Siento que las redes sociales estan destruyendo algún tipo de reputación que remotamente se habría podido ir formando sobre mi persona profesional.
#lodije
#lodije
16.2.18
2.1.18
El mito del calendario
Es increíble cómo la edad te quita la inocencia, la ingenuidad de entregarse a lo dado sin cuestionar tanto.
Desde los nueve años que no creo más en papá noel y desde los 39, confirmadísimo, que no veo mas un año terminar y otro empezar. Es todo una misma línea de tiempo en la que debemos aprovechar para aprender lo mas posible para así poder aplicar ese conocimiento a la vida diaria y así disfrutar mucho mas de cada minuto sin perder el tiempo con pelotudeces como criticarle la vida al otro o juzgar, entre otras muchas imbecilidades que cometo.
El fin de año es como "el lunes empiezo". Un calendario que intenta medir el tiempo y así en la mente del humano poner objetivos para cumplir en cierta medida de tiempo y sentirnos menos frustrados o mas frustrados. O menos contentos o más contentos, siempre con nosotros mismos para después cambiar/mejorar la manera en la que nos relacionamos con el prójimo.
Siento que he podido modificar muchas cosas y muchas, muchas otras estan ahi, estancadas, con la raíz metida hasta no se dónde y cuesta tanto mas erradicarlas. Pero hay que darle lucha. Cavar y cavar. Poco a poco.
Las oportunidades de cambiar estan ahora mismo, en este minuto. Si estás eligiendo seguir por el mismo camino, your call.
Esta es la frase que dice mi primo, Juli, instructor de yoga, al final de cada clase a la que yo he ido con él:
"Que tengamos serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar aquellas que puedo y sabiduría para reconocer la diferencia."
Qué fin de año ni fin de año.
Acción, reflexión y aprendizaje.
Nada mas.
Desde los nueve años que no creo más en papá noel y desde los 39, confirmadísimo, que no veo mas un año terminar y otro empezar. Es todo una misma línea de tiempo en la que debemos aprovechar para aprender lo mas posible para así poder aplicar ese conocimiento a la vida diaria y así disfrutar mucho mas de cada minuto sin perder el tiempo con pelotudeces como criticarle la vida al otro o juzgar, entre otras muchas imbecilidades que cometo.
El fin de año es como "el lunes empiezo". Un calendario que intenta medir el tiempo y así en la mente del humano poner objetivos para cumplir en cierta medida de tiempo y sentirnos menos frustrados o mas frustrados. O menos contentos o más contentos, siempre con nosotros mismos para después cambiar/mejorar la manera en la que nos relacionamos con el prójimo.
Siento que he podido modificar muchas cosas y muchas, muchas otras estan ahi, estancadas, con la raíz metida hasta no se dónde y cuesta tanto mas erradicarlas. Pero hay que darle lucha. Cavar y cavar. Poco a poco.
Las oportunidades de cambiar estan ahora mismo, en este minuto. Si estás eligiendo seguir por el mismo camino, your call.
Esta es la frase que dice mi primo, Juli, instructor de yoga, al final de cada clase a la que yo he ido con él:
"Que tengamos serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar aquellas que puedo y sabiduría para reconocer la diferencia."
Qué fin de año ni fin de año.
Acción, reflexión y aprendizaje.
Nada mas.
22.12.17
Casi
En los ultimos siete años casi se muere uno de mis hermanos. Casi se muere mi abuela. Casi se muere mi novio. Casi se muere otro de mis hermanos. Casi soy madre. Y casi se muere mi viejo. Casi termino el curso de produccion de moda. Casi termino el curso de asesoramiento de imagen. Casi tengo una chance de escribir para un diario. Casi no fumo. Y ya casi tengo 40 años.
Esta terminando el 2017 y hoy mis certezas son: que casi todo lo que creia que es de una manera no lo es. Que me contradije en casi todo lo que pensaba. Que me he transformado en muchas de las cosas que no tolero. Que casi no tengo paciencia. Que estoy casi loca. Que cuando crei que habia domado mi mente peligrosa me di cuenta que iba a tener que agregar el casi a eso tambien.
Que casi he madurado y que soy casi buena y casi mala. Casi todo me emociona y casi todo me enoja.
Lo del balance de fin de año puede ser una estupidez, pero casi siempre sirve para algo.
Casi encuentro el acento en este teclado, pero no.
De repente, casi amo a ese alguien que siempre odie: el que invento el ¨casi¨.
7.10.17
Lecciones de la vida cotidiana (parte 1 de 1.000.000)
¨Pensar demasiado hace mal.¨ Esa es una premisa que nos puede o debería servir a todos. La pregunta es siempre cuándo parar de pensar o cuando dejar de esquivar y empezar a pensar. De nuevo el equilibrio.
Entrenar el cerebro es tarea mía. Conseguir herramientas para lograrlo también. Y todo ese trabajo que me tomo día a día en desechar pensamientos poco útiles o no detenerse en ellos, en identificar mis propias toxicidades, limarlas, mejorarlas, de nuevo, todo trabajo mío.
Lo que no termino de entender es qué se hace cuando las personas eligen ponerte en un lugar que les gusta. Porque les agradas o les servís o deciden admirarte por alguna remota razón y resulta que cuando ese velo se cae y ven en vos una persona común y llena de defectos, te culpan por eso.
Me pregunto qué culpa tiene el otro de que yo lo haya puesto en un ¨altar, allá, alto, para mirarlo y admirarlo y aprender. ¿Qué culpa tiene el otro de que yo le haya adjudicado algo?
Porque al caer el velo y darme cuenta que esa persona no es todo lo que pensé que era, me desilusiono y empiezo a culparlo por cosas que yo mismo creé o creí.
¿Podría ser como que en realidad estoy enojado conmigo mismo por haberme equivocado?
Podría. De todas maneras, muchas veces enseña mucho mas el error que el acierto.
De la misma manera, he observado personas que tienen una claridad para ver tus problemas y posibles salidas que da gusto conversar y sentir que uno crece con sus palabras a medida que las mastica y las hace conscientes o las experimenta en carne propia y se da cuenta cuánta verdad había es sus consejos.
Pero de ninguna manera eso que hace ese consejero con los problemas de uno es directamente proporcional con que esa persona las pueda aplicar a su propia vida.
Es mucho más fácil ver con perspectiva los problemas, conflictos o penas ocultas del otro que de uno mismo. No es un secreto que lleva todo una vida conocerse a uno mismo.
Me resulta difícil escuchar los males, penas o preocupaciones de una persona y no pensar inmediatamente en posibles caminos que lo ayuden o barajar algunas soluciones. Es uno de mis defectos. A veces la gente solo quiere ser escuchada y nada más.
Además, arriesgarse a tal aventura de encontrar soluciones a problemas ajenos termina muchas explotando en la cara de uno mismo como un culpable de algo, o porque no funcionó o porque cae un manto de juicio sobre cuánto de los que "aconsejas" aplicas efectivamente a tu vida. Y entonces? Y entonces sos de nuevo culpable de algo.
No involucrarse es juzgado.
Involucrarse también.
Lecciones de la vida cotidiana.
Entrenar el cerebro es tarea mía. Conseguir herramientas para lograrlo también. Y todo ese trabajo que me tomo día a día en desechar pensamientos poco útiles o no detenerse en ellos, en identificar mis propias toxicidades, limarlas, mejorarlas, de nuevo, todo trabajo mío.
Lo que no termino de entender es qué se hace cuando las personas eligen ponerte en un lugar que les gusta. Porque les agradas o les servís o deciden admirarte por alguna remota razón y resulta que cuando ese velo se cae y ven en vos una persona común y llena de defectos, te culpan por eso.
Me pregunto qué culpa tiene el otro de que yo lo haya puesto en un ¨altar, allá, alto, para mirarlo y admirarlo y aprender. ¿Qué culpa tiene el otro de que yo le haya adjudicado algo?
Porque al caer el velo y darme cuenta que esa persona no es todo lo que pensé que era, me desilusiono y empiezo a culparlo por cosas que yo mismo creé o creí.
¿Podría ser como que en realidad estoy enojado conmigo mismo por haberme equivocado?
Podría. De todas maneras, muchas veces enseña mucho mas el error que el acierto.
De la misma manera, he observado personas que tienen una claridad para ver tus problemas y posibles salidas que da gusto conversar y sentir que uno crece con sus palabras a medida que las mastica y las hace conscientes o las experimenta en carne propia y se da cuenta cuánta verdad había es sus consejos.
Pero de ninguna manera eso que hace ese consejero con los problemas de uno es directamente proporcional con que esa persona las pueda aplicar a su propia vida.
Es mucho más fácil ver con perspectiva los problemas, conflictos o penas ocultas del otro que de uno mismo. No es un secreto que lleva todo una vida conocerse a uno mismo.
Me resulta difícil escuchar los males, penas o preocupaciones de una persona y no pensar inmediatamente en posibles caminos que lo ayuden o barajar algunas soluciones. Es uno de mis defectos. A veces la gente solo quiere ser escuchada y nada más.
Además, arriesgarse a tal aventura de encontrar soluciones a problemas ajenos termina muchas explotando en la cara de uno mismo como un culpable de algo, o porque no funcionó o porque cae un manto de juicio sobre cuánto de los que "aconsejas" aplicas efectivamente a tu vida. Y entonces? Y entonces sos de nuevo culpable de algo.
No involucrarse es juzgado.
Involucrarse también.
Lecciones de la vida cotidiana.
24.3.17
Gone: ensayo sobre la sobrevaloración de la locura
Cuando estas perdido. Cuando no es que no te encontrás. Sí que te encontrás, pero es como agua en las manos... dura poco.
Que si, que no. Que a la izquierda, que a la derecha. Soy egoísta si pienso en mi mismo? Debería estar pensando en el otro? Qué pasa si las dos cosas juntas no se logran?
Pasa la vida misma. La dicotomía es prima hermana de la contradicción. No hay vuelta. No te está pasando ahora. Te va a pasar toda tu vida entera, tu deber es aprender a manejarlo. Conocerte. Pero no para que no te pase. Para saber como combatirlo cuando te pase. Entrenarte. Tu deber no es que no te pase, eso es inevitable, tu deber es MA NE JAR LO. Cómo hacerlo y que dure la mayor parte de tiempo posible son los enigmas. Pero vamos, que no te parece que si todo estuviese servido entre panes se estaría transformando en algo demasiado aburrido para llamarlo vida.
Vida. Vida es que te pasen cosas. La vida perfecta a mi entender es menos vida que la otra, la opuesta. Sin exagerar, obvio. Pero si mirás para los costados hay mucha vida con historia. De hecho, quince minutos de mas en una charla de ascensor lo confirman.
El desequilibrio es la norma. Tranquilo.
Nosotros somos los que buscamos el equilibrio, irremediable e inútilmente. Y eso no quiere decir que esta mal, que estamos queriendo cambiar algo que no debería cambiar. No, esas cosas existen justamente para cambiar o no existirían. Simple.
Si el desequilibrio es la norma, la incomodidad es la norma. Que logremos encontrar equilibrio es un premio, pero no pensemos que por eso dura toda la vida. El equilibrio no es eterno. No lo es. El equilibrio es, repitamos todos: eee fiiii mee ro. Muy bien.
La vida se trata, básicamente, de qué cantidad de veces encontrás el equilibrio y cuánto te dura (pues debería durarte cada vez más).
POR LO TANTO, perderse es necesario, encontrarse es cada vez más primordial conforme va pasando el tiempo.
POR LO TANTO, perderse está bien. La cosecha de perderse se materializa positivamente también conforme pasa el tiempo.
Es algo así como el "modo avión" de los celulares. Solo que va de GONE a FOUND con una deslizadita de pulgar. La vida misma. Sin mes de pre-aviso ni un carajo. Just, like, that.
No te culpes mucho. Disfrutálo un poco. Instintivamente volverás a encontrar el equilibrio. Es tu naturaleza. La mía. La del ser humano. Herramientas te sobran.
Si en tu búsqueda logras no temerte ni traicionarte sin lastimar, el viaje se hará mucho mas ameno.
Ánimo.
Ánimo y mucho huevo. El mejor consejo que te puedo dar si me atrevo es: usá la bronca para algo positivo. Que construya más de lo que destruya.
La vida es tonta e injusta, pero no es lo único que es.
Esto también pasará.
Te lo prometo.
Que si, que no. Que a la izquierda, que a la derecha. Soy egoísta si pienso en mi mismo? Debería estar pensando en el otro? Qué pasa si las dos cosas juntas no se logran?
Pasa la vida misma. La dicotomía es prima hermana de la contradicción. No hay vuelta. No te está pasando ahora. Te va a pasar toda tu vida entera, tu deber es aprender a manejarlo. Conocerte. Pero no para que no te pase. Para saber como combatirlo cuando te pase. Entrenarte. Tu deber no es que no te pase, eso es inevitable, tu deber es MA NE JAR LO. Cómo hacerlo y que dure la mayor parte de tiempo posible son los enigmas. Pero vamos, que no te parece que si todo estuviese servido entre panes se estaría transformando en algo demasiado aburrido para llamarlo vida.
Vida. Vida es que te pasen cosas. La vida perfecta a mi entender es menos vida que la otra, la opuesta. Sin exagerar, obvio. Pero si mirás para los costados hay mucha vida con historia. De hecho, quince minutos de mas en una charla de ascensor lo confirman.
El desequilibrio es la norma. Tranquilo.
Nosotros somos los que buscamos el equilibrio, irremediable e inútilmente. Y eso no quiere decir que esta mal, que estamos queriendo cambiar algo que no debería cambiar. No, esas cosas existen justamente para cambiar o no existirían. Simple.
Si el desequilibrio es la norma, la incomodidad es la norma. Que logremos encontrar equilibrio es un premio, pero no pensemos que por eso dura toda la vida. El equilibrio no es eterno. No lo es. El equilibrio es, repitamos todos: eee fiiii mee ro. Muy bien.
La vida se trata, básicamente, de qué cantidad de veces encontrás el equilibrio y cuánto te dura (pues debería durarte cada vez más).
POR LO TANTO, perderse es necesario, encontrarse es cada vez más primordial conforme va pasando el tiempo.
POR LO TANTO, perderse está bien. La cosecha de perderse se materializa positivamente también conforme pasa el tiempo.
Es algo así como el "modo avión" de los celulares. Solo que va de GONE a FOUND con una deslizadita de pulgar. La vida misma. Sin mes de pre-aviso ni un carajo. Just, like, that.
No te culpes mucho. Disfrutálo un poco. Instintivamente volverás a encontrar el equilibrio. Es tu naturaleza. La mía. La del ser humano. Herramientas te sobran.
Si en tu búsqueda logras no temerte ni traicionarte sin lastimar, el viaje se hará mucho mas ameno.
Ánimo.
Ánimo y mucho huevo. El mejor consejo que te puedo dar si me atrevo es: usá la bronca para algo positivo. Que construya más de lo que destruya.
La vida es tonta e injusta, pero no es lo único que es.
Esto también pasará.
Te lo prometo.
7.3.17
Shitty B-day to you
Me cae medio mal cuando la gente se enoja a los casi 40 años porque no vas a su cumpleaños.
A vos se te ocurrió festejar y vivís en la loma del orto y si no voy te enojás.
Todo muy gratuito. O sea, ¿qué necesidad? ¿Termino siendo un esclavo del cumpleañero? ¿Es en serio esto?
Entiendo que cuando alguien cercano cumple años uno tiene que hacer el esfuerzo de ir. La verdad es que hago lo que puedo. A veces tengo ganas de hacer el esfuerzo y a veces no. Aunque te quiera horrores. No me voy a ir hasta Nordelta, ida y vuelta, solamente porque si no voy te enojás y no me hablás por nueve meses. Por ahi ahí es donde disentimos en lo que es amistad. Tal vez eso tenga que ver pero no es lo UNICO que hace a una amistad.
Por otro lado, dejarse de lado a uno y hacer cosas por otro es bueno. Lo hago. Pero cada vez menos. Porque estoy cansada de hacer cosas que no tengo ganas de hacer solo porque al otro le hace bien.
Es como que en un punto me da bronca. Te fuiste a vivir a la loma del orto. Bien a la loma del orto. Si realmente quisieras festejar con tus amigas ¿lo hacés en la loma del orto? ¿O lo hacés en un lugar donde tengas convocatorio con tus amigas? Me parece medio estúpido pensar: "si realmente me quisieras, vendrías a la loma del orto." Mmmmm, no. No lo veo así. Te quiero. Pero no voy porque es lejos y no estoy de humor para socializar con personas desconocidas en la loma del orto. Además, ni siquiera es que compartís tiempo conmigo. Ese día, llego, me saludas me preguntas como estoy y cuando te estoy respondiendo te suen el celu de alguien que se perdió, o sonó el tiembre o te peguntan dónde está el destapador o que se acabó el papel higiénico; básicamente no te veo nunca, iría mas para ponerme al día con alguna otra amiga nuestra que para saber de tu vida porque vas a estar atendiendo a la gente el 90% del tiempo. No te vas a sentar a charlar conmigo. No me quisiste ver en todo este tiempo, no te va a hacer daño que no vaya hasta la loma del orto para hacer número en tu cumpleaños.
No sé, me niego. no tengo ganas. Me parece lejos e innecesario. Ojo, también me pasa que si mi amiga está en una situación mala, donde realmente necesita de mi presencia, ponele que me llama y me dice "por favor, realmente me gustaría que vengas". Ahí, seguramente no me voy a poder resistir a ir porque es un pedido muy puntual. Pero si le da lo mismo si voy o no voy, para qué el esfuerzo. Es un esfuerzo enorme para mí. No tengo ganas de ponerme a socializar. No me gusta. No tengo ganas de sentarme a hablar con gente que no conozco. Me he vuelto una persona poco tolerante y creeme que te hago un favor no yendo. Voy a tratar mal a alguien, se me sale la cadena y alguien lo va a pasar mal. Tengo poco filtro y pocas pulgas.
Entonces, creeme, no me querés invitar a tu cumpleaños. Te hago un favor no yendo. Enojate porque voy, no porque no voy.
Yo, en un lugar donde no quiero estar, con gente que no quiero estar y con un viaje de vuelta eterno, no soy plan para NADIE.
No quiero joder a nadie. No lo hago para lastimar a nadie, simplemente: para ir a sufrir un ratito, es demasiado viaje.
Te quiero igual, un montón, pero no voy.
Besitos...
A vos se te ocurrió festejar y vivís en la loma del orto y si no voy te enojás.
Todo muy gratuito. O sea, ¿qué necesidad? ¿Termino siendo un esclavo del cumpleañero? ¿Es en serio esto?
Entiendo que cuando alguien cercano cumple años uno tiene que hacer el esfuerzo de ir. La verdad es que hago lo que puedo. A veces tengo ganas de hacer el esfuerzo y a veces no. Aunque te quiera horrores. No me voy a ir hasta Nordelta, ida y vuelta, solamente porque si no voy te enojás y no me hablás por nueve meses. Por ahi ahí es donde disentimos en lo que es amistad. Tal vez eso tenga que ver pero no es lo UNICO que hace a una amistad.
Por otro lado, dejarse de lado a uno y hacer cosas por otro es bueno. Lo hago. Pero cada vez menos. Porque estoy cansada de hacer cosas que no tengo ganas de hacer solo porque al otro le hace bien.
Es como que en un punto me da bronca. Te fuiste a vivir a la loma del orto. Bien a la loma del orto. Si realmente quisieras festejar con tus amigas ¿lo hacés en la loma del orto? ¿O lo hacés en un lugar donde tengas convocatorio con tus amigas? Me parece medio estúpido pensar: "si realmente me quisieras, vendrías a la loma del orto." Mmmmm, no. No lo veo así. Te quiero. Pero no voy porque es lejos y no estoy de humor para socializar con personas desconocidas en la loma del orto. Además, ni siquiera es que compartís tiempo conmigo. Ese día, llego, me saludas me preguntas como estoy y cuando te estoy respondiendo te suen el celu de alguien que se perdió, o sonó el tiembre o te peguntan dónde está el destapador o que se acabó el papel higiénico; básicamente no te veo nunca, iría mas para ponerme al día con alguna otra amiga nuestra que para saber de tu vida porque vas a estar atendiendo a la gente el 90% del tiempo. No te vas a sentar a charlar conmigo. No me quisiste ver en todo este tiempo, no te va a hacer daño que no vaya hasta la loma del orto para hacer número en tu cumpleaños.
No sé, me niego. no tengo ganas. Me parece lejos e innecesario. Ojo, también me pasa que si mi amiga está en una situación mala, donde realmente necesita de mi presencia, ponele que me llama y me dice "por favor, realmente me gustaría que vengas". Ahí, seguramente no me voy a poder resistir a ir porque es un pedido muy puntual. Pero si le da lo mismo si voy o no voy, para qué el esfuerzo. Es un esfuerzo enorme para mí. No tengo ganas de ponerme a socializar. No me gusta. No tengo ganas de sentarme a hablar con gente que no conozco. Me he vuelto una persona poco tolerante y creeme que te hago un favor no yendo. Voy a tratar mal a alguien, se me sale la cadena y alguien lo va a pasar mal. Tengo poco filtro y pocas pulgas.
Entonces, creeme, no me querés invitar a tu cumpleaños. Te hago un favor no yendo. Enojate porque voy, no porque no voy.
Yo, en un lugar donde no quiero estar, con gente que no quiero estar y con un viaje de vuelta eterno, no soy plan para NADIE.
No quiero joder a nadie. No lo hago para lastimar a nadie, simplemente: para ir a sufrir un ratito, es demasiado viaje.
Te quiero igual, un montón, pero no voy.
Besitos...
24.2.17
Ojo ajeno
Qué difícil manejar la cabeza, aunque llevo bastantes años dedicándole tiempo al arte de no enroscarse al pedo, todavía cuesta. Creo que si abro una academia de cursos para la vida cotidiana uno de los cursos sería: "cómo no enroscarse al pedo". Duraría "tiempo indeterminado" al estilo "ir a terapia" pero no permitiría que alguien venga mas de un año si fuese una vez por semana o seis meses máximo si el caso fuera venir tres veces por semana. De hecho, creo que tendría esas dos alternativas. El curso de la mañana sería el curso que viene tres veces por semana; que viene sin dormir de haber recontramaquinado toda la noche, entonces las clases son cortas y en vez de recreo, la última hora de cursada, dormís (incluye relajación guiada) y un folleto al final de la clase con algún cursito extra para aportarle a esa parte de tu cabeza que te ruega desesperadamente "conseguite una vida, please".
La cursada de la tarde son los que vienen una vez por semana, tienen recreo pero no pueden tener celular desde que entran hasta que sale y el curso duraría cinco horas. Después vemos que hacemos en esas cinco horas, lo importante es estar cinco horas lejos de cualquier red social o comunicación con el mundo exterior, pero como condición te obligaría a poner en el "estado" del whatsapp, en vez de "en una reunión" o "hey, I´m using whatsapp" tenés que poner "ocupada teniendo una vida de verdad. Probá vos también."
Lo cierto es que no entiendo por qué toma el cerebro el camino más fácil. El de juzgar. El de criticar. Por qué la mediocridad está siempre esperándonos a la vuelta de cualquier comentario pseudocizañero y ahí está una, lista para aportarle mugre a la reputación de alguien más. Tengo que reconocer que a veces es divertido, por supuesto siempre encabezado por "La verdad es que no la conozco mucho así que no puedo hablar, pero, si me preguntás (o en su defecto "ahora que lo mencionás") me parece que..." y ahí una arranca libre de culpa a inventar o presuponer con material novelero que el inconsciente encuentra en aquellos años de gloria de Andrea Del Boca.
Tiene algo muy divertido criticar a desconocidos. Sentarse en un bar, empezar a mirar gente y hablar, hablar, hablar. De su ropa, de cómo come aquel, de la vida que deberá tener el mozo y de la clara conveniencia que hay entre la pendeja de la mesa de atrás con el viejo millonario que paga esa cartera importada y profundamente tilinga. ¿Por qué es tan divertido? ¿Por qué la mediocridad es tan divertida? Eso lo transforma en tentación constante y hay que plantearse un stop. Como cuando jugaba mucho al candy crash. Me doy cuenta que jugar al candy crash tanto tiempo no era tan malo. Miraba menos al resto y ejercitaba mis habilidades cerebrales... "sweeeeeet"; excepto por la parte de "pedir vidas" que igual ya había solucionado cambiándole la fecha al Ipad.
Extraño el candy crash.
Extraño el pucho y el candy crash.
Redondeando, "la habilidad de observar sin juzgar es la forma más elevada de inteligencia", tomen nota!!!
La cursada de la tarde son los que vienen una vez por semana, tienen recreo pero no pueden tener celular desde que entran hasta que sale y el curso duraría cinco horas. Después vemos que hacemos en esas cinco horas, lo importante es estar cinco horas lejos de cualquier red social o comunicación con el mundo exterior, pero como condición te obligaría a poner en el "estado" del whatsapp, en vez de "en una reunión" o "hey, I´m using whatsapp" tenés que poner "ocupada teniendo una vida de verdad. Probá vos también."
Lo cierto es que no entiendo por qué toma el cerebro el camino más fácil. El de juzgar. El de criticar. Por qué la mediocridad está siempre esperándonos a la vuelta de cualquier comentario pseudocizañero y ahí está una, lista para aportarle mugre a la reputación de alguien más. Tengo que reconocer que a veces es divertido, por supuesto siempre encabezado por "La verdad es que no la conozco mucho así que no puedo hablar, pero, si me preguntás (o en su defecto "ahora que lo mencionás") me parece que..." y ahí una arranca libre de culpa a inventar o presuponer con material novelero que el inconsciente encuentra en aquellos años de gloria de Andrea Del Boca.
Tiene algo muy divertido criticar a desconocidos. Sentarse en un bar, empezar a mirar gente y hablar, hablar, hablar. De su ropa, de cómo come aquel, de la vida que deberá tener el mozo y de la clara conveniencia que hay entre la pendeja de la mesa de atrás con el viejo millonario que paga esa cartera importada y profundamente tilinga. ¿Por qué es tan divertido? ¿Por qué la mediocridad es tan divertida? Eso lo transforma en tentación constante y hay que plantearse un stop. Como cuando jugaba mucho al candy crash. Me doy cuenta que jugar al candy crash tanto tiempo no era tan malo. Miraba menos al resto y ejercitaba mis habilidades cerebrales... "sweeeeeet"; excepto por la parte de "pedir vidas" que igual ya había solucionado cambiándole la fecha al Ipad.
Extraño el candy crash.
Extraño el pucho y el candy crash.
Redondeando, "la habilidad de observar sin juzgar es la forma más elevada de inteligencia", tomen nota!!!
21.9.16
Sin Anestesia
No hablo con mi tío hace 5 años por lo menos.
Lo llamo. Directo al grano. Le digo lo que necesito. Sin vueltas.
Está contento de que sigamos siendo tan directos, sin rodeos, no necesitamos dorarnos la píldora, somos familia. Así pensamos.
Qué grato es encontrarse con pares.
Si estoy equivocada, somos dos ya. Me siento mejor.
...
¿Por qué será que el ser humano tiene la tremenda estupidez de pensar que porque son más, están acertados?
Lo llamo. Directo al grano. Le digo lo que necesito. Sin vueltas.
Está contento de que sigamos siendo tan directos, sin rodeos, no necesitamos dorarnos la píldora, somos familia. Así pensamos.
Qué grato es encontrarse con pares.
Si estoy equivocada, somos dos ya. Me siento mejor.
...
¿Por qué será que el ser humano tiene la tremenda estupidez de pensar que porque son más, están acertados?
19.9.16
Cerebro Picky Picky Picky
Soportarse a sí mismo es una tarea de todos los días. ¿Cómo tengo pensado encararlo? (Medio tarde para preguntarlo, ¿no? Estamos arriba de los 30, Sole, media pila.)
No es que recién empiece. Es que es una sensación que se renueva cada día que abro los ojos.
¿Se termina eso en algún momento? ¿Será por eso que dicen que existen varias vidas?
Porque una no alcanza para resolver tooooodo lo que nos pasa o no nos pasa o todo lo que pensamos o todavía no pensamos pero deberíamos o todo lo que pensamos pero todavía no alcanzamos a entender...? (no tengo la menor idea de si ahí debería ir una coma o no)
¿Será que es más cómodo preguntarse que resolver?
¿Cuántas preguntas te hacés por día y cuántas efectivamente te respondes o resolvés... Soledad?
...
...
...
(...me estará por venir?)
No es que recién empiece. Es que es una sensación que se renueva cada día que abro los ojos.
¿Se termina eso en algún momento? ¿Será por eso que dicen que existen varias vidas?
Porque una no alcanza para resolver tooooodo lo que nos pasa o no nos pasa o todo lo que pensamos o todavía no pensamos pero deberíamos o todo lo que pensamos pero todavía no alcanzamos a entender...? (no tengo la menor idea de si ahí debería ir una coma o no)
¿Será que es más cómodo preguntarse que resolver?
¿Cuántas preguntas te hacés por día y cuántas efectivamente te respondes o resolvés... Soledad?
...
...
...
(...me estará por venir?)
16.9.16
Karma o qué?
Estaba pensando en el caso que invadió los noticieros de Buenos Aires. Varios casos en realidad: el médico que mató al ladrón DURANTE el hecho de robo y el carnicero que se subió al auto, persiguió al ladrón y lo atropelló DESPUÉS de que huyó ("robó, huyó y lo pescaron" ;)). Así nomás. Ojo por ojo. Y pensaba... Cuál de los dos estaría siendo testigo del concepto Karma en esta situación? El que roba y muere por robar. O el tipo que ahora está preso por querer impartir justicia ante un hecho injusto? Y volví a pensar en conceptos como "justicia divina" y "justicia obsoleta". La vida tiene tantos imprevistos que se hace muy difícil pararse en un lugar fijo estando completamente convencido qué es lo que está bien y lo que está mal en determinadas situaciones. ¿Podemos partir de la base de que "matar está mal"? Sí, podemos. "Robar está mal", también. Qué complicado todo. Nada está demasiado claro. Pero no para mí solamente. El verdadero brete se me presenta cuando me imagino a mis sobrinos preguntándome por esto. Eso; esa situación de alguien menos intoxicado del mundo preguntándome por una situación totalmente intoxicada con el mundo, eso también es karma?
15.9.16
Qué miedo crecer.
Me parece que ya nadie lee blogs. Tengo esa sensación de estar gritando "auxilio" y cuando la cámara se aleja estoy sola en un universo inmenso, gris y desolado... cibernético, claro.
Siento que la palabra cibernético ya es vieja. ¿Es vieja?
Siento que postear algo en facebook es viejo.
Siento que me voy quedando afuera porque ya no tengo ganas de seguir incorporando aplicaciones a mi celular que me quitan tiempo para cultivar el cerebro con lecturas piolas, con imaginar. Siento que las aplicaciones me atrofian. ¿Está mal? ¿Es de vieja? ¡LO LAMENTO!
Estoy cada vez más enamorada de lo "vintage", de lo antiguo. Amo la arquitectura francesa que nos supimos traer. Me encantan las bañeras con patas, la madera lavada, las puertas de madera legítima y las construcciones de más de 30 años. Esas que me hacen creer que nadie vive ni arriba ni abajo ni al lado mío.
A falta de volver a vivir en casa con jardín porque siento que mi calidad de vida pasa por salir del trabajo y llegar a casa rápido para hacer lo que se me cante el culo; y no habiendo casas disponibles al monto que puedo pagar, vivo en departamento, cajita apoyada sobre cajita, cerca de casa y menos expuesta al choreo; sí, más vieja, más miedosa.
Estoy cerca de ser propietaria. Eso significa que estoy cerca de crecer. Porque lo estoy haciendo en dupla con un compañero que me elegí. Uno a mi gusto y piachere, uno que siento a mi medida, uno que es 7 y un poquito, que me calza justo, justo. Eso siento.
Qué miedo crecer...
Siento que la palabra cibernético ya es vieja. ¿Es vieja?
Siento que postear algo en facebook es viejo.
Siento que me voy quedando afuera porque ya no tengo ganas de seguir incorporando aplicaciones a mi celular que me quitan tiempo para cultivar el cerebro con lecturas piolas, con imaginar. Siento que las aplicaciones me atrofian. ¿Está mal? ¿Es de vieja? ¡LO LAMENTO!
Estoy cada vez más enamorada de lo "vintage", de lo antiguo. Amo la arquitectura francesa que nos supimos traer. Me encantan las bañeras con patas, la madera lavada, las puertas de madera legítima y las construcciones de más de 30 años. Esas que me hacen creer que nadie vive ni arriba ni abajo ni al lado mío.
A falta de volver a vivir en casa con jardín porque siento que mi calidad de vida pasa por salir del trabajo y llegar a casa rápido para hacer lo que se me cante el culo; y no habiendo casas disponibles al monto que puedo pagar, vivo en departamento, cajita apoyada sobre cajita, cerca de casa y menos expuesta al choreo; sí, más vieja, más miedosa.
Estoy cerca de ser propietaria. Eso significa que estoy cerca de crecer. Porque lo estoy haciendo en dupla con un compañero que me elegí. Uno a mi gusto y piachere, uno que siento a mi medida, uno que es 7 y un poquito, que me calza justo, justo. Eso siento.
Qué miedo crecer...
26.6.16
Blaise Pascal
Tirarse a la pileta sin saber si hay agua
quiere decir que tal vez te podes romper la cabeza, o no, o finalmente hay agua
y te mojas. Y a pesar de que tal vez te metiste con un solazo espectacular puede
pasar que cuando salís hay un viento congelante y se largue a llover. No sabés.
Pero no se puede vivir pensando que si me meto después por ahí se larga a
llover. Sería básicamente no vivir. Entonces te tirás y hay agua. Alegría
refrescante. Pero efectivamente cuando salís hace un frío de cagarse, se fue el
sol y tu toalla se empapó con la lluvia. Viviste. "Si quieres hacer reír a dios
cuéntale tus planes." dicen que dijo Woody Allen.
Mi hermano suele decirme “La vida te
avisa, siempre te avisa, solo que no estamos lo suficientemente alertas.” Me
quedó. Desde esa época después que pasa algo repaso y me doy cuenta de todas
las señales que tuve y no vi. Es re loco. Pero bueno no siempre pasa eso. Esta
vez, repaso y repaso y no descubrí señales. Pero Woody lo dice tan claramente y
ahora conocí a un nuevo filósofo que me llegó, y creo que dice lo mismo con
otras palabras: “La grandeza del hombre está en saber ver su propia pequeñez.”,
Blaise Pascal. Este nombre apareció en una película muy pedorra de este fin de
semana que enganché que ni recuerdo cuál fue. Ah, sí. Una película en Fox
Classics, o sea viejísima, en blanco y negro, sobre una niña hermosa, perfecta
y asesina y una madre asustada al descubrirlo. Y lo nombran a este señor. Y me quedó dando
vueltas el nombre. Lo googleo y descubro que es francés y que en realidad acá se llama
Blas. Blas Pascal. Un científico filósofo y escritor que también decía cosas
como: “El corazón tiene razones que la lógica ignora”; “Si no
actúas como piensas, vas a terminar pensando como actúas.”
Qué se yo, frases, oraciones que alguien
se detuvo a pensar y decidió escribirlas y se meten en tu cabeza para servirte
durante un tiempo hasta que las cambias por otras que te sirven un poco más.
Por contexto, básicamente.
La cuestión es que al día siguiente de
ver esa película y googlear el nombre engancho hoy otra peli cambiando de canal
que empieza con una frase de este tipo. Sí, de nuevo. De nunca en mi vida, a
dos veces en dos días consecutivos mientras intentaba distraerme viendo tele.
Y resulta que lo que pasa es que no me
puedo hacer más la distraída. Es eso. Creo que es eso. Que haberme tirado y que
haya habido agua es un montón y salir y que no haya más sol no es el fin del
mundo pero tampoco hay que ignorarlo con positivismos baratos. Sucedió, me enfermé
a causa de eso. Pero bueno, ya me estoy curando.
Gracias Blas <3 br="" nbsp="">https://www.youtube.com/watch?v=0SL6BEgaFIU
Gracias Blas <3 br="" nbsp="">https://www.youtube.com/watch?v=0SL6BEgaFIU
10.6.16
O sea
Yo después de basurearlo con extremísima ira e indignación porque me dice que no pueden hacer nada o que "se cayó el sistema" y que "se va a restablecer en breve" o que "hay un problema en la zona, es general, no sabemos cuando se revertirá la situación", le pido que me pasé con un superior mientras el cortisol se me dispara hacia el infinito y más allá. Debería ser una categoría en los juegos olímpicos: "rapidez para indignarse y explotar de ira". Y, ¿sabés qué? Ya no hay "un superior". O sea, básicamente te está diciendo: "Puteame a mí, no hay drama."
Qué cosa increíble el telemarkter, ¿no? Es decir, la alta necesidad de descargarse de uno hará que todo su sueldo, cada centavo uno encima del otro, valga la pena y encima ganan dos mangos. Lo de asterisco 611. ¿Sigue existiendo eso? Yo ya no llamo más. Ya no puedo más con la categoría "DESatención al cliente".
Ahora me dedico a resignarme. Sep. Suena triste. ES triste. Pero la verdad es que ya nadie "atiende" a nadie. Hasta en el consultorio uno tiene que esperar hora u hora y media para que te atiendan. O sea, ¿¿¿¿¿para qué me dan un turno????? De nuevo: estoy pagando por ese turno; la persona que me va a atender COBRA GUITA para hacerme esperar hora y media y es el precio que tengo pagar para que no sé qué eminencia de no sé qué especialidad única en el país (o no) te cobre con lo más valioso que tengo: TIEMPO. Y además, se queda con la mitad de mi aguinaldo, claro está. ¿No es indignante? Yo estoy ahí sentada y las 5 personas que estaban cuando llegué siguen ahí sentadas sin decir palabra, sin quejarse, porque "es así". Es triste que ya nadie se queje "porque es en vano". Y si me quejo me miran como "dale nena, sentate y esperá como todos los demás". Y si decido levantar el teléfono y esperar 20 minutos para que me atienda alguien y me diga "ah, eso es con el sector reclamos, te comunico" y me cortan!!!!!!!!!!!
Este es un mundo bastante de mierda si te detenés mucho. Y todos esos cartelitos de facebook que te dicen que la vida es bella, que un tropezón no es caído y mi hermano de 19 que me dice "no te calentés, perdés vos", saben que perder pierdo de todas maneras. Si me quejo porque me estreso y si no me quejo porque me transformaré en una anciana resignada a vivir con las reglas de otros sin ningún remedio!
O sea... háganse un blog chicos. Algo es algo.
Qué cosa increíble el telemarkter, ¿no? Es decir, la alta necesidad de descargarse de uno hará que todo su sueldo, cada centavo uno encima del otro, valga la pena y encima ganan dos mangos. Lo de asterisco 611. ¿Sigue existiendo eso? Yo ya no llamo más. Ya no puedo más con la categoría "DESatención al cliente".
Ahora me dedico a resignarme. Sep. Suena triste. ES triste. Pero la verdad es que ya nadie "atiende" a nadie. Hasta en el consultorio uno tiene que esperar hora u hora y media para que te atiendan. O sea, ¿¿¿¿¿para qué me dan un turno????? De nuevo: estoy pagando por ese turno; la persona que me va a atender COBRA GUITA para hacerme esperar hora y media y es el precio que tengo pagar para que no sé qué eminencia de no sé qué especialidad única en el país (o no) te cobre con lo más valioso que tengo: TIEMPO. Y además, se queda con la mitad de mi aguinaldo, claro está. ¿No es indignante? Yo estoy ahí sentada y las 5 personas que estaban cuando llegué siguen ahí sentadas sin decir palabra, sin quejarse, porque "es así". Es triste que ya nadie se queje "porque es en vano". Y si me quejo me miran como "dale nena, sentate y esperá como todos los demás". Y si decido levantar el teléfono y esperar 20 minutos para que me atienda alguien y me diga "ah, eso es con el sector reclamos, te comunico" y me cortan!!!!!!!!!!!
Este es un mundo bastante de mierda si te detenés mucho. Y todos esos cartelitos de facebook que te dicen que la vida es bella, que un tropezón no es caído y mi hermano de 19 que me dice "no te calentés, perdés vos", saben que perder pierdo de todas maneras. Si me quejo porque me estreso y si no me quejo porque me transformaré en una anciana resignada a vivir con las reglas de otros sin ningún remedio!
O sea... háganse un blog chicos. Algo es algo.
6.6.16
Solito y solo.
Estaba ahí, de casualidad; bueno, "casualidad". Me detengo a mirar a una persona que estaba tildada, totalmente tildada mirando el cielo sin esfuerzo. Tildada al estilo ojos de huevo, dos de oro, sin pestañear, largo rato sin pestañear. Sé lo que es. Me pasa. Seguido. Pero siempre algo de la vida cotidiana me interrumpe ese momento que ahora disfruto MUCHO más que cuando no sé, más que antes. Me fascina quedarme colgada. También se le dice "reciclar".
Cuestión, me quedo mirando a esta persona para ver cuánto tiempo se queda colgada. Y se queda mucho, mucho tiempo. Noto que esta conforme, cómoda, feliz, viviendo el momento del aquí y ahora sin lamentarse. Cualquiera pensaría que "qué feliz esta ésta persona estando sola. No tiene compañía. No necesita compañía. Esta feliz consigo misma. Sola."
Bueno, yo no pienso eso. O sí, pero un poco diferente. Yo pienso que esa persona esta más que conforme, está contenta con su presente. Sí. No necesita compañía. Porque tal vez ya la tiene y sabe que la tiene. Al llegar a su casa o mañana pero la tiene. La soledad no es la misma cuando uno no tiene absolutamente a nadie fuera de su familia; quiero decir, no tiene pareja no tiene hijos. La soledad es distinta lejos de tu casa y lejos de tu familia sin fecha de regreso, sin saber cuándo podés renunciar a tu trabajo y volver. Es otra soledad. Sabe diferente. Pega diferente. Se disfruta diferente que cuando uno sabe que se toma el avión o el bondi y vuelve a su casa, a su cama, al almuerzo en familia. Hay distintos tipos de soledad.
Está la soledad que buscás cuando tenés pareja o familia y buscas un momento solo. Y está la soledad de cuando no tenés a nadie que te espere en tu casa ni durmiendo ni despierto. Ambas tienen ventajas y desventajas que no vienen al caso. Pero sí viene al caso que son distintas. No es lo mismo saber estar solo sabiendo que hay alguien esperando que saber estar solo y punto, cuando no hay alguien especial esperando por uno. Para mí eso no es disfrutar de la soledad. Para mi eso es necesitar un momento a solas. Totalmente diferente.
Aprender a estar sólo, conocerse, saber lo que te gusta, lo que no te gusta de vos, de tus hábitos, o que te fascina repetir, lo que odiás de vos mismo y lo que jamás compartirías con nadie.
Yo digo que si no sabés estar sólo, es lo mismo que si nunca te has enamorado: no has vivido.
Para cerrar, digamos lo obvio, siempre es un "buen" cierre: no es lo mismo estar solo que sentirse solo. Ahí, tenés tarea para hacer...
25.12.15
Merry Family
La oportunidad de renovar votos con uno mismo hay que aprovecharla.
Después de todo lo que uno se miente, o se engaña, o se deja estar, se ignora básicamente; hay que aprovechar.
De las cosas que más debe hacer la gente por estos días ademas de chupar es hacer un balance, pensar, reflexionar casi sin opción.
Nublar la mente con bebidas espirituosas. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Comer. Pensar. Comer. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Y encontrarse con la familia. Y observar a la familia. Y disfrutar.
Si uno no puede ser uno mismo, con todas esas cosas desastrosas que pienso y nunca digo pero ellos todos saben que lo que pienso, porque nos conocemos hace mucho tiempo, y eso... esta buenísimo. Pero eso está buenísimo siempre; no es algo que me devolvió el tiempo, eso uno lo sabe cuando es chico también. Estás ahí, con tus cortos 13 años queriendo que sean 20, esos granos amenazando desesperadamente con salir y las hormonas que no se entiende bien hacia dónde quieren ir, y tu familia te mira y te quiere igual. Con tu mal humor, y esa indiferencia típica de la adolescencia y tu familia ahí, preguntándote que estas escuchando en esos auriculares o si ya terminaron las clases o si te llevaste alguna... para intentar entrar en tu mundo horrible y confuso. Tu familia está ahí, siendo. Uno lo sabe, se da cuenta a los 13 también y a pesar de no poder evitar ser quien uno es y encima en la adolescencia, los queremos. Y los queremos ahí, viéndonos. Y viene un primo y te gasta con lo de los granos. Y viene otro y te pregunta con quién chateas... y te gasta. Y así. Una cotidianeidad divina que se vuelve vicio con los años. Te encontrás, sabés exactamente todo lo que va a pasar y QUERES que pase. Porque además de divertirte... te sentís a salvo.
Feliz Christmas.
Después de todo lo que uno se miente, o se engaña, o se deja estar, se ignora básicamente; hay que aprovechar.
De las cosas que más debe hacer la gente por estos días ademas de chupar es hacer un balance, pensar, reflexionar casi sin opción.
Nublar la mente con bebidas espirituosas. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Comer. Pensar. Comer. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Y encontrarse con la familia. Y observar a la familia. Y disfrutar.
Si uno no puede ser uno mismo, con todas esas cosas desastrosas que pienso y nunca digo pero ellos todos saben que lo que pienso, porque nos conocemos hace mucho tiempo, y eso... esta buenísimo. Pero eso está buenísimo siempre; no es algo que me devolvió el tiempo, eso uno lo sabe cuando es chico también. Estás ahí, con tus cortos 13 años queriendo que sean 20, esos granos amenazando desesperadamente con salir y las hormonas que no se entiende bien hacia dónde quieren ir, y tu familia te mira y te quiere igual. Con tu mal humor, y esa indiferencia típica de la adolescencia y tu familia ahí, preguntándote que estas escuchando en esos auriculares o si ya terminaron las clases o si te llevaste alguna... para intentar entrar en tu mundo horrible y confuso. Tu familia está ahí, siendo. Uno lo sabe, se da cuenta a los 13 también y a pesar de no poder evitar ser quien uno es y encima en la adolescencia, los queremos. Y los queremos ahí, viéndonos. Y viene un primo y te gasta con lo de los granos. Y viene otro y te pregunta con quién chateas... y te gasta. Y así. Una cotidianeidad divina que se vuelve vicio con los años. Te encontrás, sabés exactamente todo lo que va a pasar y QUERES que pase. Porque además de divertirte... te sentís a salvo.
Feliz Christmas.
20.12.15
Pegate que te gusta
Este año 2015 no sólo hubo marchas y muchas noticias sobre mujeres muertas o maltratadas por sus cónyuges sino que tuve la mala suerte de escuchar historias alrededor mío sobre amigas que sufren violencia en sus hogares. Otra de las cosas que uno cree que ocurren en otros lados y pasan al lado mío.
Lo que realmente me pasó es que lloré. Ayer mismo. Al escuchar a esa persona sufriendo no sólo por el golpe o la violencia verbal sino por la decepción enorme de recibir eso del hombre al que ella cree que o realmente ama. Vos sabés la tristeza de ese hombre, de esa persona? Que eligió a otra con todo su corazón para compartir su vida y para tener hijos y criarlos juntos y terminó en un hecho de agresión a veces con los chicos viendo? Que terminó con una medida cautelar por cinco meses para no acercarse a esa misma familia que creó en conjunto con esa mujer que alguna vez eligió.
Mucha tristeza me dio todo. Lloré. Lloré por mi amiga, por la angustia de imaginarla en esa situación, por los hijos y lloré por el marido. Que lo conozco, que lo quiero, que está enfermo, que me gustaría ayudarlo, que perdió la razón. Qué tristeza, qué le pasó a esa persona para llegar a eso? Como se abandona uno a sí mismo tanto como para reflejar su propia frustración en otro ser que además es el amado, es el que eligió también como compañera y madre de sus hijos. Qué pasó ahí me pregunto yo.
Porque esa persona que cruzó el límite y agredió verbal o físicamente, no siempre es ese hijo de puta que es fácil de odiar. Por encima, de todo es una persona con problemas serios, profundos, heridas a veces muy mal cicatrizadas.
Me acosté pensando qué puedo hacer. Me acosté pensando qué débil debe sentirse la persona que agrede, débil e indefenso, chiquitito, ahí en ese agujero, en ese cuarto oscuro mental en el que se pierde cuando se corta la comunicación con la cordura, la razón, la conciencia, el respeto, el amor y acciona y arruina lo que más quiere: él mismo, su familia, sus hijos. Cuánta enfermedad profunda sufre ese ser que a veces es simplemente un hijo de puta, pero a veces no.
No tengo herramientas para alcanzar a comprender qué pasa por la cabeza de esa persona que agrede, cruza límites y se arruina la vida de esa manera. Pienso en lo que debe pensar "la media": sus frustraciones, sus lecciones de infancia, qué habrá visto o qué no vio, o qué decidió ignorar. Se creen con superpoderes o qué? No lo comprendo. Pero quiero ayudarlos.
Para mí sufren profundamente. Para mí son como los adictos que piden ayuda a los gritos.
Porque esa mujer te pudo asegurar que rehace su vida. Te aseguro que recupera la alegría si queda viva. No por nada el dicho "lo que no te mata, te fortalece." Pero ese hombre cómo hace? Cómo hace con su culpa? Se perdona alguna vez? O simplemente sigue siendo lo que es porque no encuentra la salida para ser de otra manera?
Hoy estoy deshecha.
Y no paro de repetirme: hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo... y no sé qué hacer.
Lo que realmente me pasó es que lloré. Ayer mismo. Al escuchar a esa persona sufriendo no sólo por el golpe o la violencia verbal sino por la decepción enorme de recibir eso del hombre al que ella cree que o realmente ama. Vos sabés la tristeza de ese hombre, de esa persona? Que eligió a otra con todo su corazón para compartir su vida y para tener hijos y criarlos juntos y terminó en un hecho de agresión a veces con los chicos viendo? Que terminó con una medida cautelar por cinco meses para no acercarse a esa misma familia que creó en conjunto con esa mujer que alguna vez eligió.
Mucha tristeza me dio todo. Lloré. Lloré por mi amiga, por la angustia de imaginarla en esa situación, por los hijos y lloré por el marido. Que lo conozco, que lo quiero, que está enfermo, que me gustaría ayudarlo, que perdió la razón. Qué tristeza, qué le pasó a esa persona para llegar a eso? Como se abandona uno a sí mismo tanto como para reflejar su propia frustración en otro ser que además es el amado, es el que eligió también como compañera y madre de sus hijos. Qué pasó ahí me pregunto yo.
Porque esa persona que cruzó el límite y agredió verbal o físicamente, no siempre es ese hijo de puta que es fácil de odiar. Por encima, de todo es una persona con problemas serios, profundos, heridas a veces muy mal cicatrizadas.
Me acosté pensando qué puedo hacer. Me acosté pensando qué débil debe sentirse la persona que agrede, débil e indefenso, chiquitito, ahí en ese agujero, en ese cuarto oscuro mental en el que se pierde cuando se corta la comunicación con la cordura, la razón, la conciencia, el respeto, el amor y acciona y arruina lo que más quiere: él mismo, su familia, sus hijos. Cuánta enfermedad profunda sufre ese ser que a veces es simplemente un hijo de puta, pero a veces no.
No tengo herramientas para alcanzar a comprender qué pasa por la cabeza de esa persona que agrede, cruza límites y se arruina la vida de esa manera. Pienso en lo que debe pensar "la media": sus frustraciones, sus lecciones de infancia, qué habrá visto o qué no vio, o qué decidió ignorar. Se creen con superpoderes o qué? No lo comprendo. Pero quiero ayudarlos.
Para mí sufren profundamente. Para mí son como los adictos que piden ayuda a los gritos.
Porque esa mujer te pudo asegurar que rehace su vida. Te aseguro que recupera la alegría si queda viva. No por nada el dicho "lo que no te mata, te fortalece." Pero ese hombre cómo hace? Cómo hace con su culpa? Se perdona alguna vez? O simplemente sigue siendo lo que es porque no encuentra la salida para ser de otra manera?
Hoy estoy deshecha.
Y no paro de repetirme: hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo... y no sé qué hacer.
18.12.15
Lo que el tiempo me dejó
Me acuerdo que cuando cumplí 29 o 30 años pensé que la verdad es que estaba igual que a los 24. No hablo físicamente, digo en experiencias, no sé. Seguía queriendo lo mismo. Mis deseos eran los mismo que a los 24.
Después me fui de viaje. Después volví y ya era definitivamente alguien con casi 32 y ahí, exactamente ahí, arrancó mi adolescencia. Brillante. Hacía lo que quería, a la hora que quería, vivía con mi viejo que me cocinaba, no me controlaba, yo me pagaba mis vicios, era feelencer, mi mejor sueldo fue en esa época y en una de mis ciudades favoritas de todas las que conozco: Buenos Aires. Encima, para mejorar el panorama tenía una amiga freelancer como yo y fue bri-llan-te. Ella super rocker, punk, mega punk. Me abracé a esa actitud pero no sentía que copiaba nada como sí en otros momentos, me sentía identificada completamente. Ibas a lugares donde ella conocía gente y éramos locales en los tres o cuatro lugares que frecuentábamos. No hablaba con nadie. No tenía ganas. Realmente me importaba muy poco estar sola bailando o mirando a la gente bailar con un trago en la mano y un pucho en la otra. Salía del lugar, caminaba a la parada del bondi y volvía a casa a esperar el partido de Argentina en el mundial... no sé. No tenía preocupaciones profundas. Qué me pongo esta noche y si me llamarían de algún otro lado para hacer freelos. Esas eran mis preocupaciones. Pero... ropa tenía un montón y el laburo siempre llegó.
Toda esa etapa, en conjunto y combinada con mi vida entera me dejaron acá. Antes no me perdía ninguna novela. Después las novelas y revistas de minas me parecían lo menos, lo obvio, lo que la sociedad esperaba que hiciera y por eso añoraba lo contrario y ahora, y ahora? Ahora las dos cosas, ahora todas las cosas: revistas, novelas, curso de maquillaje, solidaridad, ver videos de cachorritos tiernos y llorar, leer el texto de una madre a un hijo y llorar. Antes no lloraba con nada. Ni cine ni gente. No lloraba, no sé. A menos que fuese una situación personal muy particular. Pero no lloraba con películas y esas cosas. Ahora? Ahora desastre total. Lloro por CUALQUIER COSA literal. Cualquier cosa.
De éstos tengo varios ejemplos. Y es que lo siguiente fue preguntarme "qué me pasó?"
Bueno, me pasó la vida. Lo que le pasa a todo el mundo. Las decepciones, las despedidas de personas queridas, de todo, pero como a todo el mundo. Y aún así, me di cuenta que no fue eso lo que me dejó así.
Recuerdo que de mas joven me decían que tenía que ser más tonta. Ahora lo entiendo. Es mejor. No ser tonta pero sí, entregarle al cerebro ese momento que irradia boludez; que se tira de bomba en la pileta de la pelotudez absoluta y me descansa todas las neuronas y no tengo que decir o analizar nada, o sea: candy crush; o sea, revistas femeninas; o sea, novelas; o sea, certámenes televisivos de baile, o sea Tinelli o quién sea que me haga olvidar de quien soy y me inspire a decir que esa mina tiene la misma edad que yo y mirá cómo esta, tengo que volver al ejercicio ya. O sea, aprender a no intelectualizarlo todo porque sino soy una mediocre. Mediocre soy igual, solo que ahora más feliz.
Lo que decidí es hacer un curso por año DE LO QUE SEA. Y subir un post después de 8 meses que sea una verdadera pelotudez totalmente femenina, porque lo que me dejó así fue la victoria indiscutida de LAS HORMONASSSSSSSSS DE MI CUERPO FEMENINO. Besitos para todos!
Después me fui de viaje. Después volví y ya era definitivamente alguien con casi 32 y ahí, exactamente ahí, arrancó mi adolescencia. Brillante. Hacía lo que quería, a la hora que quería, vivía con mi viejo que me cocinaba, no me controlaba, yo me pagaba mis vicios, era feelencer, mi mejor sueldo fue en esa época y en una de mis ciudades favoritas de todas las que conozco: Buenos Aires. Encima, para mejorar el panorama tenía una amiga freelancer como yo y fue bri-llan-te. Ella super rocker, punk, mega punk. Me abracé a esa actitud pero no sentía que copiaba nada como sí en otros momentos, me sentía identificada completamente. Ibas a lugares donde ella conocía gente y éramos locales en los tres o cuatro lugares que frecuentábamos. No hablaba con nadie. No tenía ganas. Realmente me importaba muy poco estar sola bailando o mirando a la gente bailar con un trago en la mano y un pucho en la otra. Salía del lugar, caminaba a la parada del bondi y volvía a casa a esperar el partido de Argentina en el mundial... no sé. No tenía preocupaciones profundas. Qué me pongo esta noche y si me llamarían de algún otro lado para hacer freelos. Esas eran mis preocupaciones. Pero... ropa tenía un montón y el laburo siempre llegó.
Toda esa etapa, en conjunto y combinada con mi vida entera me dejaron acá. Antes no me perdía ninguna novela. Después las novelas y revistas de minas me parecían lo menos, lo obvio, lo que la sociedad esperaba que hiciera y por eso añoraba lo contrario y ahora, y ahora? Ahora las dos cosas, ahora todas las cosas: revistas, novelas, curso de maquillaje, solidaridad, ver videos de cachorritos tiernos y llorar, leer el texto de una madre a un hijo y llorar. Antes no lloraba con nada. Ni cine ni gente. No lloraba, no sé. A menos que fuese una situación personal muy particular. Pero no lloraba con películas y esas cosas. Ahora? Ahora desastre total. Lloro por CUALQUIER COSA literal. Cualquier cosa.
De éstos tengo varios ejemplos. Y es que lo siguiente fue preguntarme "qué me pasó?"
Bueno, me pasó la vida. Lo que le pasa a todo el mundo. Las decepciones, las despedidas de personas queridas, de todo, pero como a todo el mundo. Y aún así, me di cuenta que no fue eso lo que me dejó así.
Recuerdo que de mas joven me decían que tenía que ser más tonta. Ahora lo entiendo. Es mejor. No ser tonta pero sí, entregarle al cerebro ese momento que irradia boludez; que se tira de bomba en la pileta de la pelotudez absoluta y me descansa todas las neuronas y no tengo que decir o analizar nada, o sea: candy crush; o sea, revistas femeninas; o sea, novelas; o sea, certámenes televisivos de baile, o sea Tinelli o quién sea que me haga olvidar de quien soy y me inspire a decir que esa mina tiene la misma edad que yo y mirá cómo esta, tengo que volver al ejercicio ya. O sea, aprender a no intelectualizarlo todo porque sino soy una mediocre. Mediocre soy igual, solo que ahora más feliz.
Lo que decidí es hacer un curso por año DE LO QUE SEA. Y subir un post después de 8 meses que sea una verdadera pelotudez totalmente femenina, porque lo que me dejó así fue la victoria indiscutida de LAS HORMONASSSSSSSSS DE MI CUERPO FEMENINO. Besitos para todos!
29.4.15
Universe Balance
Estaba laburando, con varias cosas en la cabeza a la vez, la oficina parece un consultorio donde vienen de a uno a pedir respuestas o soluciones que a veces sé y respondo y a veces invento y me sale bien y a veces invento y me sale mal; cuando de repente, en mudo en la tv del escritorio veo una situación que me llama como la tecla del "luz" del ascensor y aquí estoy para hacer el vaciamiento cerebral y así poder seguir con mis obligaciones laborales:
Viste, vos, mujer, todas las veces que se te acercó un pibe y lo miraste de arriba abajo con asco, o que le dijiste "salí de aca imbécil", "seamos amigos", "gusto de otro"? Bueno, recordá todas esas situaciones desde chiquita que denigraste y ahí tendrás tu respuesta de "salimos una vez y no me llamó más."
Sí, nosotras tenemos el primer, "sí" pero después viene la venganza.
Viste, vos, mujer, todas las veces que se te acercó un pibe y lo miraste de arriba abajo con asco, o que le dijiste "salí de aca imbécil", "seamos amigos", "gusto de otro"? Bueno, recordá todas esas situaciones desde chiquita que denigraste y ahí tendrás tu respuesta de "salimos una vez y no me llamó más."
Sí, nosotras tenemos el primer, "sí" pero después viene la venganza.
29.1.15
AngelFace
Ay, ay, ay. La gente, sus problemas internos, los que conoce y los que no conoce. Me desencanta la gente que dice ser reflexiva y en realidad es selectiva con la reflexión. Al menos mi interpretación de una persona reflexiva es la de una persona que piensa y medita sobre los hechos y sobre sus problemas; sobre sus propios y más secretos sentimientos, indagan sobre las sensaciones y los por qué. Una persona reflexiva es quien identifica, reconoce y trata de decodificar. No. Parece que no. Parece que hay personas que reflexionan sobre la soledad, la vida, el ser humano y hasta ahí. Nada de analizarse a uno. Nada de frenar y tratar de identificar por qué me esta pasando esto; no va más allá de "esto me da buena espina", "esto tiene mala energía". En serio? En serie me lo dicen????
Disculpenme, pero eso no es ser reflexivo, eso es filosofia de oferta, saldos de filosofía del parque Rivadavia. Es fácil disfrazarse de ser humano profundo. Re fácil. Lo que no es para nada fácil es reflexionar sobre los propios defectos, reconocerlos, y asumirlos o modificarlos (eso es a elección). Lo que no es para nada fácil es identificar el por qué de las reacciones propias, entender los mecanismos de reacción y de defensa de cada uno y aprender de ellos. Y de uno.
Echarle la culpa a otros de las cosas que le pasan a uno es facilista. Es el camino corto de la vida. Y es ignorante, porque entonces así uno no se conocería nunca. Ser reflexivo y observador de uno mismo es la clave. Sin eso, uno solo termina siendo un farsante y charlatán ser humano, que manipula con palabras y se engaña a sí mismo justificando sus defectos con la existencia de otros. Fin.
Disculpenme, pero eso no es ser reflexivo, eso es filosofia de oferta, saldos de filosofía del parque Rivadavia. Es fácil disfrazarse de ser humano profundo. Re fácil. Lo que no es para nada fácil es reflexionar sobre los propios defectos, reconocerlos, y asumirlos o modificarlos (eso es a elección). Lo que no es para nada fácil es identificar el por qué de las reacciones propias, entender los mecanismos de reacción y de defensa de cada uno y aprender de ellos. Y de uno.
Echarle la culpa a otros de las cosas que le pasan a uno es facilista. Es el camino corto de la vida. Y es ignorante, porque entonces así uno no se conocería nunca. Ser reflexivo y observador de uno mismo es la clave. Sin eso, uno solo termina siendo un farsante y charlatán ser humano, que manipula con palabras y se engaña a sí mismo justificando sus defectos con la existencia de otros. Fin.
19.9.14
Relaciones in-vinculadas
La relación con un ser querido muerto, cuál vendría a ser. Suponete que hablo con el ser querido muerto, le cuento cosas o simplemente, cada tanto miro su foto y me comunico mentalmente, conecto con esa persona, con el recuerdo de esa persona, cómo se definiría el vínculo?
Un exnovio que no ves nunca y que las conversaciones si es que las hay se limitan a: "vos bien?" "sí, yo todo bien, vos?" "bien, bien, por suerte..." Y te deseás el bien y todo, pero quedó en eso. Qué tipo de vínculo sería ese?
Una amiga del colegio con la que no te ves hace 20 años. Y eran íntimas! Sabe tus peores miserias de esa época, todo, hasta por ahí te conoce más que tu familia, qué se yo. Y te la encontrás en el subte o peor, en el tren. Mmmmmm, en el tren es lo peor porque si te vió y se acerca sos receptor esclavo de sus palabras y de responderle y de sentirte desnuda ante una persona que sabe más de vos de lo que recordabas que eras.
Unos primos de tu novio/marido que viven en no sé donde que se ven una vez cada tres años. Y el que tenes a 3 cm de tu boca en el subte? Sabés hasta el apellido de sus ancestros de tan cerca que lo tenés pero te bajas y fin de vínculo.
Y con el dentista?
Yo los llamo a algunos "vínculos inútiles". O, "vínculos oportunistas" porque tengo la oportunidad de ser la persona que te gustaría ser sin pagar ningún precio más que el de ese ratito: estás en la reunión de primos de tu pareja y estás sonriente todo el tiempo, amable cien por cien, tremendamente servicial, ni una sola palabra de más, ni un solo comentario sin pensar previamente.
Pero claro, para ser eso tengo que ser definitivamente otra persona.
Tal vez, la pregunta es "qué vínculo tengo conmigo misma?". Y así, toooooodo vuelve a empezar, en dónde, en uno. Yo, yo, yo, yo, yo. Qué egocéntrica es la psicología no te parece?
Un exnovio que no ves nunca y que las conversaciones si es que las hay se limitan a: "vos bien?" "sí, yo todo bien, vos?" "bien, bien, por suerte..." Y te deseás el bien y todo, pero quedó en eso. Qué tipo de vínculo sería ese?
Una amiga del colegio con la que no te ves hace 20 años. Y eran íntimas! Sabe tus peores miserias de esa época, todo, hasta por ahí te conoce más que tu familia, qué se yo. Y te la encontrás en el subte o peor, en el tren. Mmmmmm, en el tren es lo peor porque si te vió y se acerca sos receptor esclavo de sus palabras y de responderle y de sentirte desnuda ante una persona que sabe más de vos de lo que recordabas que eras.
Unos primos de tu novio/marido que viven en no sé donde que se ven una vez cada tres años. Y el que tenes a 3 cm de tu boca en el subte? Sabés hasta el apellido de sus ancestros de tan cerca que lo tenés pero te bajas y fin de vínculo.
Y con el dentista?
Yo los llamo a algunos "vínculos inútiles". O, "vínculos oportunistas" porque tengo la oportunidad de ser la persona que te gustaría ser sin pagar ningún precio más que el de ese ratito: estás en la reunión de primos de tu pareja y estás sonriente todo el tiempo, amable cien por cien, tremendamente servicial, ni una sola palabra de más, ni un solo comentario sin pensar previamente.
Pero claro, para ser eso tengo que ser definitivamente otra persona.
Tal vez, la pregunta es "qué vínculo tengo conmigo misma?". Y así, toooooodo vuelve a empezar, en dónde, en uno. Yo, yo, yo, yo, yo. Qué egocéntrica es la psicología no te parece?
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