Plato del día: risa con condimentos

El fin de semana que viene me voy a la cosssssta.
Es decir, ojalá que el finde que viene me vaya a la costa.
Quiero subirme a un auto, no manejar, ser copiloto, cebar mate, musicalizar el viaje, preparar la plata para el peaje y sacar temas de conversación de la galera para las tres horas y media de kilómetros a recorrer, pido mucho?
Me gustaría que haya sol, mucho sol, poca gente en la ruta, alguna promoción de snacks. Antes solía haber promociones en la parada esa de Villa del Sur. Te regalaban agua, yogures, dulce de leche gandara, cosas que ya no se hacen.
Pero lo más importante: quiero reírme mucho, y con la gente que me voy me voy a reír mucho. Lo importante que es reírse, no? Es la parte más importante de la vida. No es el amor, no es el éxito, no es la plata. Es la risa. Hace cuánto que no me río hasta que me duela la panza? Mmmm, el jueves pasado me reí hasta tirarme al piso de impotencia por no poder reírme más. Quería reírme más todavía, quería duplicar mi carcajada, quería que alguna vez alguien se riera de algo que yo dije como yo me estaba riendo de lo que me acababan de decir. Ver reír a la gente me cambia.
Si estoy de mal humor y veo reír a las personas, me molestan, por qué ellos tan felices y yo acá embroncada con algo? Si estoy de buen humor me da risa verlos reír. Las carcajadas en el laburo me supera. Decís algo y te devuelven una risa pasajera pero masiva. Eso es un éxito. Y si se ríen por un rato y cada tanto repiten lo que dije ni te cuento. Es una satisfacción no cuantificable, no medible, es una pequeña victoria de ese día.
La semana pasada iba en el ascensor con una chica de mi laburo que conozco poco y otra persona que no tengo idea quién era. Tuve un diálogo con mi conocida y no sé qué le contesté que el tipo se tentó!!! El tipo que estaba en el ascensor que no sabía ni quién era yo, no se reía de compromiso, se tapó la cara y emitió sonido de carcajada!!! Esos momentos para mí son lo máximo. La risa es como una ovación de aplausos. Lo importante que es rodearse de gente con humor, para mí es fundamental. Mis amigos más cercanos se ríen de todo, de sí mismas, de mí, yo de ellos, nosotros de todo el mundo, el mundo de nuestras desgracias. Es clave, gente. Clave. Mi viejo me lo dijo cuando era chica: "Pase lo que pase, nunca dejes de tener buen humor. No dejes que la vida te arranque el buen humor. Te salva y ayuda en muchas cosas". Es algo que cumplo cuando puedo y que me recuerdo todo el tiempo.
Este fin de semana, no importa si no hay plata, si no hay lujos, si hay rencores con la vida, este fin de semana lo único que va a importar es la risa.

Indeleble and The past

Qué agradable es darse cuenta que ya dejaste cosas atrás. Digo, envejecer tiene su parte positiva. Odio la vejez, ya sé que voy a ser una vieja insoportable, no es difícil augurar algo tan obvio. Pero envejecer mientras hacés cosas es una mirada más alegre.
Tachar. Eso es lo lindo. Admitir que hay cosas que ya superé. Darme cuenta que hice cosas que quería hacer hace mucho tiempo y que las logré sin darme cuenta. O la lista del supermercado, eso da placer. Tachar los temas que ya estudiaste para un exámen. Incluso escribir este post es tachar una tarea que me impuse hace un año atrás: tener un blog. Quién hubiera dicho que iba a ser tan fácil. Tirar cosas que ya no usás es una manera de tachar. Un verbo tan simple y tan placentero. Tachar significa que llegué a una conlusión sobre algo, que está hecho, un peso menos, algo menos que hacer. Incluso hay una técnica que ayuda a sentirse mejor con las cosas que uno hace o deja de hacer: tachar una lista inexistente, una que nunca escribí, pero como son cosas que hice, de repente las cosas para tachar son más! That´s great! Sí, es una pequeña mentira, pero mientras tenga claro que así es, qué importa, la sensación de gratificación hacia mí persona la tengo igual y, además, te da aliento para seguir escribiendo cosas para seguir tachando. Es una especie de aliento. Eso sí, ley fundamental: no uses lápiz para tachar, usá indeleble.

Decir NO

No es que sea difícil, es que depende la persona y la circunstancia.
Por ejemplo, cuando me llevo muy bien con mis jefes, me resulta imposible decir que no a algún trabajo importante, pedorro, fuera de horario, no importa. Por favor, eviten dejar comentarios del estilo "te cuesta decirle que no a tu jefe?" No estamos hablando de eso (aunque ya sé que los van a dejar.)
Me cuesta decirle que no a mis hermanos. La verad es que con el pasar de los segundos / días / años he logrado potenciar mi capacidad de "no".
A los hombres, amo decirles que no. Es lo más. Bueno, tampoco "lo más", no?, no exageremos. Pero se siente un poder particular. Cuando adolescente, en los lugares que frecuentaba con mis amigas, amaba decirles que no. Me divertía demasiado. Claro, a mí, mis amigas me detestaban al punto de dejar de salir conmigo porque les espantaba todos los posibles "algo" para ellas.
Lo que más me divertía era la devolución de estos pequeños hombrecitos aspirantes a algo en nuestras vidas: "Andá! Bagartooo!!!", "Quién te creés que sos!", "Histérica!". Delicioso. Eso me demostraba aún más que el poder era mío, que la que decidía era yo.
A mi papá me cuesta horrores decirle que no. No puedo, simplemente no puedo, y si lo hago me siento culpable. A una amiga o amigo casi nunca les digo que no a menos que tenga del otro lado a alguien importante que me ruega que le haga compañía en algún evento particular e insostenible.
De cualquier modo y contra todo pronóstico, así y todo, el monosílabo más pronunciado por mí es "no":
No puedo decirle que no.
No le quiero mentir.
No puedo no ir.
No me animé a decir que no.
No le iba a decir que no!
No le puedo fallar.
No es mucho tiempo.
No querés venir con nosotros?

Me olvidaba

Mi cabeza es un random constante. Es la mejor definición que puedo dar de mis pensamientos.
Antes decía que pensaba millones de cosas y mi mediocre cerebro sólo percibía unas pocas. Ahora las cosas no cambiaron mucho, sólo la manera de definirlo, lo cual me acerca mucho más a la mediocridad.
El otro día escuché una frase en una serie. Me encanta no pedir permiso. La frase es "me gusta el ridículo, yo abrazo al ridículo." No, ya sé, esperaban algo mejor y no es nada genial. Esperan demasiado, dejen de esperar, dejen de leer blogs ajenos. Háganse uno!!!
Este blog cumplió un año hace tres meses y casi casi me olvidaba de mencionarlo. Es genial, superé a Soledad, esa que nunca termina nada. Digo, no sé si un blog tiene fin, eso es lo bueno, uno arma un blog y uno mismo le pone fin. Es buenísimo. Tengo un amigo que se hartó de leer blogs y se hizo uno con el objetivo de hacer posts cortos (qué temita este de que el blog tenga su vocabulario propio, no? Blog, blogsss, post, postsss). Su primer post creo que fue "éste va a ser un blog corto". Escrbió tres titulares en 3 horas y lo cerró para siempre. Eso es cumplir! Eso es ponerse objetivos demasiado alcanzables! Eso también es mediocre? Nah, nah. Es divertirse gratis y reírse de uno mismo. Bueno, es una manera de verlo.
Decía, me olvidaba de festejar. So, los lectores de este blog pueden ir a comer a Honduras 5999 esquina Arévalo el mejor asado de Buenos Aires en la Parrilla "LosTatas". Está más que claro que no voy a ir ya que escribir un blog es algo solitario. Es decir, ya fui el domingo chicos, sorry. Arranquen sin mí porque yo seguro, seguro que me olvido o llego para el postre, sin maquillar, con una de la Guardia Urbana a cuestas, tres agitadores del subte y, por supuesto, que me hago la estrella y me siento en otra mesa, porque sorry gordi, soy la hija del dueño.

A cara lavada

Estás por salir. Es decir, ya sabés que es sábado a la noche. Ya sabés qué vas a hacer. Vas a salir. Vas a ir a una fiesta que parece que va a estar buena. Le tengo fe a esa fiesta. La gente te pregunta: "Pero, qué onda?", "Va a estar buena?", "Quiénes van?". Ahí, si lo que querés es que vayan con vos, mentís: "Seee, va a estar re buena. Bah, yo le tengo mucha fe. Además, va tal y tal, (gente con la que esa persona tiene onda o más que eso), nombrás a casi todos, no a todos porque sino no es creíble, y a uno o dos que no interesan si van o no, pero van. Esa es una manera de persuadir que no siempre funciona pero al menos no hay heridos. Después hay otras formas de persudair que pueden sumarse a ésta: "Dale, vamos, va a estar buena, y sino, de última vamos a otro lado y listo. Si total estamos en auto." Esa es otra, ofrecerles un plan b para que no se sientan atrapados en un plan incierto y raro, que es lo que les estás ofreciendo vos.
Te bañás, te cambiás, te "lookeas", y cuando te toca maquillarte, te pasan a buscar. No hay tiempo. Por eso nunca me maquillo, nunca me alcanza el tiempo. Chau, me vinieron a buscar.

El temita de la inspiración

Existe, definitivamente, esa musa existe y no sé dónde está.
Hace tiempo que no tengo algo concreto dándome vueltas de lo que pueda escribir.
Por eso, voy a contar el episodio inédito ocurrido hace minutos en el subte línea D.
Salió de Catedral normalmente. Se paró en Bulnes. Bulnes es la estación maldita. En Bulnes me descompuse una vez. En Bulnes me tengo que bajar para ir al tediosísimo ginecólogo. En Bulnes hay un shopping, mi perdición. En Bulnes algo pasa. Quién fue Bulnes by the way? Ni idea.
Mientras pensaba todo esto los minutos pasaban y la gente se empezó a impacientar. Habló el señor altoparlante anunciando una interrupción. Mucha gente se bajó. Como sabemos el tiempo no se detiene para nadie. Llegó la hora de mi clase de pilates y yo seguía en Bulnes. En Bulnes llamé a Carmen, la parsimoniosa Carmen. Tuve que hacer lo que no quería, cancelar mi clase de pilates. Los lunes y miércoles lo único que espero es que lleguen las diez de la noche, hora en que termina mi día y mi clase de pilates, a las diez y cinco me vuelvo a sentir libre, diosa, una persona constante, que hace algo contra la ley de la gravedad; diez y cinco llego a mi casa. Uffff.
- Gemnasiooo...
- Síquétalmepasaríasconelsectorpilatesporfavor. (chip para cancelar clase de pilates)
-Sí, un momento...
-Holha? (Carmen es de Gualeguaychú)
- Carmen? SoledadFernándezPodestáhablacómoestás?
- Hola Soledhad, bien, bien... (no tiene idea de quién soy)
- Tellamoparavisartequenollego. Estoy en subte que se paró y no arranca y ya van a ser las nueve.
- No lleghás?
-Y... no.
-Bueno, te anoto parha que shecuperes.
-Graciasunbeso.

En eso alguien empezó a golpear la ventanilla. Y otro, y otro y se armó un tole tole al son de Incubus "nice to know you" en mi ipod. Unos con las manos, otros con los pies y yo sosteniendo mi supercartera con calzas color rosa chicle. Sí, rosa, me le animé al rosa.
La gente se amotinó más y más, se reían e insultaban al conductor, una situación peculiar por demás. No estaban enojados. Querían asustar al conductor y lo lograron. Yo? Yo sentía que estaba en el cine justo en ese momento en que empieza la película y la gente empieza a chiflar por mí porque todavía no se apagaron las luces.
Pasaron más de treinta minutos y la gente empezó a "agitar" de nuevo. Finalmente, arrancó el subte.
Se volvió a parar en Carranza. No pasaron dos minutos para que la gente, ya viciada y casi divertida con la situación de sentir que tenían el poder, empezara a golpear de nuevo. Algunos se bajan, se escucha ruido de un vidrio que explotó. CHAN!, pensé yo. Pero miro a la gente y estaba riéndose!?!?!? Arrancó de nuevo. Como suele suceder en este tipo de situaciones donde todos quieren lo mismo, llegar, los pasajeros empezaron a dejar de serse desconocidos entre sí: charlas, indignaciones, risas, comentarios y al grito de: "Dale rata!!!" El subte llegó a mi punto de llegada: Juramento. Subí los escalones de a dos para suplantar mi clase de pilates y mi día fue el mismo. Llegué a casa diez y cinco.
Esta vez no hay conclusiones, esta vez fui observadora pasiva. Es más, creo que lo leí en el diario más que haberlo vivido.

Largo, frío y mal ubicado.

Así fue el fin de semana. Sí, descansás, pero no es lo mismo. Tendría que haber empezado el viernes no terminar el lunes. Básico, chicos, básico. Así, el jueves parece un viernes y el viernes parece sábado y el sábado es otro sábado. El hecho de que haya dos domingos no es divertido, te obliga a pensar directamente. A mí no me funciona.

En honor a Wally

Las alternativas tienden a confundirnos. Pero, a veces, a confundirnos bien porque la confusión no siempre es negativa, depende del contexto como con la mayoría de las cosas.
Compro light o común?
Granizado o con almendras?
Subtitulado o doblado?
Suiza o Suecia?
Pero en fin, la vida se trata de alternativas constantes. Y las elecciones son las que escriben el camino.

Ahora, qué onda con las personas que nos ayudan a elegir? Esconden conveniencia? Tratan de pensar como uno o eligen para sí?
Y ahí entra en juego el criterio también, no? Por ejemplo, si alguien me dice "compra el azul" yo voy y compro el colorado. Depende quién me lo diga.
Pero quiero decir que una de las mejores discusiones retóricas que tuve fue con Wally, quién odia que le diga Wally, y por eso se lo digo.

-Bueno Wally, no anda el dvd, no vamos a ver peli hoy, entretengamos a todos con algún tema que está a tu cargo elegir...

- Por qué yo? (típica respuesta de Wally)... Bueno está bien. Qué es el agua "finamente" gasificada? O es agua. O es soda... y punto.

- Bueno, es un distintivo del producto, por lo tanto es un argumento de venta. No tiene el gas de la Coca-Cola, pero tampoco es agua. Tiene algo de sentido.

- No. O es agua o es soda (gesticulando con los brazos, haciéndonos dar cuenta que son vías diferentes, opuestas y sin posibilidad de una tercera opción.)

Las discusiones con Wally siempre fueron fructíferas. La convicción de Wally siempre me fascinó. Los argumentos fueron siempre tan radicales y puros que de repente yo era un gris gigante comparada con él.
Wally no se confunde nunca. Wally no tiene grises. Wally no come en McDonalds. Wally es un talentoso. Wally dijo en el contexto más pertinente que se puedan imaginar: "la gente que habla y no se llega a entender lo que dice está haciendo ruido con la boca."
Dónde esta Wally?
Wally eligió. Wally está viviendo en Suecia.
Te extrañamos Wally.

Las cosas que me cuelgo a mirar

Las caras de la gente en el subte. (un clásico)
Las caras que le hace gente desconocida a un bebé.
A los niños absortos mirando televisión.
Las ventanas de los edificios y toda la cantidad que vive adentro en un mismo lugar uno arriba del otro.
Intento adivinar que música esta escuchando la gente que va con auriculares.
A los colectiveros.
A la gente que va charlando con los colectiveros.
El gesto del tipo que maneja el subte y me cierra las puertas en la cara (ahí no puedo colgar mucho).
La vestimenta de las vendedoras en los locales de ropa.
Alguien escribiendo o recibiendo un mensaje de texto.
Lo que miran las personas que miran vidrieras.
La actitud de la gente cuando sube un "humorista" a un transporte público.
A los chicos que intentan conquistar una chica en un boliche.
La actitud de la chica cuando alguien intenta conquistarla.
Las conversaciones que tienen las chicas de "Todo Moda".
El gesto sellado en las caras de los ancianos.
La manera de fumar de las personas.
Cuán forzado es el acting de un actor.
Cómo reacciona el que está sobre el escenario cuando le gritan algo del público.
Cuando come una persona.
Cuando una pareja se pelea. (otro clásico)
La actitud de los/as adolescentes en la vía publica.
Las diferentes maneras de besar que tienen las parejas.
La actitud de "los franelas" que te buscan lugar para estacionar.
Cómo demuestran las personas que se están sintiendo incómodas.
Los gestos que hace la gente cuando alguno ventila sus olores.
Cómo la gente mira a la gente.
La cantidad de señales que envía la gente cuando está aburrida.
La cara de un perro cuando hace sus necesidades.
La actitud del dueño del perro cuando otro se acerca.
La ropa de la gente que pide.
Cuando una persona busca llamar la atención.
La actitud de un animal con otro.
El movimiento de los peces en la pecera.
La manera en que atienden los que están detrás de las ventanillas.
Cuando una madre reta a su hijo.
La reacción de la gente cuando ve algo en la tele que hice yo y no lo sabe.
El comportamiento de una mosca.
Ver a la gente en los probadores mirándose al espejo.
Pensar cuántas veces habrán hecho esa escena.
Y lo que más me gustaría: ver las caras de las personas cuando leen mi blog.

Positivo +

El momento más esperado. La justicia se hizo carne en la tierra. Esto es un hecho histórico.
La naturaleza se venga pero también reconoce. Yo creo que es producto de todas las campañas de conciencitazción que se están haciendo en el mundo para que cuidemos al planeta, a la naturaleza, por lo del calentamiento global. Tal vez sea una palmadita en la espalda, un resarcimiento por lo del corralito, seguro que es eso.
Pero en Bolivia? Es decir, eso sí que es loco. De cualquier modo es positivo. Sí, veámoslo como algo positivo. La cosa se está equilibrando! Y ahora quién hace muñequitos de nieve, eh?!
Ahora podemos tener películas del cine argentino con la onda de Nueva York! Esas donde los chicos se divierten armando muñecos de nieve o las parejas enamoradas jueguen a la guerra con proyectiles de nieve. Eso sí, tienen que estar todas filmadas el mismo día, que es el que nevó sino ya no es creíble che.
Digo, qué paso con Aspen, con New York. Nosotros tuvimos nieve también y qué? Y el que pregunte "por cuánto tiempo?" lo molimos a palos, qué tiene que andar haciendo preguntas poco convenientes. Los bolivianos deben estar chochos. Hicieron todo: sacaron fotos, armaron muñecos, se tiraron bolas de nieve entre sí, culopatín, se abrigaron hasta la médula. Qué bárbaro, que parecido es el ser humano con los fenómenos de la naturaleza, nosotros hicimos lo mismo.
Parecemos esos tipos irritantes que les pedís que se callen: "No sabés lo interesante que me resulta la descompstura de tu vieja de anoche en vez de estar viendo Matrix por primera vez. Dale, seguí hablando, nomás, me encanta que no me dejes ver la película." Y el tipo me mira contento, entendés? "En serio te interesa? Wow! Creí que estabas deseando que me calle".
Ese tipo somos nosotros.
Que festejamos que nevó en Buenos Aires y en Bolivia en vez de preocuparnos por el alerta que esto significa.
Ojo, yo lo pasé increíble. Saqué fotos, filmé videos, corrí bajo la nieve, todo. Tampoco es cuestión de olvidarse de disfrutar el momento, no? Además, yo soy de esas personas que siempre le buscan el lado positivo a las cosas. Los bolivianos que nunca pudieron viajar ahora conocen la nieve, por ejemplo. Mi ahijada vio nevar por primera vez como yo y tiene 4 años. Aguante la nieve, loco! Porque yo pienso en el mañana, todo bien. Pero UN día, dejenme disfrutar...

Establecimiento en Decadencia

Excato. Así como lo leen.
La gente se aburre. Tienen un concepto cada vez más negativo. Devuelven un producto demorado. Tardan. Uno no va y al instante obtiene resultados, ni siquiera al mes!
Lo mío es una visión, barata y sin pretensiones, pero visión al fin. Les veo poca vida.
El tema de hoy: la merma de los gimnasios.
Ya no saben qué hacer. Y esto no es de ahora eh. Ellos también lo ven e intentan hacer algo al respecto. Primero las duchas. Después los baños finalndeses. Después los saunas. Las piletas climatizadas. Qué asco! Vaya uno a saber la vida que llevan las personas que se ponen el traje de baño y se meten en ese caldo de pileta. Y ahora? Ahora te enseñan a bailar en el caño! Imaginate a la quinta clase del día lo que puede llegar a ser ese caño. Chicas, los caños transmiten enfermedades! Igual que los caños del subte o de un colectivo, pero peorrr! Porque te enseñan a resfregar tus partes íntimas en él. Imaginate que me toca una lesbiana de compañerita de clases de caño. Seguro que se calienta mirándome. Seguro que se moja y se resfriega en ese caño, desagrable, no me digan que no.
Y por otro lado es como pagar una cirugía en cuotas, caras e interminables cuotas. Mes a mes el gimnasio se guarda mi dinero y no me hace nada!!! Cuánto tengo que esperar? "Y, en seis meses por ahí ves resultados". Seis meses??? Y cuidado con dejar. Dejaste y te derrumbás. Qué clase de producto es ese???
Gente, los que no vamos al gimnasio no somos vagos, somos visionarios. En cinco años los gimnasios dejan de existir y voy a sufrir las consecuencias de que todo se derrumbe sin remedio con marcas mucho peores que las del tiempo. Las de haber ido y haber dejado. Listo. No me torturo más.

Dios me eligió

Realmente no se qué hubiera hecho. Probablemente me hubiera esforzado por ser recontra inteligente o emperatriz teñida. Porque la sociedad, con el pasar de los años y vaya uno a saber qué mitos o situaciones disparadoras, ha decidido que la gente que no es morocha no existe.
El pobre pelirrojo que camina por la calle rodeado de hombres que se tocan los genitales y mujeres que agarran desvergonzadas uno de sus senos, maldiciendo su existencia. Pobre tipo, te das cuenta? De dónde surge eso de que un pelirrojo devenido en "el colo" es yeta o no sé qué cosa nociva para cualquier otro ser humano de color de pelo distinto? Me metería en internet a averiguarlo pero ni este es un blog instructivo ni a mí me interesa saberlo. En realidad, me da fiaca. Por suerte y gracias a alguien, genes tal vez, no soy rubia. Porque las rubias están catalogadas como huecas, "hola cerebro?? hay alguien ahi??". Es un saber popular o, por qué no, está instalado y sin ganas de mudarse en el inconsciente colectivo que las rubias son todas tontas. Es decir, todos sabemos que no es realmente cierto pero con sólo mirar televisión nos damos cuenta que un error dicho por una rubia es deliciosamente burlado y el de una morocha es visto casi con compasión, uno piensa: "pobre, esta nerviosa".
Señores, de la que me salvé! En realidad, de la que me perdí!!! Hubiera disfrutado tanto ser rubia, teñirme de pelirroja y burlarme de todos entrando en internet para leer todo sin fiaca e instruirme en todo lo que sea necesario nada más que para demostrarle al mundo "que ha vivido equivocado". Cuánta razón "Negro". Cuánto todo. Cuánto.
Igual, quiero aclarar, soy morocha, no negra, morocha.

Miro mal

Así como los ojos, inevitablemente, se mueven cuando pasa una chica bonita (sí, las mujeres también la miramos) hay una mirada que me resulta imposible de evadir: la que me devuelve el espejo.
Y hoy me di cuenta que no soy la única. Porque, claro, el narcisismo lo llevamos todos y quien se resiste al espejo es una persona o muy muy segura de sí misma o tremendamente despreocupada, que es lo mismo.
Resulta que me bajo de la línea B todas las mañanas. La línea B tiene varias salidas hacia diferentes calles, las cuatro esquinas digamos. Siempre salgo por la que se ubica enfrente a la puerta de mi trabajo. Siempre voy muy apurada. Siempre estoy llegando tarde. Y siempre cambio el recorrido que vengo haciendo por tres días seguidos. Odio la rutina. Por eso, esta mañana opté por la salida de Alem. La salida de Alem tiene, además de la escalera mucho más corta que la que usualmente uso, un espejo bastante grande antes de subir.
Venía caminando y en vez de mirar siempre para abajo, hoy miraba hacia el frente y descubro el comportamiento de cada usuario del subte:
- Caminan rápido.
- Serios.
- Apurados.
- Se dirgien hacia la reunión más importante de sus vidas.
- Su gesto matinal (casi matinal) es complemanete rígido.
- Su mirada es recta y hacia el frente... hasta que pasan frente al espejo. Se resiste, no quieren hacer lo predecible; el espejo ya comenzó a devolverles su propia imagen pero no, no miran, mantienen la vista al frente, derecho, pero se acerca el final del espejo y quiebran. Con un movimiento casi de saludo militar se miran. Te juro, parecían robots! Todos! Indefectiblemente, sin excepciones, caminan, ignoran el espejo, hacen el saludo, suben la escalera. Encima es una estación terminal Alem, eso quiere decir que el caudal de gente es importante. Y ver a todos haciendo exactamente el mismo movimiento me recordó que yo estoy a punto de atravesar ese espejo. Yo, que destesto ser humana por el sólo hecho de tener la obligación de parecerme constitutivamente al resto. Yo, que me creo diferente a todos. Que odio a los niños, que no miro telenovelas, que no leo cosmopolitan ni caras ni gente, que pienso que todos los recién nacidos son horribles y que le robo disfraces a mis sobrinos sin culpa, tengo una la misión de pasar por enfrente de ese espejo y hacer algo distinto. Estoy nerviosa, mi paso sigue ligero y todavía no sé que voy a hacer. "Improvisá Sole, a vos te encata improvisar" me dice una imagen de mi abuela, que casi no me conoció. Llego y me doy cuenta de algo maravilloso. Freno y me miro de frente al espejo, miro a la gente y les digo con la mirada: "sí, me miro, paro y me miro, no disimulo, no reprimo las ganas de mirarme, no resisto no mirarme en un espejo pero hoy la razón es mucho más fuerte que la de cualquier otro día. Después de casi treinta años de vida, hace tres días me cortaron el pelo y no sólo eso, ahora tengo flequillo, mirá si no me voy a mirar!!!". Sí, todo eso digo con la mirada. Un talento que saqué de mi vieja. El flequillo también.

Encendedor: WANTED

Es algo con lo que sólo fumadores se pueden identificar. Sí, aunque ya hayan dejado. Verán, entre los fumadores hay leyes implícitas, leyes que no se pronuncian, no se dicen, no se nombran pero leyes que ayudan a una mejor convivencia. En primer lugar, nunca se le pide al otro el último cigarrillo. Jamás. Cosa que realmente he desmitificado porque lo cierto es que lo que indica el último pucho es que ya es hora de volver a comprar ahora, dentro de una hora, o cuando quieras volver a fumar. Claro que todo depende del contexto. Si son las 4 am y te estás por ir a dormir no da que nadie te pida el último pucho del día que tenés pensado fumar. Aunque, lo cierto es que, de lo que quiero hablar es de algo más obvio que de la ley ya mencionada, pero menos comentado: los encendedores. Estoy en una reunión y no encuentro mi encededor que tan amablemente cedí para otro fumador; el taxi me está esperando afuera, ya fue, agarro el mío pero de otro color que está sobre la mesa. Eso es ley. Nadie va a quejarse por eso. Ya se sabe que el otro fumador o tiene mi encendedor o busacrá otro para llevarse y así. Eso está implícito, sí. Pero no quiere decir que porque otro se llevó mi encenddor y no lo encuentro me llevo ese zippo que está ahí. No, de ninguna manera. Zippo es palabra mayor, es otra cosa, otra categoría. La posibilidad de perder un zippo amerita perder ese taxi que te espera, hacer levantar a todos del sillón para buscar debajo del almohadón, corroborar que cada uno tantee sus bolsillos, todo. Un zippo es un zippo. El temita sería con los "promo encendedores" o los bic. Los "promo encendedores" son esos que nos regalan en alguna promo la marca que fumamos u otra marca pero le compramos porque el encendedor "está bueno". Ahí empieza la ley implícita subjetiva. Un problema. Porque la subjetividad es un problema. La subjetividad es la mejor excusa para el ser humano: "yo entendí que no venías." /"Pero si te dije que iba"/ "sí, pero lo dijiste riéndote irónicamente." "dijiste "a la tarde" no "a las dos de la tarde" / "Bueno para mí la tarde es a las dos." Y así, millones de ejemplos. Entonces: Si el encendedor es de los de un peso, vale, llevalo yo me busco otro de un peso para llevarme. Si el encendedor es bic o "promo encendedor", buscá el tuyo de un peso, en algún lado tiene que estar. Si el encendedor es zippo, "todos busquemos el encededor de Javier, es un zippo, loco." Nada de "te lo busco y te lo doy la próxima". No, me lo llevo ahora. Si se se llevaron el mío de un peso y sólo queda un bic hay tres opciones: a) pensar "me compro otro en el camino"; b) pensar "estoy harto de que me afanen mi encededor" y llevarlo con culpa; c) hacerse pasar por un roba encendedor/esclérotico. Y si lo que tenemos enfrente es un clásico roba encendedor/esclérotico? Es inocente. Está tan acostumbrado a tener su propio encendedor y tan acostumbrado y cansado de perderlo que prende con el tuyo y se lo guarda. "tito, devolveme mi encendedor", "no, yo no lo tengo", "sí, fijate en el bolsillo.", "uh, tenés razón, he he he". Por eso, dejar de fumar no es sólo aguantarse no fumar, es desaparecer de un grupo al que pertenecías, te sentías parte, había reglas implícitas. No es bueno pero estaba bueno fumar.

Lapsus

Solamente quería contar dos chistes muy malos de los que me siento orgullosa de haber creado, pero como no puedo meterlos en ningún lado pensé: "Nena, tenés un blog!!!"

1)
Como se le dice a un barman que trabaja demasiado?
Workaholic.

2)
Hoy he decidido vivir cada uno de mis días como si fuera el último...
Auxilio!!! No quiero morir!!!

(aplausse!!!!)

Entendí.

Se hace difícil descifrar todos los enigmas de la vida en un sólo momento, frase obvia.
Si hay una palabra perfecta que acompañe imantadamente al símbolo de interrogación esa es tiempo. No sé cómo lo hace pero lo tiene todo. Sí, el tiempo lo tiene todo: experiencia, soluciones, respuestas, finales, comienzos, todo está en seis letras combinadas con envidiable sombiotismo. De la misma manera que ya no busco donde está el engaño en el truco de magia y disfruto entregándome al entretenimiento, así, igual, hace rato que dejé de preguntarme "cómo lo hace" cuando pienso en el tiempo. Y eso, es haber caído en la cuenta de muuuuuchas cosas.
Descubrí que cuando "no va", no va chicos. Con o sin dolor no hay que perder el tiempo, hay que enfrentarse a esa prueba pasar a otra. Descubrí que aferrarse a las cosas porque estuvieron buenas es inhibir venideras.
Hoy me levanté temprano, muy temprano.
Hoy desayuné.
Hoy estuve de buen humor a la mañana.
Y, por todas estas excepciones en lo que odiaría llamar mi rutina y prefiero decir, simplemente, la mañana del miércoles 27 de junio de 2007, única igual que todas, decidí pasar a visitar a mi intriga favorita: el tiempo. Me tomé el bondi que recorre, dobla y para dentro de mí hasta llegar al cerebro, me costó encontrarlo pero llegué porque de repente recordé el camino de memoria. Me bajé. Me sumí por segundos en la cuenta de los días que me falta para que me venga y, me di cuenta, faltaba un montón, no valía la pena perder tiempo en eso.
Seguí vagando en la espera de cruzarme con alguna neurona sociable hasta que entendí.
Entendí que no hay que negarse las cosas que uno quiere, no hay que prohibirse lo que está frente a nosotros, servido, esperándonos, no siempre hay que tomar el camino difícil, no siempre hay que ser transparente "porque de tanto serlo pueden no verte". El tiempo que vivamos en el envase que llevamos está lleno de cosas que no queremos. Levantarme temprano, tomar un subte excedido, bancarme un jefe que me cae mal, laburar con gente que no tiene ganas, rozarte con mediocres que están arriba tuyo o mío, ir a la facultad y rendir exámen con un tipo que no tiene el menor interés en enseñarme sino en ganarse un sueldo o en alimentar su ego a costa mía, basta. Eso no va a dejar de formar parte de nuestra vida, nunca. En el mundo hay de todo y en todos lados. Estás esperando que pase no se qué para hacer ese llamado, para tomar esa decisión dolorosa, para mandar a la mierda, para volver, para irte, para empezar de nuevo, para terminar definitivamente, para olvidar. Tu cabeza la manejás vos, tu cerebro maneja tu cuerpo, andá y agarrá lo que querés. Querés las pringels en tubo? Andá y agarralas, por ahí mañana no hay más! La vida esta llena de lo que no queremos y está en nosotros equilibrar eso. Le dije: uuaaauuu! Vos estás en mi cabeza? Como neurona sos re grosa. De repente aparecieron dos vestidos todos de blanco, le pusieron una camisa y la subieron a una ambulancia. Ok, entendí.

Total...

Total... el "no" ya lo tengo.
Total... nadie me vio.
Total... no se va a enterar.
Total... nadie lo lee.
La premisa para animarse es esa. Es un buen punto, pensar que nadie nos va a juzgar porque nadie lo va a ver. Entonces? Entonces opinemos. Entonces digamos boludeces. Entonces no le pongas los dos apellidos que es muy largo, ponele uno sólo.
Mi mal. El que me persigue en cada trabajo.

Cuando estaba en Unicenter, el primer día me cambiaron el nombre: "No, a vos te vamos a decir María porque la otra chica también se llama Soledad. Total, también te llamás María, no?", y a partir de ese momento y durante casi dos eternos años me llamaron "mari". ¿Mari? Sí, si, Mari. ¡¿Por qué Mari?! Porque llamarte Marina y que te digan "Mari" todo bien, porque uno sabe que viene de Marina, pero cuando "Mari" viene de María es otra cosa, suena diferente, no sé si llegás a darte cuenta. Es como Stela Mari pero sin Stela. Es horrible!!! Realmente lo padecí, al sobrenombre y a la única persona de los veinte que éramos que me llamaba así: el encargado del local. Personajes ricos si los hay. Esos tipos que aspiran a dueños o accionistas y transpiran ilusos la camiseta de la empresa soportando empleados irreverentes que detestan su sobrenombre. Lo terminaron echando al tipo, no hacía nada, todo nos mandaba a nosotros. Paaaaabre. (Eso por llamarme mari!)

En el resto de mis trabajos mi apellido fue amputado por intervención de algún ingeniero en sistemas: soledad.podesta es el más comun; otras veces maria.fernandez, uff! tremendo, hubiera preferido tener dos mails aunque fuera una sola casilla que ver mi nombre así, divorciado arbitrariamente por gente que ni siquiera es juez en lo civil ni cerca de eso.
Claro, es largo y eso también me ha generado desventajas. Por ejemplo, repetí dos veces primer grado y dos veces segundo.
Me acuerdo que en primero, segundo y tercer grado, que tuve la misma maestra (María del Carmen Goldi), todos los días poníamos el día y nuestro nombre al lado. Cuando terminaba de escribir mi nombre completo llegaba el recreo.

Ahora mi vida se ha vuelto más simple, ya ni siquiera me escuchan cuando me presento formalmente: "Hola, mucho gusto, soy María Soledad Fernández Podestá". Así que directamente ni me presento: Hola qué tal. Sí, trabajo con ellos. // Hola, soy su hermana, la novia de él, la hermana mayor de ellos, ella es mi mamá, soy la hija de ese señor, y:
- "¿Cómo me dijiste que te llamabas?"
- "Sole."
Y a otra cosa señores! Que vivan los nicknames. Total, no se lo van a acordar.

Publicista desde el útero

Por qué cuando le preguntás a la gente cómo fue que llegó a ser lo que es profesionalmente SIEMPRE tiene una historia?
En todas las películas pasa:
- So? Cómo terminaste siendo fotógrafo?
- Los peces.
- Peces?
- Sí, cuando era pequeño pasaba horas mirando los peces en un lugar a la vuelta de mi casa. Y cuando se hacía tarde y debía volver, añoraba sacarles una foto y poder llevarmelos a mi casa en una foto.
- De veras? (sonríe ella aniñadamente)
- Quédate ahí... acabo de sacarte una foto.

Por favor. No pueden decir: no sé, qué se yo, agarré el libro de carreras y lo más corto era fotografía y me metí ahí.
Los actores también, sobre todo las actrices: "y... yo desde chica viví entre los tablones, bailaba y cantaba a los 3 años"; pero, qué me importa! Además, todo eso oscila entre mito o "verso". Creen que eso los hace mejores actores/actrices? Please, Carolina Papaleo toda su vida fue un desastre y es hija de Irma Roy!!! De qué me están hablando? Me banco mucho más a Pablo Echarri en todo caso que dice: "no sé como terminé acá, yo estaba en el barrio jugando al fulbito con los muchachos y de repente estaba en la tele, nunca quise ser actor, se dio así."
Además, hay gente que se pasa la vida añorando ser algo para lo que no sirve, qué sé yo, alguien se anima a avisarle a Luisa Culiok que todos nos damos cuenta que sobreactúa. Negra, todo bien con Catriel y La extraña dama, pero sos una versión defectuosa de Graciela Borges.
Digo, hay gente que es talentosa pero no justamente en lo que hace. Hay gente que da en la tecla, que uno se da cuenta que esa persona lo lleva, nació para eso.
Qué quiero decir con esto? Dos cosas: 1) que es verdad que agarré el libro de carreras y elegí publicidad porque de las otras no me gustaba ninguna (también es cierto que de niña me sabía todas las publicidades de memoria, pero eso no tiene NADA que ver con la elección, a ver si lo entendemos de una vez), es decir, por descarte; 2) No voy a dejar de escribir aunque me digan que lo hago mal. O sea, todavía no me lo dijeron y si no se animan a decírmelo hacen bien, calladitos y a un costado o haré que parezca un accidente.

Get a life!

Yo entiendo que la curiosidad es algo casi incontrolable, algo que uno alimenta o no pero está ahí.
También es cierto que hay gente a la que nada le da curiosidad, creo que esos sufren de egocentrismo. Ahora, qué onda la gente que se acerca a tu escritorio a preguntarte algo y se pone a leer lo que sea que estés haciendo??? Me saca eh, me saca! Es decir, estás en el laburo, se acerca tu jefe, ok, es tu jefe, qué le vas a hacer. Pero viene alguno que trabaja en el mismo piso, alguien que escribe, como yo, o que hace algo que nada tiene que ver con lo mío y se pone a leer lo que sea que tengo abierto... qué mirás??!! Me dan ganas de decírselo, de hecho, lo hago cerrando todas las ventanas frente a sus ojos. Por qué la gente quiere saber todo el tiempo qué es lo que uno está escribiendo?
Me ha pasado muchísimas veces y cuento hasta cien. No estoy escuchando lo que me pregunta, estoy contando los segundos que se queda mirando la pantalla de MÍ computadora, con MÍS vergonzosas ideas, mails personales o, simplemente, que descubra que estoy totalmente en blanco hace más de una hora y media! Contenete flaco. Qué te pasa? Get a life!!!

Suicidio en local de ropa

Sin dudas es un problema más bien femenino que otra cosa, pero no pude dejar de pensar en esto: "los probadores incitan al suicidio".
Por dios, cómo es posible que estando en el 2007 la gente que pone locales de ropa siga usando esas luces degradantes para el cuerpo femenino?!
No lo puedo creer.
Después de haber ido todo el año al gimnasio, usar todas las cremas anti-celulíticas, exfoliantes, humectantes y reafirmantes, dejar de fumar, reemplazar el cafe por tres tazas de te verde y abandonar el chocolate, aparece la luz del probador y defenestra cualquier autoestima!
No hay producto que pase la prueba del probador.
Lo mismo que con las luces de los ascensores.
El probador tiene como función "que te veas bárbara" o que "la ropa esté mal diseñada", no que "NADA te quede bien" porque esa luz juiciosa, criticona y envidiosa por no tener más vida que "on-off", reivindique la perfección con seres genuinamente imperfectos.
En lugar de gastar plata en perfumar el local las 24 horas, ¿no pueden invertir en algo tan básico y fundamental como las luces de los probadores? Ni siquiera les aconsejaría gastar en los espejos que adelgazan porque de eso ya nos dimos cuenta todas, pero ya que la hacen háganla completa sino, entre flaca y destruída o rellenita y cuidada, me quedo con la segunda toda la vida.
Chicos, año 2007! Se inventaron métodos mucho más caros para verte perfecta y plástica y no podemos poner una luz, un foquito "favorecedor", algo tan simple como eso y, además, no para nosotras sino para acrecentar sus propias ventas! El chiste está en que me vea perfecta, no en que lo sea.
Sino:
- entro al local,
- elijo algo caro ( me quiero sacar la duda de si realmente está tan bueno como creo)
- ingreso al probador,
- mientras me saco la ropa para probarme, me deprimo y, por consecuencia:
"Y?, la del short escocés, ¿cómo te quedó?"
"Horrible. Si no me traés YA algo que me quede divino, me suicido acá mismo, me escuchaste?!"