El juego

Se supone que el juego es algo lúdico. Algo que distrae, que relaja o que alimenta la imaginación y el instinto de competencia. Yo creo que en general uno juega con cartas que desconoce, las del otro. Cartas en el sentido más generico, no especialmente en juegos con cartas. Entonces, más allá de lo que uno tenga, hay un margen de error basado en el riesgo. Y es así, te puede salir bien o te puede salir mal. Podes leer gestos, actitudes, movimientos, estrategias pero la verdad se presenta con muchísima elegancia cuando las cartas se desnudan ante nosotros. Los factores más importantes no están en nuestras manos. En nuestras manos está seguir, arriesgar o irse a mazo. Podemos pensar en probabilidades estadísticas. Pensar qué cartas ya salieron. Pero si no se tiene acceso a demasiada información, en general me mando. Arriesgo, no me gusta quedarme con dudas y me gusta la competencia, y el juego y jugar con lo que le puedo hacer pensar al otro. También se pueden hacer alianzas, no? Silenciosas o no. El truco, el teg, el poker, los juegos deportivos que tienen que ver con una aptitud más bien física. Y si son física o genéticamente superiores para qué juegan, para perder? No. Es ahí donde vienen dos personajes a esta historia para adueñarse del protagonismo sin demasiado esfuerzo: el miedo y la esperanza. "Y mirá si les ganamos?" (esperanza, fe en si mismos), "Mirá lo que son estos tipos, nos van a destruir" (miedo, inseguridad, desconfianza, o realismo tal vez?). Y acá hay que volver a elegir. Quién queremos ser? Yo, me fui al mazo muy pocas veces en mi vida, no juego más de lo que tengo pero lo que tengo lo juego todo. Y siempre, siempre, siempre, después de arriesgar, más allá del resultado, hay que volver al eje, a ser uno, a recordarse quien uno es, sacarle la pelusa al saco con estilo. Caminar unas diez cuadras, comprar un paquete de cigarrillos bien fuertes, fumar dos seguidos, no correrse ante la gente que viene de frente en la vereda, y no pedir perdón por eso. La vida está para jugarla con las cartas que toquen, con las estrategias que surjan, con los intervinientes que son miles desde la plena seguridad hasta la absoluta inseguridad, con muchos en el medio. La frase es "veamos qué pasa". Yo le agrego a esa frase: "yo me mando, veamos qué pasa."

Ah, cierto.

Cierto que tenía un blog.
El mix de emociones es un bajón. Porque uno no sabe si sentirse bien, sentirse mal, relajarse, ponerse nervioso. La verdad que es complicado. Pero lo que nos atañe el día de la fecha debería ponerme contenta pero la señorita incertidumbre se asoma desde algún rincón para teñir el panorama dándole gusto o a pimienta o al limón recién exprimido. Lo que digamos que termina por ponerme nerviosa. Los nervios. Que cosa traicionera los nervios, no? Un sentmiento que puede dibujar infinitos caminos sin titubear un segundo. Hay gente que por nervios ríe, otros se paralizan y no dicen nada y otros dicen cosas que "no querían decir". Yo no sé si hay cosas que uno "no quiso decir". No digo que no pero tengos mis dudas. Lo pongo en duda. Lo tiro sobre de la mesa. Hay cosas que realmente uno no quiso decir? Porque si lo dijo es porque estaba adentro, en su cabeza, en su estóamgo, en algún lugar estaba. Lo que sí puede ser es que salgan cosas en bruto que uno todavía no procesó "debidamente" y entonces claro, "I didn't mean it". Ahí te la tomo. Ahí puede ser.
De ahí que, para ilustrar, escuchamos a Cat Power:

http://www.youtube.com/watch?v=sES7VOxYsW4

La necesidá de éxito

Hay varios comentarios en este blog entero, de gente que no tengo idea quién es. Supongo que es el concepto madre de internet: el anonimato... y la inescrupulosidad si queremos verlo mal.
Y algunos de los que dejan comentarios tienen already su blog. No se imaginan las cosas que he encontrado. Uno de los detalles que me llamo mucho al atención es la cantidad de gente que ve los perfiles de las personas. Por ejemplo, hay una minita que habla de noches eróticas y pone en el blog muchas fotos de minas besándose y cuerpos desnudos y cosas que al ser humano inevitablemente le llaman la atención y también pone algunas cosas para leer. Y tiene como 4.300 visitas de su perfil!! Y armó su blog hace, no sé, un año? Entonces pienso: me tengo que poner mal porque nadie mira mi blog o mi perfil? Pffff, no!! Claramente no. Si esto es un espejo, de esos en los que tanto te gusta mirarme. No sé, me gusta leerme. A veces entro a post viejos y me río. Esto es donde escribo lo que es me canta el culo. Si me leyera mucha gente digamos que estaría estando en el horno. Digamos que mi necesidad de éxito pasa por otro lado. O al menos no por este blog. Ooooh, síííí, qué intelectual soy..! Qué bueno. Ya me siento mejor... Caca pis culo teta pija caca pis concha culo... Siguen siendo mejor las fotos. Tengo que conseguir fotos. No! No te traiciones! Traicionar? A quién? Soy vos. Ah. Bueno. Decía. No importa cuánta gente vea tu perfil. Importa todo lo que te ahorrás en terapia por ejemplo. Importa todo lo que ahorrás en teléfono. Importa que ahorrás años de amistad porque no le quemás la cabeza a nadie con tus llamados. Y todo porque escribís. Mirá todos los ejemplos que te di. Y hay más, eh.
Estimada, es decir, estimado cerebro, deje de pelotudear y pongase a escribir en serio por favorrrrrr. El criterio es algo tan personal que debería hacernos felices que así sea; y que las decisiones nunca sean absoltuas. Lo malo para unos es bueno para otros y al revés. Demos gracias a "dios". Ahora, todo esto me plantea una intriga de importante tamaño: que estará necesitando mi éxito?

Driver's License

Cómo se maneja la ansiedad? Contando hasta 10? Hasta 100? Cuántas ovejas por la noche declaran el insomnio? Quién carajo inventó que hay que contar ovejas? No pueden ser hormigas ponele, que entran más en menos espacio y es muuuucho más aburrido?
Anyway. Hoy estuve tres horas al teléfono, tres horas por reloj, no miento. Empecé a eso de la una y terminé pasadas las cuatro y media. Hablé con más operadores que con los que voy a hablar en toda mi vida. En inglés, en español, con intérprete. Con intérprete?? Sí. By the way, me di cuenta que puedo ganarme la vida como intérprete, la mina que me tocó mandó fruta muchas veces. Otra cosa, fuera de tema, cuando digo "mina" no lo digo despectivamente, es solo una costumbre que tengo de usar términos que me alejen de la femeneidad en ciertos contextos y a veces cuando escribo. Hoy va ser la tercera noche que me acuesto y no me puedo dormir. Qué onda, viejo? O sea, el cuerpo está de huelga ya, me entendés? Pero el cerebro no afloja. Cosa facciamo? Juro que manejé mi tolerancia y mi paciencia al teléfono hasta que al minuto 193 lo dije en argento nomás: "Me hinche las pelotas" y colgué. Bajé a fumarme un cigarrillo. Hacia fresca, mucho viento, como odio el viento. Traté de relajarme. Pensé, pensé mucho y volví a subir. Fui al escritorio de un compañero de trabajo que atinó a preguntarme algo en medio de este proceso psicótico de cambiar un pasaje que saqué online, y ni siquiera lo miré hasta que dijo: "ah, estás al teléfono, perdooon". Ahí me di vuelta y le sonreí falsamente. Podés creer que me siguió hablando? Nah, me di vuelta sin decir palabra dándole la espalda, sorry.
Decía, volví de fumar y fui a su escritorio a preguntarle muy amigablemente qué necesitaba consultarme. Resolví y me fui a un cuarto medio privado, chico y oscuro. Marqué. Hablé amablemente. Repetí tooooda la información que ya había repetido anteriormente unas trece veces a diferentes operadores. Esperé "de cinco a siete minutos que consulte al sistema". Me dejó con la música siete minutos. Cuenten siete minutos de un esfuerzo inconmensurable por mantener la paciencia empezando ya. Me atendió y me dijo que no se podía. Cambié la pregunta, volví a esperar. Tampoco. Volví a cambiar la pregunta. Volví a esperar. Lo resolví. No puedo explicar el estrés. Simplemente, no me sale. Te tiene que pasar, ya lo dije. "Siempre hay cosas peores"; dejenme de joder, este es MI problema y lo vivencio como puedo. Como me gusta la palabra "inoperante". Me parece total y absolutamente descalificadora y con mucha altura. Llegué a casa exhausta y todavía sigo levantada. En fin, no puedo manejar mi cabeza y quieren que maneje un auto con mi cabeza?
Asesinos!

Vagos

Pensamientos vagos. Qué cosa, no? Son vagos porque podrían estar haciendo algo pero no hacen nada; pensamientos haraganes? O porque están perdidos? Cómo hacen los pensamientos para guiarse a sí mismos? Tienen que llamar sí o sí a otro pensamiento. -"Hola?" -"Hola, qué hacés, che?" -"Estoy hablando por teléfono con vos. Qué pasó?" -"No, nada. Que estoy perdido. Me fui. O sea, se me fue lo que estaba pensando. -Emmm. No sé qué decirte. O sea... sos un Pensamiento... -"Wow, sos un capo, man. Gracias"
Amoladora angular. Qué bien que suenan estas dos palabras juntas. No sé por qué. Mirá, decila: AMOLADORA ANGULAR. Son palabras que te obligan a modular.
Odio comprar online y que me llegue el talle equivocado.
Buy the way, me devolvieron la cámara de fotos Sony arreglada. Nice.
Cuántas cosas pasan por la cabeza en un instante? Cuánto es un instante?
Cuán exacto es? Por ejemplo, cuántos instantes entran en una hora?
Qué es exactamente "no hacer nada"? Porque uno siempre esta haciendo algo, aunque esté mirando el techo, estás haciendo algo: mirando el techo. Estamos hablando de que en realidad "Nada" es una verdadera farsa?
Quién carajo mordió la manzana de Apple?

I have the Power!

Cuando te metes mucho adentro de un personaje de una película estás jodido. El tipo se golpea el codo y te duele a vos. El novio la engaña y querés el nro. de celular para putearlo. Se están desencontrando y están en el mismo lugar y no se ven!!! "Mirá para la izquierda neneee!" Hay un tipo escondido atrás de la puerta del baño y lo único que querés es que la agarre de una vez! La deja caminar, la tipa se saca la ropa y habla por teléfono con un amiga y vos lo estás viendo al otro ahí, enmascarado esperándola sigiloso, ella pasa por al lado despreocupada sin tener la menor idea y nunca pasa nada y empezás a sentir un cagazo de la puta madre.
Las películas de terror bien hechas, shit, te matan. Empiezo a escuchar ruidos donde no los hay. Me cuelgo mirando una sombra y el julepe llega hasta Japón. No aguanto más y agarro un cuchillo de la cocina y empiezo a caminar hacia la sombra que esta en el patio y yo, obvio desde el lado de adentro, cuando me acerco... chan! Se mueve! Me muevo estúpidamente del susto, mi cuerpo se sacude y me siento ridícula. Vuelvo a mirar para atrás creyendo que me estaba perdiendo del tipo que me viene a atacar desde atrás, pero no, por suerte no hay nadie. Estoy a salvo. Sigo acercándome a la sombra y se vuelve a mover. En eso me doy cuenta que el movimiento es reiterativo, rítmico, como que va y viene y empiezo a buscar en mi cerebro que tipo de objetos que conozco podrían estar moviéndose así o qué carajo hace un ser humano moviéndose de esa forma?! Entrecierro los ojos con el cuchillo listo y es la sombra del árbol nuevo que puso el vecino. La puta que lo parió con el enfermo de las plantas que me vino a tocar acá al lado! Buoh. Falsa a alarma. Menos mal. Pongo todas las trabas que tengo, aseguro las ventanas, empujo la puerta del baño hasta que toca la pared y miro a través de la hendija que deja la puerta al estar abierta para corroborrar que no hay nadie detrás. Me empiezo a lavar los dientes con el cepillo en una mano y el celular en otro, mirándome en el espejo del baño y de paso hecho una ojeada a todo lo que hay detrás mío. Shit!, me olvidé de revisar atrás de la cortina del baño! Traaannn. La corro de golpe, para que el que esté ahí se sienta asaltado por la sorpresa de que lo encontré! No, no hay nadie, gracias a "dios". Me voy al cuarto, me meto en la cama y TRATO de dormir, con la luz prendida, obvio. Hasta que me canso de tener miedo y digo "si me tiene que pasar algo que pase ya, me pongo boca abajo y... suena el despetardor para ir a laburar. Cómo nos paraliza el miedo, cómo nos labura la cabeza. No tenemos idea del arma mortal que tenemos sobre los hombros.

Una Pelotudez

Realmente me sorprendió el detalle en la descripción de este tema. O sea, el tipo que lo hizo, no? Miren lo que está entre paréntesis.

How many special people change?
How many lives are living strange?
Where were you while we were getting high?
Slowly walking down the hall
Faster than a cannonball
Where were you while we were getting high?
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova in the sky
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova
A champagne supernova in the sky
Wake up the dawn and ask her why
A dreamer dreams, she never dies
Wipe that tear away now from your eye
Slowly walking down the hall
Faster than a cannonball
Where were you while we were getting high?
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova in the sky
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova
A champagne supernova
'Cuz we don't believe
That they're gonna get away from the summer
But you and I will never die
The world's still spinning around we don't know why
Why-why-why-why-i-i (acá hizo copy paste)
(guitar solo) (ta bien)
How many special people change?
How many lives are living strange?
Where were you while we were getting high?
Slowly walking down the hall
Faster than a cannonball
Where were you while we were getting high?
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova in the sky
Someday you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova
A champagne supernova
'Cuz we don't believe
That they're gonna get away from the summer
But you and I will never die
The world's still spinning around we don't know why
Why-why-why-why-i-i (cuánta exactiud con las "i" separadas y todo.)
(a really guitar solo) ("a really" jaja)
(background - sounds like a bunch of "No"'s) (esto sería una opinión personal, no? qué garra, señores!))
(birds chirping) (cómo sabe?)
(more guitar) (acá ya está como hinchado las bolas de la guitarrita)
How many special people change?
(Fades out 7th-9th times to just one "Oooh-oooh") (realmente me saca una sonrisa mental)
(Song gets really quiet, fades to a peaceful guitar solo.) (definitivamente es gay)

Qué será de la vida de este ser humano? Es director de un coro? Nah. Es un fanático enfermo de Oasis? Mmmm... Para mí es ese tipo de gente que cuando estás cantando un tema, te corrige la letra. Los destesto. Es como la gente que te mete el dedo en la boca cuando estás bostezando, o te hace cosquillas cuando te estás desperezando. Odio la gente que estornuda para dentro. Desconfío de la gente que no critica nunca a nadie. Me pone nerviosa la gente que inicia un chat diciendo "hola!!!!" y después tarda mil horas en contestar. Me gusta incomodar con malas palabras a la gente que nunca las dice. No le creo nada a la gente dice "gracias" todo el tiempo por TODO. Odio a la gente que SOLO hace comentarios interesantes. Y me exasperan las personas que, una vez que elegiste, te siguen dando opciones y las repiten usando el "o" entre opción y opción. Yo, también... me detengo en cada pelotudez.

The Gossip

Resulta que estaba hoy en la oficina hablando de mi fecha de nacimiento, bla bla bla, y me dicen: "Pero acá el rumor es que tenés 27." Eso podríamos definirlo como un buen rumor. El rumor, el telepasillo, el chisme, hablar de la vida de los otros, imaginar que pasan cosas que no pasan o escuchar otras que no podés creer que pasaron.
El "creo" o el "parece que" son los peores componentes del rumor. O, más bien, son los compañeros perfectos. "Creo que se separó", "No se había ido a Shangai", "Parece que lo echaron, che", "Dicen que se quedó con un par de vueltos". Y así, inmunes al juicio o totalmente entregados a él, los reality shows orales se mueven, sin escrúpulos, como una especie de Tsunami invisible.
Para adicionar a la causa en el estudio de este fascinante comportamiento humano, recomiendo la peli llamada, ni mas ni menos que, "The gossip".
Sí, también está "Gossip Girls" que parece ser una pasión de multitudes, pero realmente no vi lo suficiente como para tener un opinión concreta. Criterio concreto sería? No. Pero qué lindas suenan esas dos palabras juntas, no?
"Y? Alguna novedad, che?", el comentario de algún compañero de trabajo aburrido en busca de material fresco. El que trae y lleva. Y después están los rumores jugosos que son super secretos y uno elige con quién compartilos como a un buen, buen vino, pero tal vez no tan inocente, no?
Anyway, no estaría estando hoy muy inspirada pero arranqué envalentonada y la verborragia habitual se escurrió por algún lado.
Mandé mi cámara de fotos Sony por correo a arreglar y me llegó un mail de Sony Support diciéndome que habían recibido mi cámara y que me iban a mandar un mail todos los días para informamrme sobre el estado del arreglo.
Parece que el correo acá es seguro y el Sony Support funciona, che. Y dicen que si no la pueden arreglar te dan una nueva, te imaginás? Eso estaría bueno. Estaba pensando que iba a ser así porque como acá la gente lo que se rompe lo tira y compra uno nuevo; deben estar re aburridos los tipos y, claro, les llega UNA para arreglar y se emocionan. Así que, con esta teoría, con el afán probar el camino de la esperanza y actuando a favor de mi economía, la mandé. Aparte, me van a contar un cuento todos los días sobre la vida de mi cámara de fotos en el mecánico. Y la abren, y le hacen operaciones, andá a saber. Un reality escrito.
El boca a boca es una cosa que no te las podés creer el poder que tiene, wo/man. Es in fa li ble. Es poderoso. Es fácil de construir, es un invento que, con o sin fundamento se puede llegar a hacer gigante y de repente la gente creía que habías muerto. Y te llaman a tu celular a darte el pésame! A vos! "Pero cómo? Cacho, sos vos?"
Y, por último, aparece el rumor y querés saber toda la historia. "Pero cuándo fue esto?". Es más, no está confirmado pero parece que Yabrán sigue vivo, Maradona le metió el gol a los ingleses con la mano, hay vida en otros planetas y no nos quieren contar, Madonna está embarazada y la hija de Obama repitió jardín... dos veces.

Nothing else Matters

Acá se festeja mucho el día de san valentin. Acá se festeja mucho todo lo que festejan. Y como mi chico esta lejos, decidí hacer lo que hago siempre cuando no tengo ganas de hacer lo que TENGO que hacer: organizar la playlist de mi itunes. Así, redescubrí muchos temas, viejos, nuevas bandas que cargué y nunca escuché, bla bla bla.
Después de unas seis horas de dedicarme a la ardúa tarea de ir tema por tema borrando el numerito de adelante porque me gusta que los temas arranquen con el nombre, no con el número de la cancion, es que decidí emprender retirada. Además, me quedaba un sólo cigarrillo. Si El Cigarrillo se va a dormir, La Señorita Noche termina con él. Redescubrí este tema fumándome mi último pucho y me fui a dormir. (para el hdp que no lo conozca, fui copada y les agregué el link con un video.) Happy Valentin's to everyone... I ment, noone.

So close no matter how far
Couldnt be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I dont just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

So close no matter how far
Couldnt be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I dont just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they say
Never cared for games they play
Never cared for what they do
Never cared for what they know
And I know

So close no matter how far
Couldnt be much more from the heart
Forever trusting who we are
No nothing else matters

http://www.youtube.com/watch?v=scDdiHIP4ag

Pobre cerebro

Creí que estaba bien. La primera semana no entendía absolutamente nada. La tercera creí que tenía todo bajo control. Que nada cambió realmente. Sentía que estaba viviendo en este lugar hace dos años. Y a los dos meses de esa sensación mi cabeza está realmente lo que se dice PERDIDA. Después de tres meses de estar acá, olvidarme la billetera en un lugar y perder 300 dolares. Olvidarme la cartera y perder 80 dolares. Y provocar una oista de cosas cuasi infinita de este tipo de cosas, cosas que hice del modo equivocado por estar tan... tan... tan qué? Tan desorientada? Tan desencontrada? Tan relajada? Vaya uno a saber.
Mudarse de país y de gente y de trabajo y de vida y de casa no es algo que uno pueda definir como fácil. Incluso si eso era lo que estaba buscando lo encontré. Porque lo era. Porque lo es. Me encontré y sigo encontrando con todos los obstáculos que estaba buscando. Creo que me gustan mucho los obstáculos. Porque necesito "logros", desafíos, cruzar líneas, luchar, lidiar, pensar, reflexionar, teorizar y sentirme incómoda. Mi vida en Buenos Aires estaba tan organizada y cómoda que se volvió desorganizada por decisión propia, por causa del aburrimiento tal vez.
Lo opuesto de "creí que estaba bien", no quiere decir que estaba mal. No quiere decir que ahora esté mal. Tengo cierta felicidad interna por tantos cambios, mi personalidad, mi esencia esta como emocionada. Pero la cabeza no puede manejar tantas cosas a la vez. La omnipotencia existe para definir estos casos. Y el orgullo también. Hoy, después de dos veces de perder la cartera, me la volví a olvidar en la cafetería del trabajo! La podés creer? Mi orgullo me hizo cara de "what a fuck?!" Ayer dormí sin traba en la puerta de mi casa y lo descubrí esta maña cuando salía para el laburo; y eso que me asusta todavía un poco este lugar. Es tan viejo que de noche siento ruidos que no sé de donde vienen y creo que alguien está entrando a mi casa. Dónde está mi cabeza? Adónde viaja? Dónde se creerá que está?
El choque entre lo que tenía, lo que ya no tengo, lo que tengo y lo que podría tener es uno de esos grandes choques, estruendosos, algo grande. Es algo que está bueno. El otro día alguien decía, "cuando era más chico solía tener muchos viajes mentales. Estaba manejando y mis pensamientos se iban a no sé dónde. O me concentraba tanto en eso que me olvidaba que estaba manejando y me preguntaba "cómo llegué sano y salvo acá si acabo de diseñar en mi cabeza cada centímetro de la casa que me voy a hacer cuando tenga la plata?"" A mí me pasa mucho eso. Creo que por eso mi vieja siempre me decía "Vos vivís en la luna. Me escuchás alguna vez las cosas que te digo?" Yo sigo viajando. Qué bueno, no? (qué caro también)
Por lo visto, gente más grande dice que eso se acaba. Y si eso se acaba qué empieza? Porque eso es ley. Termina algo pero empieza otra cosa, no se discute. Circulos, ciclos, conjuntos de sistemas, eso somos.
Creo que por eso escribo. Cuando escribo me voy, desaparezco. Pero al menos cuando termino sé dónde fui, no? Por qué necesitamos saber todo? Yo ya no necesito saber todo. Yo ya me relajé. O sea, no necesito saber TODO. Necesito saber cosas. Los seres humanos necesitamos certezas, aunque la certeza sea "no tengo idea adónde estoy yendo pero acá voy."
Por un momento pensé "qué cosa tan aburrida que estoy escribiendo". Acto seguido: "este es tu blog, acordate, podés escribir lo que quieras." Ya me siento "feliz" de nuevo. Se aburrirá mi cerebro de las charlas que mantengo con él? Creo que mi cerebro odia las comillas y antes que usarlas prefiere definir las cosas de otra manera, o con sinónimos o términos mas precisos. Pero quién está del otro lado? Yo. Pobre cerebro.

Me quedo con lo que sabía?

Más allá de la experiencia. Más allá de lo que no aprendí. Yo, me quedo con la inexperiencia de los 24. Tal vez dentro de dos meses piense diferente pero, digo, uno se da cuenta de cómo suceden las cosas en uno, tiempo después que sucedieron. Y de todo lo que me di cuenta que pasó en estos últmos seis años, sorry, yo me quedo con los 24. Los treinta no me han regalado mucho todavía. O tal vez me dieron tanto que todavía no lo vi. Pero no hago más que descubrir cosas una mas mala que la otra del ser humano. No mala de mala experiencia. Mala de naturalmente mala. De que venimos asi. Venimos con eso. Venimos con el egoismo, con el morbo, con una mente que no sabemos manejar aún despues de todos estos años de existencia como raza. No es increíble que después de todos estos años de evolución, sigamos cometiendo los mismos errores? Sigamos siendo tan egoístas, tan morbo, tan egocentrico, preguntandonos "por qué a mí?", sintiendo que este mundo es demasiado duro para nosotros. Demasiado duro? Si lo que te pasa no es más que lo que otro ser humano hace o deja de hacer. Nuestra vida se basa en eso. Sí, claro que podemos lidiar con eso, pelear, darle batalla, pero que después de millones de años siga existiendo, no es raro? Cuántos años de "Orden y Progreso" tenemos encima como raza. Cuántos? Ni siquiera eso sabemos con certeza. Sí, sabemos que unos tipos un dia sacaron cálculos y dijeron: "Existimos hace x años". Pero, y si esos tipos, ahora o más adelante, descubrimos que se equivocaron? Se nos cae el imperio muchachos. Años y años creyendo y peleando contra nuestra propia naturaleza; la de pensar primero en uno, o pensar primero lo que queremos y luego hacer cosas por otros, porque nos conviene. Vivimos por conveniencia. Dejemonos de joder. Se preguntaran donde queda la gente generosa. No sé. La gente generosa es generosa porque le gusta serlo. Esta haciendo algo que le gusta. Lo hace por ella primero antes que por el resto.
Vamos. Todo lo que se inventó en nuestro mundo, lo inventó un ser humano. Y lo que no, lo explotamos para nuestra propia conveniencia. Ahora "hay que cuidar el planeta" porque sino nos quedmos sin planeta. No es eso lo suficientmente claro y evidente. Ahora que nos estamos por quedar sin planeta, y solo por eso, "hagamos algo!". Tarde, el ser humano siempre tarde.
Igual, no es mi intensión generalizar. Odio generalizar, pero cuando hablamos de la raza humana, estamos hablando de una raza, hablo de la constitución del ser humano, características con las que TODOS venimos al mundo, y después el mundo se encarga de moldearlas. Gente que ni siquiera logra utilizar el 100 x 100 de su cerebro. Y que peligroso sería, no? Si con el porcentaje actual pasan las cosas que pasan, agarremonos. Se viene el estallido.
El virus. Somos un virus como dice el guión de Matrix? Por qué no?
Por eso, hoy sigo tendiendo 24, 26 como mucho, y mientras veo como los envases en los que venimos, se deterioran segundo a segundo, y de paso cito a mi hermano: "Sole, acordemonos siempre, es tooooodo mentira!"

La mejor puteada del mundo

No importa de qué color sea. Creo que con los años aprendemos a reirnos más de nosotros mismos. El humor de cualquier color ayuda a masticar la vida mejor. Tengo muchas frases en la cabeza, que gente que me quiere me ha dicho para ayudarme a entender o atravesar etapas. Una, "La vida, tomatela con todo el humor que puedas. Nunca dejes el humor de lado, llevalo siempre con vos." Todos mis amigos tienen humor. Sobre todo los que más veo. Todos. Por más que estemos hablando del peor drama que nos haya pasado, siempre sale el chiste, la manera de ver las cosas donde nos reimos de la situación. Sí, hay sufrimiento, lo hay, existe, es de la manera en la que los seres humanos aprendemos. Pero el humor, si bien no se contrapone, no es un antibiótico para el sufrimiento, sí es una aspirina.
La mejor puteada que escuché en mi vida, pero la mejor en serio:
Un tipo, en un típico "día de furia". No recuerdo que había pasado pero inventemos. Un hijo se rateó del colegio y le robaron todo. Yéndolo a buscar, enojadísimo, le chocan el auto en una esquina y el tipo que lo choca no tiene seguro. Lo llaman del trabajo y le avisan que dos empleados "se enfermaron" y no van el mejor día de laburo. Su mujer quedó varada en Hong Kong y sin traductor porque confundieron yerba mate con alguna sustancia que está prohibida y acaba de renunciar la chica que ayuda en su casa. Para peor, llueve con granizo, pincha una rueda y le acaban de avisar que va a ser abuelo. Su otra hija estea con él ahí para decirle que se va a vivir con su novio. Baja del auto recién chocado a comprar una correa para el motor de agua de la casa.
Ferreteria.

Mi viejo: Sí, que tal. Buenas tardes. (Mi viejo es un tipo ante todo cordial). Necesito una correa para motor de agua número 12.

Vendedor: Buenas tardes, caballero, como no. Qué marca?

MV: Hay muchas? No sé, la más barata.

V: Bueno, mire. Le explico. En general este tipo de correas tienen una vida útil de dos años. Pero, claro, si compra una mala, nos vamos a volver a ver en unos meses. Si compra una buena le va a ir mejor.

MV: Cuánto sale ésta?

V: Ah, muy buen ojo. Esta sale 87 pesos. Pero también le puedo ofrecer (saca una carpeta del tamaño de una guia telefonica y con la misma cantidad de hojas) ésta línea que es un poco más económica sin dejar la calidad de lado. Como puede ver tiene bastante variedad. E incluso este mes tiene una promoción de dos pagando una a mitad de precio. De cualquier manera, puedo ofrecerle esta otra que sale lo mismo y es mucho mejor...

MV: Está bien, deme la más barata, es para salir del paso nomás.

V: Mire, le digo la verdad? Entre nosotros dos, yo le voy a recomendar una que lo va a sacar del paso y además, le va a durar, Qué le parece?

MV: Bárbaro. Cuánto es?

V: Esta es una marca nacional, que nadie le da mucha importancia, porque vio como es la gente, creen que porque está pagando más es de excelente calidad, y porque es importada es mejor, y en realidad todo viene del mismo lugar. China. Entonces, digo, en este país tenemos que aprender a valorar lo nuestro. No cree? Y como soy un convencido de que podemos hacer las cosas mejor, no? Un granito de arena a veces no es nada pero por algo se empieza, entonces así está la cosa. Entonces pienso, valoremos nuestro país, hagamos patria...

MV: Jejeje, estoy un poco apurado, estoy mal estacionado...

V: Ah, sí, sí, claro, no se preocupe, enseguidita se lo envuelvo y estamos. Se lleva la nacional entonces?

MV: Sí, sí.

V: Perfecto, buena elección, y de paso nos sentimos bien haciendole un bien al mercado nacional, y entonces, usted ya va a ver que bien le anda esta correa, y la va a recomendar... Y asi, vamos poniendola en el lugar que se merece estar, porque es muy buena calidad, por más que sea nacional. Aquí tiene. Serian 78 con cincuenta.

MV (le da 100)

V: Setenta y nueve, ochenta, noventa y cien. Ahi está. Bueno, que le vaya bien, que tenga buen día, caballero. Muchas gracias, eh. Y disculpe si le robé mucho tiempo, no era mi intensión...

MV: Ta luego, gracias.


Salimos del local. Entramos al auto y en el mismo momento que cierra la puerta, mi viejo me mira y me dice: "AMABLE DE MIERRRRDA!"

Humor gente. Humor ante todo.

Momentos cruciales de la vida

Dónde te encuentra la muerte de tu mamá? O de tu papá? O de la persona que sentís como tal?
Es un momento. Es un gran momento. Ese en el que parás y te preguntás qué hiciste, hacia dónde agarraste y hacia dónde querés ir, qué querés de tu vida, porque tu vida en algún momento, sea cual sea, va a terminar, eso lo sabemos todos. Tal vez empiece otra cosa pero tu vida va a terminar. Es esa un típica pregunta de, por ejemplo, dónde te encuentra la muerte cuando te encuentra? Te encuentra con un cajón repleto de billetes verdes sin gastar? Te encuentra sin un centavo, habiendo vivido cada centavo de tu vida? Te encuentra fuckin dónde?

Los comentarios generales

A ver como explico esto. Estoy viviendo en un lugar donde se habla un idioma que no es el mio natal y que conozco menos de lo que creo. La gente me habla y entiendo palabras o contextos, pero pocas veces entiendo todo exacto, entonces qué hago? Los famosos y tan bien ponderados "comentarios generales". Por ejemplo: la tipa me esta contando que fue a New York; me dice: "Oh, I went last June! I love New York! I'm so jealous you are going!". Y arranca a contarme medio borracha que estuvo allá y no para de hablar y ahí empieza todo. Cómo nos gusta contar nuestros viajes, no? No para. Habla y hace gestos grandilocuentes. Al principio me tengo fe. Despues me digo "H&M" (marca de ropa), "nose cuanto street" (todavía te sigo), "jdhfuwer eahhay, ruauruatts craus ooooooosom" (puta madre ya me perdí). Pero la veo contenta, exagerada, contandome y arranco yo: "Really??? Hahaha. Wow!"; "Yes, can't belive I am going!" Is my first time there, tell me more!" Y la dejo hablar hasta que me vuelvo a perder. Empiezo a buscar mi vaso de vino, lo localizo sobre la mesa, la miro fijo a los ojos y hago el movimiento, gluc gluc gluc, que borracha estoy para entenderte, mejor me voy afuera a fumarme un pucho. "Do you smoke?" "Oh, you left it. That's good. Well, I coudn't yet. I'm going outside. I love alcohol and tabacco. Hahaha. You need to send me and email, I love your tips for NY! I'll be right back."
Chau, a otra cosa. Huyo hacia el exterior, a sentir el aire helado en mi cara y no va que me encuentro con un árabe afuera... la podes creer? Y arranca la típica charla de balcón donde solo se pueden hablar temas tan interesantes como en el ascensor. Empiezo a mirar cuánto le falta para que termine su cigarrillo y cuando me doy cuenta me está ofreciendo otro. Otro te vas a fumar la circunferencia del obelisco?! Nunca pensaste en dejar de fumar?? Hace muy mal a la fobia social!

Nah, te estoy jodiendo

Esas cosas que tiene el hecho de viajar.
Hablo para los que no viajaron nunca al lugar que yo fui, y me preguntan los que ya fueron.
Pero los que ya fueron me preguntan... cómo decirlo, es como si estuvieran comprobando quien sabe mas, ellos o yo?
La competencia.
La competencia está everywhere. "Pará, y fuiste a la torre?", "Y, no me digas que no fuiste al museo de arte moderno?!", "Comiste en un lugar que tiene mesas verdes?".
A ver, cuando uno viaja, el que viaja es uno y la percepción es de uno y dejá de preguntarme si hice todo lo mismo que vos porque no te cuento más nada, flaco. Además, si hay algo que no quiero es hacer lo mismo que vos, ok? A ver si nos entendemos. Si querés saber del viaje, callate y escuchá.
Claro, todo eso lo pienso y no lo digo porque si no me quedo hablando sola. Entonces solamente asiento con la cabeza, o apelo a un comentario agradable del tipo "sisi, buenisimo, se come rico."
Cuántas de las cosas que pienso me cayo? Cuánto de nuestros pensamientos forman parte de nuestra vida real? Si son solo pensamentos. Pensar y decir, sería pensar y actuar.
Pero hay cosas que no las puedo decir porque me declaran persona no grata de manera silenciosa y de repente me empiezo a enterar de los cumpleaños después que sucedieron. Y termino siendo un ser anti social obligadamente... o... una tremenda graciosa que se lo pasa haciendo chistes sobre todo tipo de comentarios y situaciones incómodas y cierro la frase con una risa socarrona diciendo "nah, te estoy jodiendo."
Qué difícil es ser uno mismo y que te quieran. Malditos seres humanos...

Reverse evolution

En primer lugar no arranquen pensando que como estoy viviendo afuera ahora escribo los titulos de los posts en ingles. Eso delataria que no leyeron ninguno mas que este.
En segundo lugar, a lo nuestro:
Que pasa con este tema de internet y el exceso de popularidad que busca la gente. O sea, de repente todos quieren conectarse con todos. Aunque tengas 40 anios, de repente tenes facebook. O sea, tenes cuarenta, a quien buscas? A tus companieritos de colegio? Please, cuando hablamos de este tipo de sites estamos hablando de adolescentes que se buscan para tocarse. Aclaremos que la adolescencia ahora dura hasta como los treinta seguro.
Digo, los tipos o las tipas de cierta edad, no es que no puedan, ojo, solo hago observaciones. Alguna vez voy a tener cuarenta y no voy a desear que me discriminen (al contrario, voy a saber mucho mas que ahora sobre como bardear sin discriminar). Tampoco estoy hablando de lo que debe y no debe hacerse en funcion de las edad desde una cuestion social. No, no hablo de "paremos de usar minifalda a los 45". No. Estoy hablando de lo que el cuerpo, por pura naturaleza expresa. Desde los trece hasta los... 34?, las hormonas explotan, se buscan y chocan. Como corresponde, perfecto. Pero, no seria inusual que una persona casada, con hijos, que evita tentaciones sociales o sexuales para mantener con vida un matrimonio tenga, por ejemplo, facebook? Es imposible no encontrarte con tu ex de la secundaria y rechazar la invitacion "ass a friend". Descartemos que solo lo usa para contactarse inocentemente con gente que solia conocer. Estamos grandes y todos sabemos que el facebook es un semillero de posibles "encuentros" o whatever. No digo que sea su unico uso pero casi.

Ademas, la necesidad de la gente de exponerse, de mostrarse, que las fotos, que los quiz, que a quien me parezco, que el tema musical que me representa, que el grupo de "fiebre de sabado por la noche", que los fans de chichi peralta, pero por dios!!! La gente se muere por ser vista, visitada, famosa entre la mayor cantidad de humanos posible.
Como buscan la exposicion constatemente, la necesidad de venderse. Eso es el facebook, un llame ya de personas. El tema es que no todo queda ahi. Es decir, si, todo queda ahi, archivado, cada movimiento, cada respiro, cada TODO; "josecito se tirado un eructo con el abecedario completo"; "anita le tiene ganas a martin y martin no le da ni la hora"; "josefina ha enviado 10 corazones" y todos pensamos "ah, cualquier bondi la deja bien", es tremendo! Ya no hay misterio, incertidumbre, cosquillas en la panza?. Donde quedo la conquista? Ahora, apretan un boton que envia un emoticon con forma de corazon, se encuentran y garchan! Cada vez se pone mas dificl enamorarse o tener una relacion a lo largo del tiempo porque las tentaciones te interrumpen?
Es cierto que tengo cierta fobia al exceso de exposicion, no lo voy a negar. Pero, de verdad, esto es solo a nivel observacional.
Internet es, tal vez, el mayor laboratorio para comprobar como la supuesta evolucion del ser humano se revierte segundo a segundo con los grandes numeros que maneja este medio.
La gente "grande" que se supone establecida, que sento cabeza y todo eso, de repente se lo pasa subiendo fotos donde se la ve tomando sol, en la playa e invitando amigas o amigos de amigos para que todos vean que esta casado pero en oferta o recontra solo, con muchas chicas lindas o chicos surfers en su haber facebookeano. Y, por otro lado, los chicos, los chicos "chicos", aprenden todo sobre la anatomia y autosuficiencia sexual, posiciones, todo, todo, todo a los 6 anios. No exagero, conozco casos. Estamos frente a un aporte importante a la involucion o hiperevolucion? Los chicos crecen rapidisimo y los grandes vuelven a ser teens en la web?
Bueno, en todo caso, internet estaria pasando a ser la nueva Berugo Carambula que te dice: "Venga y atravase a soniar, porque los suenos suenos son pero aqui, se hacen realidad!". Los chicos siempre anioran ser grandes y los grandes... volver a ser chicos, obvio!
Los anios me estan tranformando en una tipa resentida con la juventuddd? Por dios, me queda muy poco para seguir deseando morir "joven"!
By the way, mi tema favorito es forever young y si fuera un pitufo seria pitufina con unias rosa fluo y uno de mis fuertes es la gran capacidad de adaptacion! ;)

(no encuento acentos ni enies)

O jalá

Alguien alguna vez se puso a pensar en la palabra "Ojalá". Diganla un toque, digo, repitanla. Ojalá. Ojalá. Sacale el significado que realmente tiene. Decila como si fuera una palabra en Guaraní. "Ojalá". No suena como a Tacuarembó? O Añatupeuaré? Cuántas cosas están tan incoproradas a nuestro vocabulario diario a las que no les prestamos atención; ni tenemos por qué, no? Después de todo el idioma es una herramienta de la comunicación para que, como decimos con un amigo, logremos nublar la mente y dejarnos fecundar. Jaja, que robótico se vuelve todo cuando le quitás contexto.
Este post es cualquiera. Bueno, en realidad, todos lo son. Es la idea , no? Hacer un blog de lo que se le cante a mis neuronas. Si, ya sé. Puede que mis neuronas no estén en el mejor estado. Qué pasa Soledad? Te estás justificando. Sí, sí, te estás justificando! Por qué te estás justificando Soledad? Tenés alguna necesidad imperiosa de disculpar que estés escribiendo estupideces? Te da miedo la estupidez? Don't. It's in you. Como haber encontrado esmalte verde inglés y ser la mujer más feliz del mundo durante varios minutos. It's in you.

A bancársela, viejo...

Se pueden dejar de romper las pelotas con el cambio?!
Es increíble, ahora parece que uno es responsable de que a un par de giles se les ocurra poner un comercio y culpar al cliente de SUS propias responsabilidades como comerciantes. Encima te tratan mal!!!
Yo no lo puedo creer.
Man, te pusiste un kiosco, al kiosco se va por los puchos, si no vendes puchos no vendés: OCUPATE VOSSSSS DE TENER CAMBIO PARA LOS PUCHOS!!!
Qué culpa tengo yo de que el pucho te deje poca ganacia. Además, te parece poca ganancia que los puchos sean los que te llevan la mayor clientenla?
Y, de última, sos tan insensible de tratar mal a una persona que está por morir?

Y no es sólo con los puchos. Querés comprar algo que sale 1.40 con 2 pesos y te piden cambio!!! Más cambio que eso??
Basta de abusar del comprador, porque no es un comprador solamente; es un cliente, es el tipo que te da de comer, a ver si nos entendemos.

Lo mismo con los taxis. Hacer 4 cuadras te sale 15 mangos y le pagás con 50 y se enoja. Me están cargando? Suben la tarifa y encima hay que pagarle justo?
Si deciden brindar un servicio al público directo: BANQUENSELA!!!

La de Bugs Bunny

Experimentar la distancia. Cómo viviría la gente cuando no existía el transporte que existe hoy?
Cómo es vivir lejos y sentirte cerca. Yo sé cómo es vivir cerca y sentirse lejos.
La cabeza vive viajando. Pero cuando enfocás estás en territorio conocido. Vas a la cocina, ponés la pava, conocés el inodoro en el que te sentás y dónde buscar el papel higiénico cuando se acaba. Sabés dónde puede estar lo que no está en su lugar y dónde conseguir lo que te anda faltando. Qué tomarte para ver a quién necesitás, o a qué numero llamar y cuánto te va a costar.
Pensar que antes se tomaban barcos y viajaban tres meses a través del océano para llegar a un lugar que jamás vieron ni en foto. Es como que antes había más aventura. Ahora uno puede saber todo de antemano. Bueno, casi todo. Igual, yo elijo no averiguar mucho. Elijo no informarme, no meterme en internet, no indagar. Yo prefiero llegar y ver qué sucede. Digamos que elijo viajar en barco tres meses por el océano y no saber adónde llego. Elijo sorprenderme más de lo que puedo evitar. Elijo los imprevistos. Yo, elijo no saber. Renuncio a la información, renuncio a racionalizar este viaje.
Llegar. Elijo arribar y explorar. Quiero elegir quién quiero ser. Qué cosas cambiar, qué cosas mantener, qué cosas obviar y cuáles contar. Llegar a un nuevo lugar es renovarse, es crear nuevos secretos.
La aventura de un día completamente nuevo cada día por cierto tiempo, hasta que todo empiece a formar parte de una nueva rutina diaria. Reinventarse. Corregir. Probar. Desafiarse día a día es lo que resulta divertido. Hacer cosas usuales en un universo distinto. Debe ser como despertar en el mismo lugar de siempre y que todo esté cambiado de sitio. Las oportunidades aparecen todo el tiempo. A veces las vemos y a veces no. Pero de las que vemos somos dueños de dejarlas pasar o de hacerlas propias. Hay que hacerse cargo. Hay que apropicuarse, si total, no son de nadie, están enfrente nuestro y a la deriva. El timón está solo. Lo vas a agarrar? Porque también se puede elegir dejarlo y aparecer donde te lleve el viento. Todo vale. Hasta contratar alguien que maneje el timón.
Pero todo, hasta quedarse parado enfrente mirando hacia dónde te lleva el viento mientras decidís, es elegir exacta y milimetricamente hacia dónde querés ir. Qué hace falta para decidir? Será que hace falta la zanahoria. Entonces la pregunta correcta sería: cuál es tu zanahoria hoy?

Como corresponde.

Me enseñaste a pedir y a dar. Me enseñaste a decir gracias y a sentirlo; a decir hola y, por supuesto, me enseñaste a decir adiós.
Me mostraste el mundo como es. Me mostraste lo que podía ser y te sentiste orgullosa de lo que soy. No soy más que una de tus obras de arte. Las obras de arte no son ni lindas, ni feas, ni geniales. Son. Por empezar son. Existen y son una expresión de uno.
Me da tristeza saber que no te puedo ver más y me da mucha felicidad saber que estás mejor. VOS, en particular VOS, estas mejor donde estás, donde estés.
Hace días que pienso cómo despedirme de vos. Hace días que no sé cómo decirte adiós. Hoy lo que pienso es que no tengo por qué despedirme y aun así te extraño como si te hubieras ido. Estás, me dijiste que estás por ahí sonriéndonos y sonriéndote a vos misma, algo que hacía mucho no hacías pero no por eso dejó de ser tu marca registrada. Tu sonrisa. Tu carcajada contagiosa. Quiero que se quede conmigo y la pienso todo el tiempo porque tengo miedo de olvidármela.
Me enseñaste a reír y me regalaste tu incondicionalidad. Ahí aprendí lo que es amar.
Me enseñaste a vestirme a la altura del lugar al que quiero que me lleven... pero nunca lo aprendí :P
Te quiero mami, te extraño. Lloro por el egoísmo de no tenerte pero sé que estás mejor y que encontraste la paz que hace tanto estabas buscando.
No sé que decirte, no sé que escribirte, no sé cómo contarte lo que siento. Pero sí puedo asegurarte que, como siempre, vas a seguir estando presente, siempre presente. Con tus ideas, con todos tus talentos, innumerables por cierto, con la inteligencia aplicada a cada una, desde las más pequeñas cosas que hiciste, con esa fuerza que nadie sabía de dónde seguía saliendo y con tus frases:
"Vayan con juicio." "Son la luz de mi vida." "Yo no te toqué nada."
Este no es un adiós como corresponde, porque la manera correcta de decirte adiós... todavía no se inventó.