Un nuevo problema ha aparecido en mi vida. Y cuando digo nuevo no quiere decir que recién ha surgido sino que más bien ahora soy consciente y, además, me importa mucho más que antes, por alguna razón que no sé explicar... todavía.
Tengo un grado de fobia social. No sé ponerle número pero sí de su existencia. Como consecuencia de eso, y por mi forma de ser, en vez de irme para adentro cuando no estoy de acuerdo con algo, en vez de llamarme al silencio, abro esta bocota enorme que tengo y no se dan una idea de la cantidad de barbaridades que pueden llegar a salir. Y, entonces, resulta que cuando una situación social me genera cierta incomodidad, un botón en mi cerebro se va a "off", u otro a "on". Estoy en la casa de los padres de mi novio, todos presentes en el mismo ambiente haciendo diferentes cosas. Yo, escuchando al hermano de mi novio que me está explicando cómo llenar un fucking formulario de la Afip. Ya, la sigla Afip me da urtucaria. Trato de no detenerme a pensar en las últimas medidas del gobierno con respecto al control que están ejerciendo en nuestra libertad de existencia en este país. De ahí, hacia todas las direcciones, empiezo a sentir que mi cerebro late cada vez más fuerte y molestamente mientras escucho a este buen hombre que me dice: "Ves? Acá ponés a qué te dedicás. Acá por cuánto tiempo te vas. Acá cuánto pagaste el pasaje. Acá cómo lo pagaste. Acá por qué lo pagaste así. Acá si viajás acompañada. Quién es tu acompañante, los datos de tu acompañante. El cuit de la empresa en la que sacaste el pasaje..." Toda esta información empieza a flotar en mi cabeza y, en el afán de responderme mentalmente todos estos items para disponerme a hacerlo on line, me empiezo a asfixiar de tantas preguntas, por la sola sensación de ver a mi privacidad desvanecerse en un puto formulario. Y me saco. Y el botón de "filtro" salta como una térmica acostumbrada. "-...Y acá ponés a qué vas a ese lugar. -"Ay! A Coger! Qué mierda les importa por qué elijo ese lugar y no otro y por qué viajo!!???" Listo, por mas que tenga razón, decido callarme. No quiero hablar más. De hecho, me quiero ir a mi casa sin despedirme ni mirar a nadie. Solamente quiero desaparecer. Siento la mirada desconcertada de mi novio que me mira cuestionando mi desubicado comentario, en silencio, desde el otro lado del living. La madre de mi novio no sabe si reírse, hacerse la que no escuchó, en cambio, como le caigo bien decide reírse para no hacerme sentir mal. Y mi cuñado, bueno, mi cuñado ya no entiende nada, pero prefiere hacer como que no escuchó nada, porque se lo ve bastante pudoroso.
Alguien me puede explicar de dónde saqué ese chip de desubicación???? Lo debo haber pagado carísimo porque es de un nivel realmente SU-PE-RIOR! Nadie lo comprende. Yo sí. Yo sé por qué lo hago. Yo lo tengo analizado. Pero yo, sola, en mi casa, o con mi familia que me conoce demasiado bien. Y nadie me dice nada excepto mi hermana, que se espanta con mis comentarios de mal gusto. "Ay, gordaaaaa!!!" Ahora, salir al mundo, tener gente a cargo en el laburo. Una familia política a los 34 años, con todas las mañas que eso implica más el cansancio del intento de ser "perfecta" durante todos estos años. Te juro que me inundó la honestidad y se me apagaron un par de filtros hace unos años y NUNCA más se volvieron a encender. Creo que ya no los tengo más. Para mí quedaron allá por los 19 años. No sé. Ahora que hago memoria, en tercer año del colegio en una clase de biología sobre anatomía, de repente, de la nada, mientras la profesora hablaba, sale de mi boca: "Clítoris!" Juro que no lo puedo explicar. No sé de dónde vino. No lo sé. Pero este problema data de mucho tiempo atrás. Vine fallada de fábrica!
Estoy en una reunión de trabajo que organicé yo con todo el equipo. ya sé que tengo que hablar yo. Ya sé más o menos lo que quiero decir. Y, de repente, me doy cuenta que estoy hablando frente a todos y el botón... de nuevo. No me atrevo a repetir los ejemplos tan poco afortunados que escupo sin meditar. Para darles una idea: todos reunidos, quiero decirles que es necesario trabajar en equipo y para eso hay que soportarse y aceptarse y entonces... "Yo no digo que sean mejores amigos y que cuando el otro va a cagar corran al baño a aplaudir el aroma que el otro deja..." WHAT??????????????????????? Dios, no les puedo explicar la vergüenza que siento cada vez que recuerdo las cosas que digo. Siento en ese instante un alfiler que me atraviesa el cerebro y también cada vez que lo recuerdo. Es una enfermedad!!!!! Estoy enferma! Necesito ayuda! No quiero hacer más ninguna reunión ni hablar con nadie, ni sentir miradas que me juzgan!
Lo único que quiero es escribir, no hablar, y que sea en mi blog que puedo decir lo que quiero y... Ok. Necesito un frasco enorme, pero enorme e infinito, de pastillas de silencio... Anybody?
Tengo un grado de fobia social. No sé ponerle número pero sí de su existencia. Como consecuencia de eso, y por mi forma de ser, en vez de irme para adentro cuando no estoy de acuerdo con algo, en vez de llamarme al silencio, abro esta bocota enorme que tengo y no se dan una idea de la cantidad de barbaridades que pueden llegar a salir. Y, entonces, resulta que cuando una situación social me genera cierta incomodidad, un botón en mi cerebro se va a "off", u otro a "on". Estoy en la casa de los padres de mi novio, todos presentes en el mismo ambiente haciendo diferentes cosas. Yo, escuchando al hermano de mi novio que me está explicando cómo llenar un fucking formulario de la Afip. Ya, la sigla Afip me da urtucaria. Trato de no detenerme a pensar en las últimas medidas del gobierno con respecto al control que están ejerciendo en nuestra libertad de existencia en este país. De ahí, hacia todas las direcciones, empiezo a sentir que mi cerebro late cada vez más fuerte y molestamente mientras escucho a este buen hombre que me dice: "Ves? Acá ponés a qué te dedicás. Acá por cuánto tiempo te vas. Acá cuánto pagaste el pasaje. Acá cómo lo pagaste. Acá por qué lo pagaste así. Acá si viajás acompañada. Quién es tu acompañante, los datos de tu acompañante. El cuit de la empresa en la que sacaste el pasaje..." Toda esta información empieza a flotar en mi cabeza y, en el afán de responderme mentalmente todos estos items para disponerme a hacerlo on line, me empiezo a asfixiar de tantas preguntas, por la sola sensación de ver a mi privacidad desvanecerse en un puto formulario. Y me saco. Y el botón de "filtro" salta como una térmica acostumbrada. "-...Y acá ponés a qué vas a ese lugar. -"Ay! A Coger! Qué mierda les importa por qué elijo ese lugar y no otro y por qué viajo!!???" Listo, por mas que tenga razón, decido callarme. No quiero hablar más. De hecho, me quiero ir a mi casa sin despedirme ni mirar a nadie. Solamente quiero desaparecer. Siento la mirada desconcertada de mi novio que me mira cuestionando mi desubicado comentario, en silencio, desde el otro lado del living. La madre de mi novio no sabe si reírse, hacerse la que no escuchó, en cambio, como le caigo bien decide reírse para no hacerme sentir mal. Y mi cuñado, bueno, mi cuñado ya no entiende nada, pero prefiere hacer como que no escuchó nada, porque se lo ve bastante pudoroso.
Alguien me puede explicar de dónde saqué ese chip de desubicación???? Lo debo haber pagado carísimo porque es de un nivel realmente SU-PE-RIOR! Nadie lo comprende. Yo sí. Yo sé por qué lo hago. Yo lo tengo analizado. Pero yo, sola, en mi casa, o con mi familia que me conoce demasiado bien. Y nadie me dice nada excepto mi hermana, que se espanta con mis comentarios de mal gusto. "Ay, gordaaaaa!!!" Ahora, salir al mundo, tener gente a cargo en el laburo. Una familia política a los 34 años, con todas las mañas que eso implica más el cansancio del intento de ser "perfecta" durante todos estos años. Te juro que me inundó la honestidad y se me apagaron un par de filtros hace unos años y NUNCA más se volvieron a encender. Creo que ya no los tengo más. Para mí quedaron allá por los 19 años. No sé. Ahora que hago memoria, en tercer año del colegio en una clase de biología sobre anatomía, de repente, de la nada, mientras la profesora hablaba, sale de mi boca: "Clítoris!" Juro que no lo puedo explicar. No sé de dónde vino. No lo sé. Pero este problema data de mucho tiempo atrás. Vine fallada de fábrica!
Estoy en una reunión de trabajo que organicé yo con todo el equipo. ya sé que tengo que hablar yo. Ya sé más o menos lo que quiero decir. Y, de repente, me doy cuenta que estoy hablando frente a todos y el botón... de nuevo. No me atrevo a repetir los ejemplos tan poco afortunados que escupo sin meditar. Para darles una idea: todos reunidos, quiero decirles que es necesario trabajar en equipo y para eso hay que soportarse y aceptarse y entonces... "Yo no digo que sean mejores amigos y que cuando el otro va a cagar corran al baño a aplaudir el aroma que el otro deja..." WHAT??????????????????????? Dios, no les puedo explicar la vergüenza que siento cada vez que recuerdo las cosas que digo. Siento en ese instante un alfiler que me atraviesa el cerebro y también cada vez que lo recuerdo. Es una enfermedad!!!!! Estoy enferma! Necesito ayuda! No quiero hacer más ninguna reunión ni hablar con nadie, ni sentir miradas que me juzgan!
Lo único que quiero es escribir, no hablar, y que sea en mi blog que puedo decir lo que quiero y... Ok. Necesito un frasco enorme, pero enorme e infinito, de pastillas de silencio... Anybody?
