Uno categórico

Cómo hablar de una película sin hablar de la película? Bueno, let's try.
Resulta que está muy bien contada, bien editada, bien dirigida, bien interpretada. Al principio parece que tiene ritmo, los días avanzan rápido, van de un punto a otro con dinamismo. Después, de repente, se detiene a contarte ciertos detalles, ciertas cosas; cosas que creés tienen que ver con la historia y en tu cabeza tratás de predecir cómo va a seguir pero te equivocás, no te equivocás del todo pero sí te equivocás un poco. Un buen tipo, tratando de resolver un conflicto grande para sí mismo; una ausencia, injusticia, vacío, desesperación por el ser amado y su bienestar y, por lo tanto, el propio. Hay un conflicto, desde la segunda escena el conflicto queda planteado. Los personajes atraviesan el conflicto con dramatismo y sin egoísmo. Hay tanto amor que el uno hace todo por el bien del otro, evitan información para no dañarse, no sé, como desde un lugar TAN sano que da envidia pero, sin dudas, generan empatía. Existen ese tipo de amores todavía? Porque el amor en un punto es egoísta: querés a esa persona y cualquier cosa que le haga bien, te hace bien; y en otro punto es desprendimiento, desdoblamiento de sí mismo, ceder y hasta dónde ceder. Complicado. Por eso, creo que la esencia de la trama es la convicción personal por encima de la confianza.
Entonces, el hilo de esta relación en la peli es desde un lugar tan incómodo como particular. Donde el cuidado por la belleza diaria, la conquista diaria, el riegue obligarotio que le hace falta a la relación está distorsionado, existe, pero de una forma diferente. Hay una entrega silenciosa admirable, hay una un deseo mutuo, quizás sea eso lo más fuerte que tiene la trama, un deseo profundo y mutuo. Tal vez esa sea la clave de una unión verdadera, "de corazón", de elección mutua. Pero, otra vez de repente, el uno decide por encima del otro un montón de cosas que involucran riesgos, riesgos importantes, claves en la vida de ambos. Y, sin embargo, a pesar del desdoblamiento, de la entrega y del "whatever takes", uno de los personajes arma un plan sin consultar nada. Pero claro, como es por el bien del otro no es traición, se supone. Lo piensa todo sólo y el resultado de eso, la consecuencia, es el final de la peli que tiene un realismo particular y lo encuentro honesto, creíble y bien resuelto. Qué post "categórico", no? Igual que Paul Haggis, I guess. Dos horas (o lo que dure) definiendo con elegancia y precisión el término ATRAPANTE. The next three days. Véanla y me cuentan.

Un Recreo del Miedo

Bueno, harta e indignada de escuchar a amigos y amigas contándome sus historias de amor en las que uno de los dos aparace con esa frase tan, tan... mediocre? No sé. Conveniente? Falsa? Ambigüa? No recuerdo que me haya pasado que mi novio me diga: "Estoy confundido". Lo mato, creo que lo mato. En primer lugar, leí que la mujer no soporta al estereotipo "confundido/a". No lo tolera porque no lo entiende. Cómo que estás confundido/a? O me querés o no me querés! Qué tanta vuelta? Por el amor de goddddddd! Huevos, hombres!!! Ovarios, mujeres!!! Qué es esa frase? Se lo dije a ella, se lo dije a él: "Chicos, la confusión no existe!!! A ver si lo entendemos de una vez! La confusión es una manera de patear para adelante. La confusión no es mas que una careta linda o fea, esperanzadora o un simple maquillaje, un recreo, podríamos decir, que se toma el famoso y odiado MIEDO. Sí, señor. La confusión es miedo. A qué? Bueno, eso está en cada uno averiguarlo. Y qué pasa? Pasa la otra frase, la mejor amiga de "estoy confundido/a" que, cuál es?: "Necesito un tiempo." Buoh, cartón lleno! No, cariño, lo que vos necesitás es un espejo y un poco de honestidad con vos mismo/a!
Decía, mantuve esta conversación hace poco con alguien y escuché atentamente porque era de sexo masculino y había pasado los 30 y dije "a ver?". Y la verdad es que es jodido. Porque me decía que no sabía bien dónde estaba parado y que no le podía decir nada a su pareja porque sabía que se iba a armar un rollo padre y sin que él tuviera nada claro. Lo único que sí tenía super claro que la confusión a la mujer no le cabe.
Wow, pensé. Entonces este ser con bolas, se lo guarda. Se lo queda todo adentro y ahí aparece la prima de las otras dos frases anteriores, que es: "Te pasa algo? Dale, a vos te pasa algo. No me digas que no te pasa nada decime "no te quiero contar", porque yo te conozco y sé que te pasa algo." Buoh! Bingo, gente!!! Bingoooo! Claro, el tipo explota, entendés? No aguanta más y explota. Y ahí empezamos de nuevo. Él, entre tanta insistencia de ella un día lo larga todo y listo, rollo armado. Estamos en el principio de este post. Y vos decís, "pobres hombres". Pero pará, porque, sí "pobres hombres" pero... vos sabés lo que es ser la otra parte de esa historia? Me imagino que la mina está pensando le pregunto o no le pregunto. Por ahí está así porque perdió River. Le pregunto o no le pregunto? Y si le pregunta porque le pregunta y si no le pregunta aparece la otra frase: "No te das cuenta que hace un mes que estamos mal? No, claro, vos en tu mundo pensando qué vestido te vas a poner para el cumpleaños de tu amiga y a mi que me parta un rayo!"
Uff, me agoté chicos. La única verdad, creo yo, es que las parejas pasan por diferentes etapas y hay que saber atravesarlas, aprender a atravesarlas juntos. Hoy estoy rara yo, mañana estás raro vos. Y así. Pero, definitivamente, lo que sí recomiendo es que al miedo, lo manden a hacer Bunjie Jumping al menos tres veces por día. Van a ver como en tres o cuatro días no hay más lugar para el miedo. Face it! Pfff. "Miedo", por favor... La única manera de averiguarlo es arriesgando, quieto/a ahí cómo estás, no lográs NADA más que aumentar tu nivel de mediocridad. Good luck!

Wasting my time

Hay algunas películas que nunca me canso de ver y otras que me gustaría ver de nuevo. Dentro de las primeras, me sorprendo enumerando a “Nothing Hill”, “Actually Love” y hoy enganché “Before Sunrise”. Qué guión, shit. Todo diálogo. El primer momento de conocer a alguien, todo eso que nos da miedo hacer después de terminar una relación larga y que ellos dos en la peli lo hacen parecer tan lindo y nos hacen recordar que eso una vez nos pasó. Suscribo todo lo que ella dice. Todo. Cada palabra que pronuncia, no sé si estuve tan de acuerdo alguna vez con un personaje. En un momento él le dice que, probablemente, si siguieran juntos después de ese día llegaría un momento en el que ya no soportarán las manías del otro, y saber la anécdota que va a contar en la reunión de amigos, y la camisa que se va a poner y lo que va a decir después de ver tal cosa, todo eso aparece con el tiempo y un poco lo arruina todo. Pero, por suerte existe el “pero” en la vida, ella horas mas tarde le recuerda ese tema de conversación y le da su punto de vista: “Creo que saber que camisa se va a poner, y qué anécdota va a contar y todo lo demás es lo que me hace dar cuenta que estoy enamorada de esa persona. Sentir que conocés a la otra persona.” Si hubiera visto esta peli 10 años atrás pensaría como ella pero también pensaría que es un poco naïf. Hoy, después de haberla visto varias veces y después de haber estado enamorada y de saber qué camisa se va a poner y qué anécdota va a contar, suscribo. Hay personas que te hacen volver a creer en el amor de pareja. Porque por suerte hay personas que te obligan a replantearte “de qué carajo sirve enamorarse?” El replanteo siempre es bueno. Siempre.
Bueno, enamorarse sirve para tantas cosas que sería un post demasiado largo. Creo que sirve para darte cuenta cuán ridículo te podés ver, cuán cursi en realidad sos, cuán bajo podés caer, qué poco orgullo tenés de repente, cuán dispuesto a dejarte de lado a veces por el otro (sólo a veces), tu capacidad de dar, tu capacidad de confiar y de entrega, tu necesidad de ser cuidado, de sentir que sos la prioridad de alguien que no son tus padres, de sentirte elegido y de sentir que elegiste, aunque todos sepamos que la eternidad no existe y que por eso la añoramos tanto. El sufrimiento es parte de enamorarse. Qué pasaría si no pudieras sufrir. Sí, otra cosa que añoramos con desesperación pero la verdad es que, igual que la eternidad no tiene sentido. Sufrir es sentir también, es una forma de sentirse vivo. Tener una persona al lado y ponerme TAN nerviosa al punto de que se me acelere tanto el bombeo del corazón, se me seque la boca de una forma enfermiza, de no saber de qué hablar, de decir cosas que no pienso por la sola necesidad de decir algo. Wow, y de repente estás en una relación hace tanto que te preguntás adónde quedó la sorpresa o la espontaneidad. Y… habría que pasarse de relación en relación para que eso siga existiendo forever. Eso dicen. Yo creo que eso es fácil. La sorpresa esta ahí, siempre, esperando ser tomada, usada, solo que estamos demasiado cómodos en donde estamos. A todos nos gusta ser seducidos, conquistados y ser sorprendidos. Creo que lo que en realidad nos gusta es ser elegidos, porque eso nos hace sentir especial, que somos diferentes al resto, que tenemos algo que nadie más tiene. Quizás sea romántica en un sentido abstracto o quizás digo que no me gusta que me regalen flores nada más que para sentirme diferente al resto de las mujeres. Deseamos ser distintos con tanta desesperación que eso a veces nubla nuestra imagen en el espejo, quiénes somos realmente. Gente que busca gente. Eso somos. Buscamos “conectar” instintiva y primitivamente con alguien. Todos buscan a alguien y ni hablar de la cantidad de cosas malas que pasan cuando creés que encontraste a ese alguien. Cosas buenas, cosas malas, cosas que tenían que pasar, vamos, cosas que dejaste que pasaran, que dejaron los dos que pasaran.
Dar la vuelta entera. 360. Volver a sentir. No importa si sos o no correspondido. Sentirse vivo es un trabajo de cada uno y la paga no es tan mala, se llama experiencia y, como en las multinacionales, la idea es tener un bono cada año; tener más experiencia y menos miedo. Menos miedo, no más. Quedarse miedoso porque sufriste es retroceder. Es un ciclo, nos guste o no la vida es un conjunto de ciclos que se repiten. Conocerse, sorprenderse, explorarse, desilusionarse, sufrir, parar, replantear, aprehender y arriesgar de nuevo. Al final, todos deberemos ser adictos, adictos a vivir. Yo soy adicta a sentir. Sentir que cada día soy un poco más yo y sentirme perdida cada tanto, por qué no? Odio sentirme perdida, me siento TAN incómoda, pero es también esa sensación la que me predice que cuando me vuelva a encontrar, voy a saber más de mi, voy a hacer más tiempo lo que me gusta y voy a pasar más tiempo con la gente que quiera hacerlo y dejar de perder el tiempo con las otras. Igual, sorry, pero, aunque suene contradictorio, NUNCA PERDÉS EL TIEMPO. Qué post tan largo. Nunca podremos definir ni al amor ni a la vida, deberemos empezar a evaluar que no son medibles? Nos dedicamos a sentir?
Repito, qué posta tan largo, che. Qué perdida de tiempo querer escribir sobre estas cosas. Qué lindo que es perder el tiempo.

La costumbre

Después de una noche con amigas, o amigas de una amiga, dicha sea la verdad; con un poco de alcohol, comida, charla, y alcohol; llego a casa en un estado mental importantemente agradable y siento la panza inflada de líquido. Voy al baño. Sí, soy mujer y voy al baño y hago pis. Y tuve una reflexión al respecto: no hay NADA como ir a tu propio baño cuando estas medio entonada, NADA. Es tu baño. No creo que los hombres se identifiquen demasiado pero, cómo saberlo, no soy hombre, es sólo una suposición. Para las mujeres cambia bastante porque o te sentás o mantenés un poco el equilibro mientras te tiemblan las piernas en un baño que no es el propio. Así es como te lo enseñan.
Pero tranquilos todos que este post no se trata de "ir al baño". Se trata del sentimiento de pertenencia que uno le acredita  a las cosas. Se trata de lo bueno y lo malo que tiene el concepto "costumbre" en nuestras vidas. Hay un par de cosas de la costumbre que, te digo, las banco a morir; no así el concepto de costumbre masivamente entendido. Hay un montón de cosas que no está bueno hacerlas por costumbre pero, por ejemplo, ir al gimnasio "por costumbre" es algo re copado y de lo que carezco, at all. Quererse por costumbre no está bueno; quedarse por costumbre, mmm, bueno depende dónde; elegir por costumbre, nooo, elegir se elige cada vez, al menos yo.
Hay ciertos rituales de la vida que son lindos y mucho más lindos cuando se transforman en costumbre, aunque nos guste llamarlos "rituales".  Qué cosa la costumbre, eh? Otra de esas cosas de la vida diaria con las que hay que tener mucho cuidado, cierto respeto, y medido cariño. Resumiendo, un quilombito más con el que lidiar... o divertirse. Good luck!

Lovers Who Uncover...

and the hardest part y otras abarcaciones.
Se complica. La verdad, se complica. Hay que estar bien uno para poder estar con alguien. Y... se complica. Sabés todo lo que hay que hacer para estar bien con uno????? Te lleva una vida entera eso! Años te lleva! Siglos? Entonces qué hay que hacer? Pasarnos toda la vida solos? Estar bien con uno significa, conocerse profundamente, entenderse, no mentirse a uno mismo, no traicionarse, manejar las ansiedades, limar los defectos, aprender a pedir consejos, aprender cuáles sirven y cuáles no. Aprender que nadie te puede decir lo que tenés que hacer si nadie te conoce mejor que vos. Claro, lo que pasa es que nos mentimos constantemente, CONSTANTEMENTE! Todo es tan, TAN relativo que ya uno no sabe qué lema seguir. El único que ya debo haber escrito varias veces en este blog, es: "Problemas va a haber SIEMPRE, lo importante es que cambien. (by anti)" Después, todo depende. Depende de la circunstancia, de la edad, del momento que estés atravesando más allá de la edad, del laburo que estés haciendo, de cuánto te gusta lo que hacés, de cuánto compromiso cerebral le ponés, de cuánto escondés, de cuánto mostrás, de cuánto te ves, de cuánto esto y cuánto lo otro. Cuánto cuesta la vida? Uff, te das cuenta que es estresante pensar? Creo que a los pensadores de antes los mataban no porque estuvieran sacando la cabeza del montón y metiéndole ideas locas al resto de la sociedad, sino para calmarles el sufrimiento, la agonía de descubrir cosas irresolvibles. Hay que esperar a la otra vida, o tal vez a la ooootra, para que no sé qué cosa del karma, y resolver, y qué viniste a resolver y no sé cuántas cosas más. No es demasiado hacer todo esto solo? Es decir, solos estamos siempre. "Live together, die alone". La verdad de la verdad es que hay alguien del que nunca te vas a poder deshacer: de vos mismo, ni yo de yo misma. Tenerse a uno mismo debería alcanzar? Y por qué no empezaron por ahí, viejo? Data desde los recién nacidos la cosa. Si el recién nacido con leche pero sin cariño, puede morir igual, de tristeza. Si necesitamos a alguien desde el primer momento en el que nacemos, por qué nos dicen que debemos estar bien solos primero? Si todos viviéramos así, no habría mujeres embarazadas. Ah, no, bueno, pueden ir a un banco de semen, pero ya dejarían de estar solas de todos modos, no? Estarían embarazadas y después con un hijo, y después el hijo necesitaría una imagen paterna, y blablabla. Con lo cual, eso de estar solos, es verdad, una verdad relativa, como todo. La relatividad viene codo a codo con el tiempo también entonces? Las compañias, de cualquier índole, siempre dejan algo. Al menos descubrís que lo que querés en ese momento. Las personas que nos rodean son reflejos de nosotros mismos en ese momento. Adónde nos lleva esto, que me perdí? Ah, sí, lovers who uncover, eso... porque "the hardest part" es la mismísima vida.

Todavía

Todavía fumo. Todavía tomo café. Todavía tengo mal humor si me levanto muy temprano. Todavía me encremo después de bañarme. Todavía puedo correr el bondi. Todavía uso all star. Todavía desayuno tostadas con café con leche. Todavía pienso mucho. Todavía hablo mucho. Todavía no me tiré de paracaídas. Todavía no soy dueña. Todavía no manejo. Todavía no quiero manejar. Todavía uso sólo ropa que me parece cómoda. Todavía no aparento la edad que tengo. Ya uso zapatos con taco, a veces. Ya uso polleras cortas, seguido. Ya uso shorts, todos los días. Ya me copé con los vestidos. Todavía pienso que si no me pongo las pilas el tiempo se adueñará de mi cuerpo. Todavía a veces duermo con el maquillaje puesto. Todavía veo a mis amigas del cole. Todavía me hago amiga de mis amigas. Todavía adoro viajar en auto por la ruta tomando mate y escuchando música. Ya conocí Londres. Ya conocí New York. Ya conocí algo de Cuba. Ya fui a Madrid y a Barcelona, y también a Roma. Ya me metí en mar de Costa Rica. Todavía no fui a Cabo Polonio ni a La Pedrera, ni a Mar Chiquita, ni al Norte Argentino, ni a Usuhaia, ni a París, ni a Berlín, ni al resto del mundo. Todavía le guardo rencor al facebook. Todavía soy escéptica pero todavía le abro la puerta a la curiosidad y leo el horóscopo cada tanto. Todavía pienso en cosas que ya no debería. Pero todavía tengo muchos todavía que cambiar y muchos todavía que me gusta mantener, aunque no deba. Porque todavía soy un poco rebelde a mis propias reglas.

Lady Indiganción

 Enganché una peli que arranca con ella contratando, con mucho miedo y desesperación a la vez, a un tipo super buen mozo malll, para que la acompañe a Londres al casamiento de la hermana menor, como su novio.
La peli sigue con ella en la despedida de soltera "buscándolo" al contratado buen mozo, altamente ebria, para que pase "algo más" y no recordando qué pasó al día siguiente. Él se enamora de ella. Ella se entera que su ex novio y actual mejor amigo del novio de la hermana, actually, la dejó en el pasado porque se acostó con su hermana y lo hizo los siguientes dos años (y que, después de toda la diversión, lo quieren arreglar todo con un "I'm so sorry". Sostengo: qué gran invento el perdón, y qué estúpido invento la fidelidad. Pero con la hermana??? Hacía falta???)
En una charla con el padre de quién lo contrató, él le pide la mano de su hija al padre (yeah, right!) El padre no entiende mucho porque se supone que ya es el novio de su hija. Por equis razón el día anterior a la boda ella pelea con él. Él se va. Ella se queda meditando hasta que habla con el padre el día del casamiento, quien le pregunta si él es "the one", "go and get him". (Buoh. Por dios!)
Ella va, obvio que él ya se fue al aeropuerto y le dejó el sobre con la plata sobre su cama.
No, no se viene la de ella corriendo por el aeropuerto. Algo muuuuucho peor. Él vuelve!!! Y cómo la hermana de ella le confiesa a su novio antes de entrar a la iglesia que se acostó durante dos años con su mejor amigo y padrino de la "boda", el futuro marido sale a correr a su mejor amigo y llega justo "el contratado". Lo sube al auto y le dice después de un par de silencios:
"Hay que amar a una persona y tener el valor de recibir amor en devolución. Cuando conoces todos sus problemas y ella los tuyos, al final te das por vencido al miedo y te entregas. Piénsalo de este modo, si vuelves ahora y te casas con ella, el sexo reconciliatorio será aposteósico por el resto de tu vida." El futuro marido corre a la iglesia y lo nombra "the best man" de "la boda" al contratado. (Acá reconozco que me reí)
Y la chica que lo contrató, peleó, fue a buscar y no encontró, se lo encuentra en la puerta de la iglesia y él le dice:
"Después de pelear contigo anoche creí que todo había terminado. Pero no, yendo para el aeropuerto me dí cuenta que prefiero pelear contigo que acostarme con otra."
WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT?
Lo único que ruego es que mi sobrina no vea esa peli, va a ser más fácil explicarle que esos hombres no existen si por empezar, ni siquiera los crean en su imaginación! Claramente, el guión es de una mujer que leyó todos los libros del príncipe azul y vive infelizmente el resto de su vida inventando guiones que en cine los catalogan como "drama romántico" y el resto de las mujeres le daríamos el Oscar a mejor película de "ciencia ficción".
Lo otro que descubrí es que uno de mis grandes motores para escribir es lady indiganción.

Catching Up!

Otra Navidad que te hacés la independiente y la pasás vaya uno a saber dónde, che, qué cosa, sos todo un caso vos, eh! Bueno. Bianca dice que le escribió a Papá Noel pidiéndole que Nana baje del cielo para esta Navidad. Qué bombón. Le dije que si Nana pudiera bajar del cielo hubiera bajado mucho antes! Para su cumple, por ejemplo. Pero, bueno, "Nada es imposible, Bian; nunca se sabe.", cerré. Quién soy yo para sacarle la ilusión. Tu hijo mayor, increíblemente, viene a pasarlo con nosotros! Hasta vamos a viajar juntos en tren temprano a lo de Mechi y todo! Debés estar tan contenta que lo pasemos todos juntos, te conozco. Disfrutás mucho de vernos juntos. Fomentaste tanto nuestra unión que calculo que estarás cosechando tu siembra, vieji. No sabés, Mechi consiguió casa para mudarse y Vito salió elegido mejor compañero. Nuestro bombón asesino. Igual, qué te voy a contar yo, si seguro que no te perdiste ni un sólo momento y ésta vez lo disfrutaste en serio, con paz, como prometiste. Te extrañamos una barbaridad y, aunque ya no te gustaban muchos "las fiestas", estoy segura que ésta es la segunda Navidad que volviste a disfrutar, o bueno, eso es lo que me gusta pensar. Qué onda vos? Cómo va todo por ahí. Cómo "por dónde"? Por ahí, qué se yo, no sé, donde estés; dónde estás? Tenés celu? Un fijo? Mail? Bueh, sabrás que estamos todos re bien, yo tengo mi cuarto hecho un bolonqui con toda la ropa arriba de la cama, como siempre. Mariano retándolo a Tarzán por subirse al sillón y después duermen juntos en él, como siempre. Y Mechi sigue estresándose por hacer lo que más le gustó siempre, jugar a la mamá y al papá. Ah, para Año Nuevo tengo pensado ponerme esa pollera blanca larga que me hiciste, que le agregaste en la cintura un ganchito porque te dije que también la quería usar de vestido, te acordás? Bueno, recibo el nuevo año con esa, pero de vestido :P
Hoy no sé qué me voy a poner todavía y más vale que me apure. Sí, sigo dando mil vueltas antes de salir. Bueno ma, Feliz Navidad, seguro que vas a estar por ahí, como todos los días, mirándonos sonriente, acordate que dijiste "sonriente" eh!!! Y sí, una se pone medio nostálgica en estas fechas, pero bueh, te voy dejando que me quedo sin crédito y estamos larga distancia, no? Adónde era que estabas?

Chat Philosophy

Según wikipedia, filosofía es el estudio de una variedad de problemas fundamentales acerca de cuestiones como la existencia, el conocimiento, la verdad, la moral, la belleza, la mente y el lenguaje.
Con ustedes, la filosofía:

***** says: (3:32:06 PM)
me compré una remera verde con taquitos altos de dibujo y algunos tienen brillo
***** says: (3:32:06 PM)
qué me pasa?
anti says: (3:32:45 PM)
son los 30
anti says: (3:32:49 PM)
te afeneinizan
anti says: (3:32:51 PM)
m
***** says: (3:33:02 PM)
vos decís??
***** says: (3:33:09 PM)
qué terror...
anti says: (3:36:36 PM)
si
anti says: (3:36:43 PM)
dentro de poco te van a pintar polleras
anti says: (3:36:44 PM)
vestidos
anti says: (3:36:47 PM)
tacos!!!
anti says: (3:36:49 PM)
nonon
anti says: (3:36:53 PM)
no sabes lo que se viene
anti says: (3:36:56 PM)
!!
***** says: (3:37:00 PM)
jajajajaja
***** says: (3:37:02 PM)
me muero
***** says: (3:37:07 PM)
pollera no
***** says: (3:37:15 PM)
soy un velador con pollera
***** says: (3:37:19 PM)
jjjajajaj
anti says: (3:37:22 PM)
jajajajajja
***** says: (3:37:24 PM)
no me queda moooooi bien
anti says: (3:37:25 PM)
tas loca
anti says: (3:37:32 PM)
hay polleras para todos los cuerpos
anti says: (3:37:39 PM)
y hay unas que te quedan de rechupete
***** says: (3:37:45 PM)
jajajaj
anti says: (3:39:12 PM)
y tu marido se empieza a poner mas celoso
anti says: (3:39:20 PM)
por que te ves mas mujer todavia
anti says: (3:39:25 PM)
y entonces te da mas bola
anti says: (3:39:28 PM)
nono
anti says: (3:39:46 PM)
ahora viene lo mejor! justo antes de lo peor q es cuando se nos caiga todo
***** says: (3:39:59 PM)
jajajajaaj
***** says: (3:40:17 PM)
la vida es terrrrrrrible che

Anti's Lab

Quiero ser una persona "normal". Quiero hacer las cuatro comidas del día, tomar dos litros de agua, beber Coca-Cola y odiar Pepsi o al revés. Leer los diarios, ver los noticieros o a Tinelli y decir que no lo veo. Quiero besar dos chicos desconocidos en una misma noche y saludar al portero cuando llego a casa comiendo medias lunas y que el portero me reconozca, sepa mi nombre, el de mi mascota y el de mis viejos y cada tanto me pregunte por "ese muchacho que te ayudó con la mudanza", aunque sepa perfectamente que no lo veo más. Ir al supermercado chino y que la china me salude y me haga algún comentario sobre lo que llevo. Que algún vecino me pida una taza de azúcar, recibir mensajes de texto de mis amigos y cada tanto de un número que no conozco, aunque sea equivocado, no importa. Quiero que mis ex novios se junten en mi funeral y lloren todos, mucho, y terminen hablando de lo grandiosa que era y se den cuanta que era con todos la misma o que están hablando de diferentes personas, jajaja, sí, eso! Quiero levantarme a las 9 y 12 de la mañana y darme cuenta que, otra vez, me quedé dormida; viajar en el subte repleto escuchando green day. Quiero un café de máquina que se supone que es café, charlar con el repositor de Nestlé, que me regale una ficha y decirle a la chica que limpia que falta papel higiénico en el baño de mujeres. Quiero que un chico me saque un peluche de la máquina de muñecos y un señor mayor se saque el sombrero al verme pasar. Quiero hacerle el llamado diario a mi mamá y que me diga que soy demasiado para ese chico y que merezco estar con algún príncipe de Inglaterra y que me recuerde que tengo que ir al ginecólogo; y que mi sobrina me mande un mensajito pidiéndome ese vestido de lentejuelas y que quiere hacerse flequillo como yo y que mi sobrino piense mientras me mira que soy la tía más copada del mundo. Quiero irme a Mar de las Pampas un fin de semana largo y que me llegue un ramo de flores de un admirador secreto y que mi abuela me teja un sweater que nunca usaría. Quiero que me llame una amiga diciendo que me necesita urgente y juntarnos todos los jueves a hablar de la celulitis, el gimnasio, el hombre de turno y planificar un nuevo viaje juntas, que nunca haremos.
Ponele que quiero todo eso, con tal de no tener 33!!!!!!! Soñar mantiene el alma joven y es gratis. Parecer "normal" será todo esto? Shit! Qué carajo será ser normal. Sigo haciendo experimentos, ya explotaron 6 laboratorios, debería resignarme ya? Eureka! Ser "normal" es aprender a resignarse. Quiero ser normal?

Somewhere

Lo que necesitamos no es un personal trainer, lo que REALMENTE necesitamos es un retocador personallll!!! Con la cantidad de cosas que nos hacemos las mujeres. Para salir por ejemplo. Que el baño, que la exfoliación, que el baño de crema, entonces el secador, el cepillo redondo, los clips para sostener el pelo en tal posición y si eso no funciona sale fijador a full. Y los aros, no, mejor éstos no, los otros, y unas pulseras, o mejor muñequeras, y las uñas (sí, las de los pies también, obvio), qué color, mmm, éste, el fluo, pero me las limé? Ah, no no, primero limarse, después el fortificador, después el esmalte y después el que hace que duren más tiempo bien pintadas. Y los labios, las sombras y los delineadores de ojo, los de los labios, y la máscara para pestañas. Me doy cuenta que a la mañana siguiente me despierto en la casa del que decidí que es el "afortunado", no va a poder creer que terminó con ese rejunte de ¨retoques¨! Te sacaste los tacos, tenés lagañas negras, arrugas que parecen maquillaje (o al revés?). Le dejás la toalla decorada con el retoque y el papel higiénico hizo desastres en tu cara queriendo salvarte del papelón de la pintura corrida. Uff, dios, todo para qué? Para conocer un chico que en dos años pegó panza, tiene menos pelo y más vicios. Igual, prefiero eso al enfermo de la estética que se pasa más tiempo que yo frente al espejo. El otro día pensaba que, con la cantidad de cosas que nos hacemos las mujeres para sobrevivir en esta selva y lucir competentes frente a las demás hembras, cuánto duraríamos sin shampoo, sin crema de enjuague, sin jabón cremoso, sin perfume, sin cremas, sin exfoliantes, sin depilación y sin gimnasio. Más cosas se inventan, más cosas hay que hacer. Es la misma carrera que corremos contra la tecnología. Yo creo que más de cuatro días no sobrevivo, es decir, sí, claro que sobrevivo, pero no sería la misma ni al tacto ni a la vista. Y acá es donde me planteo por qué necesito tantas cosas para sostener con dignidad mi género? No me gusta mucho eso. Depeneder de tantas cosas. Antes usaban unos vestidos largos divinos ceñidos en la cintura, y pantaletas y no sé cuántas cosas más y eran DIVINAS! Más cosas hago más acostumbro a los hombres a eso, más presión siento si un día no me dió el tiempo y salteé alguno de todos estos pasos, más me cuesta relajarme. Peeeeeero, un día, así, de la nada, de repente te levantás así, desastroza y hay un desayuno detalladamente preparado y ahí está, el tuyo, tu retocador personal que te dice: "qué linda sos recién levantada". Por lo tanto, el verdadero retocador personal es el amor. Eso querrá decir que las modelos no conocen el amor? (jajaja) Nah, hay un roto para un descocido en todos lados. Arranco con la vuelta al mundo esta semana. En algún lugar del mundo, el concepto de belleza y femeneidad me cuadra y soy mucho pero muuuucho más linda al natural (pero la crema hidratante viene conmigo!).

FERNÁNDEZ DINASTÍA T-shirts!!!

People, no saben lo que me pasó. De repente, un día, así de la nada y sin explicación se me ocurrió ordenar mi cuarto. Para qué. Arranqué pensando por dónde empiezo, terminé leyendo un cuaderno donde solía escribir cuando no tenía ni compu ni blog (por suerte). Y encontré, como si creyera yo en la causalidades, la lista. Esa que se me apareció en la cabeza, la que escribí un día cuando tuve el impulso (como tantos otros irrealizados) de hacer remeras para chicas. Ese día, me tomé la pastilla de "me chupa todo huevo", y me puse a escribir titulares para las remeras, algunas son divertidas pero no son muy ponibles. Ahora, yo me las pondría a todas y cada una de ellas. Me resulta divertido, no sé. Todos saben que yo me disfrazo (bueno, quién no? vestirse lo es). El bajón es que esto que encontré no tiene fecha y no sé hace cuántos años atrás lo escribí, pero logré calcular por un texto que acompaña los titulares, que fue hace unos... cuatro años? Qué importa. Quiero elegir diez, votan?

FRASES PARA REMERAS:

1) (adelante) "Qué mirás?" (atrás) "sí, estoy indispuesta."

2)
Aries...
Trabajo...
Estudio...
No, no vengo siempre a este lugar (zzzz)

3)
Tu casa o la mía?

4)(atrás)
Haceme reir

5)
(adelante) Pienso como un hombre. (atrás) Pero soy una mujer.

6)(adelante)
Tengo más de lo que parece.

7)(adelante)
No, no nos conocemos de ningún lado!

8)
(adelante) Nunca me duele la cabeza. (atrás) Si a vos no te gusta el fútbol.

9)
Mantenga silencio. Mujer Indispuesta.

10)(atrás)
Soy felíz! Me vino!

11)
Soy la hermana que está buena.

12)
Te lo advierto: mi hermana es más linda.

13)
Pensalo bien. Soy la menor de 12 hermanOS.

14) (adelante) Hoy vine a bailar (atrás) con mis amigas.

15)
Sigo enamorada de mi ex, no molestes!

16)
Aguante el o.b.!

17)
Nunca pregunto: "en qué estás pensando?"

18)
Mi mamá está buenísima.

19)
No leo el horóscopo.

20)
Yo me quiero matar, y ud.?

21)
Si me hacés reír te acepto un trago.

22)
Hoy soy Francheska.

23)
A la luz del día soy más linda.

24)
(adelante) No soy rubia, (atrás) pero puedo ser muy superficial.

25)
Tu novio está buenísimo.

26)
No soy muy linda pero soy fiel.

27)
Sorry, alguien vió pasar una neurona?

28)
(adelante) Tengo una duda existencial: (atrás) Ser católica es ir a misa o ver seguido a dios?

29)
No, no estoy embarazada. Gracias igual.

Una puta con estilo

Qué onda con que todo, de repente, es "increíble", "espectacular", "descomunal"???? No hago más que escuchar comentarios sobre fiestas, eventos, películas, bandas y todo estuvo "increííííble!". Los extremos: increíble o no existe. Y sino, la manera de descalificar sin arriesgarse: "eh, seh, estuvo bien, qué se yo". Las palabras de moda, las nuevas, las del 2010. Una mezcla de los años ochenta con no se qué.
Las palabras de moda:
- lo más
- zarpado
- tremendo
- increíble
- descomunal
- genial
- la mejor fiesta del año
- estoy re manija (esta frase me cae re mal, no sé por qué)
- anoche limé
- estoy quemado
- qué gente pasada
- toda la onda, mal!
- tipo esto, tipo lo otro, tipo nah
- sorry
- no te enrosqués
- sos un perseguido
- WTF
- fucking
- fuck
- shit

Pareciera que ahora somos todos publicitarios, que todo lo que hacemos es, fue o va a ser lo mejor. Eso a lo que "asististe" o "asistirás" te adjudica, qué?, onda, haber sido testigo de, la necesidad de sentirte parte o será que si vivenciás lo mismo tomando mate o agua mineral, es decir, no estando bajo el efecto de ningún tipo de bebida espirituosa o "cosas locas", es todo un bajón o "zafa". Como si hubiera una necesidad de darle un valor agregado a la realidad que se vive. Como si lo que sucede naturalmente no fuera suficiente, tiene que ser "increíble", y en realidad no lo es; increíble, como término, es otra cosa. Así como se ponen de moda los chupines y las remeras rockeras y los colores flúo y los borcegos y las calzas floreadas, se ponen de moda las palabras. Yo tengo palabras que pasaron de moda que sigo usando: "pasaron bocha de cosas", ponele. El "ponele" lo "re" uso. Las maneras de saludarse "qué onda?", "cómo va?", "lalala" (????), "hola, genia". Me gusta usar "cope", "copado". El "me jodés" o "me estás jodiendo", el alargue de las vocales y la prostitución de los signos de admiración y de pregunta. Yo reconozco que soy un desastre; he transformado a mi lenguaje en una auténtica puta. Mezclo palabras en inglés, castellano, neutro, italoportugués y alemán, con absoluta ignorancia y despreocupación:
"holy shit, qué noche! Bueno, bitch... me fui, taba rota. Whatever, llegué bien, no worries, falamos domani, mujer. Danke anyway, loviu."
Un Horror! Parezco una cubana en Miami, pero sin sol ni playa.
Siento a Capusotto pegándome coscorrones, ordenándome: "Hablá bieeennn!"
Mi conclusión es que la enfermedad de moda es la ansiedad, como antes lo eran el estrés y los ataques de pánico, y la única manera de camuflar tanta aceleración es buscando sorpresa en cada una de las cosas que hacemos, sino nos sentimos comunes. ¿A quién le gusta verse en el montón? ¿A quién no le gusta sobresalir por algo?
Yo digo que la próxima palabra de moda es la que nunca dejó de estarlo: "YO".
Y lo otro que digo es que somos hijos de la mente y, lo peor, no se sabe quién es el padre!

Pretending

Resulta que estaba trabajando con la tele prendida, trabajo mejor cuando hay algo sucediéndome alrededor, un tic de la agencia?, maybe; y engancho una escena de una serie dónde un chico de unos 30 años está en la biblioteca, profundamente enamorado de la bibliotecaria que es bastante corriente y el tipo la ve como una "mujer espectacular", al punto de no sentirse digno de hablarle. El tipo está con una amiga en la biblioteca y cuando él le está contando lo que siente por la bibliotecaria, la ve venir y dice: "Ahí viene, estamos hablando, estamos hablando, hablame!" Y me reí primero y resoplé, inmediatamente. Wow, se me vinieron a la cabeza un millón de situaciones que ví y que viví o atestigüé, donde pretendemos que estamos haciendo otra cosa de la que en relidad queremos hacer. Bueno, al menos yo, de nuevo, no generalicemos para sentirnos menos responsables (y es la segunda generalización, jajaja!) , no sería genuino (ma' sí, generalicemos, fuck it!). Hacemos que hablamos por teléfono, hacemos que recibimos un mensajito de texto que te hace sonreír y en realidad es tu viejo diciéndote que "cuidado cuando vuelvas, que hay unos tipos raros en la cuadra.", y son las dos am, fuck! Hacemos que no miramos, hacemos como que no vimos, bailamos pensando que nos están mirando (hasta el segundo whisky, al menos), escondiendo los nervios, disimulando que te late el corazónn más rápido de lo usual. Ojo, no digo siempre, y no digo todos. Digo. Y lo otro que digo es que no es que lo digo porque esté mal. Tenés la cara de culo y la puteada listas para salir a la cancha pero es tu jefe, no te conviene, es al pedo, guardalo y descargalo en otro lado. Por ahí hasta te das cuenta que estabas equivocado y todo. Hacerse el dormido (decime UNA sola persona que no lo haya hecho). Ves? Ahí sirve. Pero, claro, la genialidad está en saber cuándo sirve y cuándo no, no? Claro, ese capítulo lo estoy escribiendo. Bueno, tengo un borrador. Emmm, claro, tipo antado en alguna de los 8 anotadores que tengo.
Y nada, eso. Ah, y los que me ven escribir en este momento, creen que estoy trabajando.

How do I look?

Ahora que todos están tan necesitados por contar lo que están haciendo, pensando, sintiendo, escuchando. Qué onda? Estás en el msn y podés saber sin hablar ni una sola palabra, qué están escuchando en tu lista de contactos. Estás en Facebook y podés saber qué les está pasando, qué sienten, si se pelearon con su pareja si tuvieron una conversación y finalmente decidieron oficializar la relación, si se fueron al spa el fin de semana o qué regalarles para el cumpleaños aunque no hayas hablado ni una sola vez, porque sabés que le gusta tal música y tal autor y tal, tal, tal. Todo, absolutamente todo. Si querés podés saber quién histeriquea con quién, sólo alcanza con leer los comentarios en las fotos (es tan básico el ser humano con eso, por dios!) o los estados que la gente publica y sus repercusiones. No es el facebook peor que una novia? Cada puta vez que te logueás te pregunta "qué estás pensando?"!!!!!! Y las peleas que existen: "cómo vas a comentar eso! Esto lo ven en mi laburo, estás loco?"
Hay un afán de la gente por mostrarse. Contar todo. Casi que estaría desapareciendo de mi mente la clásica pregunta "qué será de la vide de...?" Estamos hablando de que la gente esta obsesionada por desnudar sus vidas? Estamos hablando de que los celos por la privacidad propia están internados en un psiquiátrico por locos e incoherentes? Medicados, pobres, repitiendo sin cesar: "quiero cerrar mi cuenta de facebook! Cerrarla!! No "desactivarla"! Cerrarla! Necesito internet, necesito una compu, necesito uaifaiiiiii!" Y mientras tanto, hay alguien que puso en facebook "extraño mi privacidad". Pero, por favor! De qué estamos hablando? Nos saben la cantidad de gente que escucho decir: quiero cerrar facebook, me tiene podrida, no aguanto más esto! estoy re caliente, lei tal cosa..." Cerrala, darling. Qué te lo impide? De qué te perdés??? Ah sí, de tu vida, y de vivir la del resto, tal vez. Claro, hay gente que lo utiliza para promocionar sus trabajos, bueno ahí va. De cualquier modo, eso llama a los elogios y los elogios ya sabemos donde terminan, o por lo menos, abren la puerta. Pero también trae trabajo: "Así que ahora estas haciendo murales? Genial! Justo abrí un local. Te contrato."
Ahora digo, esa gente que desnuda su vida, que tiene la necesidad de contar TODO lo que hace, se banca verse desnuda? Porque lo que están haciendo es básicamente eso, o no? Desnudándose ante miles de personas, porque está lleno de gente que te agrega por quiere llegar a los 4000 amigos sin darse cuenta que, en el camino, tooodo el mundo ve la foto que le sacaron vomitando en el baño de su mejor amiga. No sé. Esa gente que se muestra tanto. Se gusta? Se gustan más vestidos que desnudos? Cuánto te gustas? Cuánto sin ropa? Cuánto con? Cuánto miedo le tengo a la desnudez? Cuánto a tener baja la bragueta? Cuántas veces me vi vestida y dije "por dios, qué mal me queda esto!" Cuánto ayuda la ropa? Cuánto engaña? Cuánto esconde? Creo que todos alguna vez nos preguntamos qué pasaría en el mundo si anduviéramos todos desnudos por la vida. Imaginate! Imaginate descubrir que tu jefe la tiene más chica que vos. Al menos no se robarían billeteras de los bolsillos, ponele. Cuántas cosas catalogadas como desagradables podrían pasar, no? No sé, fuiste al baño y te limpiaste mal... Ya ninguna chica te puede mentir diciendo "no, pasa que no estoy depilada", "No, pasa que estoy indispuesta". O sea, puede pasar de todo, no sé, que te toquen el culo y lo que más te moleste no sea que un pervertido haya violado tu proxémica de semejante manera, sino que te dio una palmada tal, que los glúteos no dejaron de temblar hasta el año siguiente de lo flojo que está. Eso con unas medias de nylon se disimula re fácil, por ejemplo. Me acuerdo un día que me quería comprar unas calzas negras bien oscuras, cero transaprentes y las dos vendedoras me dijeron: "no tiene sentido, no podés ponerte calzas solas, se te mueve todo, tenés que ponerte medias panty abajo de las calzas." Wow, buen dato, pero qué incómodo, pensé yo. Además, si anduviéramos desnudos uno pierde data de la gente. Es más difícil saber si alguien tiene buen gusto, si está triste, si se pone todos los días lo mismo, si es egocéntrico. Seríamos todos más iguales también. Seríamos más como somos? Se acabarían las marcas de ropa, el barrio de Once se muere de hambre. Catástrofes, te digo. Catástrofes que ni estoy contemplando. Ese chico que ves, que tiene toooda la ondaaa, con esas all star, ese jean Felíx, esa remera re copada del ex A. Y. Not Dead (sepanlo, ahora pertenece a Maria Cher y creo que perdió toda la onda), te gustaría de todas formas? No sé, digo por decir. Todos sabríamos todos los tatuajes que tienen todos. Uff, me agoté de sólo tratar de pensar buenos ejemplos y que no se me ocurra ninguno. Digo yo, hay que mirarse menos en el espejo? Cómo hacía la gente cuando no había espejos? Supongo que se lo mostraban a otro a ver qué le parecía. Entonces? Entonces Facebook no es nada nuevo, chicos. Este post fue al pedo.

Muchos vos

Pensaba en la gente que está en un lugar y se lo pasa deseando estar en otro. Lo he pasado. Me ha pasado. Creo que ya no me pasa. No, no me pasa. Voy adonde quiero, con quien quiero y hago lo que quiero. Si voy, es porque quiero ir. Bueno, algunas veces uno hace cosas por otros, pero en general, digo, ya no es una constante en mi vida. Estoy en un lugar y percibo, me doy cuenta que algunos del grupo están mentalmente en otro lado. Y por ahi te la tiran viste: "che, y si vamos a este otro lado?" No soporto mucho a la gente que desea todo el tiempo estar en otro lado. Me sacan. Me sacan y me insultan. Dónde quedó el "el lugar lo hace uno." Lo mismo que la gente que de repente siente que no puede ser uno mismo si estás presente. Perdón? Entonces será que cambiaste porque antes no pasaba. La verdad que desear estar en otro lado todo el tiempo es una sensación de mierda que no debería uno dejar que dure mucho, no es vida, gente! Sí me pasa cuando voy al banco, ponele; o al dentista, o al ginécologo, sobre todo! Uff, cómo odio ir al ginecólogo! Pero esas son situaciones inevitables, no? Digo, podés no ir, claro está, pero corrés riesgos grandes y sin sentido, vuelvo a suponer. Y, te digo, no creo que el teletransportador solucione este problema de desear estar en otro lado, porque el problema no es ese. El verdadero problema creo que es el vacío interior, o la ansiedad, o trasladarse a uno mismo detrás de otro. No estaría bueno que existan varios de uno mismo? Entonces serían varios los beneficios. Uno está acá, el otro está en el otro lado. El otro está en España. El otro en la casa de tus viejos. El otro con la pareja. Y el otro sólo en su casa viendo una peli, o pintando o leyendo o dándose un baño de inmersión con una copa de vino. Ojo que no hablo de clones. No. Todos esos son vos también en sensación, no sólo en cuerpo. Entonces, uno se despliega más comodamente. Por ahí habría que poner un límite por año, como las obras sociales te cubren un límite de coronas por año. O también están a la venta varios vos y te podés comprar un par según vas necesitando. No es mala. Lo malo sería con la gente mala. Claro, ahí se complica. Pero tal vez, serían más los beneficios que las desgracias. Pensemos que no habría más padres ausentes, por ahí habría menos infidelidades (o más?), más amigos, más amor, más eventos, más fiestas. Podés tener varios laburos. Mmm, ahí se complica porque habría más desocupados si los que trabajamos acaparamos más trabajos. Uh, se armaría la rosca, groso. Además, ponele que uno de los "yo" se zarpa y le pinta emborracharse a la mañana. Mmm, caos, una en la oficina a las 10 am borracha, la otra empieza a hablar pelotudeces con mi viejo, o con la pareja, la otra estea de shopping y no le importa nada. Uuuh, nononono. Qué bueno que soy única, y deben haber varios de acuerdo con eso...

El Plan Perfecto

Y así, una vez más, regresan ellas, las madrugadas felices. Los momentos para uno, pero uno de de esos que esperás, deseás, disfrutás. No es que no tuviera tiempo para tenerlos es que no tenía el estado de ánimo para disfrutarlos. Qué cosa el ánimo, no? Que tipo tan copado de repente y tan nosequé la mayoría del tiempo. Digo, depende cuál te toque. Cómo será? Abrís los ojos, se encienden los motores, se cargan los programas y está... verde. Mirá, se ve que soñé lindo porque el verde es tipo calma, no? O te levantás y está naranja, saltás de la cama cuál canguro con dos bolsillos y salís a la vida, le dejás monedas a TODOS los que piden, ayudás a cruzar a una vieja (que, te digo tuviste suerte, porque ya no quedan), y te tomás el subte D, quedás encastrado adentro del bagón en pleno verano, abajo del chivo de alguno... y te reís, jajajajaja, qué gracioso olerle al chivo a otro, oh sí. Y lo loco, es que la noche anterior por ahí me acosté bajonnn bajonnn. Por equis razón, la vida, se cortó la luz, no andaba la estufa o me tuve que acostar con el shampoo en la cabeza, qué se yo, la vida, whatever. Ése es un fenómeno. Dormir. Y ojo que a veces me pasa al revés. Hay que aprender a manejar el ánimo, te digo más, si lográs manejar el ánimo quién carajo necesita manejar el tiempo?! Estamos hablando de que manejar el ánimo es igual de imposible que tener el tiempo a tus pies al punto de poder detenerlo? Mmmm, no sé. Yo creo que subí un escalón, pasé un nivel. Ahora, por lo menos, me sobrepongo al mal humor y me puedo transformar en una mina re copada mucho antes que antes. Lo que no me queda claro de ese proceso todavía es si lo que aprendí en realidad es a fingir "que ya pasó" o que realmente ESTOY de buen humor. Pero bueno, otra cosa que estoy aplicando es "no te hagas tantas preguntas, soledad". Y ahí, es como que miro para arriba como mirando a mi cerebro y le digo: "vos me estás cargando???". Y me doy cuenta que lo que realmente tengo que hacer es presentar a estos dos tipos. Presentarlos. Si soy buena con eso de juntar gente. -Hola Ánimo? Que hacés, wachin, todo bien? Ah. Uh. Buen, te llamo en otro momento. -Hola sí, que tal, con el Sr. Dormir, por favor? Ah, está "retrasado". Vos sos la secretaria? Sí, decile que llamó Sole, que me pegue un llamadete cuando tenga un minuto. Taluego, gracias.
Listo, la misión está iniciada. Si logro que estos dos peguen onda, es muy factible hasta que facebook se funda y todo, mirá lo que te digo!

Las Comas

Resulta que estaba leyendo mientras decidí, adrede, que suene Cat Power. Es una buena compañera de lectura. Y ya que volví a leer, un delicioso placer del que me privo cada tanto para castigar a mi cerebro de tanta mediocridad diaria (???). Qué raros que somos los seres humanos. Qué poco inteligentes, qué soberbios al creer que aprendehemos todo el tiempo, con lo que eso cuesta en realidad. Bueno, no cuesta, pero da fiaca y lo hacemos poco, calculo yo. Soledad dejá de generalizar y hacete cargo. Ok, me hago cargo. Hablo por mí, es verdad.
Decía, suena Cat Power y de repente las letras en la hoja y la música, todo desapareció. Se detuvo mi cabeza en otra cosa, como siempre. Y sin permiso aparece en mi pensamiento yo, en esa misma posición tratando de leer; en otro lugar, en otro país, en otro sillón, ese recuerdo me genera una manifestación física, algo en el estómago, algo llamado... no sé... soledad? angustia? recuerdo? vida, básicamente, vida. Y entonces, levanto la vista y lo veo, ahí, guiñándome un ojo, el sillón que le regalaron a mi vieja cuando se casó. Un sillón que acompaña mi vida en silencio hace bocha de años! Ahí, calladito. Y pensé: qué loco? cómo le hablan los muebles a uno. Cómo se adueñan sigilosos y discretos de nuestro reflejo. Porque estaba ahí, miré el sillón y el dolor en el estómago cedió inmediatamente, "estoy en casa". Y, seguí pensando en eso, sigo pensando; qué importante que son los muebles, le dan como contexto a uno. Esos que están en tu casa hace muchos años, o muebles de cuando eras chico. Mi hermano tiene uno en su casa que pintó mi vieja. Un mueble particular. Verde inglés con unas flores simpáticas y simples en blanco y naranja. Muy particular, es inevitable que al mirarlo no recuerde qué sacaba yo de ahi adentro hace 20 años atrás, y pienso "qué copado que este mueble sobreviva".
De la misma forma que los muebles marcan nuestro contexto con tanta invisibilidad como determinación, pensé en las comas. Se dieron cuenta lo importante que son las comas? No es lo mismo que diga: "no tengo ganas de irme", que: "no, tengo ganas de irme". Es radical! O: "no quiero verte más", que "no, quiero verte más". Por dios, qué poco imaginativa estoy para los ejemplos hoy! Pero, se entiende, no? Pensá que una coma mal puesta en los tiempos de antes, era catastrófica! En los tiempos en que no había teléfono y sólo se mandaban cartas. Crucial! Y esto termina, decodificado, en lo importante que es en la manera oral, el modo. El modo de decir las cosas es la clave. El modo, ni tanto como elegir las palabras, repito, el modo y todo lo que uno como receptor le pone, decora esa frase dicha por otro, el modo le da contexto, las comas también. Y, claro, una vez más, el contexto. Que, además de tener una x; creo que la equis les regala personalidad a las palabras: conexión, exquisito, excavación, excelente, axioma. No sé. Lo ven? Contexto...; lo tiene todo. Tal vez, hasta podamos ponerlo cerquita del tiempo. Tiempo y contexto. Qué combinación. Qué importante son los muebles de la infancia, qué grosas son las comas, qué relevante es el contexto, qué soberbio que es el tiempo, laputaqueloparió.

No hay nada más peligroso...

...que la verdad.
Frase que reza en el afiche de la última película que fui a ver al cine. Ayer. Buenas actuaciones y buenos actores. Roman Polanski. Se puede fallar? Un tipo que nació en 1933, te das cuenta de eso? Es un montón de tiempo de vida!
By the way, qué cara que está la entrada al cine viejo!!! No pagué yo, pero igual.
La peli me gustó. Además fui a un cine "viejo", eso le adicionó un gustito particular a la salida. Resulta que sí hay verdades en la peli, y sí que duelen.
Ahora, que la verdad duela es algo contradictorio porque se supone que la verdad es sana. Tendríamos que decir que el dolor es sano. Y por qué entonces si te duele algo te mandan al médico, loco? (qué lindo sería ser más tonta).
Algunas verdades duelen tanto que a veces decirlas te hacen doler la lengua, las uñas y el pelo.
Hablando de la lengua, te pusiste a pensar la cantidad de movimientos que hace tu lengua en un sólo día? Esa tipa sí que labura. Cómo se le paga a la lengua por su laburo? No sé, se le paga con chocolate? Se le demora el sueldo con un chicle? O es que en realidad si la lengua no se mueve, muere? Eso querría decir que cuanto más se mueve más vive. Muere una lengua antes que el cuerpo humano? Sí, figurativamente, la lengua muere y se resbala si tomás mucho, y se duerme. Cuántas cosas que hacemos sin darnos cuenta, contando con ella, incondicionalmente. Y "sacar la lengua"? Es como hacer "fuck you" con el dedo pero con la lengua. Qué pensará Kiss de las lenguas? Y los perros y todos aquellos animales que limpian y curan a sus crías con la lengua, bueno, con la saliva a través de la lengua; o los que se bañan con la lengua; todos ellos, qué harían sin la lengua? Suponete un gato sin lengua. Un perro sin lengua, cómo da cariño? Cómo lo demuestra?
De cualquier modo, el mundo está lleno de gente que tiene lengua y no sabe usarla, lleno. Por eso los que no la tienen, usan otra parte del cuerpo para reemplazar lo que les falta, como todos los que carecen de algo desarrollan otra. Cómo reemplazaríamos la lengua? Con las manos para hablar, con otros líquidos para curar, con pastillas para comidas que no podemos digerir, y así. Todo en esta vida tiene un reemplazo. Todo, menos la verdad. Y, sin embargo, parece increíble que a veces sea bueno callar la verdad. Porque a veces es bueno. O no? Todas las cosas que algunos consideran absolutas caen de rodillas ante el contexto, o la circunstancia. Entonces, todo depende. Entonces, la verdad, depende? Lo peligroso no es la verdad, lo peligroso es quién la tiene y quien la calla, quien no la quiere escuchar. Lo peligroso, peligroso, es el tipo que inventó a la verdad.

7 centímetros

La ausencia absoluta de inspiración es la que me motiva. Qué cosa, no? Será que la nada misma no existe? La nada habla de la ausencia de algo, por lo tanto la presencia de otras cosas, o me equivoco? Ojalá. Me gustaría estar equivocada en tantas cosas. De dónde surge el deseo de equivocarse? Y de dónde el miedo a errar? Con el tiempo descubrí que el miedo a equivocarse es inútil cuando se piensa en los resultados, pero útil a la hora de reflexionar y pensar en consecuencias. Pero pensar en las consecuencias no es más que suponer, o me vuelvo a equivocar? Estaba pensando en la facilidad de palabra, en la gente reservada, en el cambio de ánimo que sufrimos en un sólo día, en el silencio, en los fanáticos del silencio, en la gente que prefiere encerrarse a exteriorizar. Estaba pensando en las caras de la gente porque hoy tuve que ir al banco. Y, a pesar de que podría ser un interviniente imposible de obviar el hecho de que todos estabamos haciendo una fuckin cola en un banco, me dí cuenta de que la gente que tiene los años marcados en la cara conserva una expresión de angustia, de enojo, de desconformidad. Esa es la palabra, desconformidad. Como si todos estuvieran rebelados a lo que el pasar de los años deja pero también resignados y, hasta algunos, peleando con furia en su mirada las cosas malas y reteniendo con las pestañas las cosas lindas. Y seguí pensando; qué cosa agradable sentirse recuperado, restaurado. Creo que la única forma de llegar a eso es parar. Paremos la pelota muchachos, miremos la cancha. Es una gran hinchapelotez preguntarse todo el tiempo "qué estoy haciendo con mi vida?", además no es sano. Pero cada tanto, gente limmmda, hay que hacerlo. A mi me gustaría caminar por la vida con la cara marcada por los años y una especie de mínima, pequeñísima sonrisa cada cuadra que camino. Sostenerla. Sino, los pendejos nos miran y nos ven feos, obvio. La palabra "adulto" da miedo. Y dá miedo. Y los olores? Los olores de chicos, los olores de grandes, el olor a pucho, buácala!
Ay, pero Soledad, qué te agarró??? De repente te importan los chicos y lucir alegre cuando seas vieja?? Si querés morir joven!!!
Bueno, bueno, bueno. Que no me estoy doblegando a nada, esa es tarea del tiempo y todo llega. Además, no querer llegar a vieja tiene mucho más que ver con que hago lo que tengo ganas de hacer HOY. Me encanta fumar, por ejemplo, aunque haga mal, me encanta. Y de vieja seguro tendré mis consecuencias por eso.
Simple y finalmente, después de taaaanto tiempo, descubrí de qué soy fanática. De observar. Aunque ver a la gente cambiar, transformarse en cosas que nunca imaginaste o, sencillamente, verlos atravesar una etapa, puede ser casi como confuso, no sé. Las personas comiendo. Las parejas peleando, las que recién empiezan, las que se nota que están acostumbradas, la gente mayor con dificultad para caminar, la gente bailando que se ve muy divertida si no escucho la música que ellos escuchan, los gestos de asco, debería existir un manual sobre el lenguaje de las cejas. Te diste cuenta de todo lo que dicen? Ojo con las cejas. Imaginate una persona sin cejas. Qué haría sin mi vista?, pensé de repente. Probablemnte, tendría que empezar de cero con muchas cosas, que se asemejaría con a volver a la fuente y, tal vez, con volver a inspirarse. Cuánto había entre ojo y ojo? Y si hubiera menos que lo que hay cómo se vería el mundo entero?