La nueva droga

Hacer pis justo cuando ya definitivamente no aguantabas más debería estar entre las nuevas drogas del dos mil. El estado de éxtasis con el que se sale después de haber accedido a semejante vaciamiento no tiene comparación. Debería ser la nueva forma de drogarse. Organizaría una fiesta con un sólo baño y agua en catraladas para todo el mundo. Las caras de la gente que salga del baño van a ser para fotografiar. Haría una exposición con esas expresiones. Sacaría las fotos sin que den cuenta igual. Pondría tipo esas cámaras que ponen en la montaña rusa justo cuando te largan a esa bajada adrenalínicamente peligrosa, que no te das cuenta que te la sacan y te bajás sabiendo que saliste difrutando y en vez de eso estás agarrado a la baranda con los ojos cerrados y la boca lo más grande posible del terror que estás sintiendo. Esa cámara pondría. O tal vez, mejor aún, una cámara adentro del baño, que sólo tome la cara de la persona.
Me imagino le gente compitiendo secretamente: "Hace cuánto que no vas vos?" No faltaría el pasado drogadicto que se dé con diuréticos, claro. Siempre hay pasados. Pero es que la sensación es tan LIBERADORA y efímera que estoy segura de que si le damos buen marketing esto se hace, muchachos. Con lo fácil que cae el ser humano en los brazos de la tentación, la entrega al placer aunque más no sea por segundos, uff. Con buen marketing, con un buen boca a boca esto explota. Podemos llamar a Flavia Palmiero para que nos cante "Me voy a hacer pipí, me voy a hacer pipí, me voy a hacer pipí papaaaaa!" Claro que sería un problema el tema del agua en el mundo, que es la próxima guerra mundial, no? Nos estamos quedando sin agua en el mundo en unos breves años? Mmmm, bueno, eso no lo mencionemos en la presentación a los inversionistas. Si todo se termina tarde o temprano, no es información nueva ni que haga falta recordarles. Pero, tendríamos a los bien llamados "adictoaguantameo"- aunque entre ellos son "cool" y se llaman "Holders"- con un síndrome de abstinencia importante. No agua, no meo. Los veo leyendo libros de ciencia sobre como utilizar los recursos de agua de nuestro cuerpo para sacarle el jugo a esos "70 % agua" que somos.
De repente, un programa en la tele (porque sería legal claro, si no hay nada de malo), con Dady en Salta al lado de un recipiente gigante y él con un micrófono hablando a cámara: "Estamos en Salta, con toda esta gente dispuesta a aguantar sus ganas de hacer "lo primero". Una competencia donde el primer participante, el primer hilo de líquido amarillo que se deposite dentro de esto que ven acá, pierde." Y todos aplaudiendo y alentando. Gente agarrándose los genitales con fuerza, pasándola mal. Pero, claro, como todo, como siempre: después del sufrimiento viene el placer. Indefectiblemente.

She

Como ritual de cada sábado, la veo cruzar la calle toda despeinada, con pantalones holgados que se ven súper cómodos, infaltables gafas y una maxi cartera. Entra, se sienta casi siempre en la misma mesa y su ritual se materializa cuando reza "un desayuno completo, por favor?" a las dos de la tarde. Estira una pierna por encima de la mesa casi recostada en el sillón que ocupa y abre un libro en una página marcada por un ticket de supermercado. Cada tanto chequea su celular y contesta algún mensaje. Vuelve al libro, mira alrededor. Se nota que quiere leer pero no quiere perderse nada. Siempre pide que le traigan más manteca. No sé por qué no la pide directamente con su pedido inicial. Raro. Como si creyera que ésta vez la manteca le va a alcanzar para toda esa canasta de tostadas. Hoy, en particular, le trajeron una sola porción de manteca y aunque pide otra noté que nunca se la llevaron y se comió lo que quedaba de tostadas con mermelada sola. Siempre termina el desayuno y sale a las mesas de la vereda a fumarse un cigarrillo. Hoy, directamente, se mudó a una mesa de afuera al terminar, y se tomó otro café con leche. A veces hace eso. Es que la verdad es que el día estaba lindo, soleado, con brisa respetuosa y, como el barrio es tranquilo, se puede leer en la calle. De repente me descubro coincidiendo con ella en algo particular que estaba sucediendo: dos palomas pasaron caminando por la vereda como si fueran dos peatones más, como si no tuvieran alas, caminan una atrás de la otra y doblan la esquina, me reí mentalmente de las palomas y pensé lo que diría un pesimista: "palomas caminando, pff, dios le da pan al que no tiene dientes..." La brisa respetuosa pierde los estribos y tira al piso una caja de cigarrillos que asumo está vacía porque ella la ve caer y deslizarse pero la deja ir, despreocupada, y sigue leyendo. Me doy cuenta que le gusta leer rodeada más de caos que de tranquilidad, por eso se queda en la mesa de afuera. Sin embargo, un camión de soda con la radio al palo se estaciona justo al lado de su mesa y noto que gira su cabeza para ver de dónde viene la música que la distrae de la celulosa industrializada rellena con palabras. Tengo la certeza de que al ver los sifones de soda naranja y azul eléctrico pensó "qué pintoresco es esto con sol, qué pintoresco es todo con sol." Y vuelve al libro.
Disimulándose a sí misma una mirada al celular, decide dejar de mentirse y lo agarra, escribe algo, lo piensa y duda, como que lo salva para después. Decidida a terminar el capítulo, se concentra y avanza. Lo termina y pide la cuenta. Mientras espera, se toca el pelo como para atárselo, se queda con las manos ahi arriba, da un respiro pronfundo con una mini sonrisa de satisfacción, se despereza, paga y sale caminando desprolija y despreocupada hacia una dirección que no es la de su casa y pienso: "Seguro que va a la YPF a comprar puchos. Qué bien lo pasa mi alterego, che."

Una Chica Como Tú...

Señoras y señores, a ver si esto ayuda a avivar giles, alguno al menos. Nadie entiende que una chica despechada es más peligrosa que un integrante de la ETA de pésimo humor? Una chica que quiere venganza es la peor criatura que se pueden cruzar en este mundo. Esa cosa dulce y cariñosa que tanto te gustaba y que ahora te gusta en otra, es un arma mortal, letal, un peligro para cualquier objeto o persona que la rodee. Pasa horas de la madrugada planeando mentalmente cómo te va a arruinar la vida. Alguna vez te pusiste a pensar que seguro que cada tanto va a una bruja? O que tiene una amiga que tiene una amiga que conoce a una? Lo mejor es pedirle perdón aunque no creas que deberías. No se dan cuenta de que ese tipo de mentiras blancas salvan vidas? Sabés la que le toca al flaco que viene después que vos? Un poco de solidaridad con los de la misma especie, por favor! He visto cada cosa. Una chica le pinchaba los preservativos al chongo de turno porque no le respondía los mensajes cada vez sino a veces, con el único fin de quedarse embarazada. WTF???!!!! Lo loco, es que no tenia la más mínima intención de reclamarle paternidad. Sólo quería ser madre y que tuviera los genes del chongo. Ahora, te das cuenta lo peligrosa que es una mujer queriendo ser desesperadamente madre? No piensan! Por qué carajo querría esta estúpida traer al mundo a una criatura que lleva los genes de éste imbécil que ni la valora y que la dejaba plantada el 90% de las veces???? "Ay, porque tiene lindos ojos..." Pff, por dios, me está bajando la presión! Es absurdo! No tiene ningún tipo de gollete. Pasan de estar deprimidas por tener panza a desesperadas por desarrollar una! Yo, como mina, les digo, si una mujer está desesperada por tener hijos, los va a tener de la forma que sea así que, a portar sus propios preservativos, muchachos! Bueno, ni que eso fuese certeza de algo. El otro día me contaron que un flaco que laburaba en una farmacia en el turno noche, se aburría tanto que no encontró mejor diversión que pinchar las cajas de preservativos!!! Un demente!!! Me lo imagino silbando con la aguja en la mano como si estuviera ordenando cajas de arroz en un estante de supermercado. Me lo imagino sintiendo la sensación de victoria al vender una caja. Tal vez hasta las tenía seleccionadas entre "sanas" e "intervenidas" y según cómo le caías te vendía una caja intervenida o no. Se dan cuenta del poder del vendedor? Es lo mismo que los mozos, lo trataste mal? Preparate para comer lo que sea que hayas pedido con un exquisito y secreto ingrediente especial llamado gargajo, ahí mezcladito e inescrupuloso en tu pedido. Chicas, a tomar pastillas anticonceptivas. Bueno, como si eso fuese a evitar que te arruines la vida teniendo relaciones tomando pastillas pero con un preservativo comprado en la farmacia del GOMA aquel y te pesques esas enfermedades nefastas que te cambian la vida, pensando todos los días en la muerte! Esto es un post sólo para recordarles que this is a fuckin jungle y nadie esta a salvo de nada. Celibato para todo el mundo o let's back to the sixties; fuck it! Ser un ser humano, es el peligro más grande que corremos todos. Ahora imaginate uno que, encima, busca venganza...

Caprichos de la Escencia.

quiero enevejecer en un lugar que tenga chimenea.
no me importa lo que diga magistral, YO lavo con agua caliente.
mi terquedad pone en juego mi orgullo, frecuentemente.
no tomo agua de la heladera, tomo de la canilla.
"si es inútil de nada sirve que sea bonito". Mmmm, si estuviera de acuerdo, no podría justificarme tanto shopping.
el día que ordeno y limpio toda mi casa, en generallllll, es porque acabo de tomar una decisión, pero con mayúscula, eh.
antes era sin dudas cerveza; después me empezó a dar lo mismo entre vino y cerveza; ahora, si tengo que elegir, elijo vino.
en mi freezer siempre va haber hielo, de más.
entre lo nocivo y lo natural, elijo lo nocivo pero debería ya ir por lo natural. Un resabio adolescente que el tiempo se irá encargando de disolver, calculo.
definitivamente, me gusta escribir.
las bebidas espirituosas me inundan de una honestidad un toque freak.
soy abiertamente combativa, just for fun.
I can't get a life if my heart is not in it.
Aunque tenga mi plato, me encanta comer de la fuente.
no creo que pueda deshacerme por completo de mi colección de all stars.
la música me entiende más que yo a mí misma?
voy a dejar de fumar algún día, pero que quede claro que me encannnta fumar.
ODIOOOO a amigacho.
mi familia es lo más de lo más.
ya no hago colas, vuelvo otro día o me voy a otro lado.
me encanta hacer reír.
tengo una relación conflictivísima con el facebook.
mis cosas están a mi servicio, no yo al de ellas.
no le temo al ridículo mientras no esté en juego mi dignidad.
no soy fotogénica pero no me rendí todavía.
me gustaría ser más reservada pero se ve que no tanto, no?

Before and After

Me detuve en esto: mi hermano de 16 años me muestra una banda, me la hace escuchar y le digo que están haciendo lo mismo que tal banda que existe antes de que él nazca; y ahí aparece mi viejo a decirme que lo que esa banda que yo digo hace es lo mismo que tal otra. Ahí me detuve. El que más se acerca al original, al que inventó ese estilo, es como que sabe más? Yo digo que es una copia de los 70 y mi viejo me dice que eso se inventó en los 50. Es decir, que el estilo de los años 50 sería el original y el de los años 70 es copia. Por qué el que sabe más del pasado que del presente sabe más? Con la cantidad de opciones que hay de todo y lo simple que es acceder a las posibilidades que existen hoy para hacer cosas y mostrarlas y ser conocido bastante fácil. Conocer todo lo que existe HOY es mucho más laburo que acordarse de los pocos genios que hicieron milagros en el garage de su casa hace muchos años. Sí, gracias a ellos hoy existen inventos buenisimos, pero gracias a ellos también se está haciendo inabarcable, inmemorizable. Hoy, hay mas cosas y mucho menos tiempo para enterarse y profundizar en todas. Quién sabe más? El que sabe un poco de muchas cosas porque no hay tiempo, o el que sabe pocas cosas pero en profundidad? Obvio que no se puede saber TODO. Lo que no me queda claro es si no se puede porque no tenemos las condiciones o porque las tenemos pero las usamos y las usaremos siempre mal? Qué tema, no? El otro día en un lugar con música a altísimo volumen una chica me estaba contando un problema suyo y, como no sabía qué decirle (o sí, pero era muy largo para charlarlo a los gritos), simplemente le respondí: "Qué tema, no?" Y me mira y me dice: "No sé, imaginate que con este problema que tengo en lo que menos estoy pensando es en la música." Tuve una risa mental. Le iba a explicar. Que era un decir que no lo estaba diciendo por la música sino por su tema, su problema. Pero era demasiado laburo hacerlo a los gritos y fue un "gesto" del momento que quedaba absurdo repetirlo; era como decirlo fuera de contexto ya, entonces no le exliqué nada. Y se habrá quedado pensando que soy una pelotuda y una desalmada que mientras ella me cuenta sus problemas yo estaba, a lo homero, cantando a The Vaccines en mi cabeza. Qué cosa los malentendidos, no? Esos ovillos que se empiezan a enmarañar y a veces da fiaca ponerse a despejarlos. Aprendí a tejer pero, por suerte, ya me olvidé. Con todo lo que hay que aprender en los 2000, tuve que ir borrando cosas. Y bueno, tejer cayó en la volteada. Eso y cómo hacer bien los repulgues de las tartas y empanadas: deleteados. Pero ahora sé cómo hacer que un archivo borrado pueda volver a aparecer en mi compu. Y así, uno va por la vida teniendo que renovar algunas cosas que hay guardadas en la cabeza y updetear otras. Como en las compus. "Disco lleno". "4 Updates availables this month for your computer". "There is no enough space on your hardrive for this files. Do you want to delete some?" Y hay que elegir. La opción es la esencia más capciosa de la vida.

The Seguridá's

Esos seres serios que la mayoría no portan armas de fuego y son ex-empleados de un rubro que nada, pero NADA tiene que ver con "protección del peligro". Los "seguridá". En mi trabajo hay un montón. Pero un montón! Y los veo y me dan una pena. El edificio tiene cuatro pisos y en cada puerta que comunique al exterior hay uno. Pobre. Ahí sentado recontrasuperarchi aburrido. Los veo mirando a la nada. Otros te ven venir con muchos vasos de café y se paran apurados para abrirte la puerta. Otros, si te olvidaste la tarjeta para entrar te dejan pasar porque ya te conocen pero nunca faltan los caricaturezcos "seguridá ortiva". Hay un par de cancheros que se los ve, ocasionalmente, chamuyándose a alguna de limpieza, que andan dando vueltas por el edifico completo todo el tiempo, como hormiguitas, circulando, picarescas casi. Hay mujeres seguridad también. Cuando me hago una idea en la cabeza de qué estarán pensando mientras todos nosotros los miramos con pena, imagino: en los seguridá hombres para mi hay una neurona contándole un chiste a la otra o un elogio silencioso de alguna figura atractiva que acaba de pasar; en los seguridá muejeres pienso si tendrán hijos, seguro que están pensando en la materia que tiene que levantar el hijo o la enfermedad de la madre o si pide el cambio de turno con algún compañero así puede ir a buscar al hijo a su primer cumpleaños de un compañerito del jardín, ó "qué buen color de esmalte de uñas tiene esa". Menuda diferenciación hice, no? Pero bueno, lo digo con honestidad, me lo imagino así. Lo cierto es que puede ser porque casi siempre hablo con ellas y no con ellos, con ellos siempre creo que van a creer que les estoy tirando onda porque quiero hacer alguna movida "ilegal" entonces desconfiarían y ya se arma una rosca interminable que va en mi cabeza solamente, claro está, pero ante la duda... Además las mujeres son más charlatanas. Te cuentan. Ahora, a los que no me banco mucho son a los que están en las entradas de los negocios que te dicen: "señora, tiene que dejar el bolso en los lockers por favor." Bueh. "Primero no me digas señora laconchadetumadre y segundo no es un bolso, ES MI CARTERA, ignorante!" Lo pienso, no lo digo; doy media vuelta y me voy a otro negocio, la mayoría de las veces. No los soporto. Y a los que me miran como si tuviera cara de chorra me los llevo con la mirada y hago cosas sospechosas adentro del local nada más que para hacerles más divertido el día. Son una tribu que inspira pena o bronca dependiendo el caso pero, definitivamente, no me inspiran seguridad. Onda, si entra un chorro, para mí su laburo es callarse la boca y dejarlo actuar. Como que están ahí para inspirar respeto, miedo y lo único que me inspiran es pena. Por la soledad del trabajo, por lo aburrido, monótono, porque es un laburo que te permite pensar demasiado en cosas de las que el 79% no valen la pena; si yo laburara de eso ya no estaría viva; un día me hubiera empezado a salir humo de la cabeza y una de las vendedoras me hubiese venido a preguntar "te sentís bien?" y yo le hubiese respondido "no, soy "seguridá", los seguridá pensamos demasiado, por qué habría yo de sentirme bien? Te traigo un café?" y ahí, derecho nomás, al sopi, de frente manteca. Los de los bancos también me caen bastante mal. Trato de no tener contacto visual porque me irrita su mirada buchona. A esos los trato mal "porque sí". A veces entro con un pucho sin prender para molestarlos, se supone que no me pueden decir nada. Lo disfruto porque los veo venir y de repente se dan cuenta que está apagado y se contienen, seh, lo disfruto bastante. Un día uno me hizo sacar los anteojos de sol y le dije "tengo conjuntivitis, señor" y le muestro mis ojos colorados (de ira), pero colorados al fin.
Es una pobre tribu? Antes pensaba que no había aburrimiento peor que laburar en los peajes, ahora ya son parte del paisaje. Pero los seguridá, los seguridá me entretienen. Es más, deberían cobrar un extra por el exceso de exposición que tienen. El otro día uno del laburo me dice "vos sos la que entra siempre con auriculares y anteojos de sol? Ja! No te había reconocido hasta recién!"
"Aaaaaahhh, vos también te entrenés mirando, no?!" Lo pensé, pero no lo dije.

El color de la ocurrencia

Dentro de todo el abanico de opciones que nos presenta el presente, uno tiene que andar eligiendo todo el tiempo, ya lo dijimos. Y qué pasa entonces? Hacia dónde mierda agarro, loco? Vamos a ponerlo en colores. Si agarro la verde? Es un toque extremista pero no vendría mal un poco de determinación. Está la azul... azul es uno de mis colores favoritos, después del colorado. Con la opción azul estaría al límite de "traicionarme" un toque, no llegando a eso, pero tendría que tener mucho cuidado porque si le meto mucha emoción, me paso. Risky, digamos. Y la colorada bueno, la colorada es un delirio, castillos en el aire casi, peeeeero no tengo ataduras de ningún tipo en este momento de mi vida, así que ES una opción. La amarilla dependo de mucha gente, eso lo puede poner borrascoso, sobre todo teniendo en cuenta que mi frasco de paciencia está casi vacío y el de la ansiedad copa la alacena con comodidad. Bueno, está ahí, llamativa la opción amarilla, casi titilando con intermitencia, levantando la mano en el aula con insistencia, no como si supiera la respuesta correcta sino más bien porque quiere ir al baño. La negra, la gris y la blanca, qué trío! La opción gris es tentadora por la sola razón de ser gris es, incluso en oferta, parecida a la blanca y a la negra pero, obvio, está en el medio. Digo lo de tentadora porque, al menos en mi vida, los grises significan tibieza, lo tibio mucho, mucho no me va. Odio la comida tibia, la cama tibia, aunque en el mar... va. Pero, justamente por esa ausencia que le siento al gris en mi vida digo: "bueno, es algo nuevo", definitivamente, me da curiosidad. La opción blanca sería como comprarme toda ropa rosa de repente, pero soy mina, sería socialmente aceptado aunque un toque naif para mi perfil. Y la negra fue, es y será una opción, un clásico, ahí, latente y permanante; es la fiel, la opción que siempre está, pero la más drástica de todas, tal vez. No sería determinante sería un poco más que eso. Siempre es tentadora, es como "el lado oscuro", esa que uno mirá que deseo pervertido, casi con lujuria, pero lujuria efímera porque al toque se la desestima por poco divertida. Y se te aparece... cada tanto se te aparece para decirte "hey, jelou, te acordás que estoy acá, no? Cuando quieras..." Entonces ya ni te gastás en no ponerla más en este arco iris de opciones porque de todas formas se invita sola, no hay nada que hacer. Clienta vitalicia en tu cerebro. (Me acabo de acordar que cuando aprendí lo que significaba "vitalicio", justo bajé a comprar pan y le dije al panadero "nos acabamos de mudar y somos fieles consumidores del buen pan. Vamos a ser clientes vitacilios!", jajaja, la quería usar la tipa)
La opción rosa es un poco intensa y, como dije, sobresale de mi perfil de un modo no cool, raro. La opción naranja, epa, ojo con la opción naranja. Tiene un poco de la amarilla, un poco de la blanca, de la colorada, no se, eh?! Por ahí le agrego un poco de verde y llego a un tipo de marrón que sería una nuevísima opción; una creación basada en la reflexión de cada opción; una mezcla premeditada. Mmmmm, el marrón me gusta pero tiene que estar bien combinado. Me voy a probar outfits, algo se me va a ocurrir. Eso sí, que no se te pase la vida probando outfits, Soledad, por favor te lo pido!!!

Too Much

Libre albedrío. La posibilidad de decidir. Estaba viendo una peli donde se supone que un tipo que ERA ángel le dice a otro que ES ángel que dios le dio a la raza humana la bendición del libre albedrío. WFT? Bendición? Es decir, cuando escuché lo de bendición y demás dije “wow, claro, ellos no pueden elegir.” Después la película se cae abajo porque resulta que sí pueden decidir. Pueden decidir dejar de ser un ángel, con lo cual, tienen opciones y, de hecho, el ángel en cuestión elige dejar de serlo. Anyway. Pensaba en la analogía de la mina, doctora, con todas sus emociones y sensaciones y este supuesto ángel que se enamora de ella, pero que no puede sentir nada, sabores, el viento, nada. Y resulta que aparece otro tipo que le dice a la mina que depende de ella que el ángel decida dejar de ser ángel y la mina, qué hace? Lo deja! Va, y lo deja. Al ángel.“Vos no podes sentir y yo sí, no da. Chau.” O sea, esa es la forma de la mina de convencer al ángel de que se quede con ella. Lo deja. Entonces el otro se desespera y “cae”. Deja de ser ángel. Por ella, claro está. Ella lo hace sentir. Y pensé: “Claro, las mujeres son las encargadas de sacar a navegar a los hombres por entre sus propias emociones.” Después me pregunté, qué nos daban ellos a nosotros. “Una forma diferente de amor?”, no. Conozco mujeres enamoradas de mujeres. Y de ahí, me dije, “Y hombres enamorados de hombres.” Así que nada, ahí estaba yo, dándome cuenta que acababa de derrumbar mi propia teoría. Y me dí cuenta de dos cosas: la primera es que, claramente, no entiendo nada sobre el sexo opuesto, no sé por qué le he dedicado tantos años a la observación del comportamiento del humano, y luego del hombre como género. No sé. Las teorías se derrumban una tras otra a través de los años y pienso: “Shit. Esto me va a salir carísimo, tengo que llamar a bocha de amigas a las que les aconsejé tantas cosas basadas en teorías que ya no sirven!”; y lo segundo que me dí cuenta, es algo de lo que me doy cuenta cada vez que escribo: qué pelea que le doy a la resiganción y eso es porque a veces... pienso demasiado.

Uninvited

Cuando no controlás la cabeza o, mejor dicho, cuando perdés el control. Cuando, no importa lo que hagas, tus pensamientos se direccionan hacia una sola cosa aunque para lo único que sientas que estás respirando ese día es para evitar el roce con esa caja guardada en tu cabeza, entre tantas otras. Cajas que cada tanto uno decide abrir, donde lo bueno es poder decidir y lo malo es despertarte ese día y que esté abierta casi sin tu permiso. Beside, es imposible que haya sido abierta sin tu permiso, todo lo que está dentro tuyo lo controlás vos, cómo podría haberse abierto sola? Bueno, ya no importa, está abierta, mirándote, llena de información que no tenés ganas de ver, ni de revisar. Tu cerebro la rechaza pero se queda en la puerta, viendo al de seguridad, esperando que se distraiga para entrar. Mientras tanto, adentro, tu cerebro sabe que algo está queriendo amenzar la "paz" que reina y empieza a ponerse nervioso. Por eso, a esa altura, que la hayan dejado entrar o no, no tiene importancia, que esté en la puerta genera tantas cosas que es como si hubiera entrado. Y la solución no es inmunizarse. Creo que la solución es no prohibirle la entrada sino más bien, invitar a pasar a toda esa información, sentarte a tomar mate y desmenuzar todo lo que se pueda, sin esforzar demasiado las emociones, porque si se las expone demasiado se corre el riesgo de quedarse sin luz en el cerebro y, believe me, nadie quiere quedarse sin luz en su cerebro. Cocinemos una torta y tomemos mate con los fantasmas que no son enemigos, son invitados.

Stolen and Gifted

Una vez un amigo dijo "el amor es como la magia: ahora está, ahora desapareció." Shit, that's so fucking truth. Me asombra cómo recuerdos de hace muchos, pero muchos años atrás, que dolían o me robaban a mano armada con una itaca o hitaca varios suspiros, hoy son recuerdos y nada más. Y aparece un presente que en unos años es pasado y, por lo tanto, nuevamente recuerdos. Qué se hace con los recuerdos que todavía hurtan suspiros? Bueno, simple, se espera. Si una vez el tiempo hizo lo suyo por qué no dos, para eso le pagamos! Con vida le pagamos! Carísimo. El tiempo es carísimo! A esta altura del partido, he llegado a la conclusión de que el sufrimiento (creo que ya lo dije) no es tan malo, solo tiene muy mal marketing. El sufrimiento tiene mala fama, man. Ya te diste cuenta de la cantidad de cosas que te deja el sufrimiento? Ufff, incontables! Se usa el "how many" para hablar del sufrimiento, porque es incontable (creo que era how many... o how much?), como la arena, como los granos de café decía aquel libro de inglés. Y, entonces, tengo una amiga sufriendo las injusticias de la vida, como todos, y le dije: "loca, te juro que no es tan malo sufrir. Es fuerte, lo sentís, te das cuenta que todavía podés sentir cosas. Y es archi necesario para darse cuenta cuando el dolor desaparece!" Si no sería todo lo mismo (lomismo, la enfermedad del lomo, jeje, siempre me acuerdo de ese chiste). No estoy diciendo nada nuevo, lo sé, pero no viene mal recordarlo. Tengo varios argumentos que refutan esto, como por ejemplo: "dejá, no quiero diferenciar, si sufrir es para diferenciar, dejémoslo plano, prefiero ya no sentir". Ponele. Lástima que eso es imposible. Tomá Adidas, para vos, Impossible is nothing las pelotas! La vida está llena de cosas imposibles. Yo quiero volar, loco!!! Y? Y no puedo! Es imposible volar por mis propios medios!!! Me acuerdo cuando vi la peli "Supergirl", wow, como flasheé cuando va saltando de un lado a otro por encima de los árboles. Ahora, si pudiéramos volar, ya no sería algo tan espectacular, porque, como todo, se vuelve rutina. Imaginate a un mudo diciendo "como me gustaría hablar". No es una comparación muy feliz, pero es clara y yo impertinente y desbicada, con lo cual, deal with it.
Después de cierto tiempo, no sé cuánto, cosas que me hacían llorar, me hacen sonreír. Algo que pasa por mis ojos o por mi nariz o por mis oídos, que llega a mi mente, mi mente lo procesa y lo relaciona directamente con algo que de algún modo me pertenece y antes eso me llenaba de tristeza; ahora eso me roba un suspiro, a veces más profundo que otras, y me regala una sonrisa. Cómo se hace cuando te roban pero a la vez te regalan algo? Imaginate que viene un tipo y te dice "dame toda la guita, dame toda guita ya!" y cuando se va, te deja una cámara de fotos? Ni hablar si en tu billetera no había un mango y te quedaste con la cámara! Viste! Nunca se sabe, a veces te roban algo y a la vez salís ganando con otra cosa. Cuesta darse cuenta, pero en algún punto creo que cuando te sacan algo, te regalan otra cosa, tal vez más espacio. Y el espacio pelea con el tiempo desde antaño, así que ojo. A estar alerta. Yo, si me vienen a robar le digo "ok, te doy la billetera, el celu que tiene rota la pantalla te aviso y mis gafas que las amo, pero vos que me das? Dame algo a cambio, un chiste, un chicle, algo." Jajaja, y ahí es donde, claramente, cierran el caso de mi muerte como "suicidio", jajaja! Pero al menos no me quedé callada, que no es lo mío. Igual, sigo opinando que el que habla mucho lo hace para callar su mente, un desafío silencioso y fuckin diario!

Beautiful Lonlyness

La soledad tiene ese qué se yo que la hace adictiva, aunque solo sea el 35% del tiempo total en el que uno la vivencia. Pero qué 35 por ciento! Un SEÑOR 35 por ciento! Tal vez, hasta me atrevo a decir que ese SEÑOR es el príncipe azul al que mi mamá se refería. Mami, lo encontré! Mi príncipe azul soy yo misma en el mood de “qué buena que esta la soledad, che!”
No vamos a hablar del otro 65%, para qué? Si lo claramente positivo está en otra parte, por ahí, por ese pasillo a la izquierda con el SEÑOR 35%.
Tratemos de regodearnos un poco en ese 35%, a ver. Qué vendría a contener ese 35%? Bueno, digamos que seguro, seguro contiene ese viaje interno al que uno, obligadamente, en su condición de solitario emprende hacia “ la paja propia” y no “la ajena”. Porque, aunque aspiro a que me importe 0% lo que piensen los demás, es importante observar qué te rodea, eso es parte de lo que sos, con lo cual, no hay que estar pendiente de “la paja ajena” pero sí alerta. Un “mmmmm… let me check…” hacia “el afuera” hay que hacer. (Creo que me estoy obsesionando con los signos de puntuación)
Otro ingrediente que contiene ese 35% es esa cosa de no sentirte culpable de no cocinar, no bañarte todo el tiempo, no lavarte los dientes un día, andas con la ropa que peor te queda pero que, honestamente, you don’t give a shit about it!; qué más? También un poco de esa sensación de “aaaaahhhhhhh, qué bueno que nadie va a juzgar la hora, el aspecto y el estado en el que me estoy acostando. Qué placer…” Eso contiene seguro! Y a esa cuesta renunciar cuando de repente de estás planteando que ya deberías cambiar ese “single” por un “it’s complicated”, at least. Yo descubrí que invito gente a casa todo el tiempo porque es la única forma de obligarme a ordenar y limpiar. Bueno, eso y que estoy en esa época en que se me cae mucho el pelo, y se me aparecen dos opciones en la mente de por qué en realidad eso sucede: 1) porque los años pasan; 2) porque estoy cambiando el pelo; soy muy joven para quedarme pelada o cualquier cosa similar. Y elijo quedarme con la segunda (tomá “señorita persecuta”, esa fue para vos. Sí, sí, a vos te hablo, ahí arriba, en mi cerebro… para vos.)
Preguntarte de qué tenés ganas sin pensar en nada más, pero NADA más. Ahí es donde uno es como que empieza a perder un toque la consideración. Pero un toque nada más. Un desgaste, no una destrucción total de eso de “ser considerado”. Te volvés un toque menos considerado. Bueno, te desacostumbrás a pensar de a dos, es normal. Y el hombre es un animal de costumbre así que no es problema. A mirar y ser mirado sin culpa. Porque vos sabés que no vas a hacer nada es, simplemente, eso. Nada más. De cualquier forma a nadie le gusta ver a la persona que está con uno mirando a otras personas, no garpa.
A mí me pasa que, si me fui de shopping y me zarpé, nadie se entera, :P. Y me prometo que no me compro más nada por unos cuantos meses y me quiebro la promesa a mi misma, peeeeeeero no desilusiono a nadie. Eso sí que siente bien. Sentir que uno desilusionó a alguien es choto, che. Choto y pesa mucho. Por eso, no tener ese peso al menos en ese plano de la vida, también está bueno. Qué más?

Plata agria

Fluye con facilidad, pero me pongo a dudar, me confundo y no distitngo si esta bien o si esta mal.
Me gusta encontrar que existe en la vida esta posibilidad de que todo se de vuelta cuando no esperaba ya novedad. Y algo viene, algo se va. Linda Julieta V., lindo Ale S. Me gustan esas frases de ese tema.
Eso. Eso exactamente es lo que pasa por mi cabeza cuando algo cambia tan repentinamente. Me gusta esa posibilidad pero me confundo y no distingo si esta bien o si está mal. Cuán bueno es hacerse preguntas? Bueno. Cuán bueno es hacerse toooodo el tiemmmmpo preguntas? No tan bueno. Ahorremonos el discurso de que nada está bien o está mal, por favor. Que no se trata de eso y, además, crecemos en un mundo con estándares de lo que está bien o no, con lo cual, deshacerlo es menos divertido que jugar con eso.
Estaba pensando que tener plata es un stress. Porque tenés plata, bastante ponele, y yo viajaría más. Pero sabés con la cantidad de cosas que tenés que lidiar? Hablando con un amigo que viaja por el mundo siempre que puede y me estresé de sólo contarme su viaje a Posadas en fin de semana largo. Uff, por dios, con la cantidad de inoperancias con las que lidió este hombre! Por llegar al aeropuerto temprano se enteró de todas las malas noticias antes. No sé si está bueno ser previsor al final. Le dijeron que había algo gremial y que el vuelo no salía y después de discutir con varios empleados lo ubicaron en un avión que nunca salió a pesar de haberlo esperado 50 minutos. Después lo redireccionaron a una combi que lo llevaba a no sé dónde y que a esperó dos horas. Y la combi lo dejó en dónde no tenía que ir, y terminó volviéndose en bondi como cualquier hijo de vecino, a pesar de haber pagado un pasaje con un mes de anticipación. No es increíble? Me contaba y me ponía en su lugar, que te van diciendo soluciones porque te quejás del pésimo servicio y por la injusticia, porque es injusto! Uno está reclamando nada más que por lo que pagó. Un servicio. Un avión que me devuelva a mi ciudad. Billete sobre billete lo pagué, justamene para no manejar. Justamente para no lidiar con nada. Y te mienten. Te llevan de un lado a otro y te agota tanto, tanto que sin darte cuenta terminás en una combi repleta de equipaje y gente amontonada, estresadísimo de hablar con tantos empleados de 20 años que no saben qué decirte porque siguen órdenes de otro que sí está de viaje pero en Aspen, lejos de semana santa y de esa combi que a pesar de la niebla y cortísima visibilidad que había en la ruta, sin descontar el incuantificable tránsito, y la cuenta del banco con muchos ceros a mi amigo no le sirvió para nada más que para ir a sufrir el monopolio de Aerolíneas Argentinas. Y si te querés quejar de mandan a pavon al 300 y mande una carta con fotocopia del DNI porque sino no te dan bola Y terminé pensando, "Mirá vos. Yo en cambio, me quedé quieta en estos fines de semana donde lo más tranquilo que te puede pasar es quedarte quieto porque todo el mundo se mueve hacia algún lugar en busca de tranquilidad y lo cierto es que no importa la casa espectacular que te esté esperando en Punta del Este realmente lo pasás MAL. Y el que no tiene plata o casa en Punta del Este cree que si la tuviera su vida sería mejor, pero no, chicos! Les juro que no! Ser millonario es una inversión de estrés. Si existieran acciones en la bolsa del estrés, me haría millonaria. No es paradójico? Viva sanamente, tache ser millonario de la lista de suenõs, juegue al Loto y si gana, viaja a París en una aerolínea extranjera y vuelva con mucha caminata encima a vivir la vida sin tantas pretensiones que rico no es el que más tiene sino el que menos necesita.

Comportamiento Tecnológico

Suena un celular en el subte y todo el vagón chequea. Mano en el bolsillo, pantalla que asoma. Mano adentro de la cartera, búsqueda desesperada. Y no falta el ansioso que lo lleva en la mano. Cuántas veces chequeás el celular por hora (aún sabiendo que no sonó ni vibró)? Podría definir eso tu estilo de vida? Tu personalidad? Sí, definitivamente sí. Hay una nueva tribu entre nosotros hace ya bastante, que sin darnos cuenta despliega su manifiesto inescrupulosamente en nuestras caras. Con ustedes: los obsesivos del celular. Ni hablar los que tienen blackberry o iphone! Ni hablar! Ahí tienen todas las obsesiones juntas: chat, mensajes, llamadas, mails, facebook, twitter, cuánto queda de papel higiénico en casa, todo! Todas las enfermedades en un sólo aparatito del tamaño de una tarjeta de crédito, o dos. Y, lo peor de todo, es que siguen usando las excusas del tipo: "me quedé sin batería", "no me llegó nada","me quedé sin crédito", "no escuché el celu", "me lo olvidé en el otro pantalón", "lo perdí y lo volví a encontrar! no es increible?!"
Pero por favor! Todo el mundo sabe que no te despegás del celular ni un puto segundo y de repente el menú de excusas se pavonea antes tus oídos y uno piensa: "ésta persona se cree que yo soy pelotuda." Harta de las excusas, me he declarado inmune a todo tipo de situación "accidental" con respecto a los celulares y su folklore, al punto de que ahora también las uso. Con la diferencia que lo mío es bastante más creíble porque tengo un celular poco pretencioso que cumple con las mínimas funciones que necesito, y que me olvido el cargador en todos lados. Mi celular no tiene música, por ejemplo. Para eso tengo el Ipod. Qué pasa con ese grupito de insoportables que van en el transporte público con la música en su celular al palo? Flaco?, le dijo mi hermana, no tenés auriculares??? Porque no soporto tu música?! Así como la ven, linda, soñadora, agradable y simpática, mi hermana lo encaró al tipo en el tren y lo hizo callar. Y es que la desconsideración saca a cualquiera, más menos suceptibilidad. La gente saca a pasear a su celular por el mundo, lo quieren mostrar, su juguete nuevo que cambian cada seis meses por miedo a perderse el último grito en aplicacciones. Agotador, te digo. Después de la carrera armamentística que generó la guerra mundial, esto es, creo, causa de la tercera. La gente ahora hasta se siente avergonzada si no tiene un celular tecnologicoso. O, calro, sos un capo que preservás un dinosaurio, y vivo! Si un flaco tiene un Iphone que lo pierde cada seis meses y se compra uno nuevo sin problema, y trata al aparato con absoluta irrelevancia, "ah bueno", otra que una ferrari, este chico es un buen partido; juro que lo he escuchado. El celular es el nuevo auto? Si hiciéramos una cronología de la evaluación que hacen las mujeres, podríamos decir que antes era: tiene un título (onda, mi hijo el dotorrr), o tiene dos títulos, o tiene un master. Después fue: tiene auto?; después: "qué auto tiene?"; y ahora es más tipo: si tiene ese celular ni quiero pensar el auto que debe tener, la casa que debe tener! No. No sirve. AHora cualquier sueldo básico tiene la más alta tecnología. No se guíen por eso. Y repito, el dinero es peligroso y tiende a matar neuronas, tiende dije. Cuidado con meterse a investigar qué hay de nuevo en telecomunicaciones. Es el primer paso a esta nueva tribu que, aseguro, son más insoportables que los floggers y menos leales que un asiduo consumidor de chicles.

To be whatever

Después de un año de trabajar desde mi casa sin haberlo planeado, pasé a trabajar de nuevo en un lugar fijo y me pregunto: lo aproveché? Ese año "sabático", que fue sabático sin proyectarlo, lo disfruté? Y me puse a pensar cómo a veces deseamos cosas en general en la vida y cuando las tenemos no sabemos qué hacer con ellas. You're free to be whatever, sí, pero sabés que querés hacer? Recuerdo estar haciendo nada pensando que no estaba haciendo nada de todo eso que quería hacer cuando no tenía ese tiempo, y es que no me acordaba! No podía recordar qué era todo eso que quería hacer cuando no podía! No es desesperante? Qué cosa, no? Creo que hay una solución segura para eso, momentánea tal vez, pero segura. Si tenés mucho tiempo libre y algo de plata, VIAJÁ! No importa si no es EL viaje. A Calamuchita, a Villa Gesell o Gessel, nunca me acuerdo cómo se escribe. Un pasaje a Salta, que no es barato pero es más barato que a Iurop, qué se yo. Dentro de Argentina hay tantos destinos que cuesta decidir, entonces hay que decidir por el bolsillo o por donde tengas alguien que te hospede o irte en carpa. Pero en invierno no da irte en carpa. Entonces decía bueno, voy a esperar al verano. Y cuando llega el verano me gasté la plata en las liquidaciones o surgió otra cosa, porque es eso, siempre surge otra cosa que también es interesante. Me cuesta hacer planes. Me cuesta decir "el próximo jueves voy a hacer tal cosa". Me levanto y veo que sale. No sé. No puedo planificar. Me llama una amiga y me dice "qué hacés para semana santa?". No sé, faltan como 5 días!!! Qué se yo! "Bueno venite para Tandil, dale, acá te esperamos." No puedo decirle que no, pero tampoco puedo decirle que sí. No sé adónde voy a estar en cinco días. Y es que voy por la vida con mis propias decisiones, sin necesitar tener en cuenta a nadie ni nada más que lo que me pinta a mí y lo que me pinta a mí es no planificar. Y me pregunto si será que no sé qué hacer con la libertad. Será eso? Quedé en ir a comer a lo de una amiga que no veo hace mil y en el subte me llega un mensaje: "tengo una entrada para ir a ver a tal banda, la querés?" Crap! Una vez que hago un plan y siento que estoy a punto de llevarlo a cabo, tuc, otra cosa, misma hora, otro lugar. Y entoces empiezo a cambiar de plan. Llamo a otra amiga que creo me puede acompañar, porque con la que voy a comer no se prende ni a palos, no es su estilo. Bueno, y así. La verdad, es que esto no es nada comparado con lo peligrosa que puede ser la libertad. Que es trola, la libertad es medio trolona, putona. Todo le va bien, cualquier bondi la deja, toda la ropa le queda bien, hoy es punk, mañana es pop y pasado se clava una sotana, de aburrida nomás. Ser dueño del tiempo es sentirme muy poderoso y no saber qué hacer, es como la peli "todopoderoso", podés hacer LO QUE SEA, YOU HAVE THE POWER!!! Y lo usás para poner con las nubes "Call him!". Somos increíbles y la libertad es una sensación de esas que, como cuando terminás la facultad, diste el último final y decis "y ahora?????" Bueno, pero sabés que?, me digo, siempre, siempre, siempre existe algo que te salva de casi cualquier cosa. Hacete amiga de la improvisación.

Un buen comienzo

La luz empieza a hacerse ver sólo cuando uno la deja entrar. Y tiene que ser uno. No creo que haya otra forma. Y eso que a veces la pobre golpea, golpea, golpea y uno se hace el distraído. Después de años y años de preguntarme cómo se hace para no pensar, finalmente, lo descrubrí! No sé si un clavo saco a otro clavo, no tengo la menor idea. Yo pongo "Friends" y me olvido de todo. Me río, me río, me río. Me cuelgo con las expresiones corporales de los actores, me pregunto cuántas veces habrán tenido que hacer esa escena, cuántos años tendría Jennifer Aniston en ese capítulo. Me cuelgo. Me divierto. Envidio a los guionistas, me acuerdo de cuánto me gusta Seinfield, me dan ganas de estar tooodo el día viendo capítulos; gente que me cuente cosas. A mí me gusta que me cuenten cosas, que me muestren novedades, links a los que jamás hubiera llegado, me nutro del mundo, me entrego a la curiosidad. Se dieron cuenta de que la pobre curiosidad da, da, da y no sé qué recibe a cambio. Qué recibe a cambio? Pobre. Debe ser ese tipo de personas que disfruta de ver a la gente descubrir. Ojo, podés descubrir cosas que te gustan y cosas que no. Descubriste que tu pareja te engaña? :s, qué bajón. Y bueno, la curiosidad, viste. Ahí está su paga, tal vez. Es que es un arma de doble filo y hay que tener cuidado en dónde te metés porque podés descubrir cosas que no querías saber. Yo le tengo mucho respeto a la curiosidad. Podría decirse que si la vida fuese una religión, mi dios es la curiosidad. Le respeto, le rezo, le pido oportunidades. A todo lo que creo que puede sumar una experiencia nueva me meto. Lo malo de eso es que a veces las experiencias, aunque experiencias al fin, son malas y entonces uno empieza con los miedos. Pero, qué cosa el miedo, no? El miedo es... es... no sé, qué carajo es el miedo? Hay gente que con el tiempo se vuelve más insconsciente y otra que se vuelve más miedosa. Todavía no sé en qué grupo me meto. Pero, definitivamente, pensar demasiado es medio socio del miedo. Porque en el meditar e imaginar las posibilidades aparecen TODAS las opciones. Empecé clases de piano. Y, te juro que cuando logro tocar un par de notas me transporta por completo, aunque suene obvio o cliché o como mierda suene. De verdad me transporta. Pero me da tanta fiaca ir hasta la casa de la profesora! Cómo puede ser que voy a hacer algo que me gusta tanto y me cueste tanto hacerlo? Digo, me ha pasado de tener muchas ganas de ver a una persona y estar muerta de cansancio y arrancar igual, de las ganas que tengo nomás. También me ha pasado de hacerlo sin ganas y descubrir lo bien que hice en hacerlo. Eso me pasa con piano. Es la misma sensación que la de ir al gimnasio. Cómo puede ser? Odio arrancar pero una vez que fui, me siento genial. Y es que la verdad es que somos una máquinaria jodida, che. Jodida e indescifrable también. Descifrar es la tarea, no? Y si descrifrar es la tarea, cómo carajo se deja de pensar?!!! Lo único que puedo decir, es que en este momento me estoy riendo de mí misma. Tiene que ser un buen comienzo.

Uno categórico

Cómo hablar de una película sin hablar de la película? Bueno, let's try.
Resulta que está muy bien contada, bien editada, bien dirigida, bien interpretada. Al principio parece que tiene ritmo, los días avanzan rápido, van de un punto a otro con dinamismo. Después, de repente, se detiene a contarte ciertos detalles, ciertas cosas; cosas que creés tienen que ver con la historia y en tu cabeza tratás de predecir cómo va a seguir pero te equivocás, no te equivocás del todo pero sí te equivocás un poco. Un buen tipo, tratando de resolver un conflicto grande para sí mismo; una ausencia, injusticia, vacío, desesperación por el ser amado y su bienestar y, por lo tanto, el propio. Hay un conflicto, desde la segunda escena el conflicto queda planteado. Los personajes atraviesan el conflicto con dramatismo y sin egoísmo. Hay tanto amor que el uno hace todo por el bien del otro, evitan información para no dañarse, no sé, como desde un lugar TAN sano que da envidia pero, sin dudas, generan empatía. Existen ese tipo de amores todavía? Porque el amor en un punto es egoísta: querés a esa persona y cualquier cosa que le haga bien, te hace bien; y en otro punto es desprendimiento, desdoblamiento de sí mismo, ceder y hasta dónde ceder. Complicado. Por eso, creo que la esencia de la trama es la convicción personal por encima de la confianza.
Entonces, el hilo de esta relación en la peli es desde un lugar tan incómodo como particular. Donde el cuidado por la belleza diaria, la conquista diaria, el riegue obligarotio que le hace falta a la relación está distorsionado, existe, pero de una forma diferente. Hay una entrega silenciosa admirable, hay una un deseo mutuo, quizás sea eso lo más fuerte que tiene la trama, un deseo profundo y mutuo. Tal vez esa sea la clave de una unión verdadera, "de corazón", de elección mutua. Pero, otra vez de repente, el uno decide por encima del otro un montón de cosas que involucran riesgos, riesgos importantes, claves en la vida de ambos. Y, sin embargo, a pesar del desdoblamiento, de la entrega y del "whatever takes", uno de los personajes arma un plan sin consultar nada. Pero claro, como es por el bien del otro no es traición, se supone. Lo piensa todo sólo y el resultado de eso, la consecuencia, es el final de la peli que tiene un realismo particular y lo encuentro honesto, creíble y bien resuelto. Qué post "categórico", no? Igual que Paul Haggis, I guess. Dos horas (o lo que dure) definiendo con elegancia y precisión el término ATRAPANTE. The next three days. Véanla y me cuentan.

Un Recreo del Miedo

Bueno, harta e indignada de escuchar a amigos y amigas contándome sus historias de amor en las que uno de los dos aparace con esa frase tan, tan... mediocre? No sé. Conveniente? Falsa? Ambigüa? No recuerdo que me haya pasado que mi novio me diga: "Estoy confundido". Lo mato, creo que lo mato. En primer lugar, leí que la mujer no soporta al estereotipo "confundido/a". No lo tolera porque no lo entiende. Cómo que estás confundido/a? O me querés o no me querés! Qué tanta vuelta? Por el amor de goddddddd! Huevos, hombres!!! Ovarios, mujeres!!! Qué es esa frase? Se lo dije a ella, se lo dije a él: "Chicos, la confusión no existe!!! A ver si lo entendemos de una vez! La confusión es una manera de patear para adelante. La confusión no es mas que una careta linda o fea, esperanzadora o un simple maquillaje, un recreo, podríamos decir, que se toma el famoso y odiado MIEDO. Sí, señor. La confusión es miedo. A qué? Bueno, eso está en cada uno averiguarlo. Y qué pasa? Pasa la otra frase, la mejor amiga de "estoy confundido/a" que, cuál es?: "Necesito un tiempo." Buoh, cartón lleno! No, cariño, lo que vos necesitás es un espejo y un poco de honestidad con vos mismo/a!
Decía, mantuve esta conversación hace poco con alguien y escuché atentamente porque era de sexo masculino y había pasado los 30 y dije "a ver?". Y la verdad es que es jodido. Porque me decía que no sabía bien dónde estaba parado y que no le podía decir nada a su pareja porque sabía que se iba a armar un rollo padre y sin que él tuviera nada claro. Lo único que sí tenía super claro que la confusión a la mujer no le cabe.
Wow, pensé. Entonces este ser con bolas, se lo guarda. Se lo queda todo adentro y ahí aparece la prima de las otras dos frases anteriores, que es: "Te pasa algo? Dale, a vos te pasa algo. No me digas que no te pasa nada decime "no te quiero contar", porque yo te conozco y sé que te pasa algo." Buoh! Bingo, gente!!! Bingoooo! Claro, el tipo explota, entendés? No aguanta más y explota. Y ahí empezamos de nuevo. Él, entre tanta insistencia de ella un día lo larga todo y listo, rollo armado. Estamos en el principio de este post. Y vos decís, "pobres hombres". Pero pará, porque, sí "pobres hombres" pero... vos sabés lo que es ser la otra parte de esa historia? Me imagino que la mina está pensando le pregunto o no le pregunto. Por ahí está así porque perdió River. Le pregunto o no le pregunto? Y si le pregunta porque le pregunta y si no le pregunta aparece la otra frase: "No te das cuenta que hace un mes que estamos mal? No, claro, vos en tu mundo pensando qué vestido te vas a poner para el cumpleaños de tu amiga y a mi que me parta un rayo!"
Uff, me agoté chicos. La única verdad, creo yo, es que las parejas pasan por diferentes etapas y hay que saber atravesarlas, aprender a atravesarlas juntos. Hoy estoy rara yo, mañana estás raro vos. Y así. Pero, definitivamente, lo que sí recomiendo es que al miedo, lo manden a hacer Bunjie Jumping al menos tres veces por día. Van a ver como en tres o cuatro días no hay más lugar para el miedo. Face it! Pfff. "Miedo", por favor... La única manera de averiguarlo es arriesgando, quieto/a ahí cómo estás, no lográs NADA más que aumentar tu nivel de mediocridad. Good luck!

Wasting my time

Hay algunas películas que nunca me canso de ver y otras que me gustaría ver de nuevo. Dentro de las primeras, me sorprendo enumerando a “Nothing Hill”, “Actually Love” y hoy enganché “Before Sunrise”. Qué guión, shit. Todo diálogo. El primer momento de conocer a alguien, todo eso que nos da miedo hacer después de terminar una relación larga y que ellos dos en la peli lo hacen parecer tan lindo y nos hacen recordar que eso una vez nos pasó. Suscribo todo lo que ella dice. Todo. Cada palabra que pronuncia, no sé si estuve tan de acuerdo alguna vez con un personaje. En un momento él le dice que, probablemente, si siguieran juntos después de ese día llegaría un momento en el que ya no soportarán las manías del otro, y saber la anécdota que va a contar en la reunión de amigos, y la camisa que se va a poner y lo que va a decir después de ver tal cosa, todo eso aparece con el tiempo y un poco lo arruina todo. Pero, por suerte existe el “pero” en la vida, ella horas mas tarde le recuerda ese tema de conversación y le da su punto de vista: “Creo que saber que camisa se va a poner, y qué anécdota va a contar y todo lo demás es lo que me hace dar cuenta que estoy enamorada de esa persona. Sentir que conocés a la otra persona.” Si hubiera visto esta peli 10 años atrás pensaría como ella pero también pensaría que es un poco naïf. Hoy, después de haberla visto varias veces y después de haber estado enamorada y de saber qué camisa se va a poner y qué anécdota va a contar, suscribo. Hay personas que te hacen volver a creer en el amor de pareja. Porque por suerte hay personas que te obligan a replantearte “de qué carajo sirve enamorarse?” El replanteo siempre es bueno. Siempre.
Bueno, enamorarse sirve para tantas cosas que sería un post demasiado largo. Creo que sirve para darte cuenta cuán ridículo te podés ver, cuán cursi en realidad sos, cuán bajo podés caer, qué poco orgullo tenés de repente, cuán dispuesto a dejarte de lado a veces por el otro (sólo a veces), tu capacidad de dar, tu capacidad de confiar y de entrega, tu necesidad de ser cuidado, de sentir que sos la prioridad de alguien que no son tus padres, de sentirte elegido y de sentir que elegiste, aunque todos sepamos que la eternidad no existe y que por eso la añoramos tanto. El sufrimiento es parte de enamorarse. Qué pasaría si no pudieras sufrir. Sí, otra cosa que añoramos con desesperación pero la verdad es que, igual que la eternidad no tiene sentido. Sufrir es sentir también, es una forma de sentirse vivo. Tener una persona al lado y ponerme TAN nerviosa al punto de que se me acelere tanto el bombeo del corazón, se me seque la boca de una forma enfermiza, de no saber de qué hablar, de decir cosas que no pienso por la sola necesidad de decir algo. Wow, y de repente estás en una relación hace tanto que te preguntás adónde quedó la sorpresa o la espontaneidad. Y… habría que pasarse de relación en relación para que eso siga existiendo forever. Eso dicen. Yo creo que eso es fácil. La sorpresa esta ahí, siempre, esperando ser tomada, usada, solo que estamos demasiado cómodos en donde estamos. A todos nos gusta ser seducidos, conquistados y ser sorprendidos. Creo que lo que en realidad nos gusta es ser elegidos, porque eso nos hace sentir especial, que somos diferentes al resto, que tenemos algo que nadie más tiene. Quizás sea romántica en un sentido abstracto o quizás digo que no me gusta que me regalen flores nada más que para sentirme diferente al resto de las mujeres. Deseamos ser distintos con tanta desesperación que eso a veces nubla nuestra imagen en el espejo, quiénes somos realmente. Gente que busca gente. Eso somos. Buscamos “conectar” instintiva y primitivamente con alguien. Todos buscan a alguien y ni hablar de la cantidad de cosas malas que pasan cuando creés que encontraste a ese alguien. Cosas buenas, cosas malas, cosas que tenían que pasar, vamos, cosas que dejaste que pasaran, que dejaron los dos que pasaran.
Dar la vuelta entera. 360. Volver a sentir. No importa si sos o no correspondido. Sentirse vivo es un trabajo de cada uno y la paga no es tan mala, se llama experiencia y, como en las multinacionales, la idea es tener un bono cada año; tener más experiencia y menos miedo. Menos miedo, no más. Quedarse miedoso porque sufriste es retroceder. Es un ciclo, nos guste o no la vida es un conjunto de ciclos que se repiten. Conocerse, sorprenderse, explorarse, desilusionarse, sufrir, parar, replantear, aprehender y arriesgar de nuevo. Al final, todos deberemos ser adictos, adictos a vivir. Yo soy adicta a sentir. Sentir que cada día soy un poco más yo y sentirme perdida cada tanto, por qué no? Odio sentirme perdida, me siento TAN incómoda, pero es también esa sensación la que me predice que cuando me vuelva a encontrar, voy a saber más de mi, voy a hacer más tiempo lo que me gusta y voy a pasar más tiempo con la gente que quiera hacerlo y dejar de perder el tiempo con las otras. Igual, sorry, pero, aunque suene contradictorio, NUNCA PERDÉS EL TIEMPO. Qué post tan largo. Nunca podremos definir ni al amor ni a la vida, deberemos empezar a evaluar que no son medibles? Nos dedicamos a sentir?
Repito, qué posta tan largo, che. Qué perdida de tiempo querer escribir sobre estas cosas. Qué lindo que es perder el tiempo.

La costumbre

Después de una noche con amigas, o amigas de una amiga, dicha sea la verdad; con un poco de alcohol, comida, charla, y alcohol; llego a casa en un estado mental importantemente agradable y siento la panza inflada de líquido. Voy al baño. Sí, soy mujer y voy al baño y hago pis. Y tuve una reflexión al respecto: no hay NADA como ir a tu propio baño cuando estas medio entonada, NADA. Es tu baño. No creo que los hombres se identifiquen demasiado pero, cómo saberlo, no soy hombre, es sólo una suposición. Para las mujeres cambia bastante porque o te sentás o mantenés un poco el equilibro mientras te tiemblan las piernas en un baño que no es el propio. Así es como te lo enseñan.
Pero tranquilos todos que este post no se trata de "ir al baño". Se trata del sentimiento de pertenencia que uno le acredita  a las cosas. Se trata de lo bueno y lo malo que tiene el concepto "costumbre" en nuestras vidas. Hay un par de cosas de la costumbre que, te digo, las banco a morir; no así el concepto de costumbre masivamente entendido. Hay un montón de cosas que no está bueno hacerlas por costumbre pero, por ejemplo, ir al gimnasio "por costumbre" es algo re copado y de lo que carezco, at all. Quererse por costumbre no está bueno; quedarse por costumbre, mmm, bueno depende dónde; elegir por costumbre, nooo, elegir se elige cada vez, al menos yo.
Hay ciertos rituales de la vida que son lindos y mucho más lindos cuando se transforman en costumbre, aunque nos guste llamarlos "rituales".  Qué cosa la costumbre, eh? Otra de esas cosas de la vida diaria con las que hay que tener mucho cuidado, cierto respeto, y medido cariño. Resumiendo, un quilombito más con el que lidiar... o divertirse. Good luck!

Lovers Who Uncover...

and the hardest part y otras abarcaciones.
Se complica. La verdad, se complica. Hay que estar bien uno para poder estar con alguien. Y... se complica. Sabés todo lo que hay que hacer para estar bien con uno????? Te lleva una vida entera eso! Años te lleva! Siglos? Entonces qué hay que hacer? Pasarnos toda la vida solos? Estar bien con uno significa, conocerse profundamente, entenderse, no mentirse a uno mismo, no traicionarse, manejar las ansiedades, limar los defectos, aprender a pedir consejos, aprender cuáles sirven y cuáles no. Aprender que nadie te puede decir lo que tenés que hacer si nadie te conoce mejor que vos. Claro, lo que pasa es que nos mentimos constantemente, CONSTANTEMENTE! Todo es tan, TAN relativo que ya uno no sabe qué lema seguir. El único que ya debo haber escrito varias veces en este blog, es: "Problemas va a haber SIEMPRE, lo importante es que cambien. (by anti)" Después, todo depende. Depende de la circunstancia, de la edad, del momento que estés atravesando más allá de la edad, del laburo que estés haciendo, de cuánto te gusta lo que hacés, de cuánto compromiso cerebral le ponés, de cuánto escondés, de cuánto mostrás, de cuánto te ves, de cuánto esto y cuánto lo otro. Cuánto cuesta la vida? Uff, te das cuenta que es estresante pensar? Creo que a los pensadores de antes los mataban no porque estuvieran sacando la cabeza del montón y metiéndole ideas locas al resto de la sociedad, sino para calmarles el sufrimiento, la agonía de descubrir cosas irresolvibles. Hay que esperar a la otra vida, o tal vez a la ooootra, para que no sé qué cosa del karma, y resolver, y qué viniste a resolver y no sé cuántas cosas más. No es demasiado hacer todo esto solo? Es decir, solos estamos siempre. "Live together, die alone". La verdad de la verdad es que hay alguien del que nunca te vas a poder deshacer: de vos mismo, ni yo de yo misma. Tenerse a uno mismo debería alcanzar? Y por qué no empezaron por ahí, viejo? Data desde los recién nacidos la cosa. Si el recién nacido con leche pero sin cariño, puede morir igual, de tristeza. Si necesitamos a alguien desde el primer momento en el que nacemos, por qué nos dicen que debemos estar bien solos primero? Si todos viviéramos así, no habría mujeres embarazadas. Ah, no, bueno, pueden ir a un banco de semen, pero ya dejarían de estar solas de todos modos, no? Estarían embarazadas y después con un hijo, y después el hijo necesitaría una imagen paterna, y blablabla. Con lo cual, eso de estar solos, es verdad, una verdad relativa, como todo. La relatividad viene codo a codo con el tiempo también entonces? Las compañias, de cualquier índole, siempre dejan algo. Al menos descubrís que lo que querés en ese momento. Las personas que nos rodean son reflejos de nosotros mismos en ese momento. Adónde nos lleva esto, que me perdí? Ah, sí, lovers who uncover, eso... porque "the hardest part" es la mismísima vida.

Todavía

Todavía fumo. Todavía tomo café. Todavía tengo mal humor si me levanto muy temprano. Todavía me encremo después de bañarme. Todavía puedo correr el bondi. Todavía uso all star. Todavía desayuno tostadas con café con leche. Todavía pienso mucho. Todavía hablo mucho. Todavía no me tiré de paracaídas. Todavía no soy dueña. Todavía no manejo. Todavía no quiero manejar. Todavía uso sólo ropa que me parece cómoda. Todavía no aparento la edad que tengo. Ya uso zapatos con taco, a veces. Ya uso polleras cortas, seguido. Ya uso shorts, todos los días. Ya me copé con los vestidos. Todavía pienso que si no me pongo las pilas el tiempo se adueñará de mi cuerpo. Todavía a veces duermo con el maquillaje puesto. Todavía veo a mis amigas del cole. Todavía me hago amiga de mis amigas. Todavía adoro viajar en auto por la ruta tomando mate y escuchando música. Ya conocí Londres. Ya conocí New York. Ya conocí algo de Cuba. Ya fui a Madrid y a Barcelona, y también a Roma. Ya me metí en mar de Costa Rica. Todavía no fui a Cabo Polonio ni a La Pedrera, ni a Mar Chiquita, ni al Norte Argentino, ni a Usuhaia, ni a París, ni a Berlín, ni al resto del mundo. Todavía le guardo rencor al facebook. Todavía soy escéptica pero todavía le abro la puerta a la curiosidad y leo el horóscopo cada tanto. Todavía pienso en cosas que ya no debería. Pero todavía tengo muchos todavía que cambiar y muchos todavía que me gusta mantener, aunque no deba. Porque todavía soy un poco rebelde a mis propias reglas.

Lady Indiganción

 Enganché una peli que arranca con ella contratando, con mucho miedo y desesperación a la vez, a un tipo super buen mozo malll, para que la acompañe a Londres al casamiento de la hermana menor, como su novio.
La peli sigue con ella en la despedida de soltera "buscándolo" al contratado buen mozo, altamente ebria, para que pase "algo más" y no recordando qué pasó al día siguiente. Él se enamora de ella. Ella se entera que su ex novio y actual mejor amigo del novio de la hermana, actually, la dejó en el pasado porque se acostó con su hermana y lo hizo los siguientes dos años (y que, después de toda la diversión, lo quieren arreglar todo con un "I'm so sorry". Sostengo: qué gran invento el perdón, y qué estúpido invento la fidelidad. Pero con la hermana??? Hacía falta???)
En una charla con el padre de quién lo contrató, él le pide la mano de su hija al padre (yeah, right!) El padre no entiende mucho porque se supone que ya es el novio de su hija. Por equis razón el día anterior a la boda ella pelea con él. Él se va. Ella se queda meditando hasta que habla con el padre el día del casamiento, quien le pregunta si él es "the one", "go and get him". (Buoh. Por dios!)
Ella va, obvio que él ya se fue al aeropuerto y le dejó el sobre con la plata sobre su cama.
No, no se viene la de ella corriendo por el aeropuerto. Algo muuuuucho peor. Él vuelve!!! Y cómo la hermana de ella le confiesa a su novio antes de entrar a la iglesia que se acostó durante dos años con su mejor amigo y padrino de la "boda", el futuro marido sale a correr a su mejor amigo y llega justo "el contratado". Lo sube al auto y le dice después de un par de silencios:
"Hay que amar a una persona y tener el valor de recibir amor en devolución. Cuando conoces todos sus problemas y ella los tuyos, al final te das por vencido al miedo y te entregas. Piénsalo de este modo, si vuelves ahora y te casas con ella, el sexo reconciliatorio será aposteósico por el resto de tu vida." El futuro marido corre a la iglesia y lo nombra "the best man" de "la boda" al contratado. (Acá reconozco que me reí)
Y la chica que lo contrató, peleó, fue a buscar y no encontró, se lo encuentra en la puerta de la iglesia y él le dice:
"Después de pelear contigo anoche creí que todo había terminado. Pero no, yendo para el aeropuerto me dí cuenta que prefiero pelear contigo que acostarme con otra."
WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT?
Lo único que ruego es que mi sobrina no vea esa peli, va a ser más fácil explicarle que esos hombres no existen si por empezar, ni siquiera los crean en su imaginación! Claramente, el guión es de una mujer que leyó todos los libros del príncipe azul y vive infelizmente el resto de su vida inventando guiones que en cine los catalogan como "drama romántico" y el resto de las mujeres le daríamos el Oscar a mejor película de "ciencia ficción".
Lo otro que descubrí es que uno de mis grandes motores para escribir es lady indiganción.