Las cosas que me cuelgo a mirar

Las caras de la gente en el subte. (un clásico)
Las caras que le hace gente desconocida a un bebé.
A los niños absortos mirando televisión.
Las ventanas de los edificios y toda la cantidad que vive adentro en un mismo lugar uno arriba del otro.
Intento adivinar que música esta escuchando la gente que va con auriculares.
A los colectiveros.
A la gente que va charlando con los colectiveros.
El gesto del tipo que maneja el subte y me cierra las puertas en la cara (ahí no puedo colgar mucho).
La vestimenta de las vendedoras en los locales de ropa.
Alguien escribiendo o recibiendo un mensaje de texto.
Lo que miran las personas que miran vidrieras.
La actitud de la gente cuando sube un "humorista" a un transporte público.
A los chicos que intentan conquistar una chica en un boliche.
La actitud de la chica cuando alguien intenta conquistarla.
Las conversaciones que tienen las chicas de "Todo Moda".
El gesto sellado en las caras de los ancianos.
La manera de fumar de las personas.
Cuán forzado es el acting de un actor.
Cómo reacciona el que está sobre el escenario cuando le gritan algo del público.
Cuando come una persona.
Cuando una pareja se pelea. (otro clásico)
La actitud de los/as adolescentes en la vía publica.
Las diferentes maneras de besar que tienen las parejas.
La actitud de "los franelas" que te buscan lugar para estacionar.
Cómo demuestran las personas que se están sintiendo incómodas.
Los gestos que hace la gente cuando alguno ventila sus olores.
Cómo la gente mira a la gente.
La cantidad de señales que envía la gente cuando está aburrida.
La cara de un perro cuando hace sus necesidades.
La actitud del dueño del perro cuando otro se acerca.
La ropa de la gente que pide.
Cuando una persona busca llamar la atención.
La actitud de un animal con otro.
El movimiento de los peces en la pecera.
La manera en que atienden los que están detrás de las ventanillas.
Cuando una madre reta a su hijo.
La reacción de la gente cuando ve algo en la tele que hice yo y no lo sabe.
El comportamiento de una mosca.
Ver a la gente en los probadores mirándose al espejo.
Pensar cuántas veces habrán hecho esa escena.
Y lo que más me gustaría: ver las caras de las personas cuando leen mi blog.

Positivo +

El momento más esperado. La justicia se hizo carne en la tierra. Esto es un hecho histórico.
La naturaleza se venga pero también reconoce. Yo creo que es producto de todas las campañas de conciencitazción que se están haciendo en el mundo para que cuidemos al planeta, a la naturaleza, por lo del calentamiento global. Tal vez sea una palmadita en la espalda, un resarcimiento por lo del corralito, seguro que es eso.
Pero en Bolivia? Es decir, eso sí que es loco. De cualquier modo es positivo. Sí, veámoslo como algo positivo. La cosa se está equilibrando! Y ahora quién hace muñequitos de nieve, eh?!
Ahora podemos tener películas del cine argentino con la onda de Nueva York! Esas donde los chicos se divierten armando muñecos de nieve o las parejas enamoradas jueguen a la guerra con proyectiles de nieve. Eso sí, tienen que estar todas filmadas el mismo día, que es el que nevó sino ya no es creíble che.
Digo, qué paso con Aspen, con New York. Nosotros tuvimos nieve también y qué? Y el que pregunte "por cuánto tiempo?" lo molimos a palos, qué tiene que andar haciendo preguntas poco convenientes. Los bolivianos deben estar chochos. Hicieron todo: sacaron fotos, armaron muñecos, se tiraron bolas de nieve entre sí, culopatín, se abrigaron hasta la médula. Qué bárbaro, que parecido es el ser humano con los fenómenos de la naturaleza, nosotros hicimos lo mismo.
Parecemos esos tipos irritantes que les pedís que se callen: "No sabés lo interesante que me resulta la descompstura de tu vieja de anoche en vez de estar viendo Matrix por primera vez. Dale, seguí hablando, nomás, me encanta que no me dejes ver la película." Y el tipo me mira contento, entendés? "En serio te interesa? Wow! Creí que estabas deseando que me calle".
Ese tipo somos nosotros.
Que festejamos que nevó en Buenos Aires y en Bolivia en vez de preocuparnos por el alerta que esto significa.
Ojo, yo lo pasé increíble. Saqué fotos, filmé videos, corrí bajo la nieve, todo. Tampoco es cuestión de olvidarse de disfrutar el momento, no? Además, yo soy de esas personas que siempre le buscan el lado positivo a las cosas. Los bolivianos que nunca pudieron viajar ahora conocen la nieve, por ejemplo. Mi ahijada vio nevar por primera vez como yo y tiene 4 años. Aguante la nieve, loco! Porque yo pienso en el mañana, todo bien. Pero UN día, dejenme disfrutar...

Establecimiento en Decadencia

Excato. Así como lo leen.
La gente se aburre. Tienen un concepto cada vez más negativo. Devuelven un producto demorado. Tardan. Uno no va y al instante obtiene resultados, ni siquiera al mes!
Lo mío es una visión, barata y sin pretensiones, pero visión al fin. Les veo poca vida.
El tema de hoy: la merma de los gimnasios.
Ya no saben qué hacer. Y esto no es de ahora eh. Ellos también lo ven e intentan hacer algo al respecto. Primero las duchas. Después los baños finalndeses. Después los saunas. Las piletas climatizadas. Qué asco! Vaya uno a saber la vida que llevan las personas que se ponen el traje de baño y se meten en ese caldo de pileta. Y ahora? Ahora te enseñan a bailar en el caño! Imaginate a la quinta clase del día lo que puede llegar a ser ese caño. Chicas, los caños transmiten enfermedades! Igual que los caños del subte o de un colectivo, pero peorrr! Porque te enseñan a resfregar tus partes íntimas en él. Imaginate que me toca una lesbiana de compañerita de clases de caño. Seguro que se calienta mirándome. Seguro que se moja y se resfriega en ese caño, desagrable, no me digan que no.
Y por otro lado es como pagar una cirugía en cuotas, caras e interminables cuotas. Mes a mes el gimnasio se guarda mi dinero y no me hace nada!!! Cuánto tengo que esperar? "Y, en seis meses por ahí ves resultados". Seis meses??? Y cuidado con dejar. Dejaste y te derrumbás. Qué clase de producto es ese???
Gente, los que no vamos al gimnasio no somos vagos, somos visionarios. En cinco años los gimnasios dejan de existir y voy a sufrir las consecuencias de que todo se derrumbe sin remedio con marcas mucho peores que las del tiempo. Las de haber ido y haber dejado. Listo. No me torturo más.

Dios me eligió

Realmente no se qué hubiera hecho. Probablemente me hubiera esforzado por ser recontra inteligente o emperatriz teñida. Porque la sociedad, con el pasar de los años y vaya uno a saber qué mitos o situaciones disparadoras, ha decidido que la gente que no es morocha no existe.
El pobre pelirrojo que camina por la calle rodeado de hombres que se tocan los genitales y mujeres que agarran desvergonzadas uno de sus senos, maldiciendo su existencia. Pobre tipo, te das cuenta? De dónde surge eso de que un pelirrojo devenido en "el colo" es yeta o no sé qué cosa nociva para cualquier otro ser humano de color de pelo distinto? Me metería en internet a averiguarlo pero ni este es un blog instructivo ni a mí me interesa saberlo. En realidad, me da fiaca. Por suerte y gracias a alguien, genes tal vez, no soy rubia. Porque las rubias están catalogadas como huecas, "hola cerebro?? hay alguien ahi??". Es un saber popular o, por qué no, está instalado y sin ganas de mudarse en el inconsciente colectivo que las rubias son todas tontas. Es decir, todos sabemos que no es realmente cierto pero con sólo mirar televisión nos damos cuenta que un error dicho por una rubia es deliciosamente burlado y el de una morocha es visto casi con compasión, uno piensa: "pobre, esta nerviosa".
Señores, de la que me salvé! En realidad, de la que me perdí!!! Hubiera disfrutado tanto ser rubia, teñirme de pelirroja y burlarme de todos entrando en internet para leer todo sin fiaca e instruirme en todo lo que sea necesario nada más que para demostrarle al mundo "que ha vivido equivocado". Cuánta razón "Negro". Cuánto todo. Cuánto.
Igual, quiero aclarar, soy morocha, no negra, morocha.

Miro mal

Así como los ojos, inevitablemente, se mueven cuando pasa una chica bonita (sí, las mujeres también la miramos) hay una mirada que me resulta imposible de evadir: la que me devuelve el espejo.
Y hoy me di cuenta que no soy la única. Porque, claro, el narcisismo lo llevamos todos y quien se resiste al espejo es una persona o muy muy segura de sí misma o tremendamente despreocupada, que es lo mismo.
Resulta que me bajo de la línea B todas las mañanas. La línea B tiene varias salidas hacia diferentes calles, las cuatro esquinas digamos. Siempre salgo por la que se ubica enfrente a la puerta de mi trabajo. Siempre voy muy apurada. Siempre estoy llegando tarde. Y siempre cambio el recorrido que vengo haciendo por tres días seguidos. Odio la rutina. Por eso, esta mañana opté por la salida de Alem. La salida de Alem tiene, además de la escalera mucho más corta que la que usualmente uso, un espejo bastante grande antes de subir.
Venía caminando y en vez de mirar siempre para abajo, hoy miraba hacia el frente y descubro el comportamiento de cada usuario del subte:
- Caminan rápido.
- Serios.
- Apurados.
- Se dirgien hacia la reunión más importante de sus vidas.
- Su gesto matinal (casi matinal) es complemanete rígido.
- Su mirada es recta y hacia el frente... hasta que pasan frente al espejo. Se resiste, no quieren hacer lo predecible; el espejo ya comenzó a devolverles su propia imagen pero no, no miran, mantienen la vista al frente, derecho, pero se acerca el final del espejo y quiebran. Con un movimiento casi de saludo militar se miran. Te juro, parecían robots! Todos! Indefectiblemente, sin excepciones, caminan, ignoran el espejo, hacen el saludo, suben la escalera. Encima es una estación terminal Alem, eso quiere decir que el caudal de gente es importante. Y ver a todos haciendo exactamente el mismo movimiento me recordó que yo estoy a punto de atravesar ese espejo. Yo, que destesto ser humana por el sólo hecho de tener la obligación de parecerme constitutivamente al resto. Yo, que me creo diferente a todos. Que odio a los niños, que no miro telenovelas, que no leo cosmopolitan ni caras ni gente, que pienso que todos los recién nacidos son horribles y que le robo disfraces a mis sobrinos sin culpa, tengo una la misión de pasar por enfrente de ese espejo y hacer algo distinto. Estoy nerviosa, mi paso sigue ligero y todavía no sé que voy a hacer. "Improvisá Sole, a vos te encata improvisar" me dice una imagen de mi abuela, que casi no me conoció. Llego y me doy cuenta de algo maravilloso. Freno y me miro de frente al espejo, miro a la gente y les digo con la mirada: "sí, me miro, paro y me miro, no disimulo, no reprimo las ganas de mirarme, no resisto no mirarme en un espejo pero hoy la razón es mucho más fuerte que la de cualquier otro día. Después de casi treinta años de vida, hace tres días me cortaron el pelo y no sólo eso, ahora tengo flequillo, mirá si no me voy a mirar!!!". Sí, todo eso digo con la mirada. Un talento que saqué de mi vieja. El flequillo también.

Encendedor: WANTED

Es algo con lo que sólo fumadores se pueden identificar. Sí, aunque ya hayan dejado. Verán, entre los fumadores hay leyes implícitas, leyes que no se pronuncian, no se dicen, no se nombran pero leyes que ayudan a una mejor convivencia. En primer lugar, nunca se le pide al otro el último cigarrillo. Jamás. Cosa que realmente he desmitificado porque lo cierto es que lo que indica el último pucho es que ya es hora de volver a comprar ahora, dentro de una hora, o cuando quieras volver a fumar. Claro que todo depende del contexto. Si son las 4 am y te estás por ir a dormir no da que nadie te pida el último pucho del día que tenés pensado fumar. Aunque, lo cierto es que, de lo que quiero hablar es de algo más obvio que de la ley ya mencionada, pero menos comentado: los encendedores. Estoy en una reunión y no encuentro mi encededor que tan amablemente cedí para otro fumador; el taxi me está esperando afuera, ya fue, agarro el mío pero de otro color que está sobre la mesa. Eso es ley. Nadie va a quejarse por eso. Ya se sabe que el otro fumador o tiene mi encendedor o busacrá otro para llevarse y así. Eso está implícito, sí. Pero no quiere decir que porque otro se llevó mi encenddor y no lo encuentro me llevo ese zippo que está ahí. No, de ninguna manera. Zippo es palabra mayor, es otra cosa, otra categoría. La posibilidad de perder un zippo amerita perder ese taxi que te espera, hacer levantar a todos del sillón para buscar debajo del almohadón, corroborar que cada uno tantee sus bolsillos, todo. Un zippo es un zippo. El temita sería con los "promo encendedores" o los bic. Los "promo encendedores" son esos que nos regalan en alguna promo la marca que fumamos u otra marca pero le compramos porque el encendedor "está bueno". Ahí empieza la ley implícita subjetiva. Un problema. Porque la subjetividad es un problema. La subjetividad es la mejor excusa para el ser humano: "yo entendí que no venías." /"Pero si te dije que iba"/ "sí, pero lo dijiste riéndote irónicamente." "dijiste "a la tarde" no "a las dos de la tarde" / "Bueno para mí la tarde es a las dos." Y así, millones de ejemplos. Entonces: Si el encendedor es de los de un peso, vale, llevalo yo me busco otro de un peso para llevarme. Si el encendedor es bic o "promo encendedor", buscá el tuyo de un peso, en algún lado tiene que estar. Si el encendedor es zippo, "todos busquemos el encededor de Javier, es un zippo, loco." Nada de "te lo busco y te lo doy la próxima". No, me lo llevo ahora. Si se se llevaron el mío de un peso y sólo queda un bic hay tres opciones: a) pensar "me compro otro en el camino"; b) pensar "estoy harto de que me afanen mi encededor" y llevarlo con culpa; c) hacerse pasar por un roba encendedor/esclérotico. Y si lo que tenemos enfrente es un clásico roba encendedor/esclérotico? Es inocente. Está tan acostumbrado a tener su propio encendedor y tan acostumbrado y cansado de perderlo que prende con el tuyo y se lo guarda. "tito, devolveme mi encendedor", "no, yo no lo tengo", "sí, fijate en el bolsillo.", "uh, tenés razón, he he he". Por eso, dejar de fumar no es sólo aguantarse no fumar, es desaparecer de un grupo al que pertenecías, te sentías parte, había reglas implícitas. No es bueno pero estaba bueno fumar.