más adelante, no hay respuestas correctas a esa, creo. Si gastar toda la plata que me queda en un pasaje o ahorrar y viajar más adelante cuando esté más estable. Bueno, ahí ya se empieza a poner complicado porque depende de lo que uno desee ver de su vida cuando mire hacia atrás (ya que, enfrentémoslo, el ser humano lo hace casi instintivamente). Y para poder saber eso hay que conocerse un poco bastante. Yo sé que, si voy a ser una vieja insoportable, al menos quiero tener un par de cosas copadas o interesantes para decir sobre este mundo, so: let's buy a ticket and, fuck it, let's do it. No estoy perjudicando a nadie? No. Ok, no hay nada más qué pensar. Hit the fuckin ball!!!!

Hollywood tiene idea?

Por qué razones químicas uno se desvela? La melatonina? Es eso? Es una mina difícil esa a veces, eh? Digo, se me habían acabado los cigarrillos, que vendrían a ser algo, sino bastante, estimulante. No tomé cafe en todo el día. Bueno, tomé mate, pero tampoco para tanto. Pero qué suerte que me desvelé. Tuve una revelación agradable. Tuve una idea. Las ideas me motivan, las ideas me dan algo así como menos ganas de morir o la esperanza de que con ellas puedo generar cambios. Cambios importantes en mi vida o en la de los demás. Porque, me equivoco o en el fondo todos queremos, buscamos, necesitamos y esperamos reconocimiento? Sí, me equivoco, no es en el fondo, actually, es bastante obvio.
Bien. Entonces, generar un cambio, mover una pieza de lugar, cambiar los muebles de ubicación a la llegada de con quién sea que vivas, generar sorpresa, hacer un recorrido distinto, ponerse un color inesperado, sacar un pasaje de avión. Cualquiera sea el cambio, sirve. Siempre y cuando entendamos la palabra cambio con sus más positivas intenciones. Algo que me haga respirar profundo y no me angustie, no me genere ninguna otra cosa que incertidumbre de la buena (porque hay de la buena y de la mala, no como la envidia que hay una sola), que no me recuerde o duela nada, porque es nuevo. Bueno, siempre algo me recuerda a algo, es otro de esos pequeños grandes problemitas que tengo: la capacidad de relacionar una cosa con otra y con otra y con otra y de repente me acuerdo de que el chico que me gustaba en tercer grado se llamaba Diego y su mejor amigo Gabriel, y me sentaba con Gabriel por alguna extraña a razón. Me acuerdo que escribí con una piedra en las paredes de la calle que me llevaba y traía al colegio "D "y" S." Era muy importante poner "y" y no "x": porque en las "x" los caminos solo se cruzan, en la y se encuentran. Tenía tanto sentido, tanta lógica y lo sigue teniendo, claro. Pero de tanto sentarme con Gabriel, que era horrible pobrecito, feo feo, me empezó a gustar, porque nos sentaron juntos, lo conocí más y me di cuenta que además de inteligente era distinto a los demás. Creo que él sabía que me gustaba Diego y nunca supo que yo gusté de él unos días o meses no sé. Fue increíble que cuando tenía unos 19 años me crucé con Diego en una recóndita calle de la ciudad en la que crecí, buuuacalaaaa, estaba HO RRI BLE! Lleno de granos, gordo, con mirada libidinosa, un desastre. Qué reconfortante, porque nunca me dio bola, jijiji.
Creo que, de la lista infinita de injusticias que tiene la vida, una es que por ahí las personas que te hicieron o hicieron a otros cosas malas alguna vez "pagaron" y uno nunca se entera. No esta bueno, come on. Lo mejor es enterarse, saberlo y por ahí sentir lástima y hasta es instructivo porque soy capaz de llegar resolver toda mi bronca en ese momento y ayudarlos... y cometer el mismo error! Crap! Mejor, es verdad, es mejor pensar que algun día "todo se paga, todo en esta vida se paga" como decía mi vieja. Pero claro, eso suena a revancha, a venganza, sí, es un sentimiento primitivo pero sigue existiendo en todos nosotros aunque creo que en mi caso es más la necesidad de que otros entiendan que hay otros puntos de vista y otra manera de ver las cosas que solamente el propio, ese donde todo funciona (o parece funcionar) a la perfección o tiene claro sentido para algunos pero no para otros. Estoy en un bar super lindo y en la barra hay una pareja. Un hombre de uno cincuenta largos y una mujer que le acompaña en edad; visten extremadamente normal, no de noche, no de trabajo, como si fuera sábado o domingo. Se miran y se ríen, cómplices. No se besan, son como pudorosos al público? No sé, sólo se acercan bastante y terminan apoyando las cabezas en el cuello del otro UN segundo, o dos, no más. Me provocan muuuucha simpatía porque no son viejos, se están riendo y se miran con pasión. Tal vez esta noche ellos sean los que desvelen y sus motivos sean otros, ni mejores ni peores, otros. En definitiva siempre es así, lo que es una buena idea para mí no lo es para muchos y sí lo es para otros, como todo. Creo que si mi cerebro esta noche se cansa de generalizar venzo el insomnio. El único problema es: this fuckin brain never gives up pero, a veces, está de mi lado.
Si releo este post encuentro al menos 4 oraciones que son películas de Hollywood. Una idea, sólo necesitaba una.

Larga vida al narcisismo.

Será un botón? O será una mecha? Qué será lo que los provoca? Necesito saberlo para ejercer control. Me saco muy fácilmente. Padezco sobresaltotitis B. Eso me trae dificultades varias y beneficios impensados. Como ejemplo de dificultades puedo decir que me molesta tanto la inoperancia que me irrita a niveles inimaginables llenándome de ira, no? Entonces claro, después de dos semanas de estar pidiendo un logo, ir a una productora, tener mi sesión, agregarle el logo a una promo (que ni siquiera debería ser mi trabajo) me llega un mail: "Hello everyone, here the correct logo for x sponsor. Thank you! Happy thanksgiving!". Vos me estas jodiendo???? Entregaron los sponsors dos semanas tarde, fui a sesión a la productora, agregué logos a 15 promos y ahora resulta que los logos estan mal???? Quién es el generoso que te paga? A ese hay que echar! Al que te contrató!!!! No, claro, es plata, no se puede decir nada, eso es lo que nos da de comer, lo sé, lo sé. Peeeero, mando el mail igual: "Hello Funalito/a, I added the logo on 15 promos two days ago and delivered the tapes already. To change them we will spend more many in sessions and also more time, beside the logo was delivered late, so the tapes too. Please next time be more responsable with the information your are giving me, this is the second time this happen. Thank you, s." Respuesta: "Sole, this is not for your project, read the subject, have a good day." Shiiit!!!! No te das una idea de la ira que me agarro contra mi misma cuando me pasan estas cosas. Me saco al instante, mando el mail "replay to all" a media empresa, quedo como el traste y de un sopapo me sientan de nuevo en mi silla giratoria. Crap! Me sobresalto al toque, siempre. Ahora, el beneficio: cuando lo que digo es correcto y peleo por que las cosas se hagan bien, es que mis jefes me aman (amaban) y me quieren (querían) cotratar de nuevo en un futuro. Los jefes son algo importante, es importante que decidan. No hay nada mas desesperante, al menos para mí, que tener un jefe indeciso. Aaaaahhh, por favor!!! Lo sufro, lo sufro tanto!! Flaco/a estás ahí para tomar decisiones, para eso te ascendieron, para eso te tomaron, para que decidas!!!! Me saco, me saco de nuevo durante dos minutos y diez segundos explicandole, dandole opciones, necesito respuestas. Ok, finalmente, decide. Al día siguiente, mail: "Sole, ya hiciste lo que hablamos ayer? Porque estaba pensando que mejor lo cambiamos, lo hacemos verde no blanco, porque el blanco, no sé, es como tímido, el verde va mejor, no sé, qué pensás?" No, querés que te diga lo que pienso? Pienso que RENUNCIO!! Me voy a laburar a la parrilla de mi viejo donde la gente no sabe qué quiere comer y piensa durante ocho minutos mirando la carta habiéndome dicho "estamos listos para pedir". Prefiero eso, mirá lo que te digo! Qué voy a hacer conmigo? Si yo fuera mi jefe, ni siquiera me contrato. Si yo fuera mis amigos me vería una vez cada dos semanas. Si yo fuera mi novio me daría bola a la mitad de las cosas que digo. Si yo fuera mi familia, me regalaría un espejo lo suficientmente grande como para que pueda reflejar todos mis defectos. Ahora, si yo fuera yo misma, me sigo eligiendo de acá a Japón. Muerte a la inoperancia. Muerte a la indesición. Muerte a la burocracia. Y larga vida a reírse de sí mismo.