Las Comas

Resulta que estaba leyendo mientras decidí, adrede, que suene Cat Power. Es una buena compañera de lectura. Y ya que volví a leer, un delicioso placer del que me privo cada tanto para castigar a mi cerebro de tanta mediocridad diaria (???). Qué raros que somos los seres humanos. Qué poco inteligentes, qué soberbios al creer que aprendehemos todo el tiempo, con lo que eso cuesta en realidad. Bueno, no cuesta, pero da fiaca y lo hacemos poco, calculo yo. Soledad dejá de generalizar y hacete cargo. Ok, me hago cargo. Hablo por mí, es verdad.
Decía, suena Cat Power y de repente las letras en la hoja y la música, todo desapareció. Se detuvo mi cabeza en otra cosa, como siempre. Y sin permiso aparece en mi pensamiento yo, en esa misma posición tratando de leer; en otro lugar, en otro país, en otro sillón, ese recuerdo me genera una manifestación física, algo en el estómago, algo llamado... no sé... soledad? angustia? recuerdo? vida, básicamente, vida. Y entonces, levanto la vista y lo veo, ahí, guiñándome un ojo, el sillón que le regalaron a mi vieja cuando se casó. Un sillón que acompaña mi vida en silencio hace bocha de años! Ahí, calladito. Y pensé: qué loco? cómo le hablan los muebles a uno. Cómo se adueñan sigilosos y discretos de nuestro reflejo. Porque estaba ahí, miré el sillón y el dolor en el estómago cedió inmediatamente, "estoy en casa". Y, seguí pensando en eso, sigo pensando; qué importante que son los muebles, le dan como contexto a uno. Esos que están en tu casa hace muchos años, o muebles de cuando eras chico. Mi hermano tiene uno en su casa que pintó mi vieja. Un mueble particular. Verde inglés con unas flores simpáticas y simples en blanco y naranja. Muy particular, es inevitable que al mirarlo no recuerde qué sacaba yo de ahi adentro hace 20 años atrás, y pienso "qué copado que este mueble sobreviva".
De la misma forma que los muebles marcan nuestro contexto con tanta invisibilidad como determinación, pensé en las comas. Se dieron cuenta lo importante que son las comas? No es lo mismo que diga: "no tengo ganas de irme", que: "no, tengo ganas de irme". Es radical! O: "no quiero verte más", que "no, quiero verte más". Por dios, qué poco imaginativa estoy para los ejemplos hoy! Pero, se entiende, no? Pensá que una coma mal puesta en los tiempos de antes, era catastrófica! En los tiempos en que no había teléfono y sólo se mandaban cartas. Crucial! Y esto termina, decodificado, en lo importante que es en la manera oral, el modo. El modo de decir las cosas es la clave. El modo, ni tanto como elegir las palabras, repito, el modo y todo lo que uno como receptor le pone, decora esa frase dicha por otro, el modo le da contexto, las comas también. Y, claro, una vez más, el contexto. Que, además de tener una x; creo que la equis les regala personalidad a las palabras: conexión, exquisito, excavación, excelente, axioma. No sé. Lo ven? Contexto...; lo tiene todo. Tal vez, hasta podamos ponerlo cerquita del tiempo. Tiempo y contexto. Qué combinación. Qué importante son los muebles de la infancia, qué grosas son las comas, qué relevante es el contexto, qué soberbio que es el tiempo, laputaqueloparió.

No hay nada más peligroso...

...que la verdad.
Frase que reza en el afiche de la última película que fui a ver al cine. Ayer. Buenas actuaciones y buenos actores. Roman Polanski. Se puede fallar? Un tipo que nació en 1933, te das cuenta de eso? Es un montón de tiempo de vida!
By the way, qué cara que está la entrada al cine viejo!!! No pagué yo, pero igual.
La peli me gustó. Además fui a un cine "viejo", eso le adicionó un gustito particular a la salida. Resulta que sí hay verdades en la peli, y sí que duelen.
Ahora, que la verdad duela es algo contradictorio porque se supone que la verdad es sana. Tendríamos que decir que el dolor es sano. Y por qué entonces si te duele algo te mandan al médico, loco? (qué lindo sería ser más tonta).
Algunas verdades duelen tanto que a veces decirlas te hacen doler la lengua, las uñas y el pelo.
Hablando de la lengua, te pusiste a pensar la cantidad de movimientos que hace tu lengua en un sólo día? Esa tipa sí que labura. Cómo se le paga a la lengua por su laburo? No sé, se le paga con chocolate? Se le demora el sueldo con un chicle? O es que en realidad si la lengua no se mueve, muere? Eso querría decir que cuanto más se mueve más vive. Muere una lengua antes que el cuerpo humano? Sí, figurativamente, la lengua muere y se resbala si tomás mucho, y se duerme. Cuántas cosas que hacemos sin darnos cuenta, contando con ella, incondicionalmente. Y "sacar la lengua"? Es como hacer "fuck you" con el dedo pero con la lengua. Qué pensará Kiss de las lenguas? Y los perros y todos aquellos animales que limpian y curan a sus crías con la lengua, bueno, con la saliva a través de la lengua; o los que se bañan con la lengua; todos ellos, qué harían sin la lengua? Suponete un gato sin lengua. Un perro sin lengua, cómo da cariño? Cómo lo demuestra?
De cualquier modo, el mundo está lleno de gente que tiene lengua y no sabe usarla, lleno. Por eso los que no la tienen, usan otra parte del cuerpo para reemplazar lo que les falta, como todos los que carecen de algo desarrollan otra. Cómo reemplazaríamos la lengua? Con las manos para hablar, con otros líquidos para curar, con pastillas para comidas que no podemos digerir, y así. Todo en esta vida tiene un reemplazo. Todo, menos la verdad. Y, sin embargo, parece increíble que a veces sea bueno callar la verdad. Porque a veces es bueno. O no? Todas las cosas que algunos consideran absolutas caen de rodillas ante el contexto, o la circunstancia. Entonces, todo depende. Entonces, la verdad, depende? Lo peligroso no es la verdad, lo peligroso es quién la tiene y quien la calla, quien no la quiere escuchar. Lo peligroso, peligroso, es el tipo que inventó a la verdad.

7 centímetros

La ausencia absoluta de inspiración es la que me motiva. Qué cosa, no? Será que la nada misma no existe? La nada habla de la ausencia de algo, por lo tanto la presencia de otras cosas, o me equivoco? Ojalá. Me gustaría estar equivocada en tantas cosas. De dónde surge el deseo de equivocarse? Y de dónde el miedo a errar? Con el tiempo descubrí que el miedo a equivocarse es inútil cuando se piensa en los resultados, pero útil a la hora de reflexionar y pensar en consecuencias. Pero pensar en las consecuencias no es más que suponer, o me vuelvo a equivocar? Estaba pensando en la facilidad de palabra, en la gente reservada, en el cambio de ánimo que sufrimos en un sólo día, en el silencio, en los fanáticos del silencio, en la gente que prefiere encerrarse a exteriorizar. Estaba pensando en las caras de la gente porque hoy tuve que ir al banco. Y, a pesar de que podría ser un interviniente imposible de obviar el hecho de que todos estabamos haciendo una fuckin cola en un banco, me dí cuenta de que la gente que tiene los años marcados en la cara conserva una expresión de angustia, de enojo, de desconformidad. Esa es la palabra, desconformidad. Como si todos estuvieran rebelados a lo que el pasar de los años deja pero también resignados y, hasta algunos, peleando con furia en su mirada las cosas malas y reteniendo con las pestañas las cosas lindas. Y seguí pensando; qué cosa agradable sentirse recuperado, restaurado. Creo que la única forma de llegar a eso es parar. Paremos la pelota muchachos, miremos la cancha. Es una gran hinchapelotez preguntarse todo el tiempo "qué estoy haciendo con mi vida?", además no es sano. Pero cada tanto, gente limmmda, hay que hacerlo. A mi me gustaría caminar por la vida con la cara marcada por los años y una especie de mínima, pequeñísima sonrisa cada cuadra que camino. Sostenerla. Sino, los pendejos nos miran y nos ven feos, obvio. La palabra "adulto" da miedo. Y dá miedo. Y los olores? Los olores de chicos, los olores de grandes, el olor a pucho, buácala!
Ay, pero Soledad, qué te agarró??? De repente te importan los chicos y lucir alegre cuando seas vieja?? Si querés morir joven!!!
Bueno, bueno, bueno. Que no me estoy doblegando a nada, esa es tarea del tiempo y todo llega. Además, no querer llegar a vieja tiene mucho más que ver con que hago lo que tengo ganas de hacer HOY. Me encanta fumar, por ejemplo, aunque haga mal, me encanta. Y de vieja seguro tendré mis consecuencias por eso.
Simple y finalmente, después de taaaanto tiempo, descubrí de qué soy fanática. De observar. Aunque ver a la gente cambiar, transformarse en cosas que nunca imaginaste o, sencillamente, verlos atravesar una etapa, puede ser casi como confuso, no sé. Las personas comiendo. Las parejas peleando, las que recién empiezan, las que se nota que están acostumbradas, la gente mayor con dificultad para caminar, la gente bailando que se ve muy divertida si no escucho la música que ellos escuchan, los gestos de asco, debería existir un manual sobre el lenguaje de las cejas. Te diste cuenta de todo lo que dicen? Ojo con las cejas. Imaginate una persona sin cejas. Qué haría sin mi vista?, pensé de repente. Probablemnte, tendría que empezar de cero con muchas cosas, que se asemejaría con a volver a la fuente y, tal vez, con volver a inspirarse. Cuánto había entre ojo y ojo? Y si hubiera menos que lo que hay cómo se vería el mundo entero?

"Oh, sí, estoy mirando a tu novia y qué?"

Nada. Todo. Jamás. Siempre. Nunca. Nadie. Todos. Los extremos no funcionan. Aprendemos del pasado y soñamos del futuro. Ahora, soñamos en función de lo que aprendimos del pasado o soñamos con cosas que nos llevan directo a cometer los mismos errores? Qué cosa extraña y, además, cómo saberlo?!
Somos criaturas contradictorias por definición. Decimos que desgraciarse frente a personas está mal pero es algo natural del cuerpo. Tener olor a chivo o la remera mojada en las axilas es "lo menos" pero es algo que sale del cuerpo. Y lo combatimos. Con deseperación lo combatimos! Porque no es socialmente aceptado, porque se ve feo, por lo que dirán. Sin embargo, es algo puro. Es algo que forma parte de nuestra constitución, de nuestro envase y relleno. "Las mujeres no van al baño", please. Qué somos? Los hombres engañan más que las mujeres. Las mujeres olvidan más rápido. Las minas son todas putas. Pff. De dónde surge esa generalización? Los hombres tal cosa. Las mujeres tal otra. Hacia dónde queremos ir? Digo, sólo, en tu casa, lejos de cualquier otro ser humano que pueda juzgarte, cuántas cosas haces que no harías si alguien te viera? Cuántas cosas dejás de hacer porque te están viendo?
Cómo nos van transformando los anõs, no? Y después? Y después te das cuenta que viviste equivocado y sos un viejo "re copado que te chupa todo un huevo". Si es que lograste liberarte, claro está. Mi abuela se volvió mucho más copada los últimos años de su vida. Hablaba de un montón de cosas de las que le prohibieron durante muuuuchos años. Me resultaba gracioso porque es difícil imaginarse la sexualidad a los 70 años y yo era más chica. Pero era aleccionador verla relajarse año a año, decir y hacer cosas sin mirar alrededor. Ahora, la reputación. Dónde queda? Quién inventó esa palabra que en esta sociedad, claramente machista, lo es todo. La reputación lo es todo. Lo que dicen de vos es lo que te abre o cierra puertas en cualquier plano. A una de mis mejores amigas del colegio la conozco porque me dijeron: "en el próximo recreo nadie le habla a esa chica, te prendés?"(God save the curious people!)
Entonces, hasta dónde llega el "no me importa lo que digan de mí". Será que los que dicen eso son todos perdedores que les va mal en la vida? Yo veo perdedores y garcas, que conozco, conozco bien, conozco sus miserias y sus talentos; y los veo triunfar, trepar, llegar, comprarse la 4 x 4 y la quinta con pileta. Cómo? Cagando gente. Pero eso no quiere decir que son los únicos que tienen ese tipo de vida. Sólo digo que lo obtuvieron rompiendo códigos. Qué cosa los códigos. Otro gran invento. Que no son más que normas. Digo. Una persona que se queja de no tener amigos y cuando los tiene prima sus quehaceres antes que los de un amigo todo el tiempo, por ejemplo. Bueno, entonces no te quejes. No sé. Conocí una chica así. Me dio cosa. Traté de ayudarla. Me molestaba mucho su forma de ser, de manejarse, de mostrarse. Traté de decirle: "mirá, este tipo de cosas no se le hacen a una amiga porque te vas a quedar sin ella." Hasta que me cansé. Flaca, te lo dije, te lo mostré, te lo expliqué, te abrí la puerta a mí, a un grupo. No sé. Sé vos misma pero sin cagar a nadie. No te sale? No. No te sale no, no querés y punto. Dejá de pensar un segundo en vos. Eso es lo que te va a traer amistades de verdad. No me lleves a mi casa porque mañana necesitás alguien que te cuide el perro. Pero sabés qué? Pensar en uno todo el tiempo también es algo totalmente natural en el ser humano. El egoísmo. Viene con conmigo. Con vos. Con todos. Entonces? En qué quedamos?
No sé.
Yo ya le dije a una amiga que hace ropa: yo quiero una remera que diga: sí, me contradigo. Y quéééééé???????

Qué era la felicidad?

Estaba pensando en las diferentes etapas de la vida y lo que es la felicidad para cada ser humano según el momento.
Cuando sos chico, tal vez, pasaría por el momento en el que te llevan al famoso parque de diversiones, o el momento en el que tus papás llegan del trabajo, o que te dejen quedarte a dormir en lo de un amigo. Después, no sé, zafar de una prueba en el colegio, que te saquen del colegio más temprano para, aunque más no fuera, ir al oculista, compartir el banco con el chico que te gusta. Que te dejen ir a bailar, pasar de año, estar en quinto y ser los más grandes del colegio. Seguiría con ir a la facultad y terminarla, enamorarte y desear que no se termine nunca, el primer sello en tu pasaporte. No sé. No es autobiográfico, ni los ejemplos ni el blog (a ver si lo entienden de una puta vez!). Sólo estoy poniendo ejemplos vagos para llegar a la idea. Lo que sí sé, es que yo hace mucho que deseo lo mismo. Me lo pregunté y me di cuenta que hace bastantes años que busco lo mismo. Siempre hablando de lo que uno desea para uno. Estoy llena de deseos para mi familia y amigos, claro está, y sino lo aclaro.
Era fanática del lila pause, lo sacan del mercado. Era fanática del sedal henna, lo sacaron del mercado. Ahí se terminaba mi felicidad, mejor dicho, "felicidad". Listo, lo sacan del mercado. Pero bueno, llegó el yoghurt cadbury con su perfecta imitación y dije, opa, a new chance. Hace tanto que no me compro mi religiosa barrita de cadbury. Mañana me compro una.
Decía, pareciera que de tanto desearlo uno lo quema, no sé. Dicen que el universo escucha pero hay que lavarle los oídos, fiera. Se está quedando sordo.
Primero, había que pedírselo a dios. Después, a papá noel, a los reyes magos. Con un poco de suerte los conejitos de pascua. Ahora, al universo. Ah! No! Cierto que mientras más lo busques menos aparece. Pero no era que "el que busca encuentra"? O es que aparece cuando menos lo esperás? No, no; hay que prenderse un pucho, eso llama al bondi. Y si no fumo? Rezá. Caminá a Luján. Me van volver loca! Por qué no puede ser que las cosas suceden porque uno las provoca. Podremos dejar de pedirle cosas a entes que todos sabemos que no existen? No estoy negando que haya algo, pero hace falta que ese algo tenga ESE poder que nosotros tanto deseamos porque no podemos tenerlo? No es un poco báscio? Pero, por favor!!! Podremos dejar de culpar a la alineación de los planetas por las desgracias que suceden? "No. Porque si naciste 19.45 no es lo mismo que 19.46". Plisssss!!!! Cuando sos chico, ok, sos chico: la ilusión, la fantasía, la esperanza, todo bien. Pero cuando tu culo no entra más en la sillita alta, vamos. Es hora de crecer. De dejar de pedir. De hacer, de buscar, de perderse de tanto buscar y llegar adonde ni imaginabas. Qué se yo. La felicidad no existe, existe la sed por conseguir y las ganas de llevarlo a cabo. Dejémonos de joder. La felicidad no existe, existe un amigo que tiene una heladerita en el auto con cerveza bien fría para después de las 5am, que cortan la venta de alcohol en los boliches. Cuántas veces deseaste ser millonario? Cuántas veces pensaste que si tuvieras plata se acabarían todos tus problemas?; que tener guita te lleva en limousine a la felicidad? La felicidad es un invento más para que sigamos persiguiendo imposibles. Es un momento, chicos. No es "ah, de acá en más soy felíz para toda la vida.". Además, te das cuenta que eras feliz cuando lo mirás desde acá, no cuando estabas ahí. Y es en ese momento que decís: "ves, eso me hacía felíz. Qué me hace feliz ahora?" La gente cambia, los deseos que pedía cuando pasaba debajo de un puente y justo, justo pasaba el tren no son los de ahora. Antes pedía que mis papás volvieran a estar juntos. Ahora... ahora ya sé que los deseos no me los cumple nadie más que yo y que preguntarme qué deseo es lo que me hace dar cuenta de hacia dónde quiero ir. No importa si ese deseo no se cumple, importa saber hacia dónde tengo que ir para conseguirlo, el resto se descubre en el camino. El camino es eso que te está pasando en este momento, lo que sea. Y si no te está gustando, como dijo la mujer de John Q.: "JUST DO SOMETHING!"
I did it. Hoy fui y pedí un aumento.

Qué era lo que estaba diciendo..?

Es fácil vestirse bien con un poco de plata. Digo, formulita: vas a las casas caras y clásicas que marcan tendencia (o copian de la tendencia de otros países), mirás un poco los maniquíes, soplás, y hacés botellas. Estás lista para pasar cualquier cabinita de seguridad de la moda donde, después que pasás, en el visor dice: APROBADA.
Lo divertido, lo "desafiante", si puede adjudicársele ese adjetivo, es mezclar. Y entonces arranqué mezclando. Pero debo reconocer que el tiempo ha hecho maravillas. Maravillas según mi criterio, además de lo heredado que no es poca cosa; mi madre era un genio de la mezcla, lo que la gente normalmente llama "estilo: original". Los genes afloran, no hay nada que hacer. Y no lo digo por mí, lo mío es más una visión demasiado mía o de lo que me gustaría, lo digo por lo que me asombra gente que conozco, amigos, primos. Gente de los que uno los ve por años y años y es testigo de esa evolución. Así como ellos de la mía. Es muy interesante. No hay que ser inteligente, hay que observar. Lo que pasa que la gente asocia observador, automáticamente, con la inteligencia. Yo, realmente, no sé bien qué es la inteligencia. Ojo, creí que lo sabía, que lo tenía re claro. Pero ahora, y desde hace unos años, la verdad que no sé, che. Y si seguimos con lo que decíamos, que aparentemente ser inteligente es, en gran parte, ser observador; qué fuckin castigo debe ser ser tan observador. Crap! Me imagino como que ven la matrix de las cosas. En los gestos, las miradas, cada movimiento dice algo. Qué jodido. Las palabras, la selección de palabras que usan las personas según las circunstancias. Los chistes según el estado emocional. Por ejemplo, alguien que hace chistes del suicidio todo el tiempo. Bueno, algo hay. Put yourself in alert. No siempre es así, a veces se usa para llamar la atención, para pedir atención, cariño. Pero estoy segura que esta gente debe ver hasta la intensión detrás del hecho. Ufff. Es más, qué hago yo poniendo este ejemplo del suicidio conociendo cientos más? Ah, sí, intento llamar la atención del lector adicionándole "drama" al texto, nada de qué preocuparse. Como suelo decir, el suicidio y yo no nos atendemos el teléfono. Atenta contra mi orgullo. Ven? Así debe ser, esta gente debe ver información todo el tiempo, me estoy empezando a apiadar de ellos. Serían buenos jugadores de póker, no? Tanto observar, tanto observar, y en el camino se llenan de plata. No es mala. El único problema, con este temita de ser seres humanos, es que la perfección no existe y ahí, cuando se equivocan pierden millones, pero bueno. Siempre se puede ir guardando. Qué se yo. Será que no lo hacen porque no sabrían dónde depositar sus ahorros porque ven tanta, tanta información cuando ven gente que no confían en nadie? Mierda! Eso ya se ve mal. Observadores y desconfiados. Te la regalo. Yo soy muy gesticuladora, conmigo se deben hacer una fiesta! Estoy penasando que, a veces, por ahí también reciben tanta información que es como que se cansan y desconectan el chip un rato, así que, tal vez son los mal llamados "distraídos". Qué conveniente igual, no? Bueno, son todas suposiciones. Las razones por las que una persona es distraída son varias, anyway. Sumamos otra? Observadores, desconfiados y distraídos. Ninguna es del todo mala o buena, pero deben hacer la vida de esta gente bastante más complicada.
Entonces, la verdad que, dicho todo esto, ser "inteligente" es un bajón. No tenemos nada de qué preocuparnos, chicos. Como dice el dicho: "la ignorancia es la dicha". Que, aunque no entiendo bien que quiere decir, si veo una remera con esa frase me la reeeee compro!

Señor Signo de Pregunta, mucho gusto.

Hasta dónde se sigue manejando cuando estás en una ruta desolada creyendo que es el camino correcto, pero sólo creyendo. Me lo pregunto siempre. El tipo va manjenado, no? Se bifurca el camino, no sabe cuál de los dos es el correcto. El tipo duda. Pero elige y le da derecho. Si no sabés si hay estaciones de servicio o siquiera habitantes en el transcurso, qué jodido, no? No es viajar ciego. Es viajar con la esperanza de que es el correcto y, de cualquier modo, si no lo es, había que elegir, qué mas da. Uno menos para equivocarse. No sé. El ser humano se lo pasa intentando no errar. Nuestra naturaleza será? No lo puedo descifrar. Una cosa más que no logro descifrar. Todo no se puede. Además, hay que elegir todo el tiempo, ya está hablado eso. Ya lo sabemos todos. Bueno, "una cosa menos que descifrar", agrega el señor falso positivismo. Ja! Qué invento tan genial. "Choqué y me hicieron mierda el auto", falso positivismo: "bueno, al menos vos estás bien." Es verdad, al menos vos estás bien, pero el auto está hecho percha, man. Llegás a la parada del bondi y acaba de pasar, lo ves irse, "bueno, al menos sé que no están de paro." Me da risa, pero sabés qué? A veces sirve. No me preguntes cómo, pero a veces sirve, yo lo uso mucho para los demás, para hacerlos sentir mejor. A veces hay que salir del agujero negro de alguna manera, se necesita un atisbo de esperanza para animarse a salir o probar al menos. Y ese falso positivismo es una herramienta, no lo puedo negar. La he visto en acción, la he visto triunfar. Es lo mismo que un encendedor ya gastado: hace chispa y eso te da la esperanza de que en algún momento va a dar llama. Si no diera chispa, it's dead, pero si hay chispa, hay chances. El resto depende de la insistencia, tolerancia, paciencia y todo eso que atenta contra la mente queriéndonos domesticar y, muchas veces, fracasando.
Después de toda esta reflexión probablemente inútil, sigue el tipo manejando, ya se dio cuenta que no hay nada y queda poca nafta. Qué se hace? Se sigue hasta donde dé por el camino que se está o se intenta volver a la bifurcación inicial y tomar el otro camino, corriendo nuevamente un riesgo: que no alcance la nafta para todo eso, pero, con la esperanza de quedar más cerca del camino correcto. Y así, todo el tiempo así. Cuánto miedo a equivocarse, no? Cuánto signo de interrogación dando vueltas en esta vida y cuánto afán por extinguirlo. Digamos que se queda sin nafta a la mitad del camino, del que había ya elegido o del que encaró queriendo volver a la bifurcación. Ya no importa. Ya no hay más nafta. Y ahora? Equivocado o acertado, ya está, it's done, no hay más nafta, no se avanza más hacia ninguna dirección y de qué sirvió? De algo seguro, pero de qué? Otra vez nuestro, ahora, mejor amigo el señor signo de interrogación. Ahora el problema es otro. No es: "camino correcto" o "camino incorrecto". Ahora el tipo tiene que ver qué hace con un auto sin nafta en el medio de la nada. Y de qué sirvió preguntarse hasta dónde o por cuál ir o todo lo que se le pasó por la cabeza? Seguramente, ahora se está puteando por no haber agarrado el otro camino, típico del ser humano. Wroooong! Soluciones, cerebro, no más problemas. Mientras escribo me digo: "y la respuesta a todo esto dónde está?" Creo que por el momento me respondo: "en cada uno." Porque lo importante no es cuál es el camino, lo importante es manejar, arriesgarse y llegar a ningún lado, no importa. Como diría mi viejo: lo importante, más que llegar, es recorrer el camino y vivir lo que se presenta. Un ejemplo que ilustre? Otro? Bien, último y, tal vez, más ilustrativo: me embriago con whisky o con fernet?
No hay caminos correctos, sólo opciones y elecciones; si es correcto o no, te vas a dar cuenta al final. Disfrutá de tu elección y dale para adelante.
Mucho gusto signo de interrogación, a mí deme un whisky y le respondo lo que quiera.

El elegido

A ver si lo dejamos claro de una buena vez por todas: el elegido es cada uno! Vos mismo, yo misma, ella misma. El elegido para cada uno es cada uno. Así debería ser, pero, qué pasa, para elegir algo primero hay que conocerlo y la gente, no toda, pero mucha tiene miedo de conocerse, de mirarse, de analizarse, de verse y de reconocerse. Verse reflejado cuando alguien discrimina y darse uno cuenta que piensa igual, reflejarse en una respuesta irónica, del mal trato, de rechazo, de soberbia, reconocerse en desconocidos, en amigos, en familiares, en personajes de película, en la televisión. Y todo empieza cuando queremos ser otros. Queremos ser Kate Moss, Alpacino, Brad Pitt o Vasily Smyslov (quién, además, murió hace cuatro días). Y como uno no se conoce en su totalidad y se va descubriendo según las ganas que le ponga y las experiencias que enfrenta (elegidas o no), hay que testearse. Yo empecé por preguntarme quien fui. Pero no "quién fui" de quién era yo en el pasado sino quién quería ser yo cuando era chica. Me acuerdo que elegía en los Thundercats a Cheetara; La mujer maravilla, obvio. Las sigo eligiendo a las dos. En V invasión extraterreste era Jane, rebelde y con actitud (y linda, obvio, ya que elegía). Tenía cierta admiración por la decisión de Diana, pero como era "mala" no me dignaba a ponerme del lado del mal. 100 x 100 segura que en algún momento quise ser mi mamá y también mi papá. No ellos, sino como ellos. También me cambiaba el nombre cuando jugaba: carolina y mariana eran mis favoritos.
Y lo que me di cuenta pensando en esto es que nunca elegí ser una de las malas. Nunca (y acá sí afirmo un "nunca" porque es algo que ya pasó, no se puede modificar). Siempre buena. La gente mala me cae mal. Pobres porque en realidad es solo una cara, esa persona seguro tiene un lado bueno solo que uno no se lo ve o por falta de oportunidades o por falta de tiempo o de ganas. Pero bueno, volviendo, me preguntaba quién elijo hoy? Y sabés que no sé a quién decir. Pero lo bueno es que me conozco más que en aquel entonces, conozco más mis defectos, sé las cosas que puedo cambiar y las que no se van a ir de mi hasta que yo no me vaya. No todas. O no sé. A veces ese bendito tiempo que es acreedor de todas, te regala respuestas sorprendentes. Ahora uso animal print, que lo odiaba. Uso dorado, que lo odiaba a muerrrte. Que se yo. La cabeza se te va moviendo, o te aburrís de algunas y querés sumar, jugar; o te cansás de hacer siempre las mismas cosas o cerrar las mismas puertas y entonces las abrís; o todas esas opciones que estás pensando, cada uno con cada uno. Nunca es una sola cosa. Pero claro, me di cuenta de otra cosa interesante: siempre supe que no quería ser "mala". Y eso también lo sigo eligiendo. Como también elijo no ser muchas cosas. Se lo que no quiero ser... pienso que es un buen comienzo en tanto y en cuanto no sea "comienzo" por mucho tiempo más.

Happy Fuckin Monday

Ya decidií que la frase de este año era BRING IT ON. La frase del año. La primera, tal vez la primera de varias pero primera al fin, no? "Tal vez" es una expresión que podría denotar posibilidad, probabilidad y hasta esperanza, deseo. No importa. Lo que tenga que venir, que venga. I'm back. Lista para nada, o sea, para todo. Porque estar preparada significa pensar en lo mejor que puede pasar, en lo peor y en lo que tal vez pase. Estar lista para nada, es no pensar tanto y cruzar el puente cuando se llegue a él. Por lo tanto, podríamos decir que no estar preparada sería estar abierta y estar abierta, sin dudas, es estar lista a lo que tenga que venir (si alguien le encuentra sentido a esa frase que avise). No me refiero a desgracias ni a éxitos, me refiero a lo que vaya eligiendo a cada paso. Volví a caminar mi ciudad. Me hacía falta. Es una pelotudez pero conectarse con uno mismo es tan importante como saber cómo hacerlo. Yo camino. Qué buena onda. No sé por qué todo me da risa. Pienso aprovecharlo. Mañana es lunes y sé que voy a estar contenta, por ejemplo. Eso me da risa. Lunes y risa no se atienden el teléfono nunca en mi vida y, menos que menos, se dejan mensajes. Odio los lunes cuando cumplen la función de lunes. Será entonces que mañana para mí no es lunes? Porque lunes vendría a ser cuando el paso de las horas de un domingo avecinan la vuelta a la rutina. Hoy no senti nada de todo eso. Quee locura, qué rareza, qué buena onda. Bueno, mañana no hay rutina. Mañana, mañana no sé. Bueno, si sé, algo sé, tampoco te hagas la desentendida. Mañana a la mañana me voy a despertar con un gran mate y después se verá. Hacía tiempo que no me sentía tan contenta. Y como nunca se sabe cuánto va a durar, hay que hacerse el otario y seguir la ola. La ley de atracción? El poder mental? Qué se yo. Qué carajo me importa. Debo estar cayendo lentamente de ese paracaídas del que me tiré hace no sé bien cuánto. No sé si fue hace mucho o hace poco, no tengo idea. Tal vez me acabo de tirar. Tal vez me tiré mas de una vez. Sip. Por alguna razón, siento que esta no es la primera, pero qué bien que se siente de todas maneras. Se siente como si fuera la primera. Qué lujo. Lo que sí me doy cuenta es que mientras esté en el aire tengo voz para seguir gritando: BRING IT OOONNN! Ó, en su defecto, definitely maybe. Hell, yeah. Happy fuckin monday!

"Teléfono... Casa."

No, pasó que estoy viendo una serie argentina, por internet, muy entretenida con bastante buenos giros en el guión, interesante. Y me colgué mirando los títulos para ver quién escribía y he te aquí el hallazgo. Algo que no tenía idea que existía. Es una nueva profesión? Decía "Recursos Creativos: Sebastian De Caro". Y me quedé, la verdad me quedé. Digo, claro, cómo será? Escriben el guión y después se lo pasan al tipo para que le agregue situaciones graciosas, mundanas, más observacionales. Será? Está bueno ese laburo. Me interesa. Que te den un producto "terminado" y le vas dando pequeños giros, situaciones chicas, chistes, de los oportunos, bien ocasionales y de los otros. Esos chistes estúpidos que hacemos sólo por decir algo pero a veces pegan. Noté que hay muchas conexiones entre escena y escena o en el propio capítulo. Como: una chica se descalza para acostarse, pasan a los estudiantes de yoga descalzándose. Es raro como esa escena inmediata te retrotrae a lo que acabás de ver. Me cuelgo mucho con los guiones, qué palabras eligen para decir lo mismo que decimos todos, siempre trato de dilucidar cuánto de lo que dicen es del guión y cuánto improvisado y cuán espontáneao sale. Me pregunto si les creo lo que dicen. Me sorprendo también, cuando creo mucho siento que pierdo la objetividad y siempre termino minimizando. Soledad, por qué pensás tanto? No podés sentarte y disfrutar? No. No puedo. O, mejor dicho, sí puedo, yo disfruto analizando, por qué no me dejan en paz? El disfrute es como el criterio para evaluar ideas, está en cada uno y, lo más loco, elegí una profesión que se basa en el criterio de cada uno, constantemente. Qué interesante. Cómo habré hecho para ver tele y entregarme a los jingles y cantarlos hasta el hartazgo de mi madre que me sopaeaba o amenazaba: "Volvés a cantar "beldent, sin azúcar" una sola vez más y la ligás." De ahí saco dos conclusiones: una, cómo cambia uno; dos, qué bueno que está elegir por uno mismo y tomar decisiones que no molestan a nadie demasiado y a uno lo hacen sentir bien, como: esta me la canto entera, total ahora vivo sola. Qué estupidez acabo de escribir, por favor, que alguien me saque la tele de enfrente, ya!

Sale sólo U$S 29!

No sé bien hace cuánto no me sorprendía groso, mucho. Sí, ya sé, sorpresa debería definirlo perfectamente si usáramos bien el lenguaje, pero no, queremos engrandecer sentimientos y/o sensaciones; bueno "quiero", no voy a sumarlos pobres ustedes, me hago cargo: me esfuerzo para poder sentirme fan de algo, ya lo sé, es un issue, otro post, ni siquiera porque creo que sería muy divertido pero forzadamente, o sea, un torre.
Me sorprendí. Encontré un aparato del tamaño de una aceituna, blanco, divino, con borde colorado y dos dibujitos en el frente. Bueno, dibujitos, "dibujitos", el logo de apple y de nike, sí, en colorado también. Una divinura, plana, chica con forma ovalada. Los logos me desconcertaron y me lo dijeron todo, todo al mismo tiempo.
Le pregunto a unos de los chicos, me manda con el novio: "por favor explicame ya para qué sirve esto!" Resulta que lo pones adentro de la zapatilla cuando salís a correr y mientras escuchás música con el ipod te aparace una voz que te va diciendo cuánto corriste, cuánto bajaste, tu pulso, seleccionás una canción que te entusiasme a correr y cuando ve que bajaron mucho tus pulsaciones el ipod automáticamente le da play a ese tema. Te habla Tiger Woods! Sí, te dice cosas sobre la cantidad de ejercicio que acabás de hacer, no sé. Te lo imaginás a Tiger Woods en la cabina, con los auriculares puestos grabando lo que lee en un papel que escribió un copywriter de alguna índole? Es genial y de no creer, todo a la vez, again. Me quedé pensando en los tipos que lo inventaron y salieron a venderlo. Cómo fue, la típica? Unos pibes en un garage, con anteojos culo de botella y vírgenes, tuvieron su recompensa cuando crearon esto y lo vendieron a Apple y a Nike. Se llenaron de plata, blah, blah, (blah). Resumiendo, la idea del millón de dólares.
Mmmm, no. No iría por ahí. Tiene bastante más lógica pensar que Apple tiene desarrolladores y otro montón de profesiones super cool que, básicamente, son empleados, como yo. Sí, con varias diferencias pero, lo que digo es que no son pibes en un garage, son empleados a los que les pagan para hacer esto. Bueno, me perdí, adónde iba todo esto? Ah, la sorpresa. Eso, que pienso que la sorpresa, además de sonar muy bien como palabra, es algo a lo que uno está o cerrado o abierto, más de uno o de otro. Pero la sorpresa SORPRESA, la verdadera, la pura, la que no controlás, la que te agarra en bolas en la nueve de Julio arriba del escenario bailando abrazado a Los Rolling Stones o, en su defecto, U2 (que no sé por qué estúpida razón no me los banco mucho): es una cosa espectacular, en el sentido literal. Nada, eso, nada más. Ah, y qué esa sensación sale 29 dólares, me pareció bastante barato y menos papelonezca que la del escenario, pero para qué carajo lo quiero? Me podés explicar? No corro ni aunque me haya ido del bar sin pagar, odio salir a correr como una manera de hacer deporte. Te voy a pilates, al gimnasio a hacer un poco de aparatos, me encanta caminar. Bueno, funcionará para caminar? Pero para qué quiero yo saber cuántas calorias gasté? Si de todos modos pienso volver a recuperarlas? Pero lo quiero. Lo quiero ya en mi casa para mirarlo cada tanto y probarlo, no sé. Lo quiero. Me lo compro?

Desde London Con Amor.

Una llovizna de ésas, de las bien, bien molestas cae en la ciudad de Atlanta, estado de Georgia. La calle está mojada y el cielo pintado, hoy: gris. Si tuviera que decir algo un día cualquiera, diría: "Viejo, alegremonos esto parece Londres", o: "Atlanta queriendo cagar más alto que el culo, qué raro." Quedémonos con la menos desagradable.
Suena Corinne Bailey Rae. Cuánta pertinencia en esta mañana de sábado que no me tienta para nada, con nada, pero tengo de todo para hacer. Eso es lo que te pasa cuando vas a Londres en invierno: el clima no te tienta a nada pero la ciudad te llena de invitaciones de todo tipo, free, vip, culturales, espirituosas, hedonistas. Clima vs. ciudad. Ciudad vs. clima. Ganó la ciudad. La caminé todo lo que pude a pesar del frío penetrante. De cualquier modo tuve mucha suerte porque nevó un par de días antes de que llegue y el día que me fui, "para borrar tu huella y no extrañarte" me tiró mi amiga, un mix divertido entre romántica, medio poeta y excesivamente lógica.
Decía, tuve muchos días de sol, de cielo celeste, de levantarme y decir "esto es de verdad Londres o yo tengo un culo bárbaro?" Sí, de nuevo, la primera.(Cómo estamos con el culo, eh).
La gente se viste bien, es agradable pero no demasiado, si te chocan te chocan, acá te dicen "sorry " o "excuse me" desde que salen de las casas.
Las calles de Londres están como listas para un cocktail, esa es la mejor definición. Gente de todo tipo, algunos super bien vestidos y formales, otros más informales, pero todos con buen gusto (casi todos, para dejar siempre un margen de error y evitar la generalización), por todos lados, yendo a todos lados que, como en Buenos Aires, que la gente parece que esta haciendo siempre algo importante. Hay mucha gente elegante, con abrigos con estilo, bien hechos, perfectos, zapatos impecables, gente con valijas en el 89% de las estaciones de subte que estuve. Sabías que el mapa de los subtes es totalmente conceptual? De la Bauhaus, de los años 30, lo mismo que el logo "Underground", uno de los más recordados de la historia. Interesante.
La arquitectura es indescriptiblemente linda y el olor de los bares cuando abrís la puerta, ufff, por favorrrr, huele a borracho, huele a un tipo que está ahí hace dos días sin parar de meterse alcohol en el cuerpo. Muy fuerte el olor. Lo raro es que entrás, te pega el olor y ya sos un borracho más sentado en un pub británico, rodeado de boiserie inglesa, nice. Nadie se te acerca a la mesa, como acá que te rompen las pelotas cada cinnnnco minutos "everything is ok?", "do you need anything else?", el otro día fue increíble: era tipo un martes, creo, y estaban todos como cenicero de moto y venían tres pibes a preguntar!!! Tres de estos robots deambulando al pedo por el lugar, dos vueltas y a la tercera pasada, hora de molestar por décima vez en diez minutos, me hartó: "Que te vayas!! Eso necesito! Estoy intentando mantener una conversación con una japonesa que me habla en un inglés japonés! Te podés ir por favor!" Bueno, en Londres vos entrás al pub, pedis en la barra y te vas a sentar donde vos quieras y te olvidas, cuando te querés ir te vas y listo, no esperas cuenta, no esperás nada. No esperás entendes??? Es mágico!! Y si tenés que ercutar por la cerveza y obvio que no da enfrente de con quien hayas ido, lo haces disimulando camino a la barra a pedir otra ronda. Easy.
No, no confundamos, no estoy idealizando Londres. Si empecé hablando mal, de qué hablás? Dije que hace frío. Bueno, la señalización en las calles es pésima, bueno, mala, no pésima pero los subtes?, uff, el "tube" es lo máximo! Sí, sí, mejor que NYC. Para todos lados, no importa que no sepas nada, todo está ahí, sólo seguí los carteles, lee y listo. Muchas escaleras mecánicas everywhere, entonces la gente que no sube se queda a la derecha y vos que querés subir porque estás apurado vas por la izquierda. Sí, ya sé que eso existe en Buenos Aires, pero nadie lo cumple. La vista es tan prolija y caótica a la vez. Personas, escalera limpia, personas, escalera limpia. Una linda foto.
Decidí esperar para escribir sobre Londres porque quería que me caiga un poco la ficha. Pero la verdad es que ya pasaron dos semanas y media y sigo sin poder escribir. Lo que pasa es que el día de hoy es un Londonday, eso me hace acordar directamente a dos cosas: Londres...

Hit the fuckin ball!

Cuánta gente cree en el destino? Cuánta gente cree que todo esta escrito? La esperanaza de creer que la decisión que estamos tomando no es la menos dolorosa sino al contrario, pero tal vez ese dolor nos lleve a un mejor estado. Nunca sabemos dónde va a terminar, ni tomando la decisión que creemos correcta ni tomando la decisión creyendo que no es la correcta, casi hasta teniendo la certeza de que no lo es, pero tomándola de todas formas. Creo que todas, todas, todas las decisiones terminan en el mismo punto: what do you really want to? Ask yourself... ask again; now, ask deeply: what are you really, really looking for? Protección. Seguridad. Placer. Confort. Pensar en sí mismo. Lujo. Aventura. Un poco de amor. Atención. Mucho amor. Toda la atención. Se supone que, en el fondo, hacés lo que profundamente querés. Así que, si estás eligiendo el sufrimiento podrías estar eligiendo dos cosas, bastante diferentes btw: o sufrir, o lo que viene después de sufrir que no se sabe qué es, pero al menos es algo desconocido por el momento. Y, tal vez, basado en mis expectativas, es un sufrimietno que va a traer algún tipo de bienestar en algún momento.
Decidir hacia dónde se quiere ir es algo a lo que no podemos escapar, hay que elegirlo cada fuckin mañana al despertarse, aunque DECIDA quedarme en la cama.
También es cierto que algunas decisiones necesitan tiempo y acá aparece la gran pregunta, o una de las, que es: cuáles? Cuáles necesitan tiempo? Elegir qué almorzar? Mmm, no, bueno pongámonos las pilas, no se necesita mucho tiempo, please. Renunciar o quedarte en un trabajo? Mmm, bueno ahí puede ser. Si seguir o no seguir con una relación? Si me detuve a pensarlo, que es muy común, vale la pena meditarlo, tal vez? No sé. Demasiado complicada la pregunta, dejémosla para más adelante, no hay respuestas correctas a esa, creo. Si gastar toda la plata que me queda en un pasaje o ahorrar y viajar más adelante cuando esté más estable. Bueno, ahí ya se empieza a poner complicado porque depende de lo que uno desee ver de su vida cuando mire hacia atrás (ya que, enfrentémoslo, el ser humano lo hace casi instintivamente). Y para poder saber eso hay que conocerse un poco bastante. Yo sé que, si voy a ser una vieja insoportable, al menos quiero tener un par de cosas copadas o interesantes para decir sobre este mundo, so: let's buy a ticket and, fuck it, let's do it. No estoy perjudicando a nadie? No. Ok, no hay nada más qué pensar. Hit the fuckin ball!!!!

Hollywood tiene idea?

Por qué razones químicas uno se desvela? La melatonina? Es eso? Es una mina difícil esa a veces, eh? Digo, se me habían acabado los cigarrillos, que vendrían a ser algo, sino bastante, estimulante. No tomé cafe en todo el día. Bueno, tomé mate, pero tampoco para tanto. Pero qué suerte que me desvelé. Tuve una revelación agradable. Tuve una idea. Las ideas me motivan, las ideas me dan algo así como menos ganas de morir o la esperanza de que con ellas puedo generar cambios. Cambios importantes en mi vida o en la de los demás. Porque, me equivoco o en el fondo todos queremos, buscamos, necesitamos y esperamos reconocimiento? Sí, me equivoco, no es en el fondo, actually, es bastante obvio.
Bien. Entonces, generar un cambio, mover una pieza de lugar, cambiar los muebles de ubicación a la llegada de con quién sea que vivas, generar sorpresa, hacer un recorrido distinto, ponerse un color inesperado, sacar un pasaje de avión. Cualquiera sea el cambio, sirve. Siempre y cuando entendamos la palabra cambio con sus más positivas intenciones. Algo que me haga respirar profundo y no me angustie, no me genere ninguna otra cosa que incertidumbre de la buena (porque hay de la buena y de la mala, no como la envidia que hay una sola), que no me recuerde o duela nada, porque es nuevo. Bueno, siempre algo me recuerda a algo, es otro de esos pequeños grandes problemitas que tengo: la capacidad de relacionar una cosa con otra y con otra y con otra y de repente me acuerdo de que el chico que me gustaba en tercer grado se llamaba Diego y su mejor amigo Gabriel, y me sentaba con Gabriel por alguna extraña a razón. Me acuerdo que escribí con una piedra en las paredes de la calle que me llevaba y traía al colegio "D "y" S." Era muy importante poner "y" y no "x": porque en las "x" los caminos solo se cruzan, en la y se encuentran. Tenía tanto sentido, tanta lógica y lo sigue teniendo, claro. Pero de tanto sentarme con Gabriel, que era horrible pobrecito, feo feo, me empezó a gustar, porque nos sentaron juntos, lo conocí más y me di cuenta que además de inteligente era distinto a los demás. Creo que él sabía que me gustaba Diego y nunca supo que yo gusté de él unos días o meses no sé. Fue increíble que cuando tenía unos 19 años me crucé con Diego en una recóndita calle de la ciudad en la que crecí, buuuacalaaaa, estaba HO RRI BLE! Lleno de granos, gordo, con mirada libidinosa, un desastre. Qué reconfortante, porque nunca me dio bola, jijiji.
Creo que, de la lista infinita de injusticias que tiene la vida, una es que por ahí las personas que te hicieron o hicieron a otros cosas malas alguna vez "pagaron" y uno nunca se entera. No esta bueno, come on. Lo mejor es enterarse, saberlo y por ahí sentir lástima y hasta es instructivo porque soy capaz de llegar resolver toda mi bronca en ese momento y ayudarlos... y cometer el mismo error! Crap! Mejor, es verdad, es mejor pensar que algun día "todo se paga, todo en esta vida se paga" como decía mi vieja. Pero claro, eso suena a revancha, a venganza, sí, es un sentimiento primitivo pero sigue existiendo en todos nosotros aunque creo que en mi caso es más la necesidad de que otros entiendan que hay otros puntos de vista y otra manera de ver las cosas que solamente el propio, ese donde todo funciona (o parece funcionar) a la perfección o tiene claro sentido para algunos pero no para otros. Estoy en un bar super lindo y en la barra hay una pareja. Un hombre de uno cincuenta largos y una mujer que le acompaña en edad; visten extremadamente normal, no de noche, no de trabajo, como si fuera sábado o domingo. Se miran y se ríen, cómplices. No se besan, son como pudorosos al público? No sé, sólo se acercan bastante y terminan apoyando las cabezas en el cuello del otro UN segundo, o dos, no más. Me provocan muuuucha simpatía porque no son viejos, se están riendo y se miran con pasión. Tal vez esta noche ellos sean los que desvelen y sus motivos sean otros, ni mejores ni peores, otros. En definitiva siempre es así, lo que es una buena idea para mí no lo es para muchos y sí lo es para otros, como todo. Creo que si mi cerebro esta noche se cansa de generalizar venzo el insomnio. El único problema es: this fuckin brain never gives up pero, a veces, está de mi lado.
Si releo este post encuentro al menos 4 oraciones que son películas de Hollywood. Una idea, sólo necesitaba una.

Larga vida al narcisismo.

Será un botón? O será una mecha? Qué será lo que los provoca? Necesito saberlo para ejercer control. Me saco muy fácilmente. Padezco sobresaltotitis B. Eso me trae dificultades varias y beneficios impensados. Como ejemplo de dificultades puedo decir que me molesta tanto la inoperancia que me irrita a niveles inimaginables llenándome de ira, no? Entonces claro, después de dos semanas de estar pidiendo un logo, ir a una productora, tener mi sesión, agregarle el logo a una promo (que ni siquiera debería ser mi trabajo) me llega un mail: "Hello everyone, here the correct logo for x sponsor. Thank you! Happy thanksgiving!". Vos me estas jodiendo???? Entregaron los sponsors dos semanas tarde, fui a sesión a la productora, agregué logos a 15 promos y ahora resulta que los logos estan mal???? Quién es el generoso que te paga? A ese hay que echar! Al que te contrató!!!! No, claro, es plata, no se puede decir nada, eso es lo que nos da de comer, lo sé, lo sé. Peeeero, mando el mail igual: "Hello Funalito/a, I added the logo on 15 promos two days ago and delivered the tapes already. To change them we will spend more many in sessions and also more time, beside the logo was delivered late, so the tapes too. Please next time be more responsable with the information your are giving me, this is the second time this happen. Thank you, s." Respuesta: "Sole, this is not for your project, read the subject, have a good day." Shiiit!!!! No te das una idea de la ira que me agarro contra mi misma cuando me pasan estas cosas. Me saco al instante, mando el mail "replay to all" a media empresa, quedo como el traste y de un sopapo me sientan de nuevo en mi silla giratoria. Crap! Me sobresalto al toque, siempre. Ahora, el beneficio: cuando lo que digo es correcto y peleo por que las cosas se hagan bien, es que mis jefes me aman (amaban) y me quieren (querían) cotratar de nuevo en un futuro. Los jefes son algo importante, es importante que decidan. No hay nada mas desesperante, al menos para mí, que tener un jefe indeciso. Aaaaahhh, por favor!!! Lo sufro, lo sufro tanto!! Flaco/a estás ahí para tomar decisiones, para eso te ascendieron, para eso te tomaron, para que decidas!!!! Me saco, me saco de nuevo durante dos minutos y diez segundos explicandole, dandole opciones, necesito respuestas. Ok, finalmente, decide. Al día siguiente, mail: "Sole, ya hiciste lo que hablamos ayer? Porque estaba pensando que mejor lo cambiamos, lo hacemos verde no blanco, porque el blanco, no sé, es como tímido, el verde va mejor, no sé, qué pensás?" No, querés que te diga lo que pienso? Pienso que RENUNCIO!! Me voy a laburar a la parrilla de mi viejo donde la gente no sabe qué quiere comer y piensa durante ocho minutos mirando la carta habiéndome dicho "estamos listos para pedir". Prefiero eso, mirá lo que te digo! Qué voy a hacer conmigo? Si yo fuera mi jefe, ni siquiera me contrato. Si yo fuera mis amigos me vería una vez cada dos semanas. Si yo fuera mi novio me daría bola a la mitad de las cosas que digo. Si yo fuera mi familia, me regalaría un espejo lo suficientmente grande como para que pueda reflejar todos mis defectos. Ahora, si yo fuera yo misma, me sigo eligiendo de acá a Japón. Muerte a la inoperancia. Muerte a la indesición. Muerte a la burocracia. Y larga vida a reírse de sí mismo.

Ejercicios para ampliar la tolerancia

Voy con la cámara para todos lados. Chocha. Sacando fotos de cualquier cosa a toda hora, total, es gratis. Pero de tanto estar con la cámara empecé a descubrir las desventajas de tal costumbre. Resulta que soy la única del grupo que está con la cámara todo el tiempo. A ver, primero, tener la cámara todo el tiempo significa ocuparse de tener la batería cargada siempre y vaciar la memoria para poder sacar y grabar videos y demás.
Pero resulta que la tarea no termina ahí.

Situación uno: "ay, vos tenés la cámara! Sacá fotos!", "Sacá acá, sacale a esto, sacale a ese edificio!".
No, mi vida. No. Si te olvidaste la cámara no es mi problema. Todavía le hago el favor de sacar la foto y me dice: "ahh, si, salió buena. Pero, a ver, mmmm..." Como desprestigiando la foto. Nena/e! Traé tu cámara y dejame de romper las bolas. Algunos hasta tienen dos cámaras!!! Y no las traen!!! O sacan dos fotos y dicen:'Uhh, no tengo más bateria", "uh, no tengo más espacio". Soy la única pelotuda que hace todo el trabajo y después me fumo a todos diciéndome qué hacer. Al principio todo bien. Pero pasa hace bastante y ya me empezó a molestar. Por qué? Porque la cosa TAMPOCO termina ahí.

Situación dos: "Ay, me tenés que pasar las fotos!" Claro, no sólo las tengo que bajar sino que además me tengo que preocupar de armar un archivo, mandarlas por mail, y por ahí pesan entonces mando ochenta mil mails y todavía después me dicen: "no, no me llegaron!". O te putean porque son chiquitas y no se ve nada. A ver si aclaramos algo: Si querías otro tamaño, otra luz, otra foto HUBIERAS TRAIDO TU CAMARA!!!!!!
Me persiguen por semanas "y las fotos?", "bajaste las fotos?", "cuándo me vas a pasar las fotos?"

Situación tres: Para qué voy a bajar las fotos si no estoy en ninguna porque, claro, saqué todas yo mientras el resto posaba. Los otros quieren las fotos porque les hice un book a cada uno. Obvio.

Situación cuatro: una de las soluciones que encontré a ese pequeño mal humor que me agarra es darles la cámara y que saquen ellos. "Tomá, sacá vos." Pero, qué pasa?, me empiezo a poner nerviosa porque nos levantamos del restaurante y se la olvidan arriba de la mesa, si no la agarro yo la pierdo! Si te presto la cámara porque NO TRAJISTE LA TUYA tené la mínima consideración de no olvidártela, no te parece? Si vas a sacar desde el balcón o un abismo o adentro del agua ponete la cuerda en la muñeca porque se te va a caer y me la vas a tener que pagar como nueva, si es que algún día lográs tener un espacio en tu agotada tarjeta de crédito o cuenta bancaria. O sea, quién pierde? De nuevo yo.

Situación cinco: me canso y ya dejo la batería cargando y me olvido de agarrarla, no? Llega el momento en el que otros quieren sacar fotos y a quién miran? A mí. "Ay, dale foto, foto, foto." No les puedo explicar el volcán interno que contengo cuando escucho: "Ay, nooo, pero cómo que te la olvidaste? No lo puedo creer! Qué lástima! Teniamos que tener una foto de esto! Segura que no la tenés? Buscala bien." Whhaaatttttt????

Así que, he llegado a la conclusión de que la cámara de fotos: primero, es personal; segundo, es como los puchos: si fumás, compratelos y ocupate de tener tu propio encendedor; tercero, no me encargo más de llevarla, ni de cargar la bateria, y si saqué fotos, te doy el cable y la cámara y bajatelas vos!; y cuarto: no te hagas líder de algo que no vas a poder tolerar después.

Zemeckis, un poroto.

Resulta que empecé a ver una nueva serie que me trajo hasta este lugar de nuevo. El blog. El lugar donde uno se hace más preguntas de las que realmente existen. El planteo de la serie es bueno: se paró el mundo por 137 segundos y todos los seres humanos en todo el mundo dejaron de funcionar por ese tiempo y tuvieron un "flashforward" (nombre de la serie), donde vieron la fecha en la que estaba sucediendo y lo que les iba a pasar. Es decir, los tipos estos, todos los del mundo, vieron que en seis meses les iba a pasar tal cosa. Claro, un quilombo porque por ejemplo una mina casada vio que estaba viviendo con otro hombre que ni conoce, cuando se supone que esta "felizmente casada", y se lo cuenta al marido. El marido vio que estaba en un caso, es agente del FBI, y vio fotos, nombres, etc. Peeeero, el marido al saber el flashforward de la mujer empezó con la persecuta y empiezan a estar mal. Ahí es dónde arrancan las preguntas. Si no hubieran tenido el flashforward, estarían mal? O se van a separar A CAUSA del flashforward? Entonces claro, realmente querés saber lo que va a pasar? Y, no, la verdad es que yo no quiero saber que va a pasar. Ahora, otra: saber qué va a pasar te estaría dando la posibilidad de cambiarlo o definitivamente no lo podés cambiar?
También hay gente que no tuvo flashforward. Por ejemplo, una minita cuenta que no tuvo flashforward (en adelante ff porque me cansé de escribirlo), y a los tres días se murió. Claro, no tuvo, porque no iba a estar viva, peeeeero murió en un tiroteo investigando este caso con los del FBI. Es decir, volvemos al tema: es un ff que provoca lo que va a pasar, o es algo que iba a pasar de todos modos?
El deseo de saber lo que viene es bastante estúpido en realidad. Primero, mata el efecto sorpresa, algo fundamental, al menos en mi vida. Segundo, saberlo te habilita a cambiarlo? No lo sé y eso me volvería loca. Y si es justamente algo que no deseás? Porque cuando uno piensa en el futuro, cuando uno lo quiere imaginar, piensa todas cosas que desea, o que quiere lograr. Proyección. Bueno sería tener ff de las opciones que uno tiene, no? Si me compro el azul... (ff), no, mejor me compro el negro (by the way, qué pelotudez pensar tanto en qué color llevarte, digo, un poco está bien, pero taaaaanto?! Y, lo peor, yo lo hago). Creo que deberíamos dejar de gastar tantas energías en pensar donde terminan las cosas. Como le dije al polako: "Terminar van a terminar algún día por causas ajenas a uds. o no, si estás bien, aprovechalo y relajate."
No sé, es complicadísimo en al vida real. Y creo que saber el futuro es algo que no conviene. Como tampoco conviene alcoholizarse y textear (después te querés matar (gracias Peluffo!)).
Hay que proyectar, hay que analizar, sacar cuentas, sí, ok, pero cuando toca, no todos los días de tu vida, porque sino nunca terminás eligiendo ningún rumbo. Si te quedás en el medio, te quedás en la nada misma o peor, en la mediocridad. Elijamos. Con lo que sea, con la cabeza, con el corazón. La vida se hace de errores que a veces terminan en aciertos. A nadie le gusta quedarse varado en un embotellamiento y menos por culpa de otros! Y como estoy fanática del whisky: keep walking!!!

Contratos Implícitos

Existe un contrato implícito cuando hablamos de la edad. Digo, situación que pasó ayer, y que pasa tooodo el tiempo en cualquier parte del mundo. Universal es ésta situación. Era el cumpleaños de uno de los que trabaja en el gimnasio, le dije feliz cumpleaños de pasada (no me cae muy bien), y mi amiga se le queda hablando en el mostrador esperando que le devuelvan su ID. "Ah, es tu cumpleaños? Wow, cuántos cumplís?". Ok, acá empieza todo: "Cuántos creés que cumplo?". Uffff. Me tienen harrrta con esa pregunta! No es obvio que te van a decir menos? A ver? "Emmm, 29?"(les dije), -"No, 39!!", _"oh, wow, no pareces ni a palos de 39. Are you serious?? Please, give me your secret!" Puajjjj. Me desespera esa conversación guionada en cada una de las veces que sucede. Lo que yo hago es decirles más. Así aprenden a no preguntar más "cuantos me das???" Por dios, es increíble que el ser humano se vuelva tan fuckin predecible. Y cuando me pregunten cuantos cumplo voy a decir 22, así disfruto de su cara de sorpresa mientras tratan de enconder el gesto "wow, estás hecha mierda."
Digamos que ésta situación está en la misma lista que:
- hola, venis siempre a este lugar?
- trabajás o estudiás?
- de qué signo sos?
- cuántos me das?

Básicamente, la propuesta: violemos los contratos de ésta índole. Ya es hora.

Para los 50 soy millonaria!

Cumplir años es algo que va mutando con los años que vas cumpliendo. Los primeros cuatro o cinco no entendés mucho. Excepto mi hermanito, Juani, que desde los tres que te mira y te dice "y mi regalo?". Increíble. Cada vez que cumple años y le doy su regalo me dice: "gracias! pero acordate que me debés tres de los últimos años. Creo sólo por eso no se lo doy. Sino sentiría culpa. De los 7 a los 15 es raro. Tus viejos no saben si alquilar un pelotero o hacer una fiesta. A los quince se larga la maratón de festejos. "Asaltos" le decíamos. Ahora pasan música electrónica y reggeaton. De los 16 a los 25 sentís la presión de festejar mientras te preguntás: "pero si es MI cumpleaños, por qué no me los festejan ellos a mí?" A los 26 lo festejás en un bar, ni siquiera en tu casa porque los últimos dos años te rompieron toda la casa y estuviste una semana entera limpiando, además de haberte gastado mucha más guita que los regalos que recibiste. Pasar los 27 es vislumbrar los 30 y sentir que estás repodrido de festejar y si no te llama nadie mejor. Pero si no te llama nadie te deprimís. Las fiestas sorpresa dependen de la personalidad de cada uno. En la última que me hicieron ya estaba grandecita y lloré de la emoción cuando vi a toda esa gente que tanto quiero esperándome... para empezar a comer! Shit. Ahí me di cuenta que estaba grande. Basta de festejos. Me paso una o dos semanas antes de la fecha deseando que nadie me pregunte si voy a hacer algo. Y el mismo día me agarra la loca y me digo: "quiero tirar un bar por la ventana, comprar 5 parlantes super potentes y todo el supermercado de bebidas, que se venga abajo el mundo!" Este último año estaba tan lejos de todo lo que fue el año pasado que fue un cumpleaños bastante superficial. Además, después de los 30 el alcohol no pega, ya lo dije. Acá, la gente estila mucho darte tarjetas con mensajes. Hacía mucho que no me sucedía eso. Pero claro, a esta altura ya estoy en posición de comprarme mis propios regalos y dejar de esperar sorpresas. No quiero dejar de esperar sorpresas. Por eso vuelo. "Mirá si recibo un pasaje a Europa con todo pago por una semana???" Si soñamos, soñemos bien. No le creo mucho a la gente que dice que no quiere festejar. Creo que uno siempre espera algo especial para su cumpleaños. Especial. Lo que sea. Además de que, dependiendo en cuántas páginas estés registrado, gente que no sabe ni tu género te mandan "Señor Soledad, nuestras felicitaciones". Detengamonos un momento acá. Felicitaciones por qué? Por estar todavía vivo? Por haber nacido? No entiendo!!! Felicitame porque todavía no maté a nadie! Pero por cumplir años? Raro. Están los que tienen tu cumpleaños registrado en el celular y te llegan mensajes automáticos que ni siquiera el dueño del celular sabe que se mandó, y cuando lo descubre putea porque le cagaste lo último que le quedaba de crédito. O esas páginas de redes sociales que se encargan de hacerte quedar mal o muy bien, porque no te dejan olvidarte! Caramba! No quiero saludar! Me quiero olvidar! Me pueden dejar en paz!? De cualquier modo, no necesito páginas sociales, tengo un calendario mental. Me acuerdo de los cumpleaños de mis 35 primos. Un don totalmente inútil ya que a nadie le importa ya si lo llamás o no. Somos tantos que, que uno no llame pasa totalmente desapercibido. Resumiendo, cumplir años después de los veintipico, es un laburo, viejo. Que nos paguen!!!

La Inutilidad

La ambigüedad toma relevancia por momentos, instantes. Las certezas te llevan a nuevas incertidumbres. Es increíble, loco. Cuando creés que ya lo resolviste, en realidad pasás a un nuevo escalón, a un nuevo nivel, como un video game, que a veces repite un poco los escenarios y por eso ya sabés por dónde no ir, pero eso no quiere decir que lo sabés todo.
Una vez más, lastimadas las rodillas de haber caído, pero con merthiolate a mano.
La vuelta a casa podría estar cerca. Llego con algunas lastimaduras pero ya con "cascarita". Sanandose. Y si llego. De cualquier modo, creo que las lastimaduras son vida, me fascinan en cierto modo. Incluso las lastimaduras de otras personas me fascinan, me atraen, quiero curarlas. Quiero arreglar cosas todo el tiempo. Supongo que elijo personas porque para el resto soy un desastre. Con suerte sé cambiar una bombita de luz, el resto lo ato con alambre o le busco la vuelta para usarlo de la manera que haya quedado. Bueno, he usado el recurso de algun que otro chico lindo que me arme el ventilador nuevo. Se coser. Esas cosas las puedo hacer. No tan bien como mi vieja pero ahí voy. Basicamente, soy una inútil. Pero inútil es una característica que me queda grande. Porque sé hacer otras cosas. Qué vendría a ser un inútil? Porque en cierto modo todos sabemos hacer algo, no? Inútil en algunas pero útil en otras. Ahora, un COMPLETO INUTIL, qué sería? Una persona en estado vegetativo? A veces la mente te deja en estado vegetativo sin que nadie lo note a nivel físico. Pero yo me doy cuenta. Yo paso a estado vegetativo al menos tres veces por día. La gente me está hablando y me voy, mi cuerpo no reacciona ante ningún tipo de estímulo, sin embargo mi cerebro vuela, mi mente viaja a situaciones imposibles, con personas que ni remotamente están en mi mente por su propia voluntad sino más bien por la mía. Qué bueno sería que si una persona esta en tu mente es porque esa persona lo desea y no porque yo lo genero... bueno, ahora que lo pienso no está TAN bueno. Imaginate que el almacenero baboso y pervetido de la vuelta se te mete. Lo bueno sería que eso suceda y que uno los pueda desadmitir, como en el messenger. O como en el facebook que te tienen que pedir permiso. Les dije que cerré mi cuenta de facebook? Sí, tenía una. Sí, para criticar hay que tener conocimiento de causa. La abrí, la tuve, me cansé, la cerré. Un password menos para recordar. Cool. Lo bueno es que la gente cree que la borraste. Y se empieza a preguntar a sí misma cosas: "Le habré dicho algo que le molestó?", "No quiere ser más mi amiga?", "Ah, no quiere que vea sus fotos", "Pero si hablé ayer y estaba todo bien?". La persecuta que esto genera. Las páginas para ver quién te borró. Por dios. Te borró?, te borró. Ya está. Si no lo ves mas en tu lista de contactos es porque no quiere, qué querés corroborar? Cuánta necesidad de sociabilizar!! Por favor!! Si te rechazan, mejor que ni te des cuenta, son gente que no vale la pena. Además, que te hablen por chat no quiere decir para nada que les importás, no te confundas. Hablo de esos 164 contactos que tenes al pedo en el messenger sólo para hacer número. Te ven, entonces se acuerdan, entonces preguntan, más por aburrimiento que otra cosa, o por calentura. Claro, un teclado, un monitor e internet te pueden ayudar a conseguir sexo "así" de fácil. También está el caso de la gente que funciona sólo por chat y cuando se ven, no pasa nada. Eso es un flash. Hay risa pero no hay piel. Man, que complicados somos los seres humanos, complejos, miles de cables tratando de trabajar juntos. Ahora, entendamos esto, que un cable no funcione adentro nuestro no nos deja inútiles. Podemos seguir viviendo, algunas cosas en el cuerpo humano se arreglan solas. Enfocate en otra cosa, tal vez, cuando vuelvas a mirar, el cable está de nuevo en su lugar, fixed. Como dice mi viejo "una gripe con remedios dura siete días y sin ellos dura una semana". Tiempo, gente. Cuántas veces lo tengo que explicar? Tal vez todas las veces que yo misma lo siga necesitando.