S.O.S. ridículo

Siempre trato de mantener fresco el pensamiento de abrazar el ridículo. Es un buen antibiótico al "qué dirán". No es muy fácil pero sí es una cuestión de práctica. Ejercitarlo. Ahora, qué pasa si en vez de uno abrazar al ridículo, el ridículo te abraza a vos? Y te abraza, y te abraza, y no te suelta! Además, la otra cosa que pensaba es que el ridículo es subjetivo. Algo que para mí es normal, por ahí alguien me esta mirando y le comenta al de al lado "mirá qué ridícula esa mina", no? Muchas veces me quedo callada cuando yo soy esa persona de al lado y alguien me dice eso pienso: Yo lo hago. Yo lo hice. Yo lo haría.  Será que el término ridículo es para reprimidos y que abrazarlo es para personas sin sentido común? O son personas a las que no les importa nada. Viste que la gente mayor, pasa el tiempo y llegan a ese momento en donde ya no les importa lo que piensen los demás y dicen que viven mucho mejor porque hacen realmente lo que se les canta. Y a veces hacen cosas que a uno le dan vergüenza y a ellos sigue sin importarles nada y vuelvo a pensar: esta gente vive y piensa hace tantos más años que yo qué algo de razón debe tener.
El tema es que si sos una persona mayor la gente reacciona más tiernamente o cierra todo en un "viejo gagá". Pero si ven lo mismo en una persona de 35 años es distinto. Es muy difícil ser frontal y tener tacto en una sola oración. A mí en un momento me come por dentro la verdad, lo que realmente pienso, me quema y después de evadir términos hirientes y palabras que quizás fruncen el ceño del otro, cierro siempre igual: "Te digo la verdad? Si te tengo que ser completamente honesta... (y acá ya termino en una variedad de distintas y preciosas banquinas), esta hecho como el culo / no se entiende nada / no tenés talento para esto / sos un puto reprimido / estás pensando mal o no pensás?"

ridículo, -la adj.

1   Que provoca risa por resultar muy extraño, grotesco o extravagante: un modo de hablar ridículo.

2   Que es de poca consideración.

— s. m.

3   Situación o hecho que provoca la risa o la burla de los demás.

Es decir, que abrazar al ridículo es abrazar el humor, a la risa. 

Entonces la verdadera pregunta es: tiene tope el ridículo: cuál es el límite?
Y la otra más importante es: cuál es el límite de la honestidad?

Eternamente yo

Cuando la rutina te alcanza. La rutina de querer rulos teniendo lacio. La de querer irte a vivir a la playa viviendo en la ciudad. La de querer trabajar sin estrés. La de no querer trabajar para dejar de lidiar con algunas responsabilidades que te quedan grandes. La de exfoliarte todas las santas duchas. Y entonces el shampoo, y la crema de enjuague, y la crema humectante, y tapar la ojeras, y la fucking keratina. La de luchar contra la celulitis y la de querer obligarte a leer más. La de anotarte en cursos que a la segunda clase te aburrieron. La incansable lucha entre la ignorancia y el desear superarse. La puta rutina del ejercicio. La de tener que pensar qué almorzar o qué cocinar. La de limpiar porque ya esta sucio. La de pensar demasiado en la vida en vez de vivirla. La de elegir constantemente. Constantemente. Una eterna elección.
Esos días en los que no querés nada, pero querés cambiar todo de lugar, porque no sabés qué querés aún sabiendo que cuando cambies el presente y el futuro se transforme en realidad, vas a extrañar todo aquello o sea, esto. Cuando te cansás de vos, de lo que podrías cambiar, de los intentos de cambiar y de la incesante propia forma de ser, que te agobia, que se niega a dar el brazo a torcer. La de tercerizar en lo abstracto la posibilidad de modificar lo que quieras porque depende de vos. La rutina de que vos dependas de vos. "No tengo constancia." "Me falta voluntad." Uno cree que por ponerlo en palabras está más cerca de la solución que del problema. Eso es como tercerizarlo. Como si no dependiera de uno sino de que alguien te inyecte un líquido, una vacuna, que te cura del desgano. Qué inutilidad tan grande la de pensar sin acompañarlo con el hacer. Y la de hacer y conformarse con lo hecho en vez de seguir deseando y haciéndolo realidad. Qué agotador ser quién soy a veces, che. La desconformidad infinita. Esa a la que no le ves un fin. Pero son días. Hay días que uno se siente capaz de poder cambiar su mundo. Y que sólo es cuestión de hacerlo. Paso a paso. Qué difícil es pensarlo todo paso a paso cuando la sociedad y sus avances tecnológicos te pisan los talones. Vivimos en un día a día donde todo el tiempo hay que andar aprendiendo algo nuevo porque salió una nueva versión de algo que se maneja diferente. No existirá una aplicación para bajarse que sea "vida. 3.0"? 

Ninguna

5 años sin vos. No sé de que sirve contar el tiempo que hace que no estás más. Tal vez sea una manera de decirle al mundo que SIEMPRE te extrañamos. Tal vez sea imposición social del "debes recordar el día que tu madre murió". Tal vez sea un medidor del tiempo, de quién era ese día y de quién soy hoy. Tal vez sean todas. Tal vez ninguna.

Gato por Liebre.

Adónde va la gente cuando muere? Por qué es tan difícil pensar, imaginar y tratar de concretar en la mente la idea de dónde está la gente cuando su cuerpo ya no tiene vida? Qué está haciendo? Sí, ya sé que está en paz. Pero cómo? De pie, sentad@, recostad@, bailand@. Me l@ imagino de todas las maneras y no me cierra ninguna. Yo, personalmente, al pensar o recordar a esa persona, es como que se me presenta enfrente mío y siempre creo que me mira sonriente y silencioso y me da una bronca! Si estás ahí, mirándome. Hablame! Decime algo!
Qué cosa la muerte, no? Es parte de la vida? Sí, claramente. Pero es muy raro tener que aprender a vivir sin la presencia de alguien. Esa desesperación que me agarra de no poder hablarle, o compartir un momento. Y la gente te dice: "Hablale. Contale lo que quieras." No! No es así. Lo he hecho y no experimento nada. Lo único que experimento es yo hablándole y yo respondiendo por esa persona. Como en los sueños. Si en lo sueños las respuestas que dan otros que no soy yo, son mis respuestas de todas maneras. Pensaba en esta chica tan chica. Angeles Rawson. Pensaba en su caminata llegando a su casa. Qué habrá visto que no entró a su casa? Entró realmente al edificio? Ver el video de la cuadra anterior a su casa, verla pasando, con vida, con paso rutinario como todos los lunes. Es terrible. Es como que quiero hablar con ella. Quiero que me cuente que pasó. Siento que es la única que me va a decir la verdad. Pienso en mi primo, Ramiro. Tan joven. Tan particular él. Tan especial. Que se fue sin despedirse y dejo a tanta gente con un "chau" de mejillas mojadas e indignadas. Pienso en mi vieja todo el tiempo. Y reflexiono sobre esa extraña sensación de percibirla en cada cosa que hago. Mi cerebro, tan lógico como siempre, me susurra que no es ella que es mi necesidad de sentirla cerca. Somos un conjunto de sistemas que cuando dejan de funcionar, desaparece todo. No jodamos. Respeto a todos los que creen en la reencarnación; le miento a mis sobrinos diciéndole que nos mira desde el cielo pero yo sé hace tiempo que hay que asumir que ya no está. La gente que se muere ya no está. No hay que hablarle o desearlos presente. Ese no es el aprendizaje. El aprendizaje es aprender a vivir sin ellos exactamente en esos momentos en los que más deseás que estén. Creer que están en todos lados en involutivo. Es negación. Sí, está en las cosas que hacemos que nos hacen recordarlos, sí. Pero es como cuando se escapa tu perro y te traen otro. Es gato por liebre. Je, claro, que boba, es vida por muerte.

Usted tiene actualizaciones disponibles

Por qué nos la pasamos pensando, pensando, y no hacemos nada? Ideas tenemos todos, el verdadero valor es llevarlas a cabo. Hacerla. Que salga mal pero hacerla.
Cómo se siente sentirse estancado? Bueno. A ver. Estar estancado es lo mismo que estar aburrido. Es TU culpa. O sea, mía. Hay que levantarse y decidir. Anotarte en un curso y terminarlo. Alimentar el cerebro. Estimularlo. Nutrirlo. Desafiarlo. Hace cuánto que estás muy seguro de lo que estás haciendo? Que sabés que te vas a levantar, te vas a lavar los dientes, te vas a poner ese jean de marca y vas al laburo a hacer lo que ya sabés hacer. Hace cuánto que no sentís que estás "preocupado" por el proyecto que tenés enfrente. Estar "inquieto" es estar involucrado con lo que tenés que hacer y no sabés del todo cómo hacerlo; o sabés pero sentís que seguramente después de hacerlo vas a haber aprendido algo más. Como sumar una vida en un video game. Un "upgrade" a tu cerebro. Sumar una nueva aplicación que hace cosas nuevas en tu "smartphone". Si lo hacemos para los teléfonos, y estamos empezando a tener esa costumbre, hagámoslo con nuestros cerebros. No llego a tomar 2 litros de agua por día, ni hacer ejercicio 40 minutos, 3 veces por semana; pero quiero hacer un curso por año, mínimo!

Alfiler Cerebral

Un nuevo problema ha aparecido en mi vida. Y cuando digo nuevo no quiere decir que recién ha surgido sino que más bien ahora soy consciente y, además, me importa mucho más que antes, por alguna razón que no sé explicar... todavía.
Tengo un grado de fobia social. No sé ponerle número pero sí de su existencia. Como consecuencia de eso, y por mi forma de ser, en vez de irme para adentro cuando no estoy de acuerdo con algo, en vez de llamarme al silencio, abro esta bocota enorme que tengo y no se dan una idea de la cantidad de barbaridades que pueden llegar a salir. Y, entonces, resulta que cuando una situación social me genera cierta incomodidad, un botón en mi cerebro se va a "off", u otro a "on". Estoy en la casa de los padres de mi novio, todos presentes en el mismo ambiente haciendo diferentes cosas. Yo, escuchando al hermano de mi novio que me está explicando cómo llenar un fucking formulario de la Afip. Ya, la sigla Afip me da urtucaria. Trato de no detenerme a pensar en las últimas medidas del gobierno con respecto al control que están ejerciendo en nuestra libertad de existencia en este país. De ahí, hacia todas las direcciones, empiezo a sentir que mi cerebro late cada vez más fuerte y molestamente mientras escucho a este buen hombre que me dice: "Ves? Acá ponés a qué te dedicás. Acá por cuánto tiempo te vas. Acá cuánto pagaste el pasaje. Acá cómo lo pagaste. Acá por qué lo pagaste así. Acá si viajás acompañada. Quién es tu acompañante, los datos de tu acompañante. El cuit de la empresa en la que sacaste el pasaje..." Toda esta información empieza a flotar en mi cabeza y, en el afán de responderme mentalmente todos estos items para disponerme a hacerlo on line, me empiezo a asfixiar de tantas preguntas, por la sola sensación de ver a mi privacidad desvanecerse en un puto formulario. Y me saco. Y el botón de "filtro" salta como una térmica acostumbrada. "-...Y acá ponés a qué vas a ese lugar.       -"Ay! A Coger! Qué mierda les importa por qué elijo ese lugar y no otro y por qué viajo!!???" Listo, por mas que tenga razón, decido callarme. No quiero hablar más. De hecho, me quiero ir a mi casa sin despedirme ni mirar a nadie. Solamente quiero desaparecer. Siento la mirada desconcertada de mi novio que me mira cuestionando mi desubicado comentario, en silencio, desde el otro lado del living. La madre de mi novio no sabe si reírse, hacerse la que no escuchó, en cambio, como le caigo bien decide reírse para no hacerme sentir mal. Y mi cuñado, bueno, mi cuñado ya no entiende nada, pero prefiere hacer como que no escuchó nada, porque se lo ve bastante pudoroso.
Alguien me puede explicar de dónde saqué ese chip de desubicación???? Lo debo haber pagado carísimo porque es de un nivel realmente SU-PE-RIOR! Nadie lo comprende. Yo sí. Yo sé por qué lo hago. Yo lo tengo analizado. Pero yo, sola, en mi casa, o con mi familia que me conoce demasiado bien. Y nadie me dice nada excepto mi hermana, que se espanta con mis comentarios de mal gusto. "Ay, gordaaaaa!!!" Ahora, salir al mundo, tener gente a cargo en el laburo. Una familia política a los 34 años, con todas las mañas que eso implica más el cansancio del intento de ser "perfecta" durante todos estos años. Te juro que me inundó la honestidad y se me apagaron un par de filtros hace unos años y NUNCA más se volvieron a encender. Creo que ya no los tengo más. Para mí quedaron allá por los 19 años. No sé. Ahora que hago memoria, en tercer año del colegio en una clase de biología sobre anatomía, de repente, de la nada, mientras la profesora hablaba, sale de mi boca: "Clítoris!" Juro que no lo puedo explicar. No sé de dónde vino. No lo sé. Pero este problema data de mucho tiempo atrás. Vine fallada de fábrica!
Estoy en una reunión de trabajo que organicé yo con todo el equipo. ya sé que tengo que hablar yo. Ya sé más o menos lo que quiero decir. Y, de repente, me doy cuenta que estoy hablando frente a todos y el botón... de nuevo. No me atrevo a repetir los ejemplos tan poco afortunados que escupo sin meditar. Para darles una idea: todos reunidos, quiero decirles que es necesario trabajar en equipo y para eso hay que soportarse y aceptarse y entonces... "Yo no digo que sean mejores amigos y que cuando el otro va a cagar corran al baño a aplaudir el aroma que el otro deja..." WHAT??????????????????????? Dios, no les puedo explicar la vergüenza que siento cada vez que recuerdo las cosas que digo. Siento en ese instante un alfiler que me atraviesa el cerebro y también cada vez que lo recuerdo. Es una enfermedad!!!!! Estoy enferma! Necesito ayuda! No quiero hacer más ninguna reunión ni hablar con nadie, ni sentir miradas que me juzgan!
Lo único que quiero es escribir, no hablar, y que sea en mi blog que puedo decir lo que quiero y... Ok. Necesito un frasco enorme, pero enorme e infinito, de pastillas de silencio... Anybody?