La Inutilidad

La ambigüedad toma relevancia por momentos, instantes. Las certezas te llevan a nuevas incertidumbres. Es increíble, loco. Cuando creés que ya lo resolviste, en realidad pasás a un nuevo escalón, a un nuevo nivel, como un video game, que a veces repite un poco los escenarios y por eso ya sabés por dónde no ir, pero eso no quiere decir que lo sabés todo.
Una vez más, lastimadas las rodillas de haber caído, pero con merthiolate a mano.
La vuelta a casa podría estar cerca. Llego con algunas lastimaduras pero ya con "cascarita". Sanandose. Y si llego. De cualquier modo, creo que las lastimaduras son vida, me fascinan en cierto modo. Incluso las lastimaduras de otras personas me fascinan, me atraen, quiero curarlas. Quiero arreglar cosas todo el tiempo. Supongo que elijo personas porque para el resto soy un desastre. Con suerte sé cambiar una bombita de luz, el resto lo ato con alambre o le busco la vuelta para usarlo de la manera que haya quedado. Bueno, he usado el recurso de algun que otro chico lindo que me arme el ventilador nuevo. Se coser. Esas cosas las puedo hacer. No tan bien como mi vieja pero ahí voy. Basicamente, soy una inútil. Pero inútil es una característica que me queda grande. Porque sé hacer otras cosas. Qué vendría a ser un inútil? Porque en cierto modo todos sabemos hacer algo, no? Inútil en algunas pero útil en otras. Ahora, un COMPLETO INUTIL, qué sería? Una persona en estado vegetativo? A veces la mente te deja en estado vegetativo sin que nadie lo note a nivel físico. Pero yo me doy cuenta. Yo paso a estado vegetativo al menos tres veces por día. La gente me está hablando y me voy, mi cuerpo no reacciona ante ningún tipo de estímulo, sin embargo mi cerebro vuela, mi mente viaja a situaciones imposibles, con personas que ni remotamente están en mi mente por su propia voluntad sino más bien por la mía. Qué bueno sería que si una persona esta en tu mente es porque esa persona lo desea y no porque yo lo genero... bueno, ahora que lo pienso no está TAN bueno. Imaginate que el almacenero baboso y pervetido de la vuelta se te mete. Lo bueno sería que eso suceda y que uno los pueda desadmitir, como en el messenger. O como en el facebook que te tienen que pedir permiso. Les dije que cerré mi cuenta de facebook? Sí, tenía una. Sí, para criticar hay que tener conocimiento de causa. La abrí, la tuve, me cansé, la cerré. Un password menos para recordar. Cool. Lo bueno es que la gente cree que la borraste. Y se empieza a preguntar a sí misma cosas: "Le habré dicho algo que le molestó?", "No quiere ser más mi amiga?", "Ah, no quiere que vea sus fotos", "Pero si hablé ayer y estaba todo bien?". La persecuta que esto genera. Las páginas para ver quién te borró. Por dios. Te borró?, te borró. Ya está. Si no lo ves mas en tu lista de contactos es porque no quiere, qué querés corroborar? Cuánta necesidad de sociabilizar!! Por favor!! Si te rechazan, mejor que ni te des cuenta, son gente que no vale la pena. Además, que te hablen por chat no quiere decir para nada que les importás, no te confundas. Hablo de esos 164 contactos que tenes al pedo en el messenger sólo para hacer número. Te ven, entonces se acuerdan, entonces preguntan, más por aburrimiento que otra cosa, o por calentura. Claro, un teclado, un monitor e internet te pueden ayudar a conseguir sexo "así" de fácil. También está el caso de la gente que funciona sólo por chat y cuando se ven, no pasa nada. Eso es un flash. Hay risa pero no hay piel. Man, que complicados somos los seres humanos, complejos, miles de cables tratando de trabajar juntos. Ahora, entendamos esto, que un cable no funcione adentro nuestro no nos deja inútiles. Podemos seguir viviendo, algunas cosas en el cuerpo humano se arreglan solas. Enfocate en otra cosa, tal vez, cuando vuelvas a mirar, el cable está de nuevo en su lugar, fixed. Como dice mi viejo "una gripe con remedios dura siete días y sin ellos dura una semana". Tiempo, gente. Cuántas veces lo tengo que explicar? Tal vez todas las veces que yo misma lo siga necesitando.

DJ Anti

Arranco escribiendo mientras suena Vampire Weekend. Que banda que me gusta, che. Además de que el baterista es un bombón, suenan bien, suenan como positivos, no sé, me dan ganas de aprenderme todas las letras. Los vi en vivo en lollapalooza, desde la loma del traste, y sonaban excelente. El shuffle se pone en acción y aparecen los ingleses Franz Ferdinand rogando que los bese. Un tema del último disco que me niego a escuchar pero cada vez que lo hago me digo "move on, que el disco esta buenisimo." Un fernet acompaña mi dancefloor personal. Claro, también interrumpí un ataque de orden que me agarró. Hace como por lo menos tres meses que no pongo verdadero orden en este lugar. La locura más grande de mi vida: querer ordenar mi ropa. Offf, imaginen, la cama (camera) rebalsa de ropa que esta vez he decidido dividir por color. Me pintó. En eso noto que me hablan por el chat. Me fijo. El hermanito de una amiga que ahora vive en Canadá. Después de las preguntas de protocolo de repente le digo "y vos que contás, pendex?". Ustedes no se imaginan la respuesta. "Me toco la pija pensando en vos ;)". Whatttt???? Bueno, siempre fue bastante zarpadito, pero siempre nos llevamos bien, con complicidad asi que pensé que, claro, se zarpó pero tal vez en chat suena peor y le contesto mientras suena The Hives: "wow, bueno, primero te felicito por la excelente memoria porque no te veo hace más de 8 años y, segundo, en el próximo renglón dirigite con un poco mas de respeto a los mayores." No responde. Me importa muy poco. Suena Green Day y, si no me equivoco, este es el tema de la serie "friends". Que la estudiamos un diá del amigo en una clase de inglés y, entonces claro, me acuerdo de la Teacher. Teacheeeeeeer. Uh, respondió: "Perdón sole, no era yo quien escribía, me robaron la contarseña ésta y la del facebook, me estan haciendo desastres." Pfff, ok,ok. Por suerte suena una banda que me pone de buen humor, The Strokes." Le dije "ok." No más diálogo. Antes de pensar si lo puteaba un poco o lo pasaba por alto, se desconectó. Uf, que bueno, una cosa menos para pensar. Le doy un trago a mi Fernet, creo que me toca agregarle hielo. Arrancó Oasis. Se separó Oasis. Ta bien. Noel siempre fue mucho mejor Liam, al menos para mi gusto musical. Sí, ya sabemos que el mundo se divide entre los que van por Noel y los que van por Liam. Yo era fanática del helado Patalin. Voy por Noel. Al menos hoy. Acaba de pasar Muse, con el tema que me levanto every morning "feeling good", TE-MON. Ups, veniamos en tono pero cambió de clima totalmente esto, 50 cents? A ver... Sí. El background de este muchacho en todos los temas son ametralladoras y disparos. Voy a pasar. Niiiice. Aaaaarctic!!! Como me gusta Arctic Monkeys. Power! Young blood playing. No ahondemos en las letras, algunas son cualquiera. Solo algunas. Mmmm, muy biennnn, el shuffle nos sorprende con la misteriosa Alisson de The Kills. Gente, ustedes no se dan una idea de lo que es esta chica es sobre el escenario. Me atrevo a decir que es la nueva Karen O. No, claro que Karen no esta vieja. Pero la vi en The Kills y con The Death Weather en vivo. Pfffff, despilfarra actitud, mal!
Ok, como hoy he decidido no salir. Vienen unos amigos a casa. Voy a ver si al menos dejo en orden la cocina. Menos mal que mi cuarto tiene puerta. Es por eso... que nos despedimos con la última decisión que toma mi Itunes en este post: The Ting Tings! Hell, yeah! lml.

El acto (un viejo relato)

Llegué con el acto empezado pero no lo suficiente como para zafar del discurso de la directora del colegio y de las maestras que en vez de hablar o leer un discurso pareciera que te están contando el cuento de los tres chanchitos. No, no, señora, nadie quiere decir que sus hijos están gordos, es sólo una metáfora. Sí, metáfora. No sabe lo que es una metáfora? Es como cuando uno se refiere a la luna diciendo "aquel círculo luminoso que decora el cielo".
Juro que así me enseñaron en el colegio lo que era una metáfora, práctico, no? Me quedó.
Decía, llegué después de la entrada de la bandera de Ceremonia y me dio mucha p- ... fiaca parame para despedir la bandera de ceremonias, obvio que porque ahí no había ningun sobrino mío.
Arrancó el acto con la acutación paupérrima (pobres, le pusieron garra pero las minas cero actuación y de chispa menos cuarenta es ser generosa (no sabía que podía ser tan mala)). Un acto simpático pero menos gracia que Corona la performance de los chicos de 5. No porque los chicos lo hicieran mal, para nada, sino porque, posta, no hacían nada! Estaban ahí paraditos con su disfraz de guapos tangueros moviendo un pie. Digo, tienen cinco años!!! Hacen de todo!!! Tienen un potencial increíble, pueden aprender de todo. Y eso no era culpa de ellos sino de la tipa que les enseñó el acto. Ponele garra teacher. Igual súper simpáticos y no faltó el niño que se equivocó de lado y atravesó todo el escenario corriendo para salir por el otro.
Entró en escena Bianca. "Por qué mi ahijada está atrás???? Si es perfecta, le encanta bailar, tiene ritmo y está vestida con mi ropa que le queda divina como disfraz de los sesenta??" Ya ahí me embolé porque casi no la podía ver. Luego descubrí que había sido elegida para estar atrás pero al lado de una de sus maestras que bailaba con ella. Lo peor fue que bailó un enganchado de temas de Palito Ortega que bailé yo en cuarto año del colegio en un acto de gimnasia (qué vieja estoy!!!). Se me piantó un lagrimón. Algunas malas lenguas dicen que fue porque recordé mi adolescencia, yo digo que fue porque la vi a Bianca agarrándose el lado del corazón con las dos manos cantando: "Tengo el corazón contento, el corazón contento lleno de alegríaaaaa... tengo el corazón contento desde aquel momento en que llegaste a miiiiiii...". Se cortó la música a la mitad del acto. Segundos de silencio. Arrancó la música de cero y los chicos, como de memoria, volvieron a hacerse bolita en el piso y empezaron de nuevo. Mejor!!, pensé yo, va a ser más largo!!
Terminaron y Bianca bajó del escenario de la mano de Mechi, mi hermanita, y vino al asiento a distraernos de celos porque venía el turno de la sala de tres, donde actuaba Vito, su hermano.
Por dios, Vito con una peluca azul destellante moviendo la cabeza, copiando a su maestra, al son de "un extraaaño de pelo laaargo, sin preocupaciones va...". Contento Vito, con una sonrisa de oreja a oreja. En ese momento sentí que sintió que por fin, después de tanto ver a la hermana desde el público, le tocaba a él ser la estrella. A mi me gusta sentarme bien adelante cuando voy a ver a alguien. Quiero que sepa que estoy ahí prestándole absoluta atención, saludando. Siempre siento que los chicos cuando están ahí, nos buscan a nosotros, a mi vieja "Nana", a su mamá y su papá. Siempre quiero que vean que los estoy viendo, que para mí en ese momento son mi estrella favorita. Me siento mal cuando estoy sentada atrás, siento que no me van a creer que los vi. Y estaba sentada atrás así que, mientras volvía a emocionarme a la vez sentía culpa de no estar adelante de todo. Yo estoy en la parte fácil, la del público; hay que subirse a un escenario.
A todo esto, Bianca me vio absorta mirando bailar a Vito y me llamaba para llamar mi atención, se soltó de los brazos de "Nana" y se mandó por abajo de las butacas, arrastrándose por el piso para ir a buscar a su mamá que no estaba viéndola a ella sino a su amado y odiado hermano.
Terminó el acto con Bianca descalza y Vito sacándose una foto, galán mal, abrazando de costado a una compañerita de la sala de tres que está enamorada de él. Los que sacaban la foto eran los papás de la nena que, según relata Vito, se llama Ángeles y no es con la que bailó que es: "mi amiga Valentina".
En fin, that´s it. Por suerte sólo tengo dos sobrinos, más destruirían mi imagen de "chica ruda".

Intereses

Las cosas que nos interesan tener, pero cuando las tenemos no las vemos nunca. Soy una persona que se aburre rápido de algunas cosas. Eso estaría directamente ligado a la falta de constancia, cualquiera sea la tarea. Pero si definieramos constancia como la conducta de repetir un procedimiento hasta alcanzar el objetivo propuesto, bueno, el cigarrillo es una constante en mi vida, qué te pasa? Los drinks también, las papas fritas, hay varias, viejo, por qué me quieren convencer de que no tengo constancia. Una constancia selectiva, sí, pero constancia al fin. Si el fin de este tipo de constancia que hoy nos atañe es llevarnos a mejores lugares y hacernos personas más responsables, o lucir como tales, cómo puede ser que a algunos seres humanos les cueste tanto ser felices? Le estarán huyendo a la felicidad por huirle a la constancia?
De cualquier manera, todo lo que se repite durante demasiado tiempo, deja de funcionar. Pero, claro, la gran pregunta, cuánto es "demasiado"? Las intrigas siempre llevan a buenos lugares, porque siempre aprendés algo, malo tal vez, pero algo. Aprendés a no hacerlo más aunque después lo vuelvas a hacer, lo hacés sabiendo que no deberías hacerlo. Lo cual es un agravante pero de doble filo porque lo que te hace sentir en ese momento es "es mi vida, está mal, lo sé, pero yo con MI vida hago lo que quiero." Un pensamiento nuevamente mediocre. Quién inventó la mediocridad? Porque la verdad es que la mayoría de las cosas relacionadas con el ser humano... son mediocres! Por qué está tan mal la mediocridad si nos corresponde tanto? Será por lo mismo que está mal matar, que también viene incluido en la caja en la que viene el ser humano junto con soberbia, lujuria y toda esa lista de pecados capitales que la iglesia detalló TAN bien; y que están TAN mal? Entonces, basicamente, podríamos decir que el ser humano es una mierda y la moral, la ética y los principios se encargan de moldearnos. Y resulta que si le dedicás mucho tiempo y, por lo tanto constancia, a algo: "ah, no, ahi hay intereses creados." Obvio! Pero entonces hay que ser constante o no, loco, no entiendo!!!

"La platita, la platita"

Un montonazo de gente agitando las manos, cual billetes, demostrandole al artista que ellos fueron los que pagaron, "movete, queremos más". Eso podría ser la definición de concierto/recital. Por más poder, por mas sensualidad que demuestre arriba del escenario, "el que paga su sueldo es uno", diría un amigo. Ayer me colgué viendo un concierto de Shakira en Rotterdam. Y lo vi todo tan claramente. La tipa tiene una voz increíble, no hay dudas, pero no puedo creer cuan obvia se presentó ante mis ojos semejante revelación. "Cuando la multitud aplaude no está agradeciendo, está pidiendo mas."
Ahora, cómo encaja el viejo Charly Garcia en esto, por ejemplo, y entre otros. Un tipo que a veces ni se presentaba a trabajar incluso con el sueldo pago, o que trabajaba la mitad de las horas y destruía muchas de las herramientas de trabajo. Bueno, un alienado, no? Un tipo que terminó recibiendo un gran cheque como paga por sus acciones.
Pero volviendo al tema, las estrellas de rock son putas, man. Todas, incluso las talentosas. Y no tengo más ganas de desarrollar. Tomá!

Di ansuer

La respuesta es un tema intimamente relacionado con la ansiedad, la paciencia y la estrategia. Todos issues en el ser humano o al menos en mí; tal vez deba cuestionarme si soy un ser humano, pero esa ya sería demasiado estúpido de mi parte, lo que me haría más ser humano aún.
Decía, mandás un mensaje de texto y, en general, esperás una respuesta, no? A menos que sea, "estoy yendo", "llegué bien", "ok". Claramente el contenido del mensaje es fundamental, así que vamos a partir desde ese tipo de mensajes que reclaman respuesta. Esa espera hay que matarla con algo, no sé, ir al baño con una revista, ponerse a lavar los platos, algo. La otra es una respuesta a un mail, que ya es más complicado porque la persona no va a comprar cigarrillos con una computadora en la mano (a menos que el otro tenga iphone); la espera del mail es diferente, la tolerancia se estira un poquito más cuando es un mail. Una carta, ni hablar. Pero una carta tiene, al igual que el mail, la salvadora post data, donde uno puede desdecirse sin escrúpulos: "te estaba jodiendo". Qué buen invento la post data, no? El concepto de la post data es amplio y, por lo tanto, variado. Casi diría que es la perfección de cualquier error, el liquid paper, tal vez la sobreexplicación o, psicológicamente hablando, lo que realmente te quieren decir.
Y el llamado? Y el maldito contestador? Dejo mensaje mala onda o vuelvo a llamar más tarde... o las dos cosas? La cabeza nos juega tantas malas pasadas con la persecuta. Cómo se frena la persecut? Cómo se extingue ese "pequeño haz de no se qué" que nos atraviesa por dentro y nos convence de que algo malo pasó, de que no contesta porque... porque... porque me lo hace a propósito y a ver con qué nueva excusa me viene. "Voy a cubrir todos lo flancos para que no tenga excusa." La de que "me quedé sin bateria es la que más me molesta", mal. Aunque reconozco que me ha pasado. Los medios de comunicación han destruído hogares por miles de razones diferentes. Ojalá fuera sólo la existencia de estos nuevos medios. Lamentablemente, siempre es culpa nuestra, mía, tuya y de las tentaciones que este mundo nos presenta, que en realidad son naturales pero la sociedad se empeña en catalogar de malas. Somos animales con raciocinio, repito, animales. El raciocinio solo sirve para complicar las cosas. Por qué? Porque es el que nos hace hacernos preguntas, que muchas veces no tienen respuesta.
P.D: fuck them all.

Una vez más

Se despertó sin ganas de hacerlo. Lamió sus labios como un acto reflejo y experimentó el sabor al vino con aroma a olvido de la noche anterior.
Un día más. O uno menos. Algo que nunca nadie sabrá. Es una cuestión de decidir dónde pararse y darle para adelante y eso, es según el día.
Se preguntó que día era deseando que fuera sábado porque ya eran las 11 de la mañana. Sino era sábado, una vez más, se había quedado dormida. Dejó correr los segundos, le dio tiempo a su cerebro para contestar esa pregunta... nice, era sábado.
Qué tal un joy ride, qué tal un viaje por la ruta, escuchando música y llegando a algún lugar desconocido. Qué tal?
Agarró el inflador y, finalmente, decidió inflar las ruedas. La venció la inutilidad y se preguntó en qué momento se habría olvidado cómo se inflan las ruedas de una bici. El procedimiento es bastante simple, embocar y soplar. Nada, che. Las ruedas quedaron más desinfladas. Pensó en caminar. Mandó un mail de trabajo. Recibió una llamada que casi no atiende, pero atendió. Colgó. Miró el techo por unos minutos preguntándose, una vez más, cuánto tiempo podría entregarse a la simple actividad de mirar el techo de madera con ya bastante vida útil. Sintió la pava silbar y recordó que iba a hacer mate. Un mensaje de texto. Una chat. Tres mails. Un par de cosas que van al "cart" de alguna web de ropa, sin checkout. Alguien toca bocina. Toma el ascensor con intenciones muy positivas. Baja la ventanilla del auto, prende un cigarrillo para quien conduce y otro más para ser fumado a la par. Llegan. Pasean al perro por el parque. Se encuentran con amigos. Caminan. Caminan. Caminan. Ya se hizo de noche. Mensaje de texto. Un lugar. Una hora. Una ducha. Ropa prestada y... "acá, es acá." Bajan una escalera y se abre un panorama agradable de gente vestida cada cual con su estilo y haciendo vibrar los músculos al ritmo de música vieja, pero vieja en serio. Vieja pero genial. La gente se movía libremente. Una cerveza. Dos. Yo invito. Llegan más amigos. Jack&Coke. Baile. Patio. Cigarrillo. Habitaciones y departamentos crecían alrededor. Charla, miradas, miradas buscadas, desinteresadas, de todo. Cierra la noche, números que se dicen con desconfianza y una sonrisa pícara. Casa. Música. Cerveza. Más música. Traje de baño. Auto. Música. Cama. Starbucks. Aaaaaaaaah, ruta...
Una vez más, recordó por qué quería crecer, para que nadie le cuestione lo que tiene ganas de hacer. Sintió una puntada en algún lugar clichetero de su cuerpo, bajó los ojos, recordó, y se entregó a la ruta diciendose a sí, "si esto es el mientras, qué carajo vendrá después?!" Miró por la ventanilla, se criticó mentalmente, y cambió la música:

http://www.spike.com/video/st-jimmy-green-day/2682806

Grupo en Caralibro?

Por qué la gente en las fotos te quiere abrazar? Por ahí, ni tiene claro bien quién sos, y se saca una foto con uno y después resulta que uno es un criminal y la foto llega a la justicia y le llaman a atestiguar "de dónde conoce a este señor usted? qué relación tiene? pero está en una foto ABRAZADA a este caballero?!"
No entiendo. Una cosa es acercarse, ok juntemosnos que no entramos, o es una foto sonriamos, supongo... No. La gente te abraza. Automáticamnte. Cámara, abrazo, flash, ver la foto, darte cuenta que saliste con los ojos a medio cerrar y preguntarte quién carajo te acaba de abrazar. Te juro. Me molesta que gente que no conozco o no soporto me quiera abrazar para las fotos!!! Ya sé, voy a crear un grupo en facebook.

Fórmulas.

El horóscopo. El pronóstico del tiempo. Las brujas. La tirada de cartas. Le lectura de manos. Cuántas cosas más quieren inventar? Por qué en vez que querer averiguar lo que va a pasar no dedican ese tiempo a vivir y camibiar los rumbos todo el tiempo y volver locos a todos estos que tratan de decirnos que venimos de una vida y vamos a otra. Me estás queriendo decir que soy una más de entre las miles de millones de vidas DE MI PROPIA VIDA? Gracias. Qué amor. Qué amable. Ahora me siento mejor. Si lo que busca el ser humano es atención. Siempre, en todos lados. Quiere ser escuchado, desea desde lo más profundo de su ser ser ignorado, pero para serlo depende de los otros, o no? Atención. Que te miren. Que por favor no te miren. Hay taaaanta gente en este mundo y justo vos vas a ser único. No. Ünico, lo que se dice único, no sos. Eso es lo que nos dicen a la media, por qué? porque necesitamos sentirnos importantes. Bueno, ok, por ahí vos, no, no proyectemos, yo sí necesito eso.
Porque necesitamos verdades absolutas? "Para siempre; Nunca más; Sos único." Además, imaginate esto, mirá si la vida no es una wachada: Sos único. Pero sos un ser humano y como tal padecés de cierto grado de narcisismo. Entonces, buscás rodearte de muchos "voes" que te reflejen. Pero si no me dijiste que soy única?
Es decir, que me paso el tiempo buscando un "yo" por ahí, que nunca jamás voy a encontrar porque soy única. Entonces? Entonces estaremos condenados a la resignación?: "Bueno, esto vendría a ser como que lo más parecido a mí que pude encontrar..."
Y entonces? Y entonces la insuficiencia constante y la necesidad de, después de cierto tiempo, mirar de reojo lo que tiene el otro. Distracción. Lo que ponían en todos mis boletines del colegio. Y entonces? Y entonces medio que se va todo al carajo, te perdés, todo mal y para salir de lo mal que estás, que tenés que hacer? Distraerte. Sí, de nuevo. Nah, así no. Entonces, sabés que? Entonces no quedamos en nada. No hay verdades absolutas. No le creas mucho mucho a nadie. Y sálvese quien pueda! Tal vez sea que en la vida no hay fórmulas sino experimentos en busca de una. Y hay puentes y puentes y más puentes. Y, tal vez, y sólo tal vez, una cosa lleva a la otra y le terminamos dando crédito a que lo bueno de un final es que viene siempre de la mano de un principio. Y otra vez el "siempre". A "siempre" lo veo y le digo: "A vos te conozco de algún lado...", y "Siempre" me ira y me dice: "acordate que lo malo, viene acompañado de lo peor".
Ay, "Siempre", qué mala onda!
Come on. Just live... sin fórmulas.

Allá voy

Hasta dónde llega la paciencia? Otro tema recurrente. Hasta dónde la paciencia es interrumpida por los impulsos. Los impulsos, la mayoria de las veces, nos cagan la vida y el resto de las veces salen bien. Entonces, como una vez sale bien, queremos hacerle caso a los impulsos cuando en realidad lo que estamos haciendo es darle cabida a la ansiedad que se disfraza de impulso. Picarona.
Yo me estoy hinchando un poco la pelotas la verdad. Lo que pasa es que como ya me he arrepentido de tomar decisiones basadas en impulsos, decido esperar. Pero la gran incógnita es "hasta cuándo?". Te cuento lo peor del caso: la vida es hacer otras cosas mientras esperás. Puede ser? Por qué queremos todo el fuckin tiempo ponerle definiciones a lo que es la vida. Creo que la búsqueda de dfiniciones aparece cuando estamos perdidos. Cuando estas mal, tus amigos te aconsejan que hagas curso de buceo, ponele, y entonces, como no sabés dónde carajo está la salida de tu problema, decis, bueh, vaaaaamos a hacer el curso de buceo. No pasa nada. El profesor todo bien, los pececitos todo bien, todo barbaro. Pero yo sigo esperando, viejo. Sí, es verdad, pero hiciste algo mientras. Vamos. Igual, me hinché las pelotas. A mi me gusta tomar decisiones. Allá voy.
- "Hola?"
-Sí, hola.
-"Ah, qué tal. Te hablo de acá de Pampa 428. Que sean todas de jamón y queso mejor. Ok? Toy a tiempo?"

La madrugada

Mientras escribo esto me estoy acordando que ya escribí sobre este tema en el post "las cosas que aprendí sola." Soy una hija de puta, hago pnt's de mis post en mis otros posts, o ya no tengo más temas? Nah, sería ridículo. Temas siempre hay. En un sólo día hay una cantidad imperceptible de lo rápido que pasa la cantidad de temas por mi cabeza. El problema? Que no estaría estando lo suficientmente alerta. Pero, son momentos. O ciclos, tal vez le quede mejor "ciclos". Iba a hablar de esos momentos incómodos, involutarios de uno y voluntarios del cuerpo. De nuevo, involutarios de uno... pero voluntarios del cuerpo (eso fue para mí, no para ustedes). Como querer reirte justo en el momento posterior a haberle dado una pitada al cigarrillo. Hay un momento, ese momento parrrticularr en el que NO hay que interferir en el proceso autimático que hace el cuerpo cuando traga el humo; porque ya es autmático, lo bueno es que lo puedo pasar a manual. Tosés, te lloran los ojos, te atragantás, se te va la saliva por el otro conducto, más lo que este sucediendo a tu alrededor en ESE momento (gente, un millon de personas, tu futuro suegro o la chica que te querés levantar.) (pucha! nunca me acuerdo si el punto en este caso va afuera o adentro del paréntesis.).
Me molesta terriblemetne. A ver qué otro ejemplo les puedo dar... emmmm... como estar hablando con alguien ajeno a mí y que le caiga una gotita de mi saliva al otro muy muy cerquita del labio, muy cerquita del radio de la boca que va a mover en cualquier momento. Shit, qué gran momento incómodo, sino uno de los mejores.
Me molesta, sí, hay días que el cuerpo me molesta. Pero dejémoslo pobre cuerpo, que se tiene que bancar al cerebro, que claro, es bastannnte más molesto.
El peor ejemplo de en qué situación me molesta el cuerpo es cuando tengo que llenar una suscripción a algo. Que, ademas, la llenás y te pone error y me quiero morir. Ahora mido mi paciencia por la cantidad de veces que lleno la misma suscripción, submit, enroll, log now. Es decir, cuántos "error" me banco. Me tira error, la lleno, me tira error, la lleno y vamos dos. Mmmm, no muchas más... treees?! Bueno, sí, tres.
Ahora, el problema se presenta cuando en vez de "submit" dice "Buy it now".
Pero buen, ese es ooooootro temaaaa.
A ver, voy a releer esto (1.19)

Volví. (1,24???? cinco minutos tardé? Fuck.)
Definitivamente la madrugada se ha dispuesto nuevamente a ser mi compañera no mi enemiga. Otro ciclo. Bravo. Un "bravo" para la madruaga de Atlanta.

La paranoia de no entender NADA.

Esta cosa de no saber bien qué esta bien y qué esta mal. Eso es algo que cambia cuando te mudas de país. Lo que allá es normal, acá es mala educación. No puedo mandar un mail: "me pasás las fechas de este proyecto, porfa?". No. El mail tiene que ser archi polite: "Hi, I hope you have a good weekend. Nice weather, ha? Well, I am just writing you to ask you if there is a chance you have the new dates for this project. Thanks a lot as usual and have a good monday!" (todos mis mails son asi, la pueden creer? Yo no). Pero eso no es solo por el país. Es por la compañía, es verdad. Vamos con algo mas local. Vivo en un barrio rodeado de gente de color o morena (porque acá no se dice negro y mi papá me dice "negrita, querés un mate?"), porque vivo cerca de la antigua casa de Martin Luther King, en la que hicieron un museo y está su monumento por acá, y además porque en los alrededores de mi barrio hay muchas casas que mantienen el estado para gente que no tiene trabajo (ni lo busca), alguna gente de color. Hay mucho yonqui dando vueltas y dispersado por el área. Entonces, resulta que un compañero de trabajo que tampoco es de acá sino de Brasil, me dice: "Ahí, a unas cuadras de tu casa hay una mafia. La mafia de los de remera blanca". Y yo: "what??". Pero como no soy de acá, creo que todo es posible y al día siguiente presto atención: uno de remera blanca, dos de remera blanca, tres, cuatro, cinco, nueve, abuelas, chicos de remera blanco, verde, azul, amarilla, fluo, fluo fluo fluo. Por favor, no hay ninguna mafia, o si, pero no de gente que se diferencia de otras mafias con remera blanca. A la gente de color le encanta usar remeras blancas! Nada más! Al igual que les encanta usar toda ropa de marca, pantalones grandes y zapatillas hiper archi recontra blancas como a los escoceses usar pollera y a las tirolesas todas esas cosas que usan.
La paranoia de no saber hace que todo sea posible, porque como uno no sabe, no tiene idea, se paraliza y no actúa. Espera. Observa. Es como no saber si te podes sentar en el piso o no porque por ahi viene un cana y te hace multa. En tu país sabés qué no se puede y cuáles son los riesgos de hacerlo. Acá no tenes idea. Acá dejan propina a TODO EL MUNDO! A todo. El 20% sí o sí. A los barmans 1 dolar por trago. A los taxistas! Entonces es un embole porque te ponen 7.00, pero no te incluyen ni los taxes ni la propina y te termina saliendo 12. Es todo un engaña pichanga. Ahora, a principio de año haces la declaración de taxes y te devuelven algo de plata. Y te la devuelven. Incluso de tu sueldo se deducen taxes. Ahi es al revés, viste. Ahí te dicen que vas a ganar 200, pero menos los taxes terminas ganado 110 (ponele). Ahi te incluyen los taxes. Igual como no entiendo nada de economia, taxes, números y propinas, copio. Copio hasta donde puedo y desafío algunas cosas. El horario de la pileta en el complejo donde vivo es hasta las 10pm. Y si me meto después de las 10? Qué me van a decir? "Señorita, no se puede estar ahí. Tiene que salir." Ok, "Oh, I'm sorry, I didn't know..." enroscandome el pelo y chau. Ahora, ojo con cuánto se enrosca el pelo porque estas sola en la pileta con un tipo que te dobla en altura y en fuerza, que responde a impulsos antes que a moral. Otra vez la paranoia. El gimnasio queda en el "basement" o "G" en el ascensor, que calculo que será "ground". Voy al gimnasio (cuando voy) tarde. Y aparece de nuevo el tipo de seguridad. Y estoy sola en el recontra ground del edificio, con calzas, apretando el traste para hacer ejercicio, traspirada y moviendo las cachas y el tipo encima va ahi porque tiene el baño!!! Para cuando el tipo salió del baño ya estaba chequeando mails en casa, creyendo que me salvé de una horrible.
Uno de los que recién llega a la ciudad, buscando un auto para comprar nos convenció a todos de que NUNCA nos metamos por la calle "Lee St". Por qué? Hay japoneses ninjas también? "No, es barrio de gente de color, un amigo de Canadá me dijo que donde hay gente de color los blancos no deben entrar y viceversa." Wow, además de todas las reglas que hay en este país, obvio que están las implícitas. Las que nadie escribió pero no se hacen, como en todos lados. Y esas son las que no sabemos y no nos queda otra que hacer lo que te dicen los que estan hace más tiempo, a menos que te decidas a ponerlas a prueba y ver qué pasa, estando en USA. Yo, por ejemplo, fumo en el acensor, si alguien se queja lo apago, qué problema? Estamos en Estados Unidos, uno de los países más alarmistas del mundo pero, pff, nopasanaaadaaaa.

Efemériless

El río sigue corriendo, parece que agarró un acantilado y tomó velocidad, tal vez sólo por un rato.
Hoy fue un día de suerte. Me levanté tarde, chateé con el editor para avisarle que llegabo en 20, me bañé, y llegué "on time". Después de laburar, la sesión terminó temprano así que me calzé la bikini y me fui a nadar (sí, sí, a nadar, recomendable). Nadie en la pileta, un placer, llovía un touch.
Llegué, me bañé y me pasaron a buscar. Tarde de chicas. Charla, vinito y queso, secretos, confesiones, picardías, humor negro, reflexiones, consejos, sueños, ilusiones y mucha pelotudez de alta calidad, placenteramente buena too.
En casa pegué "on demand" muchos recitales en vivo de green day. Uff, amazingggg. Gratis. Entonces me senté en el piso porque ni ganas de mover el futon (que es una boludez, by the way) y pasó algo particular, mientras la gente aplaudía al final de los temas, llovía picado fuera y se confundían los sonidos. Otra pelotudez importante, pero particular, no lo vamos a negar.
La otra cosa entretenida de la tarde fue escuchar hablar a dos amigas brasileras entre ellas y saber perfectamente de qué estan hablando hasta que me rio y me miran mal; nunca entendi nada. Pero de verdad que tienen una manera de hablar que agrada. Y me empiezo a imaginar cómo sonaremos para ellos nosotros los argentinos? Me di cuenta que hablamos alto y hacemos bastante quilombo. Hoy almorcé en una productora con todos los editores ("amercianos"), recepcionista, todos. Qué tranquilidad por dios. Demasiada. Todos hablan como 'en su s casilla". No te das cuenta cuando están haciendo un chiste (bah, yo no) porque algunos tienen cada historia: hoy uno contaba que la madre, cuando era joven, lo inscribió en un trabajo que era agarrar a los pollos muertos, enumerarlos y no entendí más cuando vi que nadie se reía, me desconecté. Pero igual, interesante, tampoco lo vamos a negar. El primero de agosto viene green day. Ya me estoy haciendo la cabeza para animarme a hacer "mosh". Será que me tiro, che? Me gustaría y de paso quedo adelante de todo.
Bueno, en fin, no dijimos "observaciones de madruaga"? Qué esperaban? Chau, me voy a comer una pera al balcón.

El juego

Se supone que el juego es algo lúdico. Algo que distrae, que relaja o que alimenta la imaginación y el instinto de competencia. Yo creo que en general uno juega con cartas que desconoce, las del otro. Cartas en el sentido más generico, no especialmente en juegos con cartas. Entonces, más allá de lo que uno tenga, hay un margen de error basado en el riesgo. Y es así, te puede salir bien o te puede salir mal. Podes leer gestos, actitudes, movimientos, estrategias pero la verdad se presenta con muchísima elegancia cuando las cartas se desnudan ante nosotros. Los factores más importantes no están en nuestras manos. En nuestras manos está seguir, arriesgar o irse a mazo. Podemos pensar en probabilidades estadísticas. Pensar qué cartas ya salieron. Pero si no se tiene acceso a demasiada información, en general me mando. Arriesgo, no me gusta quedarme con dudas y me gusta la competencia, y el juego y jugar con lo que le puedo hacer pensar al otro. También se pueden hacer alianzas, no? Silenciosas o no. El truco, el teg, el poker, los juegos deportivos que tienen que ver con una aptitud más bien física. Y si son física o genéticamente superiores para qué juegan, para perder? No. Es ahí donde vienen dos personajes a esta historia para adueñarse del protagonismo sin demasiado esfuerzo: el miedo y la esperanza. "Y mirá si les ganamos?" (esperanza, fe en si mismos), "Mirá lo que son estos tipos, nos van a destruir" (miedo, inseguridad, desconfianza, o realismo tal vez?). Y acá hay que volver a elegir. Quién queremos ser? Yo, me fui al mazo muy pocas veces en mi vida, no juego más de lo que tengo pero lo que tengo lo juego todo. Y siempre, siempre, siempre, después de arriesgar, más allá del resultado, hay que volver al eje, a ser uno, a recordarse quien uno es, sacarle la pelusa al saco con estilo. Caminar unas diez cuadras, comprar un paquete de cigarrillos bien fuertes, fumar dos seguidos, no correrse ante la gente que viene de frente en la vereda, y no pedir perdón por eso. La vida está para jugarla con las cartas que toquen, con las estrategias que surjan, con los intervinientes que son miles desde la plena seguridad hasta la absoluta inseguridad, con muchos en el medio. La frase es "veamos qué pasa". Yo le agrego a esa frase: "yo me mando, veamos qué pasa."

Ah, cierto.

Cierto que tenía un blog.
El mix de emociones es un bajón. Porque uno no sabe si sentirse bien, sentirse mal, relajarse, ponerse nervioso. La verdad que es complicado. Pero lo que nos atañe el día de la fecha debería ponerme contenta pero la señorita incertidumbre se asoma desde algún rincón para teñir el panorama dándole gusto o a pimienta o al limón recién exprimido. Lo que digamos que termina por ponerme nerviosa. Los nervios. Que cosa traicionera los nervios, no? Un sentmiento que puede dibujar infinitos caminos sin titubear un segundo. Hay gente que por nervios ríe, otros se paralizan y no dicen nada y otros dicen cosas que "no querían decir". Yo no sé si hay cosas que uno "no quiso decir". No digo que no pero tengos mis dudas. Lo pongo en duda. Lo tiro sobre de la mesa. Hay cosas que realmente uno no quiso decir? Porque si lo dijo es porque estaba adentro, en su cabeza, en su estóamgo, en algún lugar estaba. Lo que sí puede ser es que salgan cosas en bruto que uno todavía no procesó "debidamente" y entonces claro, "I didn't mean it". Ahí te la tomo. Ahí puede ser.
De ahí que, para ilustrar, escuchamos a Cat Power:

http://www.youtube.com/watch?v=sES7VOxYsW4

La necesidá de éxito

Hay varios comentarios en este blog entero, de gente que no tengo idea quién es. Supongo que es el concepto madre de internet: el anonimato... y la inescrupulosidad si queremos verlo mal.
Y algunos de los que dejan comentarios tienen already su blog. No se imaginan las cosas que he encontrado. Uno de los detalles que me llamo mucho al atención es la cantidad de gente que ve los perfiles de las personas. Por ejemplo, hay una minita que habla de noches eróticas y pone en el blog muchas fotos de minas besándose y cuerpos desnudos y cosas que al ser humano inevitablemente le llaman la atención y también pone algunas cosas para leer. Y tiene como 4.300 visitas de su perfil!! Y armó su blog hace, no sé, un año? Entonces pienso: me tengo que poner mal porque nadie mira mi blog o mi perfil? Pffff, no!! Claramente no. Si esto es un espejo, de esos en los que tanto te gusta mirarme. No sé, me gusta leerme. A veces entro a post viejos y me río. Esto es donde escribo lo que es me canta el culo. Si me leyera mucha gente digamos que estaría estando en el horno. Digamos que mi necesidad de éxito pasa por otro lado. O al menos no por este blog. Ooooh, síííí, qué intelectual soy..! Qué bueno. Ya me siento mejor... Caca pis culo teta pija caca pis concha culo... Siguen siendo mejor las fotos. Tengo que conseguir fotos. No! No te traiciones! Traicionar? A quién? Soy vos. Ah. Bueno. Decía. No importa cuánta gente vea tu perfil. Importa todo lo que te ahorrás en terapia por ejemplo. Importa todo lo que ahorrás en teléfono. Importa que ahorrás años de amistad porque no le quemás la cabeza a nadie con tus llamados. Y todo porque escribís. Mirá todos los ejemplos que te di. Y hay más, eh.
Estimada, es decir, estimado cerebro, deje de pelotudear y pongase a escribir en serio por favorrrrrr. El criterio es algo tan personal que debería hacernos felices que así sea; y que las decisiones nunca sean absoltuas. Lo malo para unos es bueno para otros y al revés. Demos gracias a "dios". Ahora, todo esto me plantea una intriga de importante tamaño: que estará necesitando mi éxito?

Driver's License

Cómo se maneja la ansiedad? Contando hasta 10? Hasta 100? Cuántas ovejas por la noche declaran el insomnio? Quién carajo inventó que hay que contar ovejas? No pueden ser hormigas ponele, que entran más en menos espacio y es muuuucho más aburrido?
Anyway. Hoy estuve tres horas al teléfono, tres horas por reloj, no miento. Empecé a eso de la una y terminé pasadas las cuatro y media. Hablé con más operadores que con los que voy a hablar en toda mi vida. En inglés, en español, con intérprete. Con intérprete?? Sí. By the way, me di cuenta que puedo ganarme la vida como intérprete, la mina que me tocó mandó fruta muchas veces. Otra cosa, fuera de tema, cuando digo "mina" no lo digo despectivamente, es solo una costumbre que tengo de usar términos que me alejen de la femeneidad en ciertos contextos y a veces cuando escribo. Hoy va ser la tercera noche que me acuesto y no me puedo dormir. Qué onda, viejo? O sea, el cuerpo está de huelga ya, me entendés? Pero el cerebro no afloja. Cosa facciamo? Juro que manejé mi tolerancia y mi paciencia al teléfono hasta que al minuto 193 lo dije en argento nomás: "Me hinche las pelotas" y colgué. Bajé a fumarme un cigarrillo. Hacia fresca, mucho viento, como odio el viento. Traté de relajarme. Pensé, pensé mucho y volví a subir. Fui al escritorio de un compañero de trabajo que atinó a preguntarme algo en medio de este proceso psicótico de cambiar un pasaje que saqué online, y ni siquiera lo miré hasta que dijo: "ah, estás al teléfono, perdooon". Ahí me di vuelta y le sonreí falsamente. Podés creer que me siguió hablando? Nah, me di vuelta sin decir palabra dándole la espalda, sorry.
Decía, volví de fumar y fui a su escritorio a preguntarle muy amigablemente qué necesitaba consultarme. Resolví y me fui a un cuarto medio privado, chico y oscuro. Marqué. Hablé amablemente. Repetí tooooda la información que ya había repetido anteriormente unas trece veces a diferentes operadores. Esperé "de cinco a siete minutos que consulte al sistema". Me dejó con la música siete minutos. Cuenten siete minutos de un esfuerzo inconmensurable por mantener la paciencia empezando ya. Me atendió y me dijo que no se podía. Cambié la pregunta, volví a esperar. Tampoco. Volví a cambiar la pregunta. Volví a esperar. Lo resolví. No puedo explicar el estrés. Simplemente, no me sale. Te tiene que pasar, ya lo dije. "Siempre hay cosas peores"; dejenme de joder, este es MI problema y lo vivencio como puedo. Como me gusta la palabra "inoperante". Me parece total y absolutamente descalificadora y con mucha altura. Llegué a casa exhausta y todavía sigo levantada. En fin, no puedo manejar mi cabeza y quieren que maneje un auto con mi cabeza?
Asesinos!

Vagos

Pensamientos vagos. Qué cosa, no? Son vagos porque podrían estar haciendo algo pero no hacen nada; pensamientos haraganes? O porque están perdidos? Cómo hacen los pensamientos para guiarse a sí mismos? Tienen que llamar sí o sí a otro pensamiento. -"Hola?" -"Hola, qué hacés, che?" -"Estoy hablando por teléfono con vos. Qué pasó?" -"No, nada. Que estoy perdido. Me fui. O sea, se me fue lo que estaba pensando. -Emmm. No sé qué decirte. O sea... sos un Pensamiento... -"Wow, sos un capo, man. Gracias"
Amoladora angular. Qué bien que suenan estas dos palabras juntas. No sé por qué. Mirá, decila: AMOLADORA ANGULAR. Son palabras que te obligan a modular.
Odio comprar online y que me llegue el talle equivocado.
Buy the way, me devolvieron la cámara de fotos Sony arreglada. Nice.
Cuántas cosas pasan por la cabeza en un instante? Cuánto es un instante?
Cuán exacto es? Por ejemplo, cuántos instantes entran en una hora?
Qué es exactamente "no hacer nada"? Porque uno siempre esta haciendo algo, aunque esté mirando el techo, estás haciendo algo: mirando el techo. Estamos hablando de que en realidad "Nada" es una verdadera farsa?
Quién carajo mordió la manzana de Apple?

I have the Power!

Cuando te metes mucho adentro de un personaje de una película estás jodido. El tipo se golpea el codo y te duele a vos. El novio la engaña y querés el nro. de celular para putearlo. Se están desencontrando y están en el mismo lugar y no se ven!!! "Mirá para la izquierda neneee!" Hay un tipo escondido atrás de la puerta del baño y lo único que querés es que la agarre de una vez! La deja caminar, la tipa se saca la ropa y habla por teléfono con un amiga y vos lo estás viendo al otro ahí, enmascarado esperándola sigiloso, ella pasa por al lado despreocupada sin tener la menor idea y nunca pasa nada y empezás a sentir un cagazo de la puta madre.
Las películas de terror bien hechas, shit, te matan. Empiezo a escuchar ruidos donde no los hay. Me cuelgo mirando una sombra y el julepe llega hasta Japón. No aguanto más y agarro un cuchillo de la cocina y empiezo a caminar hacia la sombra que esta en el patio y yo, obvio desde el lado de adentro, cuando me acerco... chan! Se mueve! Me muevo estúpidamente del susto, mi cuerpo se sacude y me siento ridícula. Vuelvo a mirar para atrás creyendo que me estaba perdiendo del tipo que me viene a atacar desde atrás, pero no, por suerte no hay nadie. Estoy a salvo. Sigo acercándome a la sombra y se vuelve a mover. En eso me doy cuenta que el movimiento es reiterativo, rítmico, como que va y viene y empiezo a buscar en mi cerebro que tipo de objetos que conozco podrían estar moviéndose así o qué carajo hace un ser humano moviéndose de esa forma?! Entrecierro los ojos con el cuchillo listo y es la sombra del árbol nuevo que puso el vecino. La puta que lo parió con el enfermo de las plantas que me vino a tocar acá al lado! Buoh. Falsa a alarma. Menos mal. Pongo todas las trabas que tengo, aseguro las ventanas, empujo la puerta del baño hasta que toca la pared y miro a través de la hendija que deja la puerta al estar abierta para corroborrar que no hay nadie detrás. Me empiezo a lavar los dientes con el cepillo en una mano y el celular en otro, mirándome en el espejo del baño y de paso hecho una ojeada a todo lo que hay detrás mío. Shit!, me olvidé de revisar atrás de la cortina del baño! Traaannn. La corro de golpe, para que el que esté ahí se sienta asaltado por la sorpresa de que lo encontré! No, no hay nadie, gracias a "dios". Me voy al cuarto, me meto en la cama y TRATO de dormir, con la luz prendida, obvio. Hasta que me canso de tener miedo y digo "si me tiene que pasar algo que pase ya, me pongo boca abajo y... suena el despetardor para ir a laburar. Cómo nos paraliza el miedo, cómo nos labura la cabeza. No tenemos idea del arma mortal que tenemos sobre los hombros.

Una Pelotudez

Realmente me sorprendió el detalle en la descripción de este tema. O sea, el tipo que lo hizo, no? Miren lo que está entre paréntesis.

How many special people change?
How many lives are living strange?
Where were you while we were getting high?
Slowly walking down the hall
Faster than a cannonball
Where were you while we were getting high?
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova in the sky
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova
A champagne supernova in the sky
Wake up the dawn and ask her why
A dreamer dreams, she never dies
Wipe that tear away now from your eye
Slowly walking down the hall
Faster than a cannonball
Where were you while we were getting high?
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova in the sky
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova
A champagne supernova
'Cuz we don't believe
That they're gonna get away from the summer
But you and I will never die
The world's still spinning around we don't know why
Why-why-why-why-i-i (acá hizo copy paste)
(guitar solo) (ta bien)
How many special people change?
How many lives are living strange?
Where were you while we were getting high?
Slowly walking down the hall
Faster than a cannonball
Where were you while we were getting high?
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova in the sky
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova
A champagne supernova
'Cuz we don't believe
That they're gonna get away from the summer
But you and I will never die
The world's still spinning around we don't know why
Why-why-why-why-i-i (cuánta exactiud con las "i" separadas y todo.)
(a really guitar solo) ("a really" jaja)
(background - sounds like a bunch of "No"'s) (esto sería una opinión personal, no? qué garra, señores!))
(birds chirping) (cómo sabe?)
(more guitar) (acá ya está como hinchado las bolas de la guitarrita)
How many special people change?
(Fades out 7th-9th times to just one "Oooh-oooh") (realmente me saca una sonrisa mental)
(Song gets really quiet, fades to a peaceful guitar solo.) (definitivamente es gay)

Qué será de la vida de este ser humano? Es director de un coro? Nah. Es un fanático enfermo de Oasis? Mmmm... Para mí es ese tipo de gente que cuando estás cantando un tema, te corrige la letra. Los destesto. Es como la gente que te mete el dedo en la boca cuando estás bostezando, o te hace cosquillas cuando te estás desperezando. Odio la gente que estornuda para dentro. Desconfío de la gente que no critica nunca a nadie. Me pone nerviosa la gente que inicia un chat diciendo "hola!!!!" y después tarda mil horas en contestar. Me gusta incomodar con malas palabras a la gente que nunca las dice. No le creo nada a la gente dice "gracias" todo el tiempo por TODO. Odio a la gente que SOLO hace comentarios interesantes. Y me exasperan las personas que, una vez que elegiste, te siguen dando opciones y las repiten usando el "o" entre opción y opción. Yo, también... me detengo en cada pelotudez.

The Gossip

Resulta que estaba hoy en la oficina hablando de mi fecha de nacimiento, bla bla bla, y me dicen: "Pero acá el rumor es que tenés 27." Eso podríamos definirlo como un buen rumor. El rumor, el telepasillo, el chisme, hablar de la vida de los otros, imaginar que pasan cosas que no pasan o escuchar otras que no podés creer que pasaron.
El "creo" o el "parece que" son los peores componentes del rumor. O, más bien, son los compañeros perfectos. "Creo que se separó", "No se había ido a Shangai", "Parece que lo echaron, che", "Dicen que se quedó con un par de vueltos". Y así, inmunes al juicio o totalmente entregados a él, los reality shows orales se mueven, sin escrúpulos, como una especie de Tsunami invisible.
Para adicionar a la causa en el estudio de este fascinante comportamiento humano, recomiendo la peli llamada, ni mas ni menos que, "The gossip".
Sí, también está "Gossip Girls" que parece ser una pasión de multitudes, pero realmente no vi lo suficiente como para tener un opinión concreta. Criterio concreto sería? No. Pero qué lindas suenan esas dos palabras juntas, no?
"Y? Alguna novedad, che?", el comentario de algún compañero de trabajo aburrido en busca de material fresco. El que trae y lleva. Y después están los rumores jugosos que son super secretos y uno elige con quién compartilos como a un buen, buen vino, pero tal vez no tan inocente, no?
Anyway, no estaría estando hoy muy inspirada pero arranqué envalentonada y la verborragia habitual se escurrió por algún lado.
Mandé mi cámara de fotos Sony por correo a arreglar y me llegó un mail de Sony Support diciéndome que habían recibido mi cámara y que me iban a mandar un mail todos los días para informamrme sobre el estado del arreglo.
Parece que el correo acá es seguro y el Sony Support funciona, che. Y dicen que si no la pueden arreglar te dan una nueva, te imaginás? Eso estaría bueno. Estaba pensando que iba a ser así porque como acá la gente lo que se rompe lo tira y compra uno nuevo; deben estar re aburridos los tipos y, claro, les llega UNA para arreglar y se emocionan. Así que, con esta teoría, con el afán probar el camino de la esperanza y actuando a favor de mi economía, la mandé. Aparte, me van a contar un cuento todos los días sobre la vida de mi cámara de fotos en el mecánico. Y la abren, y le hacen operaciones, andá a saber. Un reality escrito.
El boca a boca es una cosa que no te las podés creer el poder que tiene, wo/man. Es in fa li ble. Es poderoso. Es fácil de construir, es un invento que, con o sin fundamento se puede llegar a hacer gigante y de repente la gente creía que habías muerto. Y te llaman a tu celular a darte el pésame! A vos! "Pero cómo? Cacho, sos vos?"
Y, por último, aparece el rumor y querés saber toda la historia. "Pero cuándo fue esto?". Es más, no está confirmado pero parece que Yabrán sigue vivo, Maradona le metió el gol a los ingleses con la mano, hay vida en otros planetas y no nos quieren contar, Madonna está embarazada y la hija de Obama repitió jardín... dos veces.

Nothing else Matters

Acá se festeja mucho el día de san valentin. Acá se festeja mucho todo lo que festejan. Y como mi chico esta lejos, decidí hacer lo que hago siempre cuando no tengo ganas de hacer lo que TENGO que hacer: organizar la playlist de mi itunes. Así, redescubrí muchos temas, viejos, nuevas bandas que cargué y nunca escuché, bla bla bla.
Después de unas seis horas de dedicarme a la ardúa tarea de ir tema por tema borrando el numerito de adelante porque me gusta que los temas arranquen con el nombre, no con el número de la cancion, es que decidí emprender retirada. Además, me quedaba un sólo cigarrillo. Si El Cigarrillo se va a dormir, La Señorita Noche termina con él. Redescubrí este tema fumándome mi último pucho y me fui a dormir. (para el hdp que no lo conozca, fui copada y les agregué el link con un video.) Happy Valentin's to everyone... I ment, noone.

So close no matter how far
Couldnt be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I dont just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

So close no matter how far
Couldnt be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I dont just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they say
Never cared for games they play
Never cared for what they do
Never cared for what they know
And I know

So close no matter how far
Couldnt be much more from the heart
Forever trusting who we are
No nothing else matters

http://www.youtube.com/watch?v=scDdiHIP4ag

Pobre cerebro

Creí que estaba bien. La primera semana no entendía absolutamente nada. La tercera creí que tenía todo bajo control. Que nada cambió realmente. Sentía que estaba viviendo en este lugar hace dos años. Y a los dos meses de esa sensación mi cabeza está realmente lo que se dice PERDIDA. Después de tres meses de estar acá, olvidarme la billetera en un lugar y perder 300 dolares. Olvidarme la cartera y perder 80 dolares. Y provocar una oista de cosas cuasi infinita de este tipo de cosas, cosas que hice del modo equivocado por estar tan... tan... tan qué? Tan desorientada? Tan desencontrada? Tan relajada? Vaya uno a saber.
Mudarse de país y de gente y de trabajo y de vida y de casa no es algo que uno pueda definir como fácil. Incluso si eso era lo que estaba buscando lo encontré. Porque lo era. Porque lo es. Me encontré y sigo encontrando con todos los obstáculos que estaba buscando. Creo que me gustan mucho los obstáculos. Porque necesito "logros", desafíos, cruzar líneas, luchar, lidiar, pensar, reflexionar, teorizar y sentirme incómoda. Mi vida en Buenos Aires estaba tan organizada y cómoda que se volvió desorganizada por decisión propia, por causa del aburrimiento tal vez.
Lo opuesto de "creí que estaba bien", no quiere decir que estaba mal. No quiere decir que ahora esté mal. Tengo cierta felicidad interna por tantos cambios, mi personalidad, mi esencia esta como emocionada. Pero la cabeza no puede manejar tantas cosas a la vez. La omnipotencia existe para definir estos casos. Y el orgullo también. Hoy, después de dos veces de perder la cartera, me la volví a olvidar en la cafetería del trabajo! La podés creer? Mi orgullo me hizo cara de "what a fuck?!" Ayer dormí sin traba en la puerta de mi casa y lo descubrí esta maña cuando salía para el laburo; y eso que me asusta todavía un poco este lugar. Es tan viejo que de noche siento ruidos que no sé de donde vienen y creo que alguien está entrando a mi casa. Dónde está mi cabeza? Adónde viaja? Dónde se creerá que está?
El choque entre lo que tenía, lo que ya no tengo, lo que tengo y lo que podría tener es uno de esos grandes choques, estruendosos, algo grande. Es algo que está bueno. El otro día alguien decía, "cuando era más chico solía tener muchos viajes mentales. Estaba manejando y mis pensamientos se iban a no sé dónde. O me concentraba tanto en eso que me olvidaba que estaba manejando y me preguntaba "cómo llegué sano y salvo acá si acabo de diseñar en mi cabeza cada centímetro de la casa que me voy a hacer cuando tenga la plata?"" A mí me pasa mucho eso. Creo que por eso mi vieja siempre me decía "Vos vivís en la luna. Me escuchás alguna vez las cosas que te digo?" Yo sigo viajando. Qué bueno, no? (qué caro también)
Por lo visto, gente más grande dice que eso se acaba. Y si eso se acaba qué empieza? Porque eso es ley. Termina algo pero empieza otra cosa, no se discute. Circulos, ciclos, conjuntos de sistemas, eso somos.
Creo que por eso escribo. Cuando escribo me voy, desaparezco. Pero al menos cuando termino sé dónde fui, no? Por qué necesitamos saber todo? Yo ya no necesito saber todo. Yo ya me relajé. O sea, no necesito saber TODO. Necesito saber cosas. Los seres humanos necesitamos certezas, aunque la certeza sea "no tengo idea adónde estoy yendo pero acá voy."
Por un momento pensé "qué cosa tan aburrida que estoy escribiendo". Acto seguido: "este es tu blog, acordate, podés escribir lo que quieras." Ya me siento "feliz" de nuevo. Se aburrirá mi cerebro de las charlas que mantengo con él? Creo que mi cerebro odia las comillas y antes que usarlas prefiere definir las cosas de otra manera, o con sinónimos o términos mas precisos. Pero quién está del otro lado? Yo. Pobre cerebro.

Me quedo con lo que sabía?

Más allá de la experiencia. Más allá de lo que no aprendí. Yo, me quedo con la inexperiencia de los 24. Tal vez dentro de dos meses piense diferente pero, digo, uno se da cuenta de cómo suceden las cosas en uno, tiempo después que sucedieron. Y de todo lo que me di cuenta que pasó en estos últmos seis años, sorry, yo me quedo con los 24. Los treinta no me han regalado mucho todavía. O tal vez me dieron tanto que todavía no lo vi. Pero no hago más que descubrir cosas una mas mala que la otra del ser humano. No mala de mala experiencia. Mala de naturalmente mala. De que venimos asi. Venimos con eso. Venimos con el egoismo, con el morbo, con una mente que no sabemos manejar aún despues de todos estos años de existencia como raza. No es increíble que después de todos estos años de evolución, sigamos cometiendo los mismos errores? Sigamos siendo tan egoístas, tan morbo, tan egocentrico, preguntandonos "por qué a mí?", sintiendo que este mundo es demasiado duro para nosotros. Demasiado duro? Si lo que te pasa no es más que lo que otro ser humano hace o deja de hacer. Nuestra vida se basa en eso. Sí, claro que podemos lidiar con eso, pelear, darle batalla, pero que después de millones de años siga existiendo, no es raro? Cuántos años de "Orden y Progreso" tenemos encima como raza. Cuántos? Ni siquiera eso sabemos con certeza. Sí, sabemos que unos tipos un dia sacaron cálculos y dijeron: "Existimos hace x años". Pero, y si esos tipos, ahora o más adelante, descubrimos que se equivocaron? Se nos cae el imperio muchachos. Años y años creyendo y peleando contra nuestra propia naturaleza; la de pensar primero en uno, o pensar primero lo que queremos y luego hacer cosas por otros, porque nos conviene. Vivimos por conveniencia. Dejemonos de joder. Se preguntaran donde queda la gente generosa. No sé. La gente generosa es generosa porque le gusta serlo. Esta haciendo algo que le gusta. Lo hace por ella primero antes que por el resto.
Vamos. Todo lo que se inventó en nuestro mundo, lo inventó un ser humano. Y lo que no, lo explotamos para nuestra propia conveniencia. Ahora "hay que cuidar el planeta" porque sino nos quedmos sin planeta. No es eso lo suficientmente claro y evidente. Ahora que nos estamos por quedar sin planeta, y solo por eso, "hagamos algo!". Tarde, el ser humano siempre tarde.
Igual, no es mi intensión generalizar. Odio generalizar, pero cuando hablamos de la raza humana, estamos hablando de una raza, hablo de la constitución del ser humano, características con las que TODOS venimos al mundo, y después el mundo se encarga de moldearlas. Gente que ni siquiera logra utilizar el 100 x 100 de su cerebro. Y que peligroso sería, no? Si con el porcentaje actual pasan las cosas que pasan, agarremonos. Se viene el estallido.
El virus. Somos un virus como dice el guión de Matrix? Por qué no?
Por eso, hoy sigo tendiendo 24, 26 como mucho, y mientras veo como los envases en los que venimos, se deterioran segundo a segundo, y de paso cito a mi hermano: "Sole, acordemonos siempre, es tooooodo mentira!"

La mejor puteada del mundo

No importa de qué color sea. Creo que con los años aprendemos a reirnos más de nosotros mismos. El humor de cualquier color ayuda a masticar la vida mejor. Tengo muchas frases en la cabeza, que gente que me quiere me ha dicho para ayudarme a entender o atravesar etapas. Una, "La vida, tomatela con todo el humor que puedas. Nunca dejes el humor de lado, llevalo siempre con vos." Todos mis amigos tienen humor. Sobre todo los que más veo. Todos. Por más que estemos hablando del peor drama que nos haya pasado, siempre sale el chiste, la manera de ver las cosas donde nos reimos de la situación. Sí, hay sufrimiento, lo hay, existe, es de la manera en la que los seres humanos aprendemos. Pero el humor, si bien no se contrapone, no es un antibiótico para el sufrimiento, sí es una aspirina.
La mejor puteada que escuché en mi vida, pero la mejor en serio:
Un tipo, en un típico "día de furia". No recuerdo que había pasado pero inventemos. Un hijo se rateó del colegio y le robaron todo. Yéndolo a buscar, enojadísimo, le chocan el auto en una esquina y el tipo que lo choca no tiene seguro. Lo llaman del trabajo y le avisan que dos empleados "se enfermaron" y no van el mejor día de laburo. Su mujer quedó varada en Hong Kong y sin traductor porque confundieron yerba mate con alguna sustancia que está prohibida y acaba de renunciar la chica que ayuda en su casa. Para peor, llueve con granizo, pincha una rueda y le acaban de avisar que va a ser abuelo. Su otra hija estea con él ahí para decirle que se va a vivir con su novio. Baja del auto recién chocado a comprar una correa para el motor de agua de la casa.
Ferreteria.

Mi viejo: Sí, que tal. Buenas tardes. (Mi viejo es un tipo ante todo cordial). Necesito una correa para motor de agua número 12.

Vendedor: Buenas tardes, caballero, como no. Qué marca?

MV: Hay muchas? No sé, la más barata.

V: Bueno, mire. Le explico. En general este tipo de correas tienen una vida útil de dos años. Pero, claro, si compra una mala, nos vamos a volver a ver en unos meses. Si compra una buena le va a ir mejor.

MV: Cuánto sale ésta?

V: Ah, muy buen ojo. Esta sale 87 pesos. Pero también le puedo ofrecer (saca una carpeta del tamaño de una guia telefonica y con la misma cantidad de hojas) ésta línea que es un poco más económica sin dejar la calidad de lado. Como puede ver tiene bastante variedad. E incluso este mes tiene una promoción de dos pagando una a mitad de precio. De cualquier manera, puedo ofrecerle esta otra que sale lo mismo y es mucho mejor...

MV: Está bien, deme la más barata, es para salir del paso nomás.

V: Mire, le digo la verdad? Entre nosotros dos, yo le voy a recomendar una que lo va a sacar del paso y además, le va a durar, Qué le parece?

MV: Bárbaro. Cuánto es?

V: Esta es una marca nacional, que nadie le da mucha importancia, porque vio como es la gente, creen que porque está pagando más es de excelente calidad, y porque es importada es mejor, y en realidad todo viene del mismo lugar. China. Entonces, digo, en este país tenemos que aprender a valorar lo nuestro. No cree? Y como soy un convencido de que podemos hacer las cosas mejor, no? Un granito de arena a veces no es nada pero por algo se empieza, entonces así está la cosa. Entonces pienso, valoremos nuestro país, hagamos patria...

MV: Jejeje, estoy un poco apurado, estoy mal estacionado...

V: Ah, sí, sí, claro, no se preocupe, enseguidita se lo envuelvo y estamos. Se lleva la nacional entonces?

MV: Sí, sí.

V: Perfecto, buena elección, y de paso nos sentimos bien haciendole un bien al mercado nacional, y entonces, usted ya va a ver que bien le anda esta correa, y la va a recomendar... Y asi, vamos poniendola en el lugar que se merece estar, porque es muy buena calidad, por más que sea nacional. Aquí tiene. Serian 78 con cincuenta.

MV (le da 100)

V: Setenta y nueve, ochenta, noventa y cien. Ahi está. Bueno, que le vaya bien, que tenga buen día, caballero. Muchas gracias, eh. Y disculpe si le robé mucho tiempo, no era mi intensión...

MV: Ta luego, gracias.


Salimos del local. Entramos al auto y en el mismo momento que cierra la puerta, mi viejo me mira y me dice: "AMABLE DE MIERRRRDA!"

Humor gente. Humor ante todo.

Momentos cruciales de la vida

Dónde te encuentra la muerte de tu mamá? O de tu papá? O de la persona que sentís como tal?
Es un momento. Es un gran momento. Ese en el que parás y te preguntás qué hiciste, hacia dónde agarraste y hacia dónde querés ir, qué querés de tu vida, porque tu vida en algún momento, sea cual sea, va a terminar, eso lo sabemos todos. Tal vez empiece otra cosa pero tu vida va a terminar. Es esa un típica pregunta de, por ejemplo, dónde te encuentra la muerte cuando te encuentra? Te encuentra con un cajón repleto de billetes verdes sin gastar? Te encuentra sin un centavo, habiendo vivido cada centavo de tu vida? Te encuentra fuckin dónde?

Los comentarios generales

A ver como explico esto. Estoy viviendo en un lugar donde se habla un idioma que no es el mio natal y que conozco menos de lo que creo. La gente me habla y entiendo palabras o contextos, pero pocas veces entiendo todo exacto, entonces qué hago? Los famosos y tan bien ponderados "comentarios generales". Por ejemplo: la tipa me esta contando que fue a New York; me dice: "Oh, I went last June! I love New York! I'm so jealous you are going!". Y arranca a contarme medio borracha que estuvo allá y no para de hablar y ahí empieza todo. Cómo nos gusta contar nuestros viajes, no? No para. Habla y hace gestos grandilocuentes. Al principio me tengo fe. Despues me digo "H&M" (marca de ropa), "nose cuanto street" (todavía te sigo), "jdhfuwer eahhay, ruauruatts craus ooooooosom" (puta madre ya me perdí). Pero la veo contenta, exagerada, contandome y arranco yo: "Really??? Hahaha. Wow!"; "Yes, can't belive I am going!" Is my first time there, tell me more!" Y la dejo hablar hasta que me vuelvo a perder. Empiezo a buscar mi vaso de vino, lo localizo sobre la mesa, la miro fijo a los ojos y hago el movimiento, gluc gluc gluc, que borracha estoy para entenderte, mejor me voy afuera a fumarme un pucho. "Do you smoke?" "Oh, you left it. That's good. Well, I coudn't yet. I'm going outside. I love alcohol and tabacco. Hahaha. You need to send me and email, I love your tips for NY! I'll be right back."
Chau, a otra cosa. Huyo hacia el exterior, a sentir el aire helado en mi cara y no va que me encuentro con un árabe afuera... la podes creer? Y arranca la típica charla de balcón donde solo se pueden hablar temas tan interesantes como en el ascensor. Empiezo a mirar cuánto le falta para que termine su cigarrillo y cuando me doy cuenta me está ofreciendo otro. Otro te vas a fumar la circunferencia del obelisco?! Nunca pensaste en dejar de fumar?? Hace muy mal a la fobia social!

Nah, te estoy jodiendo

Esas cosas que tiene el hecho de viajar.
Hablo para los que no viajaron nunca al lugar que yo fui, y me preguntan los que ya fueron.
Pero los que ya fueron me preguntan... cómo decirlo, es como si estuvieran comprobando quien sabe mas, ellos o yo?
La competencia.
La competencia está everywhere. "Pará, y fuiste a la torre?", "Y, no me digas que no fuiste al museo de arte moderno?!", "Comiste en un lugar que tiene mesas verdes?".
A ver, cuando uno viaja, el que viaja es uno y la percepción es de uno y dejá de preguntarme si hice todo lo mismo que vos porque no te cuento más nada, flaco. Además, si hay algo que no quiero es hacer lo mismo que vos, ok? A ver si nos entendemos. Si querés saber del viaje, callate y escuchá.
Claro, todo eso lo pienso y no lo digo porque si no me quedo hablando sola. Entonces solamente asiento con la cabeza, o apelo a un comentario agradable del tipo "sisi, buenisimo, se come rico."
Cuántas de las cosas que pienso me cayo? Cuánto de nuestros pensamientos forman parte de nuestra vida real? Si son solo pensamentos. Pensar y decir, sería pensar y actuar.
Pero hay cosas que no las puedo decir porque me declaran persona no grata de manera silenciosa y de repente me empiezo a enterar de los cumpleaños después que sucedieron. Y termino siendo un ser anti social obligadamente... o... una tremenda graciosa que se lo pasa haciendo chistes sobre todo tipo de comentarios y situaciones incómodas y cierro la frase con una risa socarrona diciendo "nah, te estoy jodiendo."
Qué difícil es ser uno mismo y que te quieran. Malditos seres humanos...

Reverse evolution

En primer lugar no arranquen pensando que como estoy viviendo afuera ahora escribo los titulos de los posts en ingles. Eso delataria que no leyeron ninguno mas que este.
En segundo lugar, a lo nuestro:
Que pasa con este tema de internet y el exceso de popularidad que busca la gente. O sea, de repente todos quieren conectarse con todos. Aunque tengas 40 anios, de repente tenes facebook. O sea, tenes cuarenta, a quien buscas? A tus companieritos de colegio? Please, cuando hablamos de este tipo de sites estamos hablando de adolescentes que se buscan para tocarse. Aclaremos que la adolescencia ahora dura hasta como los treinta seguro.
Digo, los tipos o las tipas de cierta edad, no es que no puedan, ojo, solo hago observaciones. Alguna vez voy a tener cuarenta y no voy a desear que me discriminen (al contrario, voy a saber mucho mas que ahora sobre como bardear sin discriminar). Tampoco estoy hablando de lo que debe y no debe hacerse en funcion de las edad desde una cuestion social. No, no hablo de "paremos de usar minifalda a los 45". No. Estoy hablando de lo que el cuerpo, por pura naturaleza expresa. Desde los trece hasta los... 34?, las hormonas explotan, se buscan y chocan. Como corresponde, perfecto. Pero, no seria inusual que una persona casada, con hijos, que evita tentaciones sociales o sexuales para mantener con vida un matrimonio tenga, por ejemplo, facebook? Es imposible no encontrarte con tu ex de la secundaria y rechazar la invitacion "ass a friend". Descartemos que solo lo usa para contactarse inocentemente con gente que solia conocer. Estamos grandes y todos sabemos que el facebook es un semillero de posibles "encuentros" o whatever. No digo que sea su unico uso pero casi.

Ademas, la necesidad de la gente de exponerse, de mostrarse, que las fotos, que los quiz, que a quien me parezco, que el tema musical que me representa, que el grupo de "fiebre de sabado por la noche", que los fans de chichi peralta, pero por dios!!! La gente se muere por ser vista, visitada, famosa entre la mayor cantidad de humanos posible.
Como buscan la exposicion constatemente, la necesidad de venderse. Eso es el facebook, un llame ya de personas. El tema es que no todo queda ahi. Es decir, si, todo queda ahi, archivado, cada movimiento, cada respiro, cada TODO; "josecito se tirado un eructo con el abecedario completo"; "anita le tiene ganas a martin y martin no le da ni la hora"; "josefina ha enviado 10 corazones" y todos pensamos "ah, cualquier bondi la deja bien", es tremendo! Ya no hay misterio, incertidumbre, cosquillas en la panza?. Donde quedo la conquista? Ahora, apretan un boton que envia un emoticon con forma de corazon, se encuentran y garchan! Cada vez se pone mas dificl enamorarse o tener una relacion a lo largo del tiempo porque las tentaciones te interrumpen?
Es cierto que tengo cierta fobia al exceso de exposicion, no lo voy a negar. Pero, de verdad, esto es solo a nivel observacional.
Internet es, tal vez, el mayor laboratorio para comprobar como la supuesta evolucion del ser humano se revierte segundo a segundo con los grandes numeros que maneja este medio.
La gente "grande" que se supone establecida, que sento cabeza y todo eso, de repente se lo pasa subiendo fotos donde se la ve tomando sol, en la playa e invitando amigas o amigos de amigos para que todos vean que esta casado pero en oferta o recontra solo, con muchas chicas lindas o chicos surfers en su haber facebookeano. Y, por otro lado, los chicos, los chicos "chicos", aprenden todo sobre la anatomia y autosuficiencia sexual, posiciones, todo, todo, todo a los 6 anios. No exagero, conozco casos. Estamos frente a un aporte importante a la involucion o hiperevolucion? Los chicos crecen rapidisimo y los grandes vuelven a ser teens en la web?
Bueno, en todo caso, internet estaria pasando a ser la nueva Berugo Carambula que te dice: "Venga y atravase a soniar, porque los suenos suenos son pero aqui, se hacen realidad!". Los chicos siempre anioran ser grandes y los grandes... volver a ser chicos, obvio!
Los anios me estan tranformando en una tipa resentida con la juventuddd? Por dios, me queda muy poco para seguir deseando morir "joven"!
By the way, mi tema favorito es forever young y si fuera un pitufo seria pitufina con unias rosa fluo y uno de mis fuertes es la gran capacidad de adaptacion! ;)

(no encuento acentos ni enies)

O jalá

Alguien alguna vez se puso a pensar en la palabra "Ojalá". Diganla un toque, digo, repitanla. Ojalá. Ojalá. Sacale el significado que realmente tiene. Decila como si fuera una palabra en Guaraní. "Ojalá". No suena como a Tacuarembó? O Añatupeuaré? Cuántas cosas están tan incoproradas a nuestro vocabulario diario a las que no les prestamos atención; ni tenemos por qué, no? Después de todo el idioma es una herramienta de la comunicación para que, como decimos con un amigo, logremos nublar la mente y dejarnos fecundar. Jaja, que robótico se vuelve todo cuando le quitás contexto.
Este post es cualquiera. Bueno, en realidad, todos lo son. Es la idea , no? Hacer un blog de lo que se le cante a mis neuronas. Si, ya sé. Puede que mis neuronas no estén en el mejor estado. Qué pasa Soledad? Te estás justificando. Sí, sí, te estás justificando! Por qué te estás justificando Soledad? Tenés alguna necesidad imperiosa de disculpar que estés escribiendo estupideces? Te da miedo la estupidez? Don't. It's in you. Como haber encontrado esmalte verde inglés y ser la mujer más feliz del mundo durante varios minutos. It's in you.

A bancársela, viejo...

Se pueden dejar de romper las pelotas con el cambio?!
Es increíble, ahora parece que uno es responsable de que a un par de giles se les ocurra poner un comercio y culpar al cliente de SUS propias responsabilidades como comerciantes. Encima te tratan mal!!!
Yo no lo puedo creer.
Man, te pusiste un kiosco, al kiosco se va por los puchos, si no vendes puchos no vendés: OCUPATE VOSSSSS DE TENER CAMBIO PARA LOS PUCHOS!!!
Qué culpa tengo yo de que el pucho te deje poca ganacia. Además, te parece poca ganancia que los puchos sean los que te llevan la mayor clientenla?
Y, de última, sos tan insensible de tratar mal a una persona que está por morir?

Y no es sólo con los puchos. Querés comprar algo que sale 1.40 con 2 pesos y te piden cambio!!! Más cambio que eso??
Basta de abusar del comprador, porque no es un comprador solamente; es un cliente, es el tipo que te da de comer, a ver si nos entendemos.

Lo mismo con los taxis. Hacer 4 cuadras te sale 15 mangos y le pagás con 50 y se enoja. Me están cargando? Suben la tarifa y encima hay que pagarle justo?
Si deciden brindar un servicio al público directo: BANQUENSELA!!!

La de Bugs Bunny

Experimentar la distancia. Cómo viviría la gente cuando no existía el transporte que existe hoy?
Cómo es vivir lejos y sentirte cerca. Yo sé cómo es vivir cerca y sentirse lejos.
La cabeza vive viajando. Pero cuando enfocás estás en territorio conocido. Vas a la cocina, ponés la pava, conocés el inodoro en el que te sentás y dónde buscar el papel higiénico cuando se acaba. Sabés dónde puede estar lo que no está en su lugar y dónde conseguir lo que te anda faltando. Qué tomarte para ver a quién necesitás, o a qué numero llamar y cuánto te va a costar.
Pensar que antes se tomaban barcos y viajaban tres meses a través del océano para llegar a un lugar que jamás vieron ni en foto. Es como que antes había más aventura. Ahora uno puede saber todo de antemano. Bueno, casi todo. Igual, yo elijo no averiguar mucho. Elijo no informarme, no meterme en internet, no indagar. Yo prefiero llegar y ver qué sucede. Digamos que elijo viajar en barco tres meses por el océano y no saber adónde llego. Elijo sorprenderme más de lo que puedo evitar. Elijo los imprevistos. Yo, elijo no saber. Renuncio a la información, renuncio a racionalizar este viaje.
Llegar. Elijo arribar y explorar. Quiero elegir quién quiero ser. Qué cosas cambiar, qué cosas mantener, qué cosas obviar y cuáles contar. Llegar a un nuevo lugar es renovarse, es crear nuevos secretos.
La aventura de un día completamente nuevo cada día por cierto tiempo, hasta que todo empiece a formar parte de una nueva rutina diaria. Reinventarse. Corregir. Probar. Desafiarse día a día es lo que resulta divertido. Hacer cosas usuales en un universo distinto. Debe ser como despertar en el mismo lugar de siempre y que todo esté cambiado de sitio. Las oportunidades aparecen todo el tiempo. A veces las vemos y a veces no. Pero de las que vemos somos dueños de dejarlas pasar o de hacerlas propias. Hay que hacerse cargo. Hay que apropicuarse, si total, no son de nadie, están enfrente nuestro y a la deriva. El timón está solo. Lo vas a agarrar? Porque también se puede elegir dejarlo y aparecer donde te lleve el viento. Todo vale. Hasta contratar alguien que maneje el timón.
Pero todo, hasta quedarse parado enfrente mirando hacia dónde te lleva el viento mientras decidís, es elegir exacta y milimetricamente hacia dónde querés ir. Qué hace falta para decidir? Será que hace falta la zanahoria. Entonces la pregunta correcta sería: cuál es tu zanahoria hoy?

Como corresponde.

Me enseñaste a pedir y a dar. Me enseñaste a decir gracias y a sentirlo; a decir hola y, por supuesto, me enseñaste a decir adiós.
Me mostraste el mundo como es. Me mostraste lo que podía ser y te sentiste orgullosa de lo que soy. No soy más que una de tus obras de arte. Las obras de arte no son ni lindas, ni feas, ni geniales. Son. Por empezar son. Existen y son una expresión de uno.
Me da tristeza saber que no te puedo ver más y me da mucha felicidad saber que estás mejor. VOS, en particular VOS, estas mejor donde estás, donde estés.
Hace días que pienso cómo despedirme de vos. Hace días que no sé cómo decirte adiós. Hoy lo que pienso es que no tengo por qué despedirme y aun así te extraño como si te hubieras ido. Estás, me dijiste que estás por ahí sonriéndonos y sonriéndote a vos misma, algo que hacía mucho no hacías pero no por eso dejó de ser tu marca registrada. Tu sonrisa. Tu carcajada contagiosa. Quiero que se quede conmigo y la pienso todo el tiempo porque tengo miedo de olvidármela.
Me enseñaste a reír y me regalaste tu incondicionalidad. Ahí aprendí lo que es amar.
Me enseñaste a vestirme a la altura del lugar al que quiero que me lleven... pero nunca lo aprendí :P
Te quiero mami, te extraño. Lloro por el egoísmo de no tenerte pero sé que estás mejor y que encontraste la paz que hace tanto estabas buscando.
No sé que decirte, no sé que escribirte, no sé cómo contarte lo que siento. Pero sí puedo asegurarte que, como siempre, vas a seguir estando presente, siempre presente. Con tus ideas, con todos tus talentos, innumerables por cierto, con la inteligencia aplicada a cada una, desde las más pequeñas cosas que hiciste, con esa fuerza que nadie sabía de dónde seguía saliendo y con tus frases:
"Vayan con juicio." "Son la luz de mi vida." "Yo no te toqué nada."
Este no es un adiós como corresponde, porque la manera correcta de decirte adiós... todavía no se inventó.

Cuando mi inseguridad desaparece...

Allá por el 2004, escribí esto para un pequeño librito que se iba a editar por capricho nomás, y eso era lo atractivo: freedom. Interpretado gráficamente por Fer Zagales, mi dupla de ese momento y actual amigo.
Lo encontré recién y me resultó pertinente por alguna desconocida y estúpida razón.
Cosas de la vida.

Se encontraron, se conocieron, se enamoraron.
Se amaron, se quisieron, se separaron.
Y sus cosas se dispersaron, se disiparon, se suicidaron.
Cuando el vacío invade, el panorama cambia, la esperanza se desvanece.
Pero siempre hay algo que reflorece, y la venganza, que es rencorosa y no perece,
resplandece en tanta oscuridad, y te apetece.
“Deja de vivir pero no mueras”, te persuade.
“Obvía lo bello pero no dejes que se inmole
porque será tu alimento cuando la culpa te invada y la duda se presente,
para querer convencerte que nada es certero.”

Sigues pensando qué otro mal puedes hacer
ahora que tienes permiso.
Pero no! No seas sumiso.
En tu mundo hay una voz, invisible y despreciable, que exaspera por dominarte.
No puedes impedirlo, pero tampoco te conformes con aceptarlo.
¿Cómo se vive si uno se siente muerto, pero la sangre sigue circulando?
Resignarse, conformarse, rendirse? No, asumirse.

Qué complicado!!!

Not inspired

Esto de trabajar en megaempresas donde hay un montón de gente que interviene en el mismo proceso, ha generado una cantidad de siglas y abreviaturas que tienen un sginificado empresarial de comunicación y un significado personal para quienes saben leer entre líneas, a saber:

FYI (for your information) = Leete este choclazo de mails y manejalo negro.

ASAP (a soon as posibble) = no sé cuándo se resuelve, no rompas las pelotas.

VC (video conference) = reunión donde nadie entiende nada, todos se rien de los chistes por las dudas y se llegan a muchas conclusiones: una por cada integrante, pero ninguna coincide con ninguna.

Y la lista sigue, pasa que hoy no estoy inspirada.

El tema del mes

Perfect to me.
http://www.youtube.com/watch?v=DRu-y_yRONo

Taba pensando.

Quiero decir, estaba pensando, cuánta gente se beneficia cuando las cosas salen bien y son exitosas y cuánta gente sale perjudicada por la razón opuesta.
Digo, en publicidad, uno tiene una idea, la presenta, la "compran" los directores creativos, el cliente la compra. De repente es tan buena que se presenta para premios y gana premios. Cuando todo sale bien, el representante por el cliente que aprobó la idea de repente es un capo. La chica o el chico de "cuentas" por parte de la agencia gana popularidad, hasta sueldo tal vez y además tiene al cliente en el bolsillo con confianza ciega. El director creativo de la agencia sube a recibir el premio con o sin la dupla que creó la idea. El presidente de la agencia es un gran presidente a cargo de los creativos, entonces, obvio, también es un capo, y por ahí es un pelotudo tremendo, pero no, tiene éxito en algo que surgió de un creativo que hasta por ahí le pagan dos mangos o ni siquiera quería tomarlo y ya es un capo. Y así sucesivamente. Cuando las cosas salen bien aparecen todos en la ficha y hasta "sacan" gente de la ficha para tener más presencia ante otros. Como nos subimos al éxito que no nos corresponde. Ahora, como nos bajamos todos si las cosas salen mal; la agencia no publica a los encargados de la idea, los directores creativos, que aprobaron esa idea, no quieren "ensuciar" su nombre con esa mierda. El presidente ni se entera o se hace el desentendido. El cliente quiere cambiar de creativos o de agencia. Algún que otro despido por ahí. Claro, claro que es un pelotudez enorme lo que digo. Claro que es una obviedad que hasta un ciego vería. Así es el ser humano. Solamente taba pensando.

No explanation

De repente, de un segundo a otro, qué digo un segundo, milésimas de segundo, todo cambia. Todas las vidas cambian todo el tiempo.
Uno no puede discutir con el tiempo. No vale la pena. No porque siempre se pierda sino porque el tiempo no tiene argumentos para discutir. No los necesita. Existe y con eso basta.
Casos? Pfff, millones. Todos en realidad.
Estás cruzando la calle, te pisa un auto, te deja paralático. Listo. Shastá.
Te ganaste la lotería y chau. Desaparecen miles de problemas y descubrís otros.
Lo bueno o lo malo pasa de un segundo a otro. Eso no quiere decir que uno no construye.
No, claro que uno hay cosas que las va construyendo, que no suceden de un tiempo a otro. Es como dice mi viejo: vos tenés que ir caminando y antes de doblar la esquina tenés que estar preparado porque va a haber un tipo esperándote con un palo para cagarte a palos. Sino está... great! Pero hay que estar preparado. Estar preparado no quiere decir que no te vas a sorprender. Quiere decir que hay que ejercitar los reflejos. La fórmula para vivir no la tiene nadie. Ni los que creen que la tienen. El que inventó el yoga cree que tiene la posta? Mmm... no creo que crea eso, pienso que encontró una manera que le sirve a él y entonces tal vez a otras personas. Pero a todos nos sirven cosas distintas. El temita está en descubrir que es lo que nos sirve a cada uno. Búsqueda. Para mí esa es la clave. Pero no buscar, buscar, buscar. No. Estar atento. Eso es lo importante. Estar alerta, atento, viendo qué pasa por enfrente nuestro. Tomar lo que nos parece y lo que no dejarlo pasar. No hay fórmulas. No hay una explicación para todo. A veces, las cosas simplemente pasan. A veces uno las busca pero a veces, repito, simplemente pasan. Asumamoslo. Y dejémonos llevar un poco. No. Mentira. Todo tiene una explicación. Pero la explicación aparece como de repente y con qué? Con el tiempo...

Todos los días

Expresarse. Exteriorizar. Gritar. Correr. Quedarte sin aire. Darte cuenta que estás fuera de estado. "Tengo que ir al gimnasio". "Mejor arreglo la bici". "No, estamos en invierno, no voy a salir nunca." Me miro al espejo. Me pregunto "que me ven?" Me noto más flaca. Menos gomas? Menos todavía?? Shit! Hago ejercicios con los brazos para luchar contra la famosa y figurativa "ley de gravedad". Me prendo un pucho. "Tengo que dejar de fumar." Me hago mate. Vuelvo al espejo. Que verdes me deja los dientes el mate. Me lavo los dientes. Me cebo. Me paso hilo dental. Enjuague bucal. Me arde. Me vuelvo a mirar los dientes."Tengo que ir al dentista." Camino a la cocina y de paso veo el reloj de la computadora. Ya son las dos de la tarde y todavía no hice nada! Pongo música. Canto. Ya no me da la voz como antes. No llego. Me miro las uñas. Agarro un alicate. Me las emprolijo. Me limo. Me lavo. Me pinto. Qué color? Negro? Rosa? Rojo pasiónnnnnn??? Verde flúo? Jaja. Sí, tengo naranja fluo también. La gente me mira raro. Me gusta que la gente me mire raro. Siento que los desafío. Me doy cuenta cuán inmadura soy. Me gusta conservar un poco de inmadurez. La inmadurez trae un poco de rebeldía. Abrazo la rebeldía. Me gustan las contradicciones. Soy combativa. Qué es esto? Una tarjeta que describe los signos del zodíaco? La vida es un cliché constante y tratar de evitarlo es divertido y conflictivo a la vez. Pero es un desafío. Amo los desafíos. Pero soy medio mediocre también. Bastante. Seguro que sigo usando el mismo porcentaje de cerebro que cuando descubrí que tenía uno. Leía mucho. Dejé de leer. Quiero volver a leer. Hablo con un amigo de libros. Hablo con una amiga de la piel. Me empieza a contar todas las cosas que se hace. En la cara. En el cuerpo. Cada vez que se baña. Me estresa. Hago muchas más cosas por mi cuerpo que hace dos años y cuando hablo con ella me doy cuenta que no hago nada! Me preocupo. El paso del tiempo me preocupa. Siempre me preocupó, pero no siempre por las mismas cosas. Me dan ganas de irme a la mierda. A Inglaterra. A vivir un amor a todo o nada. Me da la edad? Importa? Qué me importa? Qué me gusta? Me gusta mirar a mi chico en calzoncillos. Me gusta la palabra "ecléctico". Me gusta fumar. La música, mucho. Me gusta tomar mate. Me gusta dormir cucharita con mi chico. Me encanta. Me gusta trasmitir energía positiva. Me gusta regalar momentos. Me gusta mostrarle salidas a gente que cree que no las hay. Me gusta hacer chistes. Me gusta que la gente se ría. Me gusta ver cine. Me gusta que me muestren cosas nuevas. Me gusta escribir. No me gusta descubrir. No tanto como que me muestren. Me gusta que me muestren. Me gusta escribir. Sí, dos veces. No me importa que me lean. No este tipo de post al menos, sino lo haría más cortos y divertidos. Me divierte leerme y ver a otra persona que no es la del espejo. Quién inventó el espejo? Qué es el éxito en mi vida? Antes tenía más memoria. Ahora vivo el día a día y me olvido lo que hice el fin de semana pasado. Me entrego. Hay que entregarse. Hay que entregarse más a todo. Al sufrimiento y al éxito. Creo que sentirse exitoso es conformista y superficial. Pero el éxito suele ser efímero, por qué no entregarse? Seré madre alguna vez? Me animaré? Voy a ser insoportable. Sí, más. Qué bueno tener un blog. Las uñas hoy salen con negro. La piel la ahogo en crema. Al gimnasio voy a ir algun día. El libro que estoy leyendo es en inglés y lo leo cuando estoy aburrida. La ropa cuando estoy en casa me la cambio todo el tiempo. Me miro al espejo cada vez que puedo, lamentablemente. Soy un ser humano. Todo va a llegar. Aquí estoy. Aquí espero. Aquí provoco. Aquí desafío a todos y a nadie. Acá hago lo que quiero. Navego entre la superficialidad y la filosofía baratísima todo el tiempo. Hoy hago sólo lo que tengo ganas. Lo bueno? Que todos los días es hoy.

Ya sé todo lo que va a pasar.

Asumir es siempre el problema, no entenderlo, asumir.
Después, todo hay que dejarselo al tiempo. As usual.
Cuando perdí mi pañuelo favorito azul en primer año del colegio, terminé llorando acongojada en la oficina del rector. Pero el tiempo se encargó de que de a poco me olvide de esa tristeza. Y asi pasa con todo, siempre.
Todo pasa. Todo.
Pero claro, la espera es lenta. Los días son siglos.
No importa, estoy dando vueltas en círculo de algún modo, y la parte buena de esto es que conozco el camino. Ya estuvé acá. Ya sé para dónde agarrar y hacia allá voy.
Chau pasado reciente, hola futuro incierto.
Lo único que existe es el presente.
La vida es siempre toda hoy.

\debo cuidarme de mi/

http://www.youtube.com/watch?v=BTQbmcnW1M8

Catch you!

Hacia ningún lado y hacia todos. Da lo mismo si lo hacés todo sin ganas.
Detrás de la trastienda, en el camarín, el gordo Casero rodeado de un séquito de gente prestándole una atención excesiva a palabras comunes pero contundentes y, definitivamente, llenas de experiencia. El tipo estaba cambiando el espectáculo que acababa de dar. Los tres jovencitos que cantan sobre el escenario lo observan entre pasmados, no pudiéndolo creer e intentando aprender todo lo que puedan. Quedé asombrada con la simplicidad de las ideas de Casero y con la simplicidad de los elemento que usa para fabricarlas.
Casero tomando fanta en un vaso de plástico y comiendo una picada preparada sobre un plato blanco.
Antes había ido al baño y me encontré un encendedor zippo que escondí preciadamente en el bolsillo interno de mi bolso azul marino. "Me siento re garca.", le dije a mi hermano.

Si hacés todo con ganas y exigencia cualquier cosa sale bien. Si a eso le sumás espontaneidad todo el espectáculo de Casero de repente se transformó en algo inalcanzable. El público de anoche fue "osom". Tenía una estructura que seguir y, por derivar sus palabras en otras y en otras al ver que la gente se reía, perdía la rutina y Mariano, el pianista, le apuntaba tímida y respetuosamente desde el piano.
"Dónde está Marea?" - preguntó el gordo luego de unos quince minutos de estar sentado a pasos de su "camarín". Estuvo quince minutos ignorando a una persona que conocía perfectamente. Aires de gloria rodearon a Casero todo el tiempo que lo observé. La genialidad tiene su precio, pensé. "A solas es distinto" me dijo mi hermano, Marea. Luego de decididrse a reconocer que conocía a Marea nos invitó e insistió que nos sentáramos a su lado. Tuve un viaje a México en esa silla. Viajé a México con Alfredo Casero. Ni increíble ni desapercibido, sólo viajé a México con Casero.
Salimos después de una hora de charla y conversación intercalada con las personas que poco a poco se fueron yendo. La chica de Casero fumaba en un costado.
Afuera, dos chicas y un hombre esperaban a su ídolo en un banco para fotografiarse con él. Se fotografiaron tanto, tanto, tanto que me empezó a incomodar que lo trataran como a una estatua. A Casero nunca le importó. Hablaba y posaba. Recibía los flashes con agrado. Deben haber sacado unas 27 fotos sin parar. Sí, 27 fotos. No una, no diez, veintisiete.
En un momento, adentro habló de mi hermano. Me miró y me dijo: -"Sabés por qué me encanta Marea? Porque es un tipo que aprecia las ideas y piensa a favor de ellas, sean propias o no, sin envidia. Lo único que le importa es que las ideas crezcan sin pensar en ninguna otra cosa. Me entendés o que te digo?"-, - "Claramente."- respondí. Obvio que sé de lo que me habla. No porque sea mi hermano sino porque lo experimenté.
Habló de ideas con Marea. Dijo que se iba, que iba a viajar y le habló del proyecto y le dijo: "Cuento con vos?" Habló de una marca y le dijo: "Puedo hablar con esta gente y decirle que quiero que te conozcan?". Se lo quiere llevar a todo lo que haga. Lo aprecia. Qué loco. Más de quince años admirando a una persona y ahora esa persona quiere tenerte en sus proyectos, quiere trabajar con vos, quiere crear, quiere tus ideas, quiere que sean ideas no importa de quién. Al tipo, lo único que le importa es dejar fluir sus ocurrencias y hacer cosas distintas, con disciplina, con perfección, con conducta.
"Querés sacarte una foto con el gordo?", "No." "Ya lo están haciendo ellas, no?". "Exacto." Marea siempre me entiende. Somos muy distintos pero nos gustan las mismas cosas.
Caminamos en busca del auto discutiendo para qué lado había que caminar. Marea laburó casi día y noche con Casero durante meses. Anoche, hablaba como si lo conociera un poco y lo miraba como si fuera la primera vez que lo tenía enfrente.
Lo que ví era una parte de Alfredo Casero. Otra más.
Ayer, vi a mi hermano echado en la cama de mi vieja, con quince años viendo Cha Cha Cha. Ayer vi a mi hermano alcanzar un sueño y tengo un zippo que me lo recuerda.

Próceres + verano.

No.
Lo que pasa es que estaba pensando. No es un poco raro que todo sucede dentro el ciclo lectivo?
Digo, en enero, nadie hacía nada?? O en febrero?
Claro andaban de joda, de carnaval, vaya uno a saber.
Por qué? Porque el día de la bandera, hoy. Mitad de año. El día de la independencia, en julio. La muerte de San Martín el 17 de agosto. El día de la raza en octubre y el día del maestro el 11 de septiembre.
Nadie hacía nada en las vacaciones?
Ojo. Piensenlo. Porque eso quiere decir que hace mucho que se roba con estos tres meses de vacaciones. Caía Sarmiento diciendo: "Che, creé otro colegio.", y doña Albarracín le decía: "Pero Sunday! Vos sos gil? Cuántas veces te dije que si vas a hacer algo lo hagas entre abril y noviembre!!! No aprendés más, eh?!"
Digo, hasta los próceres dejaban de ejercer esos tres meses. O hacían freelos?
Onda:
- Hola, Manuel?

- Sí.

- Manuel Belgrano?

- Ahá. Quién habla?

- No, mirá. Te llamo porque tengo un laburito. Vos cómo venís de tiempo?

- Eeeeeh. Y... siempre ando con alguna batalla, alguna junta, viste? Pasa que los primeros meses del año si hacés algo no se acuerda nadie, así que las estoy demorando para más a mediados de año. Vos por qué preguntás?

- Mirá, tengo una batalla, chiquita, nada del otro mundo, pero es un ítem más, todo suma, no? Y como sé que estos tiempos nadie hace nada, hay buena guita y se me ocurrió llamarte a vos. Cómo la ves?

- Dale. Llamame mañana que ahora estoy viendo qué hago con la bandera nacional.

En fin, observaciones de madruaga, sólo eso.

Recursos.

Buenos Aires me cuenta cosas. Las calles me hablan bajito. Las vidrieras me contestan preguntas raras. Como pasa el tiempo, como cambian los cursos. Siempre me pregunto dónde desemboca este río que navego.
Los juegos mentales me hacen trampa todo el día y yo ni siquiera estoy jugando.
Qué cosa eso de escribir contrariedades. Soy medio fan de este tipo de frases. Es como "el problema de tu personalidad es que obliga a que te digan la verdad". Es un problema o es un elogio esa frase? Jaja. Las dos cosas. Lovely.
Qué cosa las palabras. Qué divinura las ambigüedades. Que gustosas las ironías. Que engreídos los sarcasmos. Qué bárbaro el orgullo. Es un invento increíble el orgullo. Me acabo de dar cuenta que en vez de desear haber sido la persona que inventó la bilbia, me quedo mucho más con ser la persona que inventó el orgullo, la belleza, el tiempo. Quiero conocer al tiempo. Tengo un par de cositas para charlar con él. Nos podríamos divertir mucho. Nos podemos emocionar. Nos gritaríamos un toque también. Yo sé reírme de mí. El sabrá reírse de él? Pff, él es el maestro en eso.
De qué hablarías si tuvieras una charla con el tiempo?
Yo no sé. Se me ocurren algunos tópicos. Por ejemplo: cómo divide él su existencia? Existe la ley de gravedad? Es decir, va al gym el tiempo? Tiene pareja? Es gay? A quién le pregunta las cosas cuando no sabe algo. Para mí al tiempo le gusta la joda y manda cualquiera y después ve. Si se pudiera hacer cirugías, se las haría?
El tiempo nunca deja de existir. No debe ni cambiar de estado. Pobre. Yo lo llevaría de shopping aunque sea para que se cambie de ropa. Qué aburrido ser inmortal. Estaría bueno que tenga tipo herederos. Entonces, al menos cada tanto, las cosas cambian. Por ahí nos toca un tiempo copado y la cosa se pone buena. Debe ser así. Porque hay tiempos buenos que después son malos y al revés también.
Tendrá otro nombre que no es tiempo en algun otro universo? Onda, en el universo Clepbort el tiempo se llama clopemka. Entonces la gente: "che, qué clopemka es, loco? Es re tarde!"
Hay un lugar dónde el tiempo no corra? Por qué sentimos toda nuestra vida que el tiempo es nuestro enemigo. Por qué la gente tiene que esforzarse y hacerse de alguna religión para poder maniobrar y asumir el paso del tiempo? Por qué el tiempo lo destruye todo? Porque es una visión negativa de la vida y es solamente un punto de vista? El tiempo antes de destruirlo primero lo construye. Epa. Y también el tiempo es el encargado de contarlo, definirlo y decantarlo todo.
No todo se trata como algo bueno o malo según el tiempo que haya pasado. Hay cosas que van a ser buenas para siempre y cosas que van a ser malas para siempre? Ja! Ojalá fuera así. Al menos habría constantes sobre las que construir. Necesitamos constantes? Sí, aunque después, con el tiempo no sean constantes, claramente, el ser humano necesita pensar que sí lo son. Las constantes, esas que aparecen una y otra vez en la vida de las personas.
Yo tengo constantes: el miedo, la incertidumbre, el descubrimiento, el aprendizaje y la reflexión.
Qué cosa las preguntas. Qué falsas son las preguntas a veces. Qué gran recurso. Igual, creo que siempre, siempre, siempre, el mejor recurso es el silencio.