Reverse evolution

En primer lugar no arranquen pensando que como estoy viviendo afuera ahora escribo los titulos de los posts en ingles. Eso delataria que no leyeron ninguno mas que este.
En segundo lugar, a lo nuestro:
Que pasa con este tema de internet y el exceso de popularidad que busca la gente. O sea, de repente todos quieren conectarse con todos. Aunque tengas 40 anios, de repente tenes facebook. O sea, tenes cuarenta, a quien buscas? A tus companieritos de colegio? Please, cuando hablamos de este tipo de sites estamos hablando de adolescentes que se buscan para tocarse. Aclaremos que la adolescencia ahora dura hasta como los treinta seguro.
Digo, los tipos o las tipas de cierta edad, no es que no puedan, ojo, solo hago observaciones. Alguna vez voy a tener cuarenta y no voy a desear que me discriminen (al contrario, voy a saber mucho mas que ahora sobre como bardear sin discriminar). Tampoco estoy hablando de lo que debe y no debe hacerse en funcion de las edad desde una cuestion social. No, no hablo de "paremos de usar minifalda a los 45". No. Estoy hablando de lo que el cuerpo, por pura naturaleza expresa. Desde los trece hasta los... 34?, las hormonas explotan, se buscan y chocan. Como corresponde, perfecto. Pero, no seria inusual que una persona casada, con hijos, que evita tentaciones sociales o sexuales para mantener con vida un matrimonio tenga, por ejemplo, facebook? Es imposible no encontrarte con tu ex de la secundaria y rechazar la invitacion "ass a friend". Descartemos que solo lo usa para contactarse inocentemente con gente que solia conocer. Estamos grandes y todos sabemos que el facebook es un semillero de posibles "encuentros" o whatever. No digo que sea su unico uso pero casi.

Ademas, la necesidad de la gente de exponerse, de mostrarse, que las fotos, que los quiz, que a quien me parezco, que el tema musical que me representa, que el grupo de "fiebre de sabado por la noche", que los fans de chichi peralta, pero por dios!!! La gente se muere por ser vista, visitada, famosa entre la mayor cantidad de humanos posible.
Como buscan la exposicion constatemente, la necesidad de venderse. Eso es el facebook, un llame ya de personas. El tema es que no todo queda ahi. Es decir, si, todo queda ahi, archivado, cada movimiento, cada respiro, cada TODO; "josecito se tirado un eructo con el abecedario completo"; "anita le tiene ganas a martin y martin no le da ni la hora"; "josefina ha enviado 10 corazones" y todos pensamos "ah, cualquier bondi la deja bien", es tremendo! Ya no hay misterio, incertidumbre, cosquillas en la panza?. Donde quedo la conquista? Ahora, apretan un boton que envia un emoticon con forma de corazon, se encuentran y garchan! Cada vez se pone mas dificl enamorarse o tener una relacion a lo largo del tiempo porque las tentaciones te interrumpen?
Es cierto que tengo cierta fobia al exceso de exposicion, no lo voy a negar. Pero, de verdad, esto es solo a nivel observacional.
Internet es, tal vez, el mayor laboratorio para comprobar como la supuesta evolucion del ser humano se revierte segundo a segundo con los grandes numeros que maneja este medio.
La gente "grande" que se supone establecida, que sento cabeza y todo eso, de repente se lo pasa subiendo fotos donde se la ve tomando sol, en la playa e invitando amigas o amigos de amigos para que todos vean que esta casado pero en oferta o recontra solo, con muchas chicas lindas o chicos surfers en su haber facebookeano. Y, por otro lado, los chicos, los chicos "chicos", aprenden todo sobre la anatomia y autosuficiencia sexual, posiciones, todo, todo, todo a los 6 anios. No exagero, conozco casos. Estamos frente a un aporte importante a la involucion o hiperevolucion? Los chicos crecen rapidisimo y los grandes vuelven a ser teens en la web?
Bueno, en todo caso, internet estaria pasando a ser la nueva Berugo Carambula que te dice: "Venga y atravase a soniar, porque los suenos suenos son pero aqui, se hacen realidad!". Los chicos siempre anioran ser grandes y los grandes... volver a ser chicos, obvio!
Los anios me estan tranformando en una tipa resentida con la juventuddd? Por dios, me queda muy poco para seguir deseando morir "joven"!
By the way, mi tema favorito es forever young y si fuera un pitufo seria pitufina con unias rosa fluo y uno de mis fuertes es la gran capacidad de adaptacion! ;)

(no encuento acentos ni enies)

O jalá

Alguien alguna vez se puso a pensar en la palabra "Ojalá". Diganla un toque, digo, repitanla. Ojalá. Ojalá. Sacale el significado que realmente tiene. Decila como si fuera una palabra en Guaraní. "Ojalá". No suena como a Tacuarembó? O Añatupeuaré? Cuántas cosas están tan incoproradas a nuestro vocabulario diario a las que no les prestamos atención; ni tenemos por qué, no? Después de todo el idioma es una herramienta de la comunicación para que, como decimos con un amigo, logremos nublar la mente y dejarnos fecundar. Jaja, que robótico se vuelve todo cuando le quitás contexto.
Este post es cualquiera. Bueno, en realidad, todos lo son. Es la idea , no? Hacer un blog de lo que se le cante a mis neuronas. Si, ya sé. Puede que mis neuronas no estén en el mejor estado. Qué pasa Soledad? Te estás justificando. Sí, sí, te estás justificando! Por qué te estás justificando Soledad? Tenés alguna necesidad imperiosa de disculpar que estés escribiendo estupideces? Te da miedo la estupidez? Don't. It's in you. Como haber encontrado esmalte verde inglés y ser la mujer más feliz del mundo durante varios minutos. It's in you.

A bancársela, viejo...

Se pueden dejar de romper las pelotas con el cambio?!
Es increíble, ahora parece que uno es responsable de que a un par de giles se les ocurra poner un comercio y culpar al cliente de SUS propias responsabilidades como comerciantes. Encima te tratan mal!!!
Yo no lo puedo creer.
Man, te pusiste un kiosco, al kiosco se va por los puchos, si no vendes puchos no vendés: OCUPATE VOSSSSS DE TENER CAMBIO PARA LOS PUCHOS!!!
Qué culpa tengo yo de que el pucho te deje poca ganacia. Además, te parece poca ganancia que los puchos sean los que te llevan la mayor clientenla?
Y, de última, sos tan insensible de tratar mal a una persona que está por morir?

Y no es sólo con los puchos. Querés comprar algo que sale 1.40 con 2 pesos y te piden cambio!!! Más cambio que eso??
Basta de abusar del comprador, porque no es un comprador solamente; es un cliente, es el tipo que te da de comer, a ver si nos entendemos.

Lo mismo con los taxis. Hacer 4 cuadras te sale 15 mangos y le pagás con 50 y se enoja. Me están cargando? Suben la tarifa y encima hay que pagarle justo?
Si deciden brindar un servicio al público directo: BANQUENSELA!!!

La de Bugs Bunny

Experimentar la distancia. Cómo viviría la gente cuando no existía el transporte que existe hoy?
Cómo es vivir lejos y sentirte cerca. Yo sé cómo es vivir cerca y sentirse lejos.
La cabeza vive viajando. Pero cuando enfocás estás en territorio conocido. Vas a la cocina, ponés la pava, conocés el inodoro en el que te sentás y dónde buscar el papel higiénico cuando se acaba. Sabés dónde puede estar lo que no está en su lugar y dónde conseguir lo que te anda faltando. Qué tomarte para ver a quién necesitás, o a qué numero llamar y cuánto te va a costar.
Pensar que antes se tomaban barcos y viajaban tres meses a través del océano para llegar a un lugar que jamás vieron ni en foto. Es como que antes había más aventura. Ahora uno puede saber todo de antemano. Bueno, casi todo. Igual, yo elijo no averiguar mucho. Elijo no informarme, no meterme en internet, no indagar. Yo prefiero llegar y ver qué sucede. Digamos que elijo viajar en barco tres meses por el océano y no saber adónde llego. Elijo sorprenderme más de lo que puedo evitar. Elijo los imprevistos. Yo, elijo no saber. Renuncio a la información, renuncio a racionalizar este viaje.
Llegar. Elijo arribar y explorar. Quiero elegir quién quiero ser. Qué cosas cambiar, qué cosas mantener, qué cosas obviar y cuáles contar. Llegar a un nuevo lugar es renovarse, es crear nuevos secretos.
La aventura de un día completamente nuevo cada día por cierto tiempo, hasta que todo empiece a formar parte de una nueva rutina diaria. Reinventarse. Corregir. Probar. Desafiarse día a día es lo que resulta divertido. Hacer cosas usuales en un universo distinto. Debe ser como despertar en el mismo lugar de siempre y que todo esté cambiado de sitio. Las oportunidades aparecen todo el tiempo. A veces las vemos y a veces no. Pero de las que vemos somos dueños de dejarlas pasar o de hacerlas propias. Hay que hacerse cargo. Hay que apropicuarse, si total, no son de nadie, están enfrente nuestro y a la deriva. El timón está solo. Lo vas a agarrar? Porque también se puede elegir dejarlo y aparecer donde te lleve el viento. Todo vale. Hasta contratar alguien que maneje el timón.
Pero todo, hasta quedarse parado enfrente mirando hacia dónde te lleva el viento mientras decidís, es elegir exacta y milimetricamente hacia dónde querés ir. Qué hace falta para decidir? Será que hace falta la zanahoria. Entonces la pregunta correcta sería: cuál es tu zanahoria hoy?

Como corresponde.

Me enseñaste a pedir y a dar. Me enseñaste a decir gracias y a sentirlo; a decir hola y, por supuesto, me enseñaste a decir adiós.
Me mostraste el mundo como es. Me mostraste lo que podía ser y te sentiste orgullosa de lo que soy. No soy más que una de tus obras de arte. Las obras de arte no son ni lindas, ni feas, ni geniales. Son. Por empezar son. Existen y son una expresión de uno.
Me da tristeza saber que no te puedo ver más y me da mucha felicidad saber que estás mejor. VOS, en particular VOS, estas mejor donde estás, donde estés.
Hace días que pienso cómo despedirme de vos. Hace días que no sé cómo decirte adiós. Hoy lo que pienso es que no tengo por qué despedirme y aun así te extraño como si te hubieras ido. Estás, me dijiste que estás por ahí sonriéndonos y sonriéndote a vos misma, algo que hacía mucho no hacías pero no por eso dejó de ser tu marca registrada. Tu sonrisa. Tu carcajada contagiosa. Quiero que se quede conmigo y la pienso todo el tiempo porque tengo miedo de olvidármela.
Me enseñaste a reír y me regalaste tu incondicionalidad. Ahí aprendí lo que es amar.
Me enseñaste a vestirme a la altura del lugar al que quiero que me lleven... pero nunca lo aprendí :P
Te quiero mami, te extraño. Lloro por el egoísmo de no tenerte pero sé que estás mejor y que encontraste la paz que hace tanto estabas buscando.
No sé que decirte, no sé que escribirte, no sé cómo contarte lo que siento. Pero sí puedo asegurarte que, como siempre, vas a seguir estando presente, siempre presente. Con tus ideas, con todos tus talentos, innumerables por cierto, con la inteligencia aplicada a cada una, desde las más pequeñas cosas que hiciste, con esa fuerza que nadie sabía de dónde seguía saliendo y con tus frases:
"Vayan con juicio." "Son la luz de mi vida." "Yo no te toqué nada."
Este no es un adiós como corresponde, porque la manera correcta de decirte adiós... todavía no se inventó.

Cuando mi inseguridad desaparece...

Allá por el 2004, escribí esto para un pequeño librito que se iba a editar por capricho nomás, y eso era lo atractivo: freedom. Interpretado gráficamente por Fer Zagales, mi dupla de ese momento y actual amigo.
Lo encontré recién y me resultó pertinente por alguna desconocida y estúpida razón.
Cosas de la vida.

Se encontraron, se conocieron, se enamoraron.
Se amaron, se quisieron, se separaron.
Y sus cosas se dispersaron, se disiparon, se suicidaron.
Cuando el vacío invade, el panorama cambia, la esperanza se desvanece.
Pero siempre hay algo que reflorece, y la venganza, que es rencorosa y no perece,
resplandece en tanta oscuridad, y te apetece.
“Deja de vivir pero no mueras”, te persuade.
“Obvía lo bello pero no dejes que se inmole
porque será tu alimento cuando la culpa te invada y la duda se presente,
para querer convencerte que nada es certero.”

Sigues pensando qué otro mal puedes hacer
ahora que tienes permiso.
Pero no! No seas sumiso.
En tu mundo hay una voz, invisible y despreciable, que exaspera por dominarte.
No puedes impedirlo, pero tampoco te conformes con aceptarlo.
¿Cómo se vive si uno se siente muerto, pero la sangre sigue circulando?
Resignarse, conformarse, rendirse? No, asumirse.

Qué complicado!!!

Not inspired

Esto de trabajar en megaempresas donde hay un montón de gente que interviene en el mismo proceso, ha generado una cantidad de siglas y abreviaturas que tienen un sginificado empresarial de comunicación y un significado personal para quienes saben leer entre líneas, a saber:

FYI (for your information) = Leete este choclazo de mails y manejalo negro.

ASAP (a soon as posibble) = no sé cuándo se resuelve, no rompas las pelotas.

VC (video conference) = reunión donde nadie entiende nada, todos se rien de los chistes por las dudas y se llegan a muchas conclusiones: una por cada integrante, pero ninguna coincide con ninguna.

Y la lista sigue, pasa que hoy no estoy inspirada.

El tema del mes

Perfect to me.
http://www.youtube.com/watch?v=DRu-y_yRONo

Taba pensando.

Quiero decir, estaba pensando, cuánta gente se beneficia cuando las cosas salen bien y son exitosas y cuánta gente sale perjudicada por la razón opuesta.
Digo, en publicidad, uno tiene una idea, la presenta, la "compran" los directores creativos, el cliente la compra. De repente es tan buena que se presenta para premios y gana premios. Cuando todo sale bien, el representante por el cliente que aprobó la idea de repente es un capo. La chica o el chico de "cuentas" por parte de la agencia gana popularidad, hasta sueldo tal vez y además tiene al cliente en el bolsillo con confianza ciega. El director creativo de la agencia sube a recibir el premio con o sin la dupla que creó la idea. El presidente de la agencia es un gran presidente a cargo de los creativos, entonces, obvio, también es un capo, y por ahí es un pelotudo tremendo, pero no, tiene éxito en algo que surgió de un creativo que hasta por ahí le pagan dos mangos o ni siquiera quería tomarlo y ya es un capo. Y así sucesivamente. Cuando las cosas salen bien aparecen todos en la ficha y hasta "sacan" gente de la ficha para tener más presencia ante otros. Como nos subimos al éxito que no nos corresponde. Ahora, como nos bajamos todos si las cosas salen mal; la agencia no publica a los encargados de la idea, los directores creativos, que aprobaron esa idea, no quieren "ensuciar" su nombre con esa mierda. El presidente ni se entera o se hace el desentendido. El cliente quiere cambiar de creativos o de agencia. Algún que otro despido por ahí. Claro, claro que es un pelotudez enorme lo que digo. Claro que es una obviedad que hasta un ciego vería. Así es el ser humano. Solamente taba pensando.

No explanation

De repente, de un segundo a otro, qué digo un segundo, milésimas de segundo, todo cambia. Todas las vidas cambian todo el tiempo.
Uno no puede discutir con el tiempo. No vale la pena. No porque siempre se pierda sino porque el tiempo no tiene argumentos para discutir. No los necesita. Existe y con eso basta.
Casos? Pfff, millones. Todos en realidad.
Estás cruzando la calle, te pisa un auto, te deja paralático. Listo. Shastá.
Te ganaste la lotería y chau. Desaparecen miles de problemas y descubrís otros.
Lo bueno o lo malo pasa de un segundo a otro. Eso no quiere decir que uno no construye.
No, claro que uno hay cosas que las va construyendo, que no suceden de un tiempo a otro. Es como dice mi viejo: vos tenés que ir caminando y antes de doblar la esquina tenés que estar preparado porque va a haber un tipo esperándote con un palo para cagarte a palos. Sino está... great! Pero hay que estar preparado. Estar preparado no quiere decir que no te vas a sorprender. Quiere decir que hay que ejercitar los reflejos. La fórmula para vivir no la tiene nadie. Ni los que creen que la tienen. El que inventó el yoga cree que tiene la posta? Mmm... no creo que crea eso, pienso que encontró una manera que le sirve a él y entonces tal vez a otras personas. Pero a todos nos sirven cosas distintas. El temita está en descubrir que es lo que nos sirve a cada uno. Búsqueda. Para mí esa es la clave. Pero no buscar, buscar, buscar. No. Estar atento. Eso es lo importante. Estar alerta, atento, viendo qué pasa por enfrente nuestro. Tomar lo que nos parece y lo que no dejarlo pasar. No hay fórmulas. No hay una explicación para todo. A veces, las cosas simplemente pasan. A veces uno las busca pero a veces, repito, simplemente pasan. Asumamoslo. Y dejémonos llevar un poco. No. Mentira. Todo tiene una explicación. Pero la explicación aparece como de repente y con qué? Con el tiempo...

Todos los días

Expresarse. Exteriorizar. Gritar. Correr. Quedarte sin aire. Darte cuenta que estás fuera de estado. "Tengo que ir al gimnasio". "Mejor arreglo la bici". "No, estamos en invierno, no voy a salir nunca." Me miro al espejo. Me pregunto "que me ven?" Me noto más flaca. Menos gomas? Menos todavía?? Shit! Hago ejercicios con los brazos para luchar contra la famosa y figurativa "ley de gravedad". Me prendo un pucho. "Tengo que dejar de fumar." Me hago mate. Vuelvo al espejo. Que verdes me deja los dientes el mate. Me lavo los dientes. Me cebo. Me paso hilo dental. Enjuague bucal. Me arde. Me vuelvo a mirar los dientes."Tengo que ir al dentista." Camino a la cocina y de paso veo el reloj de la computadora. Ya son las dos de la tarde y todavía no hice nada! Pongo música. Canto. Ya no me da la voz como antes. No llego. Me miro las uñas. Agarro un alicate. Me las emprolijo. Me limo. Me lavo. Me pinto. Qué color? Negro? Rosa? Rojo pasiónnnnnn??? Verde flúo? Jaja. Sí, tengo naranja fluo también. La gente me mira raro. Me gusta que la gente me mire raro. Siento que los desafío. Me doy cuenta cuán inmadura soy. Me gusta conservar un poco de inmadurez. La inmadurez trae un poco de rebeldía. Abrazo la rebeldía. Me gustan las contradicciones. Soy combativa. Qué es esto? Una tarjeta que describe los signos del zodíaco? La vida es un cliché constante y tratar de evitarlo es divertido y conflictivo a la vez. Pero es un desafío. Amo los desafíos. Pero soy medio mediocre también. Bastante. Seguro que sigo usando el mismo porcentaje de cerebro que cuando descubrí que tenía uno. Leía mucho. Dejé de leer. Quiero volver a leer. Hablo con un amigo de libros. Hablo con una amiga de la piel. Me empieza a contar todas las cosas que se hace. En la cara. En el cuerpo. Cada vez que se baña. Me estresa. Hago muchas más cosas por mi cuerpo que hace dos años y cuando hablo con ella me doy cuenta que no hago nada! Me preocupo. El paso del tiempo me preocupa. Siempre me preocupó, pero no siempre por las mismas cosas. Me dan ganas de irme a la mierda. A Inglaterra. A vivir un amor a todo o nada. Me da la edad? Importa? Qué me importa? Qué me gusta? Me gusta mirar a mi chico en calzoncillos. Me gusta la palabra "ecléctico". Me gusta fumar. La música, mucho. Me gusta tomar mate. Me gusta dormir cucharita con mi chico. Me encanta. Me gusta trasmitir energía positiva. Me gusta regalar momentos. Me gusta mostrarle salidas a gente que cree que no las hay. Me gusta hacer chistes. Me gusta que la gente se ría. Me gusta ver cine. Me gusta que me muestren cosas nuevas. Me gusta escribir. No me gusta descubrir. No tanto como que me muestren. Me gusta que me muestren. Me gusta escribir. Sí, dos veces. No me importa que me lean. No este tipo de post al menos, sino lo haría más cortos y divertidos. Me divierte leerme y ver a otra persona que no es la del espejo. Quién inventó el espejo? Qué es el éxito en mi vida? Antes tenía más memoria. Ahora vivo el día a día y me olvido lo que hice el fin de semana pasado. Me entrego. Hay que entregarse. Hay que entregarse más a todo. Al sufrimiento y al éxito. Creo que sentirse exitoso es conformista y superficial. Pero el éxito suele ser efímero, por qué no entregarse? Seré madre alguna vez? Me animaré? Voy a ser insoportable. Sí, más. Qué bueno tener un blog. Las uñas hoy salen con negro. La piel la ahogo en crema. Al gimnasio voy a ir algun día. El libro que estoy leyendo es en inglés y lo leo cuando estoy aburrida. La ropa cuando estoy en casa me la cambio todo el tiempo. Me miro al espejo cada vez que puedo, lamentablemente. Soy un ser humano. Todo va a llegar. Aquí estoy. Aquí espero. Aquí provoco. Aquí desafío a todos y a nadie. Acá hago lo que quiero. Navego entre la superficialidad y la filosofía baratísima todo el tiempo. Hoy hago sólo lo que tengo ganas. Lo bueno? Que todos los días es hoy.

Ya sé todo lo que va a pasar.

Asumir es siempre el problema, no entenderlo, asumir.
Después, todo hay que dejarselo al tiempo. As usual.
Cuando perdí mi pañuelo favorito azul en primer año del colegio, terminé llorando acongojada en la oficina del rector. Pero el tiempo se encargó de que de a poco me olvide de esa tristeza. Y asi pasa con todo, siempre.
Todo pasa. Todo.
Pero claro, la espera es lenta. Los días son siglos.
No importa, estoy dando vueltas en círculo de algún modo, y la parte buena de esto es que conozco el camino. Ya estuvé acá. Ya sé para dónde agarrar y hacia allá voy.
Chau pasado reciente, hola futuro incierto.
Lo único que existe es el presente.
La vida es siempre toda hoy.

\debo cuidarme de mi/

http://www.youtube.com/watch?v=BTQbmcnW1M8

Catch you!

Hacia ningún lado y hacia todos. Da lo mismo si lo hacés todo sin ganas.
Detrás de la trastienda, en el camarín, el gordo Casero rodeado de un séquito de gente prestándole una atención excesiva a palabras comunes pero contundentes y, definitivamente, llenas de experiencia. El tipo estaba cambiando el espectáculo que acababa de dar. Los tres jovencitos que cantan sobre el escenario lo observan entre pasmados, no pudiéndolo creer e intentando aprender todo lo que puedan. Quedé asombrada con la simplicidad de las ideas de Casero y con la simplicidad de los elemento que usa para fabricarlas.
Casero tomando fanta en un vaso de plástico y comiendo una picada preparada sobre un plato blanco.
Antes había ido al baño y me encontré un encendedor zippo que escondí preciadamente en el bolsillo interno de mi bolso azul marino. "Me siento re garca.", le dije a mi hermano.

Si hacés todo con ganas y exigencia cualquier cosa sale bien. Si a eso le sumás espontaneidad todo el espectáculo de Casero de repente se transformó en algo inalcanzable. El público de anoche fue "osom". Tenía una estructura que seguir y, por derivar sus palabras en otras y en otras al ver que la gente se reía, perdía la rutina y Mariano, el pianista, le apuntaba tímida y respetuosamente desde el piano.
"Dónde está Marea?" - preguntó el gordo luego de unos quince minutos de estar sentado a pasos de su "camarín". Estuvo quince minutos ignorando a una persona que conocía perfectamente. Aires de gloria rodearon a Casero todo el tiempo que lo observé. La genialidad tiene su precio, pensé. "A solas es distinto" me dijo mi hermano, Marea. Luego de decididrse a reconocer que conocía a Marea nos invitó e insistió que nos sentáramos a su lado. Tuve un viaje a México en esa silla. Viajé a México con Alfredo Casero. Ni increíble ni desapercibido, sólo viajé a México con Casero.
Salimos después de una hora de charla y conversación intercalada con las personas que poco a poco se fueron yendo. La chica de Casero fumaba en un costado.
Afuera, dos chicas y un hombre esperaban a su ídolo en un banco para fotografiarse con él. Se fotografiaron tanto, tanto, tanto que me empezó a incomodar que lo trataran como a una estatua. A Casero nunca le importó. Hablaba y posaba. Recibía los flashes con agrado. Deben haber sacado unas 27 fotos sin parar. Sí, 27 fotos. No una, no diez, veintisiete.
En un momento, adentro habló de mi hermano. Me miró y me dijo: -"Sabés por qué me encanta Marea? Porque es un tipo que aprecia las ideas y piensa a favor de ellas, sean propias o no, sin envidia. Lo único que le importa es que las ideas crezcan sin pensar en ninguna otra cosa. Me entendés o que te digo?"-, - "Claramente."- respondí. Obvio que sé de lo que me habla. No porque sea mi hermano sino porque lo experimenté.
Habló de ideas con Marea. Dijo que se iba, que iba a viajar y le habló del proyecto y le dijo: "Cuento con vos?" Habló de una marca y le dijo: "Puedo hablar con esta gente y decirle que quiero que te conozcan?". Se lo quiere llevar a todo lo que haga. Lo aprecia. Qué loco. Más de quince años admirando a una persona y ahora esa persona quiere tenerte en sus proyectos, quiere trabajar con vos, quiere crear, quiere tus ideas, quiere que sean ideas no importa de quién. Al tipo, lo único que le importa es dejar fluir sus ocurrencias y hacer cosas distintas, con disciplina, con perfección, con conducta.
"Querés sacarte una foto con el gordo?", "No." "Ya lo están haciendo ellas, no?". "Exacto." Marea siempre me entiende. Somos muy distintos pero nos gustan las mismas cosas.
Caminamos en busca del auto discutiendo para qué lado había que caminar. Marea laburó casi día y noche con Casero durante meses. Anoche, hablaba como si lo conociera un poco y lo miraba como si fuera la primera vez que lo tenía enfrente.
Lo que ví era una parte de Alfredo Casero. Otra más.
Ayer, vi a mi hermano echado en la cama de mi vieja, con quince años viendo Cha Cha Cha. Ayer vi a mi hermano alcanzar un sueño y tengo un zippo que me lo recuerda.

Próceres + verano.

No.
Lo que pasa es que estaba pensando. No es un poco raro que todo sucede dentro el ciclo lectivo?
Digo, en enero, nadie hacía nada?? O en febrero?
Claro andaban de joda, de carnaval, vaya uno a saber.
Por qué? Porque el día de la bandera, hoy. Mitad de año. El día de la independencia, en julio. La muerte de San Martín el 17 de agosto. El día de la raza en octubre y el día del maestro el 11 de septiembre.
Nadie hacía nada en las vacaciones?
Ojo. Piensenlo. Porque eso quiere decir que hace mucho que se roba con estos tres meses de vacaciones. Caía Sarmiento diciendo: "Che, creé otro colegio.", y doña Albarracín le decía: "Pero Sunday! Vos sos gil? Cuántas veces te dije que si vas a hacer algo lo hagas entre abril y noviembre!!! No aprendés más, eh?!"
Digo, hasta los próceres dejaban de ejercer esos tres meses. O hacían freelos?
Onda:
- Hola, Manuel?

- Sí.

- Manuel Belgrano?

- Ahá. Quién habla?

- No, mirá. Te llamo porque tengo un laburito. Vos cómo venís de tiempo?

- Eeeeeh. Y... siempre ando con alguna batalla, alguna junta, viste? Pasa que los primeros meses del año si hacés algo no se acuerda nadie, así que las estoy demorando para más a mediados de año. Vos por qué preguntás?

- Mirá, tengo una batalla, chiquita, nada del otro mundo, pero es un ítem más, todo suma, no? Y como sé que estos tiempos nadie hace nada, hay buena guita y se me ocurrió llamarte a vos. Cómo la ves?

- Dale. Llamame mañana que ahora estoy viendo qué hago con la bandera nacional.

En fin, observaciones de madruaga, sólo eso.

Recursos.

Buenos Aires me cuenta cosas. Las calles me hablan bajito. Las vidrieras me contestan preguntas raras. Como pasa el tiempo, como cambian los cursos. Siempre me pregunto dónde desemboca este río que navego.
Los juegos mentales me hacen trampa todo el día y yo ni siquiera estoy jugando.
Qué cosa eso de escribir contrariedades. Soy medio fan de este tipo de frases. Es como "el problema de tu personalidad es que obliga a que te digan la verdad". Es un problema o es un elogio esa frase? Jaja. Las dos cosas. Lovely.
Qué cosa las palabras. Qué divinura las ambigüedades. Que gustosas las ironías. Que engreídos los sarcasmos. Qué bárbaro el orgullo. Es un invento increíble el orgullo. Me acabo de dar cuenta que en vez de desear haber sido la persona que inventó la bilbia, me quedo mucho más con ser la persona que inventó el orgullo, la belleza, el tiempo. Quiero conocer al tiempo. Tengo un par de cositas para charlar con él. Nos podríamos divertir mucho. Nos podemos emocionar. Nos gritaríamos un toque también. Yo sé reírme de mí. El sabrá reírse de él? Pff, él es el maestro en eso.
De qué hablarías si tuvieras una charla con el tiempo?
Yo no sé. Se me ocurren algunos tópicos. Por ejemplo: cómo divide él su existencia? Existe la ley de gravedad? Es decir, va al gym el tiempo? Tiene pareja? Es gay? A quién le pregunta las cosas cuando no sabe algo. Para mí al tiempo le gusta la joda y manda cualquiera y después ve. Si se pudiera hacer cirugías, se las haría?
El tiempo nunca deja de existir. No debe ni cambiar de estado. Pobre. Yo lo llevaría de shopping aunque sea para que se cambie de ropa. Qué aburrido ser inmortal. Estaría bueno que tenga tipo herederos. Entonces, al menos cada tanto, las cosas cambian. Por ahí nos toca un tiempo copado y la cosa se pone buena. Debe ser así. Porque hay tiempos buenos que después son malos y al revés también.
Tendrá otro nombre que no es tiempo en algun otro universo? Onda, en el universo Clepbort el tiempo se llama clopemka. Entonces la gente: "che, qué clopemka es, loco? Es re tarde!"
Hay un lugar dónde el tiempo no corra? Por qué sentimos toda nuestra vida que el tiempo es nuestro enemigo. Por qué la gente tiene que esforzarse y hacerse de alguna religión para poder maniobrar y asumir el paso del tiempo? Por qué el tiempo lo destruye todo? Porque es una visión negativa de la vida y es solamente un punto de vista? El tiempo antes de destruirlo primero lo construye. Epa. Y también el tiempo es el encargado de contarlo, definirlo y decantarlo todo.
No todo se trata como algo bueno o malo según el tiempo que haya pasado. Hay cosas que van a ser buenas para siempre y cosas que van a ser malas para siempre? Ja! Ojalá fuera así. Al menos habría constantes sobre las que construir. Necesitamos constantes? Sí, aunque después, con el tiempo no sean constantes, claramente, el ser humano necesita pensar que sí lo son. Las constantes, esas que aparecen una y otra vez en la vida de las personas.
Yo tengo constantes: el miedo, la incertidumbre, el descubrimiento, el aprendizaje y la reflexión.
Qué cosa las preguntas. Qué falsas son las preguntas a veces. Qué gran recurso. Igual, creo que siempre, siempre, siempre, el mejor recurso es el silencio.

Son ESOS momentos

Casi no dormí. Salí el viernes. Volví 5.30 y 8.15 am del sábado estaba arriba de un auto camino a la perdición. O al encuentro. O a la nada misma. O a todo al mismo tiempo. Genial. No más palabras para describirlo. La receta? Ganas, el resto viene solo.
Estaba ahí y me decía: "yo quiero hacer esto muchas más veces en mi vida, pero cada tanto." Y después reflexioné: "por qué cada tanto? Todas las veces que pueda!"
Lo recomiendo. Hagan lo que sea necesario. Y si logran llegar a ese punto en donde pueden estar sacando fotos durante cuarenta y ocho minutos a la misma cosa, con o sin vida, you did it!
El concepto ociosidad en su máxima expresión. Ah, sí claro, perdón, me olvidaba de los más importante: dos personas con la capacidad de reírse de sí misma y de vos en partes iguales. Repito, en partes iguales. Esa es la fórmula perfecta. Believe me, existe.
Lo lúdico en la ciudad tiene ese sabor a culpa que no logro descifrar. Alejarte y pensar en lo que pensás cada tanto, pero todo, todo junto en la misma conversación. Silencios. Música desconocida y algún que otro hit. Y la puta que tienen razón, somos todas iguales, en el fondo, somos todas iguales. Cuánto tiempo perdido sintiéndome o buscando sentirme única, diferente. Todo esto pensaba durante las primeras horas. Pero con el avanzar de lo imparable, descubrí que no solo somos todas iguales, sino que somos todas iguales y buscamos distintas cosas. Son distintas cosas? Mmmm. Lo voy a pensar un poquito más. A ver... No, no son cosas distintas. Pero sí tengo un descubrimiento. El ser humano y la caja negra de un avión tienen muchas cosas en común. Sólo que en el primer caso, la única persona que tiene acceso es uno mismo, nadie más, y hay que animarse. No. Ese no es el descubrimiento. El descubrimiento es que me revelé a mi misma que me encantan maallll las remeras con manga princesa! Estoy re contenta. No hubiera sido un fin de semana perfecto si no hubiera ido de shopping!
Pensemos menos. Pensemos menos. Inventemos más. Usemos lo trillado. Lo trillado con el tiempo se vuelve inevitable, no esperemos lo inevitable, yo le gano de mano, yo odio y amo lo trillado, depende el contexto. Todo depende del contexto. Si no existiera habría menos personas en las revistas que se hacen famosas con frases sacadas de contexto. Ahora que lo pienso, este fin de semana faltaron revistas de chismes. No importa, estuvo Maitena y eso es superior. Pero, en serio. Unamos todo. Pensemos menos y disfrutemos más. Cuándo? Easy. Cuando el contexto te lo esté diciendo. Cuando te sientas fuera de contexto. O cuando seas parte del paisaje. Si te prestás atención cada tanto, relax, te vas a dar cuenta. Son esos momentos.

Best friends?

Cómo se define esto? El mejor amigo. La mejor amiga. Qué es eso? Existen? O uno les cataloga en su propia vida de esa manera porque cuenta con ellos en cualquier momento y lugar para cualquier cosa, y porque siempre les puedo contar lo que sea que no me van a juzgar? Es un tema delicado. Se pueden herir suceptibilidades. Porque hay algunos que son amigos pero no estarían entrando en esa categoría. Onda, los quiero mucho pero hay cosas que realmente no les puedo contar... sorry.
Por ejemplo, tengo amigos del secundario, que me conocen hace mucho pero que seguro hay cosas que si se las cuento ahora no me las creen. Por qué? Porque las personas, en esencia, siguen siendo las mismas pero la vida te pone enfrente situaciones en las que hay que decidir y se pone complicado. Cómo por qué? Porque uno se cansa de ser siempre el mismo, o de cometer siempre los mismos errores y entonces sorprende. Cambia. Decide algo distinto a lo que usualmente hubiera decidido, qué se yo.
Yo tengo mejores amigos, si es que definimos a éstos como esas personas que podés llamar a las 4.47 am, llorando o en estado de ebriedad, cuando estás extasiado de felicidad o totalmente deprimido o, simplemente, cuando no tenés plan y te incluyen en el suyo. Tengo. Tengo varios. Me asombra la cantidad que tengo. Debe ser la edad. Pero yo tengo como diez personas a las que sé que les puedo contar cualquier cosa que sé que van a estar ahí para mí. Ahora, qué pasa con esas personas que te consideran su mejor amigo/a y vos ni a palos les contarías intimidades, cosas personales, secretos de sumario? Porque ahí no es mutuo. No digo que no les contestaría el teléfono a las 5 am porque sé que lo haría. No soporto ver sufrir a la gente, menos a la gente que quiero o aprecio. Pero, estaríamos afirmando que la amistad no es del todo mutua. Ojo con eso.
Los hombres creo que no tienen tantos mejores amigos. Igual, dentro de los diez que tengo hay algunos que son hombres. Hay de todo, bah. Diez es mucho? O es poco? A mí, personalmente, me sobran. Nunca creí que podría tener tanta gente con la que contar incondicionalmente.
Y qué pasa con las personas que uno considera conocidos y yo para ellos soy LA MEJOR AMIGA. Porque al darme cuenta de eso me siento responsable, sé que no tienen a nadie más. Uno especula con esas cosas? Onda, 4.47 am, suena el celular, veo que es Violeta y digo "nah, que la llame a Carmen, ya fue." No atiendo y vuelve a sonar. Chan. Es conmigo el tema. Yo y solamente yo puedo ayudarla. Que privilegio, digo, me siento importante. Me siento importante? O soy la goma que todo el mundo llama a las 5 am porque nadie más atiende? Hay límites entre mejores amigos? "Mirá, yo, hasta las 4.30 am te atiendo, si es pasada esa hora, probá tipo 11 am, antes no." Es cierto que también uno discrimina, dice: "a este le cuento infidencias del laburo; a este otro cosas de familia y del amor; y a aquella solamente "que no me vino"." Bueno, yo, le cuento a todos todo. Sí, soy un desastre. Debe ser por eso que cuento con tanta gente. Los comprometo con mis infidencias y ya después no pueden zafar. Pero, ellos pueden contarme las suyas también, eh? La amistad es cosa de ida, pero yo lo hago de ida y vuelta deseando, desesperadamente, que tengan algo para contarme que supere lo mío. No tengo idea cómo voy a hacer cuando viva lejos. Me la voy a pasar en el chat todo el día. Qué bueno que la tecnología avanzó. Acabo de darme cuenta que no tengo diez, tengo once. Y una de ellas es la tecnología que permite tener mejores amigos al instante y a distancia para descargar lo que sea. Mentira, con este blog, tengo doce. Me falta uno más para llegar a mi número de la suerte. Quién da más? (Cómo me gusta escribir, que lo parió.)

Complicada como siempre.

La necesidad de escribir, de dónde surgirá?
De los dedos que se ven gordos y quieren hacer ejercicio? Y, no. Claro que no, si escribir es algo que se inventó hace un montón (que buenas que son las palabras abarcativas, me salvan casi siempre). Pero puede ser mi caso porque ahora escribo en "ordenadores". No, pero igual. No vas a ningún lado por ahí Soledad. Cambiá de tema que nos baja el rating!!! Decí culo, decí culo! No, no. Mejor decí carne. Ahora en cualquier canal y a cualquier hora decís carne o campo y sube el rating, porque el tema está de moda. Bueno, "de moda", es el tema del momento acá en la Argentina. Es más, el otro día fui a una parrilla y la camarera tenía una escarapela puesta y me hizo reflexionar sobre el día de la fecha solamente para descubrir que en mi calendario mental nada decía sobre fechas patrias o símiles. Entonces le pregunté: "y esa escarapela?" - "Ah! Es porque estamos con el campo." Pero mirá vos, pensé. Mirá mi viejo.
En fin. Entonces? Cómo voy de rating? Dije campo y carne varias veces, varias contando éstas últimas. Y si digo Marianela? Si digooo, emmmm... digooo Silvia Suller? La Suller siempre garpa. Esa mina, yo estaba pensando el otro día, esa mina se inventó sola, o se sostuvo sola su propia fama, o no sé, pero esa mina es una genia. Ahora, nunca una genia me dio tanta lástima. Pero lástima bien, eh? Lástima de las de ese tipo que digo pobre con o no con a. Con a es paaaaaaaabre, es "no da", es Silvia Suller en la tele. Pero con o, es la Suller sola, en su casa, mirándose al espejo, viendo envejecer su cuerpo todo él y encontrándose... culo! Están ahí? Emmm, Tinelli! Suar!!! Andy? En fin, emos, floggers, amazing, no puedo creer el protagonismo de las tribus urbanas de hoy. Debe haber sido lo mismo con los hippies. Ah! Ya sé! Con esto subo el rating: marihuana! Legalización! La hija de maradona embarazada. A la pipetuá! Eso quería decir, amo la expresión "a la pipetuá!". Viste? Así somos las mujeres, damos vueltas pero siempre, al final, a la final, siempre decimos lo que queremos decir, creamos un contexto imposible y sinsentido, pero siempre terminamos diciendo lo que queremos decir. Qué quilombo que hice. Y séh, sigue siendo domingo y sigo siendo sole.

Qué onda con la luz de la heladera?

No? Digo, es una tipa que uno no sabe lo que hace después que uno cierra la puerta. Sigue prendida un rato porque no se puede dormir..? O se apaga antes porque la desperté de un siestón? Porque, ojo, a veces veo que se hace la cancherita y se apaga antes. Pero, se vuelve a prender cuando cierro? No es un tema que pueda dar para muchos renglones más, mucho menos un domingo a la hora de comer. Los domingos para mí son como 24 horas de madrugada. Es como si todo el domingo fuera de noche todo una vuelta de reloj completa, o dos. Y bueno, los domingos son así. Muchas reflexiones, pero cortas todas.

Paladar del tiempo

Cómo vendría a ser el tema de conocer a una persona desde hace cierto tiempo? Digo, hay gente que te dice: " Seh, tranqui, a este tipo lo conozco hace como 10 años...". Ok, pero en esos diez años, cuántas veces lo viste? Cuántas veces tuviste la posibilidad de comprobar que es un buen tipo, que es confiable y demás inseguridades que suelo tener con respecto a desconocidos a punto de ser conocidos?
Esta misma noche charlaba yo, asado mediante, con un amigo que conozco hace unos 5 años y me decía: "Vos pensá que a esta mina la conozco hace como 14 años me entendés?!". Sí, bueno amigo, ok, la viste por primera vez en 1994 y otra hace dos meses, y? Lo que quiero decir es que uno puede llegar a sentir algo de confianza por una persona que conoció hace 4 meses, porque la viste jornadas lo suficientemente extensas como para tener conclusiones concretas sobre posibles bondades y maldades de la persona en cuestión, pero si la viste tres veces en 14 años... come on.
Es super común encontrar a gente dándose corte de que me conocen y en realidad nunca más en mi vida volví a ver y lo peor es que no estarían mintiendo! Imaginen una compañera del primario que sólo cursó medio año conmigo porque después se mudó a Kamchatka y ahora volvió para el funeral de su abuela y me la cruzo en el cementerio de Recoleta. Ella triste. Yo? Sacando fotos de gente triste. Nos cruzamos, nos reconocemos, charlamos tres minutos, ya me quiero ir, no me acuerdo el nombre, logro despedirme, chau. Y cuando me voy escucho: "Sí, re loco, una compañera del primario, la conozco hace como 22 años...". Yo me indigno. Yo vuelvo y le digo: "No flaca, mirá, todo bien, pero ni siquiera me acuerdo tu nombre y si me conocieras sabrías que me estoy riendo de tu dolor de hoy sepultando a tu abuela y no me habrías saludado, así que dejá de decir que me conocés y mucho menos hace 22 años cuando nunca me mandaste ni una puta postal y menos que menos un mail para mi cumpleaños, a ver, cuándo cumplo años?, ah viste, viste, no sabés, no me conocías, ahora, ahora creés que me conocés y te llevás una imagen agresiva de mi persona y vas a creer que esa es la información importante sobre mí. Pues dejame decirte una cosa: no tenés ni, NI IDEA, ni idea. Ok? Cariños a tu familia.", tomá.
Y, para terminar, los dejo con una frase que dijo James Spader en una película con John Cusak: "Como dice mi padre, la amistad es como el rocío de la madrugada, cae sobre pétalos de rosa y también sobre soretes...". Igual, para mí, yo reemplazaría amistad por familia.

Un poco más de nada.

"Qué ganas de escribir que tengo... Qué ganas de escribir que tengo... ", pensaba anoche. Y como siempre me recuerdo que la mejor manera de vencer una hoja en blanco es escribiendo lo primero que venga a la mente, Im on it.
A lo largo de estos días se me han venido a la mente varios temas para escribir un post. De hecho, no se me ocurrieron, más bien se me presentaron.
Uno era el de Cuba y ya lo escribí. Otro era algo sarcástico con el tema de la carne pero me olvidé. Y el más reciente es el del tema de la sabiduría. Pensaba en eso. Y... no sé. Es algo tan obvio que la sabiduría aparece solamente con la ayuda del tiempo, que parece increíble que sigamos siendo tan impacientes. Pero no importa, yo lo sé y sigo siendo igual de impaciente sino más cada día. Creo que eso habla de una parte de mí que quiero mantener intacta, aunque sea una parte pequeña, no lo sé: la inmadurez. No quiero que la adultez se me apodere. Le estoy dando batalla, pasamos al alargue pero ahora estamos en los penales. Llegó la hora? La hora de la verdad? Mmmm, no, no, no creo. Además, si llegó la hora no me esperen. Tengo la maldita costumbre de llegar siempre tarde.

La visa que no es de crédito

Hoy los argentinos me dieron asco. Por un rato nomás, pero asco en serio. Bah, no sé si fue asco o vergüenza, todavía no lo descifré. Estaba ahí senatda con el número 194 e iban por el 134. Bueno, al menos estaba sentada y en primera fila que no es un dato menor porque esa ubicación fue la que me permitió escuchar las historias de las personas que querían conseguir una visa para los estados unidos (sí, con minúscula, en mi vida pocas cosas van con mayúsucla, nada personal.) Ustedes no saben el tonito moderado y educado y excesivamente chupaculos que la gente ponía cuando hablaba de que tenía una zapatería, 5 locales y doce empleados. Otra vieja diciendo con tono de plegaria - No, porque también le traje el pasaporte de mi marido que a él ya le dieron la visa por diez años y entonces...- el tipo del otro lado de la ventanilla rechazando el pasaporte del marido y haciendo gestos con la mano onda "no me interesa". Todos amables, haciendole chistes al cónsul, como si eso fuera el "pasaporte" a una visa por más años. No sé, estaban todos ahí, tan cagados en las patas, tan solícitos, tan chupamedias malllll, tan opuesto. Bueno, en realidad, estaban haciendose los vivos, cosa que sí es bien argentina. Pero caer tan bajo. Hace falta? Digo, si soy correcto, educado y amable sin chuparle las medias a nadie, vos decís que no me la dan aunque tenga todo en regla? Ta bien, a mí me la dieron porque trabajo en Turner y yo tenía una indignacióon tal antes de que me toque que me dije -Yo ni a palos le chupo las medias a nadie por una visa de mierda que además qué me importa si no me la dan??!! Como si irse allá fuera el paraíso???-. Y me tocó pasar.
No me hice la mala, pero tampoco me preguntaron nada así que pude mantener mis convicciones intactas con visa adentro y todo. Qué fácil es hablar cuando tu lugar es privileagiado, no?

El oficio de ser Cubano

Fue hace como un mes pero tenía que dejar precendente en mi testigo internetero. Estuve en Cuba.
El señor de la foto es Lázaro. Un hombre que nos encontramos caminando por el Malecón de La Habana. Toca el trombón y lo convencimos de que nos lleve a conocer "La Habana de verdad". Su barrio, su casa, su vida. Todo fue increíble, nos subimos a un taxi y anduvimos bastante. Todo ese rato una adrenalina invadía mi mente. No sabía si había hecho bien o mal en subirme a ese taxi con dos cubanos sin destino conocido. Todo salió bien. Llegamos, recorrimos, preguntamos todo, tuvimos respuestas de todo. El discurso de Lázaro se iba oscureciendo cada vez más. Hablaba de su presente con normalidad, casi contento y con el pasar de las horas la resignación invadió su mirada. La tiñó y ya no hubo manera de modificarla. Esa era la idea, que nos muestre la hilacha. Estuvimos desde antes del mediodía hasta las casi ocho de la noche con él en su casa y ya nada era igual a cuando nos encontramos.
El oficio de ser cubano: llevarte a recorrer a cambio de: dos rones, galletitas Merengadas para el hijo, cigarrillos para él, helado para la mujer, cervezas para la cuñada, 20 cuc (24 dólares, sí, carísimo) para el amigo que nos hizo de remis de vuelta y "una ayudita para comprarse una cama decente para dormir con mi mujer". Estás ahí. Tenés que estar ahí para darte cuenta de cómo te están viviendo (porque te das cuenta) y seguir queriendo quedarte ahí con ellos, viéndolos, escuchándolos, pidiéndote sin pedir, haciendo que quieras dárselo. Los cubanos le pasan el trapo a la viveza de los argentinos. Sépanlo.

Llegué al 2008!

Cómo se preocupa la gente cuando uno cumple 30 años. Se compadecen, se jactan de su juventud. Es divertido. Igual, 30 años es mucho tiempo. No sé si de vida, qué se yo. Pero sí para esperar algo por ejemplo. 'Bancame, treinta añitos y toy.' Un vino ponele, o un whisky. Un auto que tiene 30 años ya no da más. 30 años de historia. Qué tema no? Claro, todo depende de a qué se le apliquen los conceptos. El contexto, la materia, eso es fundamental. Igual, yo me pongo crema todos los días, trato de tomar toda el agua que pueda, me niego a tomar actimel y cada tanto me clavo un te verde que dicen que es antioxidante. No pienso ir al mecánico, no pienso hacerme chapa y pintura. No pienso hacerme cirugías. A lo sumo una tintura cada tanto, que todavía no lo hice nunca. Me gusta haber guardado cosas para poder experimenetar cosas todavía a esta edad. Me quedan la de la tintura y robar un banco. El que quiera participar, vaya pensando que en treinta añitos más estoy con ustedes.

Presente Señorita

Cuánto es un "presente"?

Partiendo de la base de que el término tiene varias acepciones, como diría mi primo, descartemos: no es el presente que decís cuando toman lista; no es tampoco el presente como tiempo verbal, by de way, cómo determinar con exactitud cuando algo deja de ser presente y ya es pasado; la o ya es pasado? O la p? A partir de qué letra? En fin, volviendo, la pregunta inicial se refiere al presente como cuando uno le trae algo a alguien, un presente, una pavadita. Me ha pasado miles de veces. Digo que le quiero llevar un "presente", la intención materializada en algo que no salga caro y termino gastando una barbaridad y por ahí es la hija del dentista, me entendés?
Pero cuánto es un "presente". Lo relaciono con el tamaño o con el precio? Porque si lo relaciono con el significado ya es un regalo. Si lo pensás y tiene un significado o una idea detrás no es un presente, sea lo que sea, para mí ya es un regalo.
Estuve de vacaciones y... qué se yo... estás tan lejos de casa, en lugares que sabés que mucha de la gente que vas a ver cuando vuelvas a pisar las mismas veredas every day, every week, no los conocen y me dan ganas de traer cositas para cada uno y ahí ya está. Tas en el horno, me dije. Que si le traje algo de tal precio o tamaño a uno y se cruza con el otro que le traje una pelotudez y se va a armar o, peor, no te dicen ni expresan nada pero... "ah, entonces la quiere más a ella que a mí". No importa, lo que sea seguro que sus conclusiones son erradas porque no están en mi cabeza. Y bueno, ahí me invade la duda de cuánto gastar en la primer cosa que compre (o el tamaño, ponele), porque ese va a ser el parámetro a utilizar con el resto de las cosas y ni te cuento cuando el cambio es complicado: "cuánto me dijiste que eran 3 cucs?"; "y en euros?", "y en pesos?". Para cuando llegué a mi moneda ya se me fueron las ganas de comprar.
Todo esto, claro está, es un problema para mí porque me gusta traer cosas "a medida", como digo yo, como para ESA persona es ESTO. No busco regalos, me los encuentro porque me representa a alguien, siempre hablando de cuando estoy de vacaciones.
En fin, por alguna razón, relajada en la playa me busco la preocupación de chequear todos los pareos que veo a ver cuál sería el acertado.
Sin dar más vueltas, por favor, no compren "presentes" en las vacaciones. Digo, a mí no me traigan nada chicos, todo bien, relajen. No compren nada que no vaya a ser para ustedes a menos que sean por encargo, porque después la gente saca conclusiones y vos pasás de "mira qué lindo" a "por qué a ella eso y a mi esto".
Un "presente" tiene que entrar en la palma de la mano y no se le puede traer algo a todo el mundo, punto final.

Uff

Cortar la inspiración es algo que me hago todo el tiempo a mi misma y sin intensión. Te juro sole, no lo hago a propósito.
- No bueno, ya sé, pero si te quedaras un toque, un toque nomás, callada tal vez te pasarían menos "no a propósito" las cosas, nena.
- ...

Aprende rápido esta chica.
Quiero que sepan que leí un blog muy muy pedorro, al punto que me indigné! El tipo o tipa, estaba festejando que cumplía con su post número 300 y me lo puse a leer, dije "pucha, que constancia, que fluidez de palabras, que máquina de crear, resumiendo: qué envidia la putamadre!!! Una persona que sacó un blog hace menos de un año, mucho menos, llegar a 300, es un logro, che", a no desmerecer que no es fácil esto, muchachos. Bueh. Entré al blog y, por dios, si ustedes llegan a leer eso estoy segura que les daría... sentirían... vivenciarían la misma verguenza ajena que sentí yo. No saben. Eran post re cortitos, sólo un comentario y eso no está mal, en absoluto, eso es un don, capacidad de resumen, whatever, pero LAS COSAS que escribía esta persona, eran de no creer, no sé si llamarlas pelotudeces, no eran pelotudeces, porque esas tienen su mérito, bien ubicadas, en el momento oportuno, garpan; ya hablamos de esto hace como un año; no eran pelotudeces, eran... erannn... Vieron esas personas que tiran un chiste y la gente se sonríe? Pero se sonríe, no se ríe, se sonríe? Bueno. El tipo/a vio un atisbo de sonrisa y sobre eso basó su vida, sobre una lista interminable, cansadora y agotadoramente infinita de pavadas, pero pavadas en serio, más grosas que las de los todo x 2 pesos, PAVADAS, estupideces, idioteces, así, y con mayúscula también. Pavadas que por ser cortas aspiran, con nefasta ambición, a ser "genialidades" chiquitas, un insulto realmente, un verdadero insulto. Como "lunes", "lunes" ha pasado a ser un insulto en mi vida y en la de varios, en la de todos los que odiamos los lunes. "Callate pedazo de lunes, no ves que no entendés nada"; "Che, lunes, te olvidaste las llaves en casa otra vez"; "Quién? Ah, sisi, el lunes ese, es un lunes de primera línea, el del segundo? Sí, sí, un pedazo de lunes importante". Ni intenten pensar que es a propósito, que ese blog es así, que persigue ese fin. No. Esta persona trabaja en algún departamento de creatividad de algún lado, en algún lugar del planeta. Pero, como siempre, yo le veo el lado positivo a las cosas y me digo: "qué lindo que exista esta gente, le aportan tanto a mi mediocridad." Y luego descubro el verdadero lado positivo de todo esto:
Qué lindo que es putear.
Uff, qué bueno que está criticar.

Du-du-du Da-da-da

Y ahora? Entonces? Cómo sigue esto?
Y... de alguna manera tiene que seguir, no? Y después hay gente que dice no ser creativa. Pero por favor, para sobrevivir hay que ser creativo, no queda otra. Hasta el más estructurado y calculador de todos los seres humanos usa la creatividad. Desmitifiquemos .
Si tomás sandía con vino no pasa nada; no te quedás ciego si te ponés bizco frente al ventilador (sí, bizco va con B larga), (sí, lo corroboré), (sí, lo había escrito con V corta); y, no, Yabrán no está muerto (A.Y. Not Dead). Tampoco hace falta dedicarte a ser "creativo" para que se te ocurran cosas. O nunca le inventaste algo a tu vieja para poder zafar? Please.
Tenía muchas cosas que escribir y ahora que tengo (o me hice) el tiempo, no me sale ninguna. Ah, sí, ya recuerdo una. En el subte D, uno de los vagones está forrado de la publicidad de un centro de estética que te deja la experiencia pero el resto de todo lo que te da el tiempo te lo quita: arrugas y bla bla bla. Es más, hasta leí que decía "Le devuelve la vida natural a tu rostro con hilos de oro." Somos todos opas o el oro es un metal (precioso pero metal al fin)? Qué tiene de natural meterse un metal dentro del cuerpo?
Yo, a la única gente que banco es a la que se opera las gomas. No, no es natural, pero tampoco pretende serlo, no ´se por qué, no tengo ganas de explicarlo. A la gente que se hace las gomas, la banco. Al resto no.
Qué es éste post? Dadaísmo que se le suele llamar. Qué es dadaísmo? Un "concepto" que te permite justificar un post que es cualquiera. O es esto: http://es.wikipedia.org/wiki/Dada%C3%ADsmo

De un tirón o nada.

Síp. Tiene que ser por un rato largo. Dormir cortado no garpa. No descansás, te despertás más cansado que si no hubieras dormido en toda la noche. Hasta incluso es mejor cuando dormís 3 horas. Yo me levanto fresca. Imagino lo que debe ser para los padres primerizos. Por eso, yo aprovecho ahora, me acuesto a cualquier hora y me levanto a la hora que quiero. Para mí el día siguiente de haber dormido cortado es como morirte de ganas de ir al baño durante todo el día y no poder ir. Te querés apoyar en lo que sea para cerrar los ojos un toque. Yo ruego que me toque un asiento en el subte o bondi para cerrar los ojos aunque sea quince minutos. Y la verdad es que hay varias cosas que son mejor de un tirón o nada. Por ejemplo la gente que te llama y te dice: "nos vemos el viernes que te tengo que contar algo?". No nena, decimelo todo ahora, faltan tres días enteros de 24 horas para el viernes!!! Quién te creés que sos para jugar así con mi ansiedad??? O tu pareja cuando te dice: "Vamos a comer esta noche que tenemos que hablar." Chan, ahí estás en el horno. Y ni hablar si esa frase viene después de una pelea y dos días sin comunicación. Ni-ha-blar. "Pero de qué querés hablar? Adelantame algo. Si querés terminar decimelo ahora no pienso agonizar durante tres horas para que me digas que no querés verme más!" Bueno y cuando me llama mi jefe ya está, la piernita empieza con la máquina de coser y ya no para. Encima a tu jefe no lo podés apurar: "No, no. Hablemos ahora, lo que tengas que decir decilo ya, man." No, a tu jefe no lo podés presionar, a ver si todavía es para un aumento y se arrepiente. Claro, suelo pensar en lo peor de lo peor, o lo mejor. Para los medios uno no hace una reunión, una cena o arregla un encuentro. Además, si te ponés a pensar, con estos chiquitajes de esperas al final te pasás la vida esperando, esperando que te cuenten, esperando el bondi para ir a lo de tu amiga para que te cuente, esperando que corte el semáforo, esperando que te bajen a abrir. Ya hablamos de esto, chicos. A las cosas que no son ni buenas ni malas yo las tiro en algún momento, así, "che, te conté que tengo un gato", "me compré un tapado de 2500 mangos", "aprendí a manejar el iphone". Qué se yo, para esas cosas uno no arregla un día y horario para contarlas. Ojo, también están los que pretenden darle importancia a algo que en realidad a uno le chupa un huevo, o ni le va ni le viene, o "ah, mirá que bueno". Digo, cortemos con estas cosas, seamos menos predecibles. Insisto, soprendamos más. Pero sorprendamos en serio.

El origen de las histéricas.

El viejo y conocido mal; más cómodo que tremendamente nocivo y vicioso: la joggineta.
Todo empieza cuando digo que voy a arrancar con el gimnasio, me compro la joggineta y termino usándola para todo menos para el gym, porque al gym nunca fui.
Chicas, en serio, compréndanlo, la joggienta es un verdadero peligro! Me lo compré grande para que no marque nada y estar indiscutiblemente confortable. Pero hay un problema importante: el hecho de que sea "holgado" hace que nunca te des cuenta cuándo y cuánto subiste. Te lo seguís poniendo, sigue siendo cómodo, es lo único que usás, no te lo sacás ni para recibir a la nueva novia de tu hermano, hasta que un día... megachan! Te queda de calza!!! Y una se pregunta cuando fue que subí tanto? En qué momento me miré al espejo y me vi bien?
Y ojo con el laverap, que es un gran aliado de la joggineta y este tipo de tragedias. Opera como un gran consuelo: la ropa vuelve ajustada, prensada porque fue secada con calor y claro, después una se pone el jean que era holgado pero "no, no, no es que engordé, es que lo mandé al laverap, ahora apreta y en media hora se agranda y pienso: "Wow! Estoy más flaca!" Noooooooooo. No es así, es el misterio de mandar la ropa al laverap, la vieja y querida técnica "calor= achica - culo = estira" y así, de repente, un jean te queda grande. Grande... el trasero grande es lo que lo estiró el género y así quedó. Lo había comprado porque me quedaba ajustado y ahora me queda grande. Entonces estoy más flaca... Muy flaca? Debería comer más y arranco: chocolates a media tarde, mate con bizcochitos, desayunos con manteca en vez de queso blanco, un nesquik cada tanto y todo se vuelve rutina. La joggienta me queda de calza y relleno todo el pantalón pero parezco la bomba tucumana. Cómo volver atrás?! Cómo evitar todo esto?
Usen calza, no joggineta, con remera larga y elástico muy cómodo en la cintura y compren un lavarropas sin secado rápido. Ese sería el plan A. El plan B es la dieta del cucurucho: coma poco coja mucho. Claro, de ahí las putonas, no? Joggienta- descuido - laverap - apreta -estiro - espejo - gorda - autoestima baja - se regala con desesperación - recupera autoestima - recupera silueta - ahora estoy buena - ahora tengo mil flacos - ahora "laburen". Claro, de ahí las histéricas.

El tipo quería compañía

Uno de esos días de calor en Buenos Aires. Un jueves. No mucho calor sino ese tipo de temperatura que anuncia que va a ser un verano durísimo si no tenés amigos con pileta.
La cuestión es que con esto de mirar a la gente e imaginar de qué va su vida, por primera vez dejé de imaginar para pasar al terreno de las certezas.
Era un tipo laburador. Tenía cara de cansado, le sonó el celular y era del trabajo para avisarle que al día siguiente tenía que entrar más temprano. Un bajón, pensé yo. Que te llamen cuando acabás de irte, es un bajón. Sin embargo, el tipo aceptó sin chistar, incluso noté cierta sumisión en su sí. Casado, dos hijos y otro en camino, un accidente éste último. Y bueno, el tipo salió de laburar, se subió al sesenta de Fleming con lo cual lo esperó unos quince minutos. Sacó boleto de uno veinticinco así que viajaba más allá de la Gral. Paz. Olivos... no, Boulogne. Sus tareas laborales constan de mirar durante trece horas unos monitores que controlan que nadie se lleve nada de un hipermercado que tiene marcas importadas. Sí, Jumbo. Pero el Jumbo que queda pasando Constitución, en las afueras de la vorágine metropolita. Claro, son trece horas sin poder conversar con nadie. Con nadie. El tipo quería contacto humano, mínimo y secreto, no declarado pero sí explícito, yo me di cuenta. Incluso había comido pesado al mediodía en el afán de mantener una conversación prolongada con alguien y la que pintó fue la chica de la casa de comidas que, por su insistencia, le terminó recomendando algo que en realidad el médico le prohibió pero la chica le cayó tan bien que le dijo que sí: "Bueno, dale. Mandame lasagna a la napolitana y una porción de fritas a caballo. Después te cuento..." concluyó, con afán de repetir esa conversación cálida al día siguiente y así sentirse más hombre que ente durante su horario laboral. Para no seguir gastando tomó agua del sparkling y a otra cosa. Es uno de esos maridos a los que les gusta sacar a la mujer al cine aunque a ella le gusta el cine francés, por "Alen Delón", y a él le parecen películas hiper aburridas, "lentas" le enseñó la sobrina que quiere ser directora de cine "comercial". Su mujer se levanta todas las madrugadas para despertarlo con mate y, como al que madruga a veces dios lo ayuda, de cuando en cuando tienen relaciones sexuales rapiditas y silenciosas cosa de "no despertar a los nenes". De ahí el accidente, claro, medio dormidos los dos... ahí tenés, otra boca que alimentar. De cualquier modo, Carlos (no puede llamarse de otra manera) está contento con la venida de "otra criatura". Es hijo único y, aunque descubrió con los años que "es poco rendidor", siempre deseó una familia numerosa.
En fin, la cosa es que yo viajaba en el sesenta que dice Fleming, pero yo no lo esperé, todos los sesenta me dejan en la puerta de mi casa. Yo estaba una parada antes de que él suba. Y, habiendo más de 9 asientos vacíos, incluso muchos individuales, el tipo vino y se sentó en el de dos que estaba yo.
Un tipo, que habiendo más de tres asientos individuales vacíos (que no eran de los que tenés que ceder) viene y se sienta donde estoy yo, por favor, no hay imaginación que quepa. Carlos quería compañía, yo lo sé, aunque no me haya dirigido la palabra en todo el viaje, yo lo sé.

Ropa vs. actitud

No es algo nuevo ni nada. Pero es super claro cuando las personas tienen ropa nueva. Yo me doy cuenta al toque. Claro, si compran algo es porque seguro les encanta entonces lo llevan puesto con una actitud, pero una actitud tal. Caminan diciendo con sus movimientos "sí, mírenme, esto que me compré está buenísimo, vieron?". Digo, la actitud lo dice todo. Incluso algunos tienen una actitud como tímida, no?: "estará tan bueno como creo? No me quedará demasiado ajustado? Qué mierda mira ese?". Aunque también suelo adjudicar esa actitud a que fue un regalo. Viste esos regalos que por ahí te los hizo alguien que tiene "toda la onda" y yo realmente pienso que ponerme ese regalo sería raro, pero si me lo regaló tal, tiene que tener onda (sí, a veces pienso esas cosas), y me lo pongo y mmmm, two ways: o no me lo saco nunca más o queda abandonado en el placard. Lo mismo que las personas que mezclan pero mezclan mal. Digo, hoy vi una mina en el subte con un backberry y un bolso grande y pedorrísimo, pero de esos comprados en la feria de Constitución que, sí, te zafan ese fin de semana relámpago e improvisado a la quinta de no se quién, que llevás pocas cosas, lo re uso, pero ¿como cartera? Mmmm, me parece que no da chicos. Las minas somos lo más escaneando a otras minas. No se dan una idea... o sí, después de ver leer esto calculo que sí, además no es novedad.
Está bueno. Es otro de mis pasatiempos, no lo puedo evitar. Miro a las personas, miro su vestimenta y arranco a imaginar donde vive, con quién y cuánto habrá gastado en esa remera horrible y nueva que lleva puesta. Porque el tema de cuánto pagaron es otra cosa que se les nota en la actitud. Yo me lo noto. Si me puse una remera blanca, común, lisa que compré en "Adhorada Guillermina" por... 80? Primero soy una pelotuda porque en Falabella están a 25 y son más que ponibles y segundo, please, la pagué 80 mangos, es la mejor remera blanca del mundo, mirenla todos!!!". Bueno, eso era antes, ahora me copo mezclando precios en mi vestimenta, puedo llevar jeans de 150 y una remera de 8 que encontré en un canasto de ofertas, eso sí, siempre con gafas grandes. Pero, sépanlo, nada tiene más onda que algo que descubrí debajo de cuatro kilos de ropa en oferta... nada. Mezclando marcas pedorras con caras siento que me rio del mundo, escondida detrás de mis gafas para no ser descubierta. Me aburro rápido pero me rio barato. Reírse del mundo no tiene precio.

Los puntos sobre las ies.

Quiero que todos sepan que la frase que puse por título recién la entendí este año. Claro, la letra i lleva un punto. Qué esperaban? Para qué se usa la frase siempre lo entendí, lo saqué por contexto. Pero hace unos pocos meses fue que me di cuenta qué significaba literalmente. Como "secretaria". Lo habían pensado? La persona que ocupa ese puesto es la que le maneja la vida a su jefe, es decir, la que guarda todos sus... ??? sus??? Se-cre-tos! Cazás!? Y así hay una lista de palabras que uno nunca se pone a pensar, simplemente las dice, las usa y ya. Y cuando descubrí estas cosas me sentí tan pero tan estúpida, no? Esto de que lo evidente es invisible a los ojos. Amazing. Detesto descubrir que todos vieron las cosas antes que yo. Que ya hasta hay frases hechas y populares para cosas que yo acabo de descubrir, uff, me mata.
De cualquier modo, el foco es otro. El foco es poner las cosas en su lugar en mi cabeza. Cómo cuesta, eh. No es tarea fácil. Con todo lo que hay en la cabeza de uno. Es como el día que me decido a ordenar mi placard, con toda la ropa que tengo!
Anyway. La cosa es así. Mientras más uno repita las cosas existe cierta propensión, falsa o no, a que las cosas así sucedan. Digo, lo he comprobado. No, una vez no, varias, sino no lo afirmaría. Eso reduce la probabilidad de sorpresa cuando las cosas pasan. Aunque, pensándolo bien, hay otro factor y es el de pensar lo peor "por si las dudas viste", "para que la caída duela menos". Pues créanme que eso también funciona. No es siempre y en todos los casos recomendable pero no se preocupen, la vida solita les va mostrando en qué ocasiones conviene largarse a soñar y en cuáles no. Cómo? Andando, explorando, probando, arriesgando y ya. No pidan más.
Entonces, esto de poner orden: si las cosas no se dieron como esperabas (le decía mi lógica a mi ilusión) ya no tiene caso mihijita que mires hacia atrás y te reproches no haber tomado el otro camino. No, no hagas eso. No tiene caso. Ya estás en este, andalo lo mejor que puedas y ya vas a ver. Chicos, elegir significa eso, descartar, desechar otras cosas y ponerle la corona de reina de la primavera a la más linda. Qué importa si con los años la que quedó tercera lleva mejor los años que la que salió reina. Ya está. Y en algún punto, que las cosas hayan sido de ese modo en mí, en mis cosas, me hace dar cuenta de que nadie escribe lo que yo quiero hacer, lo escribo yo mientras lo ando y punto. Mis decisiones cambian mi rumbo, nadie más que yo lo escribe. Digo, hay un destino? O es todo azar? O son las dos cosas + mis desiciones? Que las dos primeras no existan no es algo que haya podido comprobar del todo, pero eso no quiere decir que la que pone los puntos sobre las ies cuando escribo soy yo. Que no tiene sentido preguntarse más de una vez "qué hubiera pasado si...". Que no hay que darse vuelta y mirar todo el tiempo hacia atrás mientras caminás; hay que parar, sentarse, descansar y reflexionar un toque hacia dónde querés seguir. El pasado sirve porque te enseña, de algún modo, por dónde te conviene agarrar, no esperen mucho más sobre ese tiempo verbal que tiene tantas variaciones complicadas que hasta cansa de sólo pensar en tener que aprendérselas todas. Presente hay uno solo, y futuros hay tantos como decidas aprenderte. Qué maestra ciruela que estás hoy, Soledad, por dios!!!
Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing! Ese es el timbre del recreo largo...

Rarezas de ruta.

Se casó mi prima Ana. Se casó en Neuquén. Viajé a Neuquén. Estuve en Cipoletti que, en realidad, queda en Río Negro, me enteré.
Llegué el viernes, se casaba el sábado y la verdad es que no hice más que hacer tiempo hasta las 20.30 del sábado para que me pasen a buscar y verla con su vestido blanco, divino, entrar a la iglesia dura de nervios y salir aguantándo las lágrimas de la emoción. Un gran momento.
El domingo al mediodía mi primo me llevó, en realidad "nos" porque fui con mi vieja y mi hermana, hacia la terminal y descubrí lo próximo que iba a escribir en el blog: un cartel en la ruta que decía: "Planta procesadora de cerdos". No es fuerte? Es decir, no es una planta carnívora, es un lugar donde meten a los cerdos en una máquina que los tritura, los procesa, los hace jamón, qué se yo que harán. Como diría un amigo "se me ocurren mil cosas". Planta procesadora de cerdos!!! Será que si llevo a un tipo que come mayonesa de ave sin cubiertos y a dos manos lo procesan, tipo cárcel? Y qué condena le dan? Me quedé impresionada de la honestidad brutal de esta gente.
Otra cosa rara que nunca había visto fue un camión sobre Av. Madero, acá en Buenos Aires, que llevaba escrito en su caja de carga: "Destrucción móvil de papeles". Claro, el tipo anda por el mundo tocando puertas como los basusreros o los afiladores de barrio buscando gente que tenga papeles para tirar y reciclar. Me quedé pensando en el tole-tole que puede llegar a armarse si se encuentra con los cartoneros. Peor que un river-boca, mucho peor que unitarios y federales, es una cuestión de supervivencia señores! Los dos hacen lo que hacen para ganar dinero para comer! Lo que no se dan cuenta es que en realidad pueden llegar a hacer un gran negocio juntos. El cartonero le lleva todo lo que le entró en el chango, el otro se lo destruye, le achica el espacio en el chango y el cartonero puede seguir laburando. Lo que las empresas llamarían "alianza estratégica". Ahora, cómo habrá sido el momento en el que al tipo se le ocurrió inventar una cosa o la otra. -"Che, y si ponemos una planta para procesar cerdos?". -"No, eso no va a andar. Mejor compremos un camión que destruya papeles mientras anda". Como se nota que estoy al gas, no?
Debo reconocer que no creí poder adaptarme al ocio las 24 horas del día. Incluso cuando sueño, sueño que no hago nada. Nunca me había pasado. Este post no tiene cierre, no tiene remate. Solamente voy a terminar diciendo que estoy disfrutando de estar sin hacer nada pero no veo la hora de empezar a laburar!!!!

El discurso por si gano un premio y no me entero.

Hoy estoy como compungida. Compungida pero bien. Movilizada. Esta bueno sentirse movilizado. Te hace sentir más humano y menos máquina en materia de constitución digamos.
Por eso, hoy tengo ganas de agradecer a las personas que formaron parte importante en lo que voy de redactora paga.
Primero que todo a mi viejo: mi oráculo, mi libro de consulta, el consejero más objetivo que haya conocido. Después y en orden de aparición, JuanoK. Que me impulsaste, me incentivaste, me abriste la puerta y me generaste la oportunidad de tener una entrevista con quién me la dio: GustavoR. Gus, quiero que sepas que de vos tengo frases bien guardadas como: "en las duplas creativas se construye desde el "no" y debería construirse desde el "sí"." Igual, hiciste que se me llene el traste de preguntas con tantas indagatorias sobre lo que quería de mi profesión, y eso también me lo acuerdo bien, y también estuvo bueno. Las charlas en la pecera esa eran raras. Y de charlas raras estaba llena mi vida en ese momento con MarianD, por ejemplo. Que un día casi me tuvo que convencer de que no me vaya de la agencia, que tenía que ponerle garra, que él creía en mi, que yo podía y eso que sólo era una simple traineé bañada en llanto de verguenza y desilusión sobre sí misma. Gracias Marian, dijiste las palabras que hacían falta. Además de toda tu paciencia para soportar mis irreverencias y de tu carácter para señalarme el camino. Camino que me llevó a tener que prescindir de vos y tenerlo a WalterA sembrando confianza en una recomendación que me arrastró a la televisión. Walter, quieras o no, te podría haber salido muy mal esa recomendación, te jugaste y me ayudaste a arribar a un puerto que ni conocía, ni imaginaba. Pero antes de pasar a la tele, hablemos de los que soportaron mis inseguridades minuto a minuto dentro de la agencia: NicoGC y FerZ. Uf! Sin palabras amigos. No sé qué hubiera hecho sin ustedes dos. Jackie me diste la mejor sonrisa que pude haber recibido mi primer día en una agencia de publicidad, cálida y generosa de principio a fin. Gracias Jackie.
GiseW, la que me entrevistó y me tomó. Wow! Qué paciencia mujer! Me enseñaste a la fuerza a entender que "esto es tele por cable". Gracias por tu persona tan linda, gracias por soltarme la mano de a poco y, sobre todo, por confiar. Como CorinaC, que habló poco y cuando habló, me dijo la posta. Como AndréT. Ja! Taked, que persona increíble que sos. Te voy a extrañar como la puta que lo parió. Mi hermano, MareaFP, pfff. Inseguro + inseguro = sale como trompeta. Bro, tu apoyo en cada intermedio de todo esto fue un inyección de coraje hacia el vacío pero tomada de tu mano en el instante preciso en que el te necesité. No te relajes, esto todavía sigue. Sorry gordo.
Y claro, como no terminar con quién, en última instancia (o en primera?), me hace estar en esta situación, sentirme agradecida, hacer un parate, mirar hacia atrás y recapitular. Quién trazó este puente entre el presente y el futuro: FerF. Fer, thanks again.
And thanks again to everyone. Ninguno de todos los que nombré desconoce mi agradecimiento antes de hoy, pero no tienen ni idea de la magnitud de tal agradecimiento. Igual, no leen este blog, así que, que se curtan, tampoco se van a enterar!

Lost things.

Una de las cosas que más me hizo dar cuenta que el proceso de crecimiento ya era irremediablemnte inevitable fue cuando perdí lo más lindo que tenía y que no sabía que lo tenía, como todo.

Dejás de creer en el ratón pérez, en papá noel, en los reyes magos, en qué mas?

Digo, en el momento en que lo descubrí me sentí reeee piolaaa mal. Soy una genia, ya no me pueden engañar más! Pero después me di cuenta que quería volver a pensar en papá noel. Qué es dios sino un gran papá noel al que le pedimos cosas, favores, le escribimos "cartas de agradecimiento o pedidos" llamadas oraciones. No es más que eso. Peor aún, es darte cuenta que ya ni siquiera podés creer en un dios. No creés. No creés más. No sé, me di cuenta que no vasta ahora todo eso, que necesito otro papá noel que sea distinto al de todo el mundo y con otro nombre. Y que te queda? Y, te queda creer que ok no es un "dios" como lo llama la tercera parte del mundo pero "es algo superior a nosotros". Ese creo que es el afán por aferrarse.

He perdido tantas, cientos, miles de cosas. Perdí el regalo de mi primer novio en un colectivo, perdí el vuelto de los puchos que era el billete más alto y por eso me perdí mi primer excursión al planteario. Perdí momentos increíbles que me los cuentan y me quiero morir. Perdí grandes oportunidades, perdí cada vez que elegí, sigo perdiendo cada vez que elijo. Sí, claro, pierdo y gano, sino no elegiría eso, pero pierdo algo que no sé que es. He perdido liquidaciones increíbles!!! De esas que decís: "pero que pelotuda!!! Seguro que había por lo menos 6 de mi talle y me perdí las 6! Ma´sí, me queda grande pero sólo yo lo sé... me la llevo."

Y así, me he sentido triste por tener la primer cosa que estaba totalmente "in" en la secundaria, un pañuelo azul con arabescos, y lloré todo el día. Terminé en rectoría explicándole al Señor Rector que no quería que me compre otro, que quería el mío. Sí, sí, en secundaria, en primer año, y qué? También escuchaba a Montaner y me copaba. Qué tristeza sentía ese día. Había ahorrado para poder comprarme mi pañuelo re in azul de arabescos y lo perdí (así como también la posibilidad de pertenecer a algún grupo social, no?).

Perdí que mis papás vivan juntos para siempre. Perdí dos abuelos. Perdí el bondi varias veces. Pero nunca, nunca, nunca, nunca me sentí tan hondamente triste como el día en que me di cuenta que había perdido eso a lo que sin darnos cuenta buscamos aferrarnos y ya es irrecuperable: la inocencia.

Te tiene que pasar.

Los seres humanos somos un conjunto de ciclos. No sólo por esto de "nacer, crecer, reproducirse y morir." No. No sólo por eso. También somos ciclos que van cambiando constantemente en función de las cosas que nos van pasando. Eso hace que atravesemos diferentes etapas que se repiten una y otra vez en el resto de los humanos. En amigos, en familiares, en amigos de amigos. Cuántas veces viene un amigo con un problema, me lo cuenta, lo escucho y me descubro en ese amigo. Eso que me está contando a mi ya me pasó. Cómo explicarle qué es lo que tiene que hacer; qué es lo que le puede llegar a funcionar; cuáles son los caminos que no le conviene agarrar e intentar facilitarle o ahorrarle ciertos pasos que son inútiles y que, tal vez, uno con su experiencia puede lograr evitarle sufrimientos? Hace tiempo, y después de vivenciar muchas de este tipo de situaciones, donde uno ve tan clara la solución, descubrí que los casos en los que se les puede ayudar son contados con los dedos de un pie. No porque no se dejen ayudar sino porque descubrí que la mayoría de las veces no queda otra que dejarlos transitar por ese sufrimiento. Es terrible porque yo ya sé por todo lo que van a pasar: se van a pinchar, se van a caer, les va doler como la mismísima mierda, pero la única forma en que van a tomar fuerzas para tomar la decisión que ellos mismos tienen que tomar, es transitándolo. Es lo que debieron pensar nuestros padres cuando nos vieron caer a pesar de que nos aconsejaron que no agarremos ese camino porque había pozos profundos. El rol de observador o el de "yo te avisé" son desesperantes.
Por eso digo, los humanos transitamos casi exactamente el mismo camino, todos, sí, el mismo. Todos pasamos por el mal de amores, por la confusión, por la desilusión de algo que podía cambiar nuestras vidas y no se dio. Un trabajo, desear un hijo, añorar un viaje, comprar esa casa que ya se vendió sin que sepas o creer que habías conocido al amor de tu vida y ya ves, no eras lo mismo para esa persona, o no lo sos más.
Todos pasamos por ese momento en que odias a tus viejos, te parece que no entienden nada y que, además, nos va a pasar con nuestros hijos! Al menos al que los tenga. Te va a mirar y se va a reír de que escuchabas a los Rollings Stones o a Soda Stéreo o a Jamiroquai. Sí, ok, vos lo vas a mirar con ojos de experto y sin decírselo vas a pensar: "no importa cómo se llame esa chica que te está haciendo sufrir. Rocío es la que me hizo eso que te están haciendo a vos. Hasta por ahí sea la misma que mutó y cambió de nombre. Yo sé perfectamente por lo que estás pasando."
Todos pasamos por las mismas situaciones aunque nos guste creer que "eso" sólo nos está pasando a nosotros, es único y nadie puede entendernos. Nadie. Ni tu mejor amiga. Nadie.
Qué buenos y qué mierda son los años. Nos hacen perder la inocencia y nos hacen adquirir experiencia. Y la próxima vez que te quieran hacer sufrir o la vida, acostumbrada ya, te llene de momentos llenos de desilusión, te vas a reír más pronto que la vez anterior. No hay mucha vuelta con esto, es así.
Y qué onda con la gente que puede levantarse y seguir fácilmente? A los que parimos las desilusiones como si fueran hijos y las criamos a medida que crecemos y maduramos, nos da bronca, mucha bronca ver a los que parecen salir airados de las mismas situaciones que nosotros sufrimos tanto. Bueno, eso ya es una cuestión de personalidades.
Por ejemplo, ya sé que para los mal de amores no hay palabras. Chicos, les ahorro el laburo, no hay palabras, no hay consuelo, no lo intenten. La mejor receta es: escuchar y ya. Escuchar, hacerles las preguntas que nunca se harían y listo. Las frases como: "bueno, es una cuestión de tiempo", "el tiempo lo cura todo", "dejalo, ya va a volver con el rabo entre las piernas a rogarte que vuelvas". Nada, nada de eso sirve. Sí, hay que decirlas pero uno tiene que descurbir el verdadero peso de las palabras y decirlas con la liviandad que la situación amerite.
No saben las veces que pensé: "cómo le explico que no va a volver nunca más, que ya está, que se olvide, que el sentimiento desapareció?". Y eso no es todo, antes del "cómo decirlo" pienso "se lo digo?". La ví con otro, se lo digo? Lo ví besando a otra, qué hago??? Y acá hay dos cosas que aprendí con el mayor de los maestros, el tiempo, y es que: 1) ahora pienso el cómo, pero decir se lo digo "no te quiere más, no lo vas a entender de acá en mucho tiempo, no busques explicaciones donde no las hay. Mantené tu dignidad intacta, no te arrastres, va a ser peor"; 2) si lo/a vi con otra/o hay taaaantas cosas que importan que la decisión es difícil. Pero tengo una fórmula guardada si veo que hay amor y es que "la fidelidad es una cuestión cultural, mirá a los turcos." Ojo, aclaro que soy occidental, no paso esas cosas por alto ni estando en coma. De cualquier modo, las cosas decantan por sí solas, es muy difícil superar eso sin sacrificar parte de la relación. Un vidrio roto se puede pegar pero nunca va a quedar igual. Y, créanme, las relaciones humanas son como cristales. Depende con qué cristal se miren las cosas, o cuál use cada uno para mirar la vida, pero somos todos cristales.
En fin, por más que queramos, el amor no es eterno, siento desilusionarlos, pero depende de uno cuanto dure y ni siquiera uno dura forever.
Ser verdaderamente amigo de alguien es una tarea nada fácil. La sinceridad es la mayor de todas las crueldades. De crueldad está hecha la vida. Pero por suerte es por ciclos.
Estás en un mal momento? Uff, qué bueno!!! Siempre esa es la peor parte, el resto de lo que venga es mejor. No es demostrable aunque existan hechos. La sinceridad es lo más. Pero, como siempre digo: te tiene que pasar.

Un domingo "cualquieeera".

El otro día hubo un partido de esos "superclásicos": river vs. boca.
Bueno, me quedé sola en casa, puse una radio que se escuchase bien y puse en la tele esa especie de partido que te cuentan con las caras de la gente en la tribuna de las canchas.
Ustedes no se imaginan lo divertido que fue ver eso y lo terriblemnte aburrido que fue verlo sola y no poder compartir los comentarios que se me ocurrían con nadie. Por suerte tengo un blog.
Enganché un canal que a cada rato hacía planos cortos de los hinchas. El ejercicio mío constaba no solamente de armar un catálogo de personalidades viendo las caras, los gestos y la vestimenta de los asistentes sino también de imaginar las razones por las que no se transmiten esos partidos.
Me detuve mirando a uno que observaba nervioso el partido, era un hincha de river que se colgó como tres minutos y medio metiéndose los dedos en la naríz. Pero se los metía groso, importante, no le daba la naríz para tanto dedo, era increíble. Otro, parado, agitando que se rascaba los genitales con insistencia preocupante, tanto que me hizo acordar al comercial de Empecid. En eso los camarógrafos se colgaban enfocando a dos chicas, con gafas oscuras que lo único que hacían era charlar. Eso me indignó. Hace falta ir a la cancha para contarle que te dejó plantada el viernes porque se fue con los amigos y que el sábado no quiso ir al cumpleaños de tu abuela porque tenía una resaca tremenda? Digo, estás en la cancha. Saltá, gritá, hacé catarsis, si igual lo vas a ver mañana y lo vas a volver a perdonar.
Había uno que lo saqué de toque: en cuero, con anteojos de sol, sentado con perfecta y molesta postura sin mover sin un centímetro de su cuerpo. Ese fue a la cancha a tomar sol.
Los mejores son los que agarré al vuelo puteando al árbitro, al jugador o al mismísimo dios, vaya uno a saber. Son puteadas de un instante, levantan la mano enajenados y al toque se sientan como si nada hubiera pasado.
Vi un señor de las lomas de San isidro con pantalón pinzado y camisa celeste cielo; estaba parado inmóvil en su posición, manos agarradas por detrás, repito, inmóvil, no movía ni las cejas, me asombré. A su lado estaba la famosa situación: "Por qué no te llevás a la nena a la cancha. Yo tengo peluquería, té canasta y coro en la iglesia a las 6." Una nena de unos siete años estaba al lado, más aburrida que disfrutando de su papá que no le dirigió la mirada nunca, cual hija no reconocida. Y si no fue esa la situación nunca vayas a la cancha con esos abuelos que nunca te dieron bola, mucho menos te la van a dar en la cancha viendo un river-boca.
La mejor de todas. La diva, sentada con las piernas cruzadas, muy linda, vestida super casual, sin anteojos de sol y con una simpatía que daban ganas de ser ella, hablando por celular y saludando a la camára; cada dos saludos con su brazo alzado tiraba besos, me cayó tan bien que hasta deseé conocerla nada más que para decirle: "te ví! te ví! yo te ví saludando!".
De cualquier modo, grité gol dos veces, pero grité como cuando uno está sólo mirando un partido: un grito seco, cuasi reprimido y gozador, onda "chiva calenchu", mientras le mandaba mensajes meramente informativos a mi viejo que le tocó laburar: "gol!" / "penal xa river" / "Atajó! putamadre" / "2 a 0!" / "entretiempo" /"Minuto 44!".
Qué al pedo que estuve el domingo, por dios.

Piso 13

Las sensaciones tienen etapas y en algún momento es como que se hacen realidad.
Uno tiene la sensación de algo durante mucho, mucho tiempo y llega un día en que deja de ser una senación para ser como una especie de certeza.
Hace pocos días cumplí tres años de trabajar donde trabajo. La primera vez que paso tanto tiempo en un mismo lugar haciendo lo que me gusta hacer: escribir, inventar.
Ayer hablando con mi primo me dijo: "Bueno, esta es una nueva bisagra en tu vida, no?" Sí, es exactamente así. Qué se siente llegar? Wow, se siente reconfortante maaaal. No hablo de llegar definitivamente a algún lugar. Hablo de llegar a ser alguien que importa que se vaya. Hablo de ser valorado por lo que hiciste, por lo que diste y por todo lo que pusiste.
En definitiva no es más que un cambio de trabajo. Sí, me cambio. Pero de repente las horas de cada día, desde que sé que me voy, cambian. Son iguales a las pasadas pero no tanto. Es como cuando la gente te cuenta: "Sentí que me salí del cuerpo y me vi desde arriba de la habitación. Me vi ahí tirado en el piso." Siempre me pareció muy gráfico eso. Me lo imaginé como si de repente uno se trasnformara en la lamparita de luz que está en el techo pero con ojos y la visión desde ahí arriba es amplia, abarcadora y tan clara. Estoy ahí, trabajando aún hasta fin de mes, y estoy a full, con muchas cosas para resolver todavía que en cierto modo siguen dependiendo de mí, pero ya con una fecha de vencimiento. Es un flash. Veo a mis compañeros, a los nuevos, a los viejos porque hay más nuevos que ellos y a los que empezaron poco tiempo después que yo, que somos los más antiguos. Veo los juegos diarios y efímeros, los comentarios de cada uno, los gestos, es casi como si lo viera en cámara lenta. Veo todo desde un lugar abarcador, amplio y claro. Desde arriba, desde abajo, desde donde sea, pero logro ver todo. La cultura, el folklore del lugar, su gente. Los termos de mate al lado de las computadoras. Miro el clásico desorden de planillas que acompañan con tanta fidelidad al resto de "mis cosas"; grillas con anotaciones grandes y en flúo para que no exista posibilidad de confundirme o pasar por alto esa información, un vaso de agua de ayer, cartelitos con teléfonos muy largos que ya no voy a usar.
Tuve muchos trabajos antes de hacer lo que me gusta y en ninguno tuve esta "sensación tan certeza" de: me voy. Y creo que eso tiene que ver con la cantidad de cosas que pasé en este lugar poniendo toda la actitud posible por conseguir que las cosas salgan a tiempo, o estén tan buenas como nos las imaginamos, pidiendo favores a mansalva: "Dale, no me hacés este cambio?, es un toque, lo tengo que mandar hoy sí o sí."; o llegar a ese estado de responsabilidadnervioshisteriapérdidadetiemposoberbiaprepotenciaimpulsividad como para gritar: "estoy rodeada de inútiles!" Sé que fui insoportable, lo sabía en el momento en el que pronunciaba esa frase también. Perdón, soy horrible escondiendo defectos, nunca pude evitar ser yo.
Los momentos más "felices" siempre tuvieron que ver con la masividad. Quiero decir, estamos en un lugar abierto, con mesas largas y máquinas una al lado de la otra, lo llamamos "cyberfox: pasá por la uno", y los comentarios se hacen por encima de todo, como en voz alta y para todos. Y cuando uno de mis comentarios genera algo en muchos, ese es un momento "feliz". Un chiste, un cometario controvertido, criticar sin tapujos a alguien adelante de todos y encontrarme con que muchos piensan lo mismo aunque no lo digan, escupir un pensamiento desubicado y que todos no puedan creer la barbaridad que acabo de decir. Por eso hago lo que hago o elegí lo que elegí hacer. Porque generar un mismo sentimiento, una misma sensación, una misma risa en muchos me pone la piel de gallina.
No sé cuán concreta pueda llegar a ser con esto. Ya ves. Creo que la descripción de infinitas situaciones habla de lo que he vivido dentro de este lugar. Donde pasé por miles de estados, incluyendo "querer irme a la mierda, no sirvo para esto", y terminando por entender que mi orgullo no me permitiría nunca irme sin haber "dejado huella" con mi trabajo. Wow, qué largo se hizo este post. Qué bueno que estuvo no entender nada, qué bueno que estuvo aprender, qué bueno que estuvo crecer, qué increíble que fue sentir que "lo dejaban en mis manos" o que me digan "confío en vos, hacé lo que quieras." (André: fuckin laviu!)
Wow, qué difícil se me hace irme. Nunca me pasó tan intensamente. Wow, me voy. Qué triste y qué bueno que está irse. Wow, qué nervios tengo de lo que viene.
Wow, qué bueno que estuvo ser del piso 13 y de ningún otro. "Aguante" las ganas de inventar, "aguante" la iniciativa, "Aguante NOVEDADES maaaaaaalllll!!!!"

Plato del día: risa con condimentos

El fin de semana que viene me voy a la cosssssta.
Es decir, ojalá que el finde que viene me vaya a la costa.
Quiero subirme a un auto, no manejar, ser copiloto, cebar mate, musicalizar el viaje, preparar la plata para el peaje y sacar temas de conversación de la galera para las tres horas y media de kilómetros a recorrer, pido mucho?
Me gustaría que haya sol, mucho sol, poca gente en la ruta, alguna promoción de snacks. Antes solía haber promociones en la parada esa de Villa del Sur. Te regalaban agua, yogures, dulce de leche gandara, cosas que ya no se hacen.
Pero lo más importante: quiero reírme mucho, y con la gente que me voy me voy a reír mucho. Lo importante que es reírse, no? Es la parte más importante de la vida. No es el amor, no es el éxito, no es la plata. Es la risa. Hace cuánto que no me río hasta que me duela la panza? Mmmm, el jueves pasado me reí hasta tirarme al piso de impotencia por no poder reírme más. Quería reírme más todavía, quería duplicar mi carcajada, quería que alguna vez alguien se riera de algo que yo dije como yo me estaba riendo de lo que me acababan de decir. Ver reír a la gente me cambia.
Si estoy de mal humor y veo reír a las personas, me molestan, por qué ellos tan felices y yo acá embroncada con algo? Si estoy de buen humor me da risa verlos reír. Las carcajadas en el laburo me supera. Decís algo y te devuelven una risa pasajera pero masiva. Eso es un éxito. Y si se ríen por un rato y cada tanto repiten lo que dije ni te cuento. Es una satisfacción no cuantificable, no medible, es una pequeña victoria de ese día.
La semana pasada iba en el ascensor con una chica de mi laburo que conozco poco y otra persona que no tengo idea quién era. Tuve un diálogo con mi conocida y no sé qué le contesté que el tipo se tentó!!! El tipo que estaba en el ascensor que no sabía ni quién era yo, no se reía de compromiso, se tapó la cara y emitió sonido de carcajada!!! Esos momentos para mí son lo máximo. La risa es como una ovación de aplausos. Lo importante que es rodearse de gente con humor, para mí es fundamental. Mis amigos más cercanos se ríen de todo, de sí mismas, de mí, yo de ellos, nosotros de todo el mundo, el mundo de nuestras desgracias. Es clave, gente. Clave. Mi viejo me lo dijo cuando era chica: "Pase lo que pase, nunca dejes de tener buen humor. No dejes que la vida te arranque el buen humor. Te salva y ayuda en muchas cosas". Es algo que cumplo cuando puedo y que me recuerdo todo el tiempo.
Este fin de semana, no importa si no hay plata, si no hay lujos, si hay rencores con la vida, este fin de semana lo único que va a importar es la risa.

Indeleble and The past

Qué agradable es darse cuenta que ya dejaste cosas atrás. Digo, envejecer tiene su parte positiva. Odio la vejez, ya sé que voy a ser una vieja insoportable, no es difícil augurar algo tan obvio. Pero envejecer mientras hacés cosas es una mirada más alegre.
Tachar. Eso es lo lindo. Admitir que hay cosas que ya superé. Darme cuenta que hice cosas que quería hacer hace mucho tiempo y que las logré sin darme cuenta. O la lista del supermercado, eso da placer. Tachar los temas que ya estudiaste para un exámen. Incluso escribir este post es tachar una tarea que me impuse hace un año atrás: tener un blog. Quién hubiera dicho que iba a ser tan fácil. Tirar cosas que ya no usás es una manera de tachar. Un verbo tan simple y tan placentero. Tachar significa que llegué a una conlusión sobre algo, que está hecho, un peso menos, algo menos que hacer. Incluso hay una técnica que ayuda a sentirse mejor con las cosas que uno hace o deja de hacer: tachar una lista inexistente, una que nunca escribí, pero como son cosas que hice, de repente las cosas para tachar son más! That´s great! Sí, es una pequeña mentira, pero mientras tenga claro que así es, qué importa, la sensación de gratificación hacia mí persona la tengo igual y, además, te da aliento para seguir escribiendo cosas para seguir tachando. Es una especie de aliento. Eso sí, ley fundamental: no uses lápiz para tachar, usá indeleble.

Decir NO

No es que sea difícil, es que depende la persona y la circunstancia.
Por ejemplo, cuando me llevo muy bien con mis jefes, me resulta imposible decir que no a algún trabajo importante, pedorro, fuera de horario, no importa. Por favor, eviten dejar comentarios del estilo "te cuesta decirle que no a tu jefe?" No estamos hablando de eso (aunque ya sé que los van a dejar.)
Me cuesta decirle que no a mis hermanos. La verad es que con el pasar de los segundos / días / años he logrado potenciar mi capacidad de "no".
A los hombres, amo decirles que no. Es lo más. Bueno, tampoco "lo más", no?, no exageremos. Pero se siente un poder particular. Cuando adolescente, en los lugares que frecuentaba con mis amigas, amaba decirles que no. Me divertía demasiado. Claro, a mí, mis amigas me detestaban al punto de dejar de salir conmigo porque les espantaba todos los posibles "algo" para ellas.
Lo que más me divertía era la devolución de estos pequeños hombrecitos aspirantes a algo en nuestras vidas: "Andá! Bagartooo!!!", "Quién te creés que sos!", "Histérica!". Delicioso. Eso me demostraba aún más que el poder era mío, que la que decidía era yo.
A mi papá me cuesta horrores decirle que no. No puedo, simplemente no puedo, y si lo hago me siento culpable. A una amiga o amigo casi nunca les digo que no a menos que tenga del otro lado a alguien importante que me ruega que le haga compañía en algún evento particular e insostenible.
De cualquier modo y contra todo pronóstico, así y todo, el monosílabo más pronunciado por mí es "no":
No puedo decirle que no.
No le quiero mentir.
No puedo no ir.
No me animé a decir que no.
No le iba a decir que no!
No le puedo fallar.
No es mucho tiempo.
No querés venir con nosotros?

Me olvidaba

Mi cabeza es un random constante. Es la mejor definición que puedo dar de mis pensamientos.
Antes decía que pensaba millones de cosas y mi mediocre cerebro sólo percibía unas pocas. Ahora las cosas no cambiaron mucho, sólo la manera de definirlo, lo cual me acerca mucho más a la mediocridad.
El otro día escuché una frase en una serie. Me encanta no pedir permiso. La frase es "me gusta el ridículo, yo abrazo al ridículo." No, ya sé, esperaban algo mejor y no es nada genial. Esperan demasiado, dejen de esperar, dejen de leer blogs ajenos. Háganse uno!!!
Este blog cumplió un año hace tres meses y casi casi me olvidaba de mencionarlo. Es genial, superé a Soledad, esa que nunca termina nada. Digo, no sé si un blog tiene fin, eso es lo bueno, uno arma un blog y uno mismo le pone fin. Es buenísimo. Tengo un amigo que se hartó de leer blogs y se hizo uno con el objetivo de hacer posts cortos (qué temita este de que el blog tenga su vocabulario propio, no? Blog, blogsss, post, postsss). Su primer post creo que fue "éste va a ser un blog corto". Escrbió tres titulares en 3 horas y lo cerró para siempre. Eso es cumplir! Eso es ponerse objetivos demasiado alcanzables! Eso también es mediocre? Nah, nah. Es divertirse gratis y reírse de uno mismo. Bueno, es una manera de verlo.
Decía, me olvidaba de festejar. So, los lectores de este blog pueden ir a comer a Honduras 5999 esquina Arévalo el mejor asado de Buenos Aires en la Parrilla "LosTatas". Está más que claro que no voy a ir ya que escribir un blog es algo solitario. Es decir, ya fui el domingo chicos, sorry. Arranquen sin mí porque yo seguro, seguro que me olvido o llego para el postre, sin maquillar, con una de la Guardia Urbana a cuestas, tres agitadores del subte y, por supuesto, que me hago la estrella y me siento en otra mesa, porque sorry gordi, soy la hija del dueño.

A cara lavada

Estás por salir. Es decir, ya sabés que es sábado a la noche. Ya sabés qué vas a hacer. Vas a salir. Vas a ir a una fiesta que parece que va a estar buena. Le tengo fe a esa fiesta. La gente te pregunta: "Pero, qué onda?", "Va a estar buena?", "Quiénes van?". Ahí, si lo que querés es que vayan con vos, mentís: "Seee, va a estar re buena. Bah, yo le tengo mucha fe. Además, va tal y tal, (gente con la que esa persona tiene onda o más que eso), nombrás a casi todos, no a todos porque sino no es creíble, y a uno o dos que no interesan si van o no, pero van. Esa es una manera de persuadir que no siempre funciona pero al menos no hay heridos. Después hay otras formas de persudair que pueden sumarse a ésta: "Dale, vamos, va a estar buena, y sino, de última vamos a otro lado y listo. Si total estamos en auto." Esa es otra, ofrecerles un plan b para que no se sientan atrapados en un plan incierto y raro, que es lo que les estás ofreciendo vos.
Te bañás, te cambiás, te "lookeas", y cuando te toca maquillarte, te pasan a buscar. No hay tiempo. Por eso nunca me maquillo, nunca me alcanza el tiempo. Chau, me vinieron a buscar.