Merry Family

La oportunidad de renovar votos con uno mismo hay que aprovecharla.
Después de todo lo que uno se miente, o se engaña, o se deja estar, se ignora básicamente; hay que aprovechar.
De las cosas que más debe hacer la gente por estos días ademas de chupar es hacer un balance, pensar, reflexionar casi sin opción.
Nublar la mente con bebidas espirituosas. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Comer. Pensar. Comer. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Y encontrarse con la familia. Y observar a la familia. Y disfrutar.
Si uno no puede ser uno mismo, con todas esas cosas desastrosas que pienso y nunca digo pero ellos todos saben que lo que pienso, porque nos conocemos hace mucho tiempo, y eso... esta buenísimo. Pero eso está buenísimo siempre; no es algo que me devolvió el tiempo, eso uno lo sabe cuando es chico también. Estás ahí, con tus cortos 13 años queriendo que sean 20, esos granos amenazando desesperadamente con salir y las hormonas que no se entiende bien hacia dónde quieren ir, y tu familia te mira y te quiere igual. Con tu mal humor, y esa indiferencia típica de la adolescencia y tu familia ahí, preguntándote que estas escuchando en esos auriculares o si ya terminaron las clases o si te llevaste alguna... para intentar entrar en tu mundo horrible y confuso. Tu familia está ahí, siendo. Uno lo sabe, se da cuenta a los 13 también y a pesar de no poder evitar ser quien uno es y encima en la adolescencia, los queremos. Y los queremos ahí, viéndonos. Y viene un primo y te gasta con lo de los granos. Y viene otro y te pregunta con quién chateas... y te gasta. Y así. Una cotidianeidad divina que se vuelve vicio con los años. Te encontrás, sabés exactamente todo lo que va a pasar y QUERES que pase. Porque además de divertirte... te sentís a salvo.
Feliz Christmas.

Pegate que te gusta

Este año 2015 no sólo hubo marchas y muchas noticias sobre mujeres muertas o maltratadas por sus cónyuges sino que tuve la mala suerte de escuchar historias alrededor mío sobre amigas que sufren violencia en sus hogares. Otra de las cosas que uno cree que ocurren en otros lados y pasan al lado mío.

Lo que realmente me pasó es que lloré. Ayer mismo. Al escuchar a esa persona sufriendo no sólo por el golpe o la violencia verbal sino por la decepción enorme de recibir eso del hombre al que ella cree que o realmente ama. Vos sabés la tristeza de ese hombre, de esa persona? Que eligió a otra con todo su corazón para compartir su vida y para tener hijos y criarlos juntos y terminó en un hecho de agresión a veces con los chicos viendo? Que terminó con una medida cautelar por cinco meses para no acercarse a esa misma familia que creó en conjunto con esa mujer que alguna vez eligió.

Mucha tristeza me dio todo. Lloré. Lloré por mi amiga, por la angustia de imaginarla en esa situación, por los hijos y lloré por el marido. Que lo conozco, que lo quiero, que está enfermo, que me gustaría ayudarlo, que perdió la razón. Qué tristeza, qué le pasó a esa persona para llegar a eso? Como se abandona uno a sí mismo tanto como para reflejar su propia frustración en otro ser que además es el amado, es el que eligió también como compañera y madre de sus hijos. Qué pasó ahí me pregunto yo.

Porque esa persona que cruzó el límite y agredió verbal o físicamente, no siempre es ese hijo de puta que es fácil de odiar. Por encima, de todo es una persona con problemas serios, profundos, heridas a veces muy mal cicatrizadas.

Me acosté pensando qué puedo hacer. Me acosté pensando qué débil debe sentirse la persona que agrede, débil e indefenso, chiquitito, ahí en ese agujero, en ese cuarto oscuro mental en el que se pierde cuando se corta la comunicación con la cordura, la razón, la conciencia, el respeto, el amor y acciona y arruina lo que más quiere: él mismo, su familia, sus hijos. Cuánta enfermedad profunda sufre ese ser que a veces es simplemente un hijo de puta, pero a veces no.

No tengo herramientas para alcanzar a comprender qué pasa por la cabeza de esa persona que agrede, cruza límites y se arruina la vida de esa manera. Pienso en lo que debe pensar "la media": sus frustraciones, sus lecciones de infancia, qué habrá visto o qué no vio, o qué decidió ignorar. Se creen con superpoderes o qué? No lo comprendo. Pero quiero ayudarlos.
Para mí sufren profundamente. Para mí son como los adictos que piden ayuda a los gritos.
Porque esa mujer te pudo asegurar que rehace su vida. Te aseguro que recupera la alegría si queda viva. No por nada el dicho "lo que no te mata, te fortalece." Pero ese hombre cómo hace? Cómo hace con su culpa? Se perdona alguna vez? O simplemente sigue siendo lo que es porque no encuentra la salida para ser de otra manera?

Hoy estoy deshecha.
Y no paro de repetirme: hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo... y no sé qué hacer.

Lo que el tiempo me dejó

Me acuerdo que cuando cumplí 29 o 30 años pensé que la verdad es que estaba igual que a los 24. No hablo físicamente, digo en experiencias, no sé. Seguía queriendo lo mismo. Mis deseos eran los mismo que a los 24.

Después me fui de viaje. Después volví y ya era definitivamente alguien con casi 32 y ahí, exactamente ahí, arrancó mi adolescencia. Brillante. Hacía lo que quería, a la hora que quería, vivía con mi viejo que me cocinaba, no me controlaba, yo me pagaba mis vicios, era feelencer, mi mejor sueldo fue en esa época y en una de mis ciudades favoritas de todas las que conozco: Buenos Aires. Encima, para mejorar el panorama tenía una amiga freelancer como yo y fue bri-llan-te. Ella super rocker, punk, mega punk. Me abracé a esa actitud pero no sentía que copiaba nada como sí en otros momentos, me sentía identificada completamente. Ibas a lugares donde ella conocía gente y éramos locales en los tres o cuatro lugares que frecuentábamos. No hablaba con nadie. No tenía ganas. Realmente me importaba muy poco estar sola bailando o mirando a la gente bailar con un trago en la mano y un pucho en la otra. Salía del lugar, caminaba a la parada del bondi y volvía a casa a esperar el partido de Argentina en el mundial... no sé. No tenía preocupaciones profundas. Qué me pongo esta noche y si me llamarían de algún otro lado para hacer freelos. Esas eran mis preocupaciones. Pero... ropa tenía un montón y el laburo siempre llegó.

Toda esa etapa, en conjunto y combinada con mi vida entera me dejaron acá. Antes no me perdía ninguna novela. Después las novelas y revistas de minas me parecían lo menos, lo obvio, lo que la sociedad esperaba que hiciera y por eso añoraba lo contrario y ahora, y ahora? Ahora las dos cosas, ahora todas las cosas: revistas, novelas, curso de maquillaje, solidaridad, ver videos de cachorritos tiernos y llorar, leer el texto de una madre a un hijo y llorar. Antes no lloraba con nada. Ni cine ni gente. No lloraba, no sé. A menos que fuese una situación personal muy particular. Pero no lloraba con películas y esas cosas. Ahora? Ahora desastre total. Lloro por CUALQUIER COSA literal. Cualquier cosa.

De éstos tengo varios ejemplos. Y es que lo siguiente fue preguntarme "qué me pasó?"
Bueno, me pasó la vida. Lo que le pasa a todo el mundo. Las decepciones, las despedidas de personas queridas, de todo, pero como a todo el mundo. Y aún así, me di cuenta que no fue eso lo que me dejó así.

Recuerdo que de mas joven me decían que tenía que ser más tonta. Ahora lo entiendo. Es mejor. No ser tonta pero sí, entregarle al cerebro ese momento que irradia boludez; que se tira de bomba en la pileta de la pelotudez absoluta y me descansa todas las neuronas y no tengo que decir o analizar nada, o sea: candy crush; o sea, revistas femeninas; o sea, novelas; o sea, certámenes televisivos de baile, o sea Tinelli o quién sea que me haga olvidar de quien soy y me inspire a decir que esa mina tiene la misma edad que yo y mirá cómo esta, tengo que volver al ejercicio ya.  O sea, aprender a no intelectualizarlo todo porque sino soy una mediocre. Mediocre soy igual, solo que ahora más feliz.

Lo que decidí es hacer un curso por año DE LO QUE SEA. Y subir un post después de 8 meses que sea una verdadera pelotudez totalmente femenina, porque lo que me dejó así fue la victoria indiscutida de LAS HORMONASSSSSSSSS DE MI CUERPO FEMENINO. Besitos para todos!

Universe Balance

Estaba laburando, con varias cosas en la cabeza a la vez, la oficina parece un consultorio donde vienen de a uno a pedir respuestas o soluciones que a veces sé y respondo y a veces invento y me sale bien y a veces invento y me sale mal; cuando de repente, en mudo en la tv del escritorio veo una situación que me llama como la tecla del "luz" del ascensor y aquí estoy para hacer el vaciamiento cerebral y así poder seguir con mis obligaciones laborales:

Viste, vos, mujer, todas las veces que se te acercó un pibe y lo miraste de arriba abajo con asco, o que le dijiste "salí de aca imbécil", "seamos amigos", "gusto de otro"? Bueno, recordá todas esas situaciones desde chiquita que denigraste y ahí tendrás tu respuesta de "salimos una vez y no me llamó más."
Sí, nosotras tenemos el primer, "sí" pero después viene la venganza.

AngelFace

Ay, ay, ay. La gente, sus problemas internos, los que conoce y los que no conoce. Me desencanta la gente que dice ser reflexiva y en realidad es selectiva con la reflexión. Al menos mi interpretación de una persona reflexiva es la de una persona que piensa y medita sobre los hechos y sobre sus problemas; sobre sus propios y más secretos sentimientos, indagan sobre las sensaciones y los por qué. Una persona reflexiva es quien identifica, reconoce y trata de decodificar. No. Parece que no. Parece que hay personas que reflexionan sobre la soledad, la vida, el ser humano y hasta ahí. Nada de analizarse a uno. Nada de frenar y tratar de identificar por qué me esta pasando esto; no va más allá de "esto me da buena espina", "esto tiene mala energía". En serio? En serie me lo dicen????
Disculpenme, pero eso no es ser reflexivo, eso es filosofia de oferta, saldos de filosofía del parque Rivadavia. Es fácil disfrazarse de ser humano profundo. Re fácil. Lo que no es para nada fácil es reflexionar sobre los propios defectos, reconocerlos, y asumirlos o modificarlos (eso es a elección). Lo que no es para nada fácil es identificar el por qué de las reacciones propias, entender los mecanismos de reacción y de defensa de cada uno y aprender de ellos. Y de uno.
Echarle la culpa a otros de las cosas que le pasan a uno es facilista. Es el camino corto de la vida. Y es ignorante, porque entonces así uno no se conocería nunca. Ser reflexivo y observador de uno mismo es la clave. Sin eso, uno solo termina siendo un farsante y charlatán ser humano, que manipula con palabras y se engaña a sí mismo justificando sus defectos con la existencia de otros. Fin.

Relaciones in-vinculadas

La relación con un ser querido muerto, cuál vendría a ser. Suponete que hablo con el ser querido muerto, le cuento cosas o simplemente, cada tanto miro su foto y me comunico mentalmente, conecto con esa persona, con el recuerdo de esa persona, cómo se definiría el vínculo?
Un exnovio que no ves nunca y que las conversaciones si es que las hay se limitan a: "vos bien?" "sí, yo todo bien, vos?" "bien, bien, por suerte..." Y te deseás el bien y todo, pero quedó en eso. Qué tipo de vínculo sería ese?
Una amiga del colegio con la que no te ves hace 20 años. Y eran íntimas! Sabe tus peores miserias de esa época, todo, hasta por ahí te conoce más que tu familia, qué se yo. Y te la encontrás en el subte o peor, en el tren. Mmmmmm, en el tren es lo peor porque si te vió y se acerca sos receptor esclavo de sus palabras y de responderle y de sentirte desnuda ante una persona que sabe más de vos de lo que recordabas que eras.
Unos primos de tu novio/marido que viven en no sé donde que se ven una vez cada tres años. Y el que tenes a 3 cm de tu boca en el subte? Sabés hasta el apellido de sus ancestros de tan cerca que lo tenés pero te bajas y fin de vínculo.
Y con el dentista?
Yo los llamo a algunos "vínculos inútiles". O, "vínculos oportunistas" porque tengo la oportunidad de ser la persona que te gustaría ser sin pagar ningún precio más que el de ese ratito: estás en la reunión de primos de tu pareja y estás sonriente todo el tiempo, amable cien por cien, tremendamente servicial, ni una sola palabra de más, ni un solo comentario sin pensar previamente.
Pero claro, para ser eso tengo que ser definitivamente otra persona.
Tal vez, la pregunta es "qué vínculo tengo conmigo misma?". Y así, toooooodo vuelve a empezar, en dónde, en uno. Yo, yo, yo, yo, yo. Qué egocéntrica es la psicología no te parece?

Resistite éste archivo

La flor de la edad. ¿Qué será eso, no?
Tengo en mi mente dos recuerdos muy vívidos:

1. Reunida con mis amigas del colegio en 3er año, todas diciendo a qué edad íbamos a casarnos, vírgenes, por supuesto, y cuántos hijos íbamos a tener.

2. Una charla de madrugada acompañando a Mer, mi mejor amiga del colegio, en la parada del 110 argumentándole por qué no quería tener hijos, 8 años después del primer recuerdo.

No es obvio que nadie va a resistir un archivo? Me indigna un poco esta tv moderna que se ocupa de recabar los dichos de una persona a lo largo de los años y se jactan de haber encontrado que se contradice. Bueh! Menos mal! Supongo que contradecirse a lo largo de los años es crecer o evolucionar o algo. No es fácil permitirse cambiar y a veces terminar exactamente en lo opuesto a lo que se pensaba. Básicamente, eso es la vida digo yo.

Estoy entrando en esa época de la vida en dónde si te comparás con tu abuela decís: "voy recién por la mitad!". Mi abuela tiene casi 85 y está regia. Yo con 36... no llego, y no tuve 9 pibes. :o!!!!
Y los tendré? Uno aunque sea? Me lo pasé negando esta situación, esquivando el cliché de la novia de blanco y la maternidad. Y todo eso estuvo resuelto hasta que empezó a correr el reloj biológico en contra. Tengo 36, qué me quedarán... 4 años para ser madre? Seré fértil, digo yo?
Es rarísimo porque no dejo de pensar todo lo que pienso sobre tener un hijo pero así y todo la naturaleza o la biología convergen en: me queda poco, quiero tener un hijo o no?
Entonces, cambia el peso de las hechos o deseos: antes pesaba más el "quiero o no quiero?" y ahora pesa MUCHO más el "me queda poco- me queda poco - me queda poco - me queda poco". Es como el día que te pusiste un vestido con cuellito redondo y te diste cuenta que ya no estabas para eso. Cosa que NUNCA le pasó a Cris Morena que se sigue vistiendo de adolescente y me da a pervertida un poco.

En fin, es un mal de la época, ¿no? O de la edad. O de las dos. No es la Flor de la Edad, es más bien "Ahora o Nunca, querida!"

S.O.S. ridículo

Siempre trato de mantener fresco el pensamiento de abrazar el ridículo. Es un buen antibiótico al "qué dirán". No es muy fácil pero sí es una cuestión de práctica. Ejercitarlo. Ahora, qué pasa si en vez de uno abrazar al ridículo, el ridículo te abraza a vos? Y te abraza, y te abraza, y no te suelta! Además, la otra cosa que pensaba es que el ridículo es subjetivo. Algo que para mí es normal, por ahí alguien me esta mirando y le comenta al de al lado "mirá qué ridícula esa mina", no? Muchas veces me quedo callada cuando yo soy esa persona de al lado y alguien me dice eso pienso: Yo lo hago. Yo lo hice. Yo lo haría.  Será que el término ridículo es para reprimidos y que abrazarlo es para personas sin sentido común? O son personas a las que no les importa nada. Viste que la gente mayor, pasa el tiempo y llegan a ese momento en donde ya no les importa lo que piensen los demás y dicen que viven mucho mejor porque hacen realmente lo que se les canta. Y a veces hacen cosas que a uno le dan vergüenza y a ellos sigue sin importarles nada y vuelvo a pensar: esta gente vive y piensa hace tantos más años que yo qué algo de razón debe tener.
El tema es que si sos una persona mayor la gente reacciona más tiernamente o cierra todo en un "viejo gagá". Pero si ven lo mismo en una persona de 35 años es distinto. Es muy difícil ser frontal y tener tacto en una sola oración. A mí en un momento me come por dentro la verdad, lo que realmente pienso, me quema y después de evadir términos hirientes y palabras que quizás fruncen el ceño del otro, cierro siempre igual: "Te digo la verdad? Si te tengo que ser completamente honesta... (y acá ya termino en una variedad de distintas y preciosas banquinas), esta hecho como el culo / no se entiende nada / no tenés talento para esto / sos un puto reprimido / estás pensando mal o no pensás?"

ridículo, -la adj.

1   Que provoca risa por resultar muy extraño, grotesco o extravagante: un modo de hablar ridículo.

2   Que es de poca consideración.

— s. m.

3   Situación o hecho que provoca la risa o la burla de los demás.

Es decir, que abrazar al ridículo es abrazar el humor, a la risa. 

Entonces la verdadera pregunta es: tiene tope el ridículo: cuál es el límite?
Y la otra más importante es: cuál es el límite de la honestidad?

Eternamente yo

Cuando la rutina te alcanza. La rutina de querer rulos teniendo lacio. La de querer irte a vivir a la playa viviendo en la ciudad. La de querer trabajar sin estrés. La de no querer trabajar para dejar de lidiar con algunas responsabilidades que te quedan grandes. La de exfoliarte todas las santas duchas. Y entonces el shampoo, y la crema de enjuague, y la crema humectante, y tapar la ojeras, y la fucking keratina. La de luchar contra la celulitis y la de querer obligarte a leer más. La de anotarte en cursos que a la segunda clase te aburrieron. La incansable lucha entre la ignorancia y el desear superarse. La puta rutina del ejercicio. La de tener que pensar qué almorzar o qué cocinar. La de limpiar porque ya esta sucio. La de pensar demasiado en la vida en vez de vivirla. La de elegir constantemente. Constantemente. Una eterna elección.
Esos días en los que no querés nada, pero querés cambiar todo de lugar, porque no sabés qué querés aún sabiendo que cuando cambies el presente y el futuro se transforme en realidad, vas a extrañar todo aquello o sea, esto. Cuando te cansás de vos, de lo que podrías cambiar, de los intentos de cambiar y de la incesante propia forma de ser, que te agobia, que se niega a dar el brazo a torcer. La de tercerizar en lo abstracto la posibilidad de modificar lo que quieras porque depende de vos. La rutina de que vos dependas de vos. "No tengo constancia." "Me falta voluntad." Uno cree que por ponerlo en palabras está más cerca de la solución que del problema. Eso es como tercerizarlo. Como si no dependiera de uno sino de que alguien te inyecte un líquido, una vacuna, que te cura del desgano. Qué inutilidad tan grande la de pensar sin acompañarlo con el hacer. Y la de hacer y conformarse con lo hecho en vez de seguir deseando y haciéndolo realidad. Qué agotador ser quién soy a veces, che. La desconformidad infinita. Esa a la que no le ves un fin. Pero son días. Hay días que uno se siente capaz de poder cambiar su mundo. Y que sólo es cuestión de hacerlo. Paso a paso. Qué difícil es pensarlo todo paso a paso cuando la sociedad y sus avances tecnológicos te pisan los talones. Vivimos en un día a día donde todo el tiempo hay que andar aprendiendo algo nuevo porque salió una nueva versión de algo que se maneja diferente. No existirá una aplicación para bajarse que sea "vida. 3.0"? 

Ninguna

5 años sin vos. No sé de que sirve contar el tiempo que hace que no estás más. Tal vez sea una manera de decirle al mundo que SIEMPRE te extrañamos. Tal vez sea imposición social del "debes recordar el día que tu madre murió". Tal vez sea un medidor del tiempo, de quién era ese día y de quién soy hoy. Tal vez sean todas. Tal vez ninguna.

Gato por Liebre.

Adónde va la gente cuando muere? Por qué es tan difícil pensar, imaginar y tratar de concretar en la mente la idea de dónde está la gente cuando su cuerpo ya no tiene vida? Qué está haciendo? Sí, ya sé que está en paz. Pero cómo? De pie, sentad@, recostad@, bailand@. Me l@ imagino de todas las maneras y no me cierra ninguna. Yo, personalmente, al pensar o recordar a esa persona, es como que se me presenta enfrente mío y siempre creo que me mira sonriente y silencioso y me da una bronca! Si estás ahí, mirándome. Hablame! Decime algo!
Qué cosa la muerte, no? Es parte de la vida? Sí, claramente. Pero es muy raro tener que aprender a vivir sin la presencia de alguien. Esa desesperación que me agarra de no poder hablarle, o compartir un momento. Y la gente te dice: "Hablale. Contale lo que quieras." No! No es así. Lo he hecho y no experimento nada. Lo único que experimento es yo hablándole y yo respondiendo por esa persona. Como en los sueños. Si en lo sueños las respuestas que dan otros que no soy yo, son mis respuestas de todas maneras. Pensaba en esta chica tan chica. Angeles Rawson. Pensaba en su caminata llegando a su casa. Qué habrá visto que no entró a su casa? Entró realmente al edificio? Ver el video de la cuadra anterior a su casa, verla pasando, con vida, con paso rutinario como todos los lunes. Es terrible. Es como que quiero hablar con ella. Quiero que me cuente que pasó. Siento que es la única que me va a decir la verdad. Pienso en mi primo, Ramiro. Tan joven. Tan particular él. Tan especial. Que se fue sin despedirse y dejo a tanta gente con un "chau" de mejillas mojadas e indignadas. Pienso en mi vieja todo el tiempo. Y reflexiono sobre esa extraña sensación de percibirla en cada cosa que hago. Mi cerebro, tan lógico como siempre, me susurra que no es ella que es mi necesidad de sentirla cerca. Somos un conjunto de sistemas que cuando dejan de funcionar, desaparece todo. No jodamos. Respeto a todos los que creen en la reencarnación; le miento a mis sobrinos diciéndole que nos mira desde el cielo pero yo sé hace tiempo que hay que asumir que ya no está. La gente que se muere ya no está. No hay que hablarle o desearlos presente. Ese no es el aprendizaje. El aprendizaje es aprender a vivir sin ellos exactamente en esos momentos en los que más deseás que estén. Creer que están en todos lados en involutivo. Es negación. Sí, está en las cosas que hacemos que nos hacen recordarlos, sí. Pero es como cuando se escapa tu perro y te traen otro. Es gato por liebre. Je, claro, que boba, es vida por muerte.

Usted tiene actualizaciones disponibles

Por qué nos la pasamos pensando, pensando, y no hacemos nada? Ideas tenemos todos, el verdadero valor es llevarlas a cabo. Hacerla. Que salga mal pero hacerla.
Cómo se siente sentirse estancado? Bueno. A ver. Estar estancado es lo mismo que estar aburrido. Es TU culpa. O sea, mía. Hay que levantarse y decidir. Anotarte en un curso y terminarlo. Alimentar el cerebro. Estimularlo. Nutrirlo. Desafiarlo. Hace cuánto que estás muy seguro de lo que estás haciendo? Que sabés que te vas a levantar, te vas a lavar los dientes, te vas a poner ese jean de marca y vas al laburo a hacer lo que ya sabés hacer. Hace cuánto que no sentís que estás "preocupado" por el proyecto que tenés enfrente. Estar "inquieto" es estar involucrado con lo que tenés que hacer y no sabés del todo cómo hacerlo; o sabés pero sentís que seguramente después de hacerlo vas a haber aprendido algo más. Como sumar una vida en un video game. Un "upgrade" a tu cerebro. Sumar una nueva aplicación que hace cosas nuevas en tu "smartphone". Si lo hacemos para los teléfonos, y estamos empezando a tener esa costumbre, hagámoslo con nuestros cerebros. No llego a tomar 2 litros de agua por día, ni hacer ejercicio 40 minutos, 3 veces por semana; pero quiero hacer un curso por año, mínimo!

Alfiler Cerebral

Un nuevo problema ha aparecido en mi vida. Y cuando digo nuevo no quiere decir que recién ha surgido sino que más bien ahora soy consciente y, además, me importa mucho más que antes, por alguna razón que no sé explicar... todavía.
Tengo un grado de fobia social. No sé ponerle número pero sí de su existencia. Como consecuencia de eso, y por mi forma de ser, en vez de irme para adentro cuando no estoy de acuerdo con algo, en vez de llamarme al silencio, abro esta bocota enorme que tengo y no se dan una idea de la cantidad de barbaridades que pueden llegar a salir. Y, entonces, resulta que cuando una situación social me genera cierta incomodidad, un botón en mi cerebro se va a "off", u otro a "on". Estoy en la casa de los padres de mi novio, todos presentes en el mismo ambiente haciendo diferentes cosas. Yo, escuchando al hermano de mi novio que me está explicando cómo llenar un fucking formulario de la Afip. Ya, la sigla Afip me da urtucaria. Trato de no detenerme a pensar en las últimas medidas del gobierno con respecto al control que están ejerciendo en nuestra libertad de existencia en este país. De ahí, hacia todas las direcciones, empiezo a sentir que mi cerebro late cada vez más fuerte y molestamente mientras escucho a este buen hombre que me dice: "Ves? Acá ponés a qué te dedicás. Acá por cuánto tiempo te vas. Acá cuánto pagaste el pasaje. Acá cómo lo pagaste. Acá por qué lo pagaste así. Acá si viajás acompañada. Quién es tu acompañante, los datos de tu acompañante. El cuit de la empresa en la que sacaste el pasaje..." Toda esta información empieza a flotar en mi cabeza y, en el afán de responderme mentalmente todos estos items para disponerme a hacerlo on line, me empiezo a asfixiar de tantas preguntas, por la sola sensación de ver a mi privacidad desvanecerse en un puto formulario. Y me saco. Y el botón de "filtro" salta como una térmica acostumbrada. "-...Y acá ponés a qué vas a ese lugar.       -"Ay! A Coger! Qué mierda les importa por qué elijo ese lugar y no otro y por qué viajo!!???" Listo, por mas que tenga razón, decido callarme. No quiero hablar más. De hecho, me quiero ir a mi casa sin despedirme ni mirar a nadie. Solamente quiero desaparecer. Siento la mirada desconcertada de mi novio que me mira cuestionando mi desubicado comentario, en silencio, desde el otro lado del living. La madre de mi novio no sabe si reírse, hacerse la que no escuchó, en cambio, como le caigo bien decide reírse para no hacerme sentir mal. Y mi cuñado, bueno, mi cuñado ya no entiende nada, pero prefiere hacer como que no escuchó nada, porque se lo ve bastante pudoroso.
Alguien me puede explicar de dónde saqué ese chip de desubicación???? Lo debo haber pagado carísimo porque es de un nivel realmente SU-PE-RIOR! Nadie lo comprende. Yo sí. Yo sé por qué lo hago. Yo lo tengo analizado. Pero yo, sola, en mi casa, o con mi familia que me conoce demasiado bien. Y nadie me dice nada excepto mi hermana, que se espanta con mis comentarios de mal gusto. "Ay, gordaaaaa!!!" Ahora, salir al mundo, tener gente a cargo en el laburo. Una familia política a los 34 años, con todas las mañas que eso implica más el cansancio del intento de ser "perfecta" durante todos estos años. Te juro que me inundó la honestidad y se me apagaron un par de filtros hace unos años y NUNCA más se volvieron a encender. Creo que ya no los tengo más. Para mí quedaron allá por los 19 años. No sé. Ahora que hago memoria, en tercer año del colegio en una clase de biología sobre anatomía, de repente, de la nada, mientras la profesora hablaba, sale de mi boca: "Clítoris!" Juro que no lo puedo explicar. No sé de dónde vino. No lo sé. Pero este problema data de mucho tiempo atrás. Vine fallada de fábrica!
Estoy en una reunión de trabajo que organicé yo con todo el equipo. ya sé que tengo que hablar yo. Ya sé más o menos lo que quiero decir. Y, de repente, me doy cuenta que estoy hablando frente a todos y el botón... de nuevo. No me atrevo a repetir los ejemplos tan poco afortunados que escupo sin meditar. Para darles una idea: todos reunidos, quiero decirles que es necesario trabajar en equipo y para eso hay que soportarse y aceptarse y entonces... "Yo no digo que sean mejores amigos y que cuando el otro va a cagar corran al baño a aplaudir el aroma que el otro deja..." WHAT??????????????????????? Dios, no les puedo explicar la vergüenza que siento cada vez que recuerdo las cosas que digo. Siento en ese instante un alfiler que me atraviesa el cerebro y también cada vez que lo recuerdo. Es una enfermedad!!!!! Estoy enferma! Necesito ayuda! No quiero hacer más ninguna reunión ni hablar con nadie, ni sentir miradas que me juzgan!
Lo único que quiero es escribir, no hablar, y que sea en mi blog que puedo decir lo que quiero y... Ok. Necesito un frasco enorme, pero enorme e infinito, de pastillas de silencio... Anybody?

P.D: Pensalo.

Qué es conocer a otra persona?

Es saber su color favorito, su comida y número preferido? Es saber sus gustos en la ropa o en la cama? Yo diría que es, más bien o también, conocer su historia, sus reacciones, sus ambiciones, sus sueños posibles e imposibles, sus deseos más ocultos, sus planes. No sé. Cómo sabe uno que conoce más o menos a alguien? Es saber qué lo atormenta en las noches de nostalgia?

Es difícil conocer a alguien. Para que eso suceda el otro a conocer tiene que querer. Hay que pasar tiempo con el otro. Explorar su mente, su cuerpo, sus gestos. Y sí, hay que tomar nota. Nota mental. Siempre y cuando le interese, uno toma notas mentales. “Le gusta el color azul.” Qué se yo.

A cuánta gente le pasa que quiere sin conocer tanto. Y a cuánta que deja de querer al conocer a alguien. Es posible que ante determinadas situaciones que se presentan, solo con el pasar del tiempo, uno descubra que no era lo que uno pensaba. O sí, o tal vez es exactamente lo que se pensaba pero deja de cerrar, deja de interesar, tal vez porque cambiaron los intereses de uno.

Y qué se hace? Algunos tomarán decisiones apresuradas. Otros demorarán decisiones. La verdad es que es difícil porque está en cada uno. Y si no conocés mucho a la persona que tenés al lado no sabes hacia dónde va a disparar.

También es conocer sus silencios, sus tiempos en las cosas. En las peleas, en los enojos individuales, en las rabietas laborales y familiares. Es saber cuándo meterse, cuando frenar sus pensamientos y cuándo dejarlo ser. Seguimos, no es tarea fácil. Además, tiene mucho, tanto que ver cuánto se conoce esa persona a sí misma, eso es fundamental. Porque a veces uno funciona como ente revelador del otro. Al verse reflejado, al uno darle una devolución de lo que se percibe cuando habla, cuando dice lo que piensa, cuando actúa, cuando está frente a otros. Es un trabajo. Hay que tener ganas. Hay que poner ganas. Y las ganas tienen tanto que ver con el interés y también, por qué no, con el amor en toda su amplia expresión. El amor que le pone una madre en conocer a su hijo. O un padre. Ese tiempo que uno le dedica a detenerse en la otra persona. A preguntar. A pensar y reflexionar sobre las actitudes que ha tenido. Y uno cree que puede, gracias a alguna información recolectada durante cierto tiempo, predecir como reaccionaría ante una sorpresa o ante una tragedia o ante lo que sea. Cuán equivocado está quién cree que puede hacer eso?

Uno puede suponer, basado en teorías o hipótesis pero nunca puede predecir. De hecho, cuando sucede lo que uno pensaba, uno se llena de orgullo de sí mismo, lo celebra: “viste? Qué te dije? Jeh, lo conozco como si lo hubiese parido; yo sé lo que te digo.”

Y esas parejas que se separan después de dos años. Se conocieron? O las que se separan después de veinte años. Veinte!!!! Y en un momento te tiran: “lo desconozco.” Probablemente la persona en cuestión también se desconozca o tal vez desconoce todo su tiempo anterior. O tal vez no, simplemente… cambió. Si uno cambia casi todo el tiempo, lo que pasa es que no se da cuenta. El tema es cuánto acompaña el otro en esos cambios, que en el día a día tal vez son pequeños pero que cuando, un día decidiste parar y hacer un raconto, claro, cambió o, mejor dicho, CAMBIÓ, con mayúsculas.

Es loco. El ser humano es loco. La vida es loca. Rara. Sorpresiva. Raro sería saber que el otro va a reaccionar de tal manera y no pifiarle durante treinta años, o cuarenta. Y hay. Los hay. Esas cosas también pasan.

Y creo que nos gusta decir que conocemos bien a alguien porque es un deseo profundo que uno tiene. Es lindo sentir que uno conoce a alguien bien. Es lindo sentir que alguien te conoce bien.  No sé si hay un sentimiento o sensación que se le acerque. Porque sentir eso es sentir que se han dedicado a uno, detenido, observado, pensado. Y a quién no le gusta eso? Esa sensación derriba montañas, señores. Me atrevo a decir que quien no ha sentido eso no ha vivido lo suficiente. Nada más lindo que reconocerse en sus propias acciones. Nada más lindo que respirarse genuino. Y, dejémonos de joder, nada más lindo que sentirse reconocido.

F.T.A.

Sabía que hacía rato que no escribía en el blog, pero no sabía que hace CUATRO meses que no escribo nada! Cómo se pasan ellos, tan preciados, añorados y odiados, ellos, los segundos. Y de repente, al notar que hace rato que no escribo me doy cuenta de que no fue porque no se me ocurrió nada sino porque no me pude decidir por escribir sobre algo. Tengo unos cuatro o cinco textos en borrador. Borrador quiere decir pasado indefinido? Porque es un borrador pero existe. Existe porque se empezó algo que nunca se terminó. Que nunca se haya terminado podría estar relacionado con el futuro. Calculo que sí. Ahora, hoy leí un subtítulo con la tele en mudo, donde una señora bien mayor, bien entrada en años, le decía a una veinteañera: "El tiempo no existe. Ya te vas a dar cuenta. El tiempo es un presente perpetuo." Wow! o Guau! Qué frase, no?! Me quedé pensando en esa frase y pensaba en la cantidad de cosas que digo que son ambiguas, que valen para varios lados. Que las puedo desdecir o tergiversar porque lo cierto es que la mayoría de las cosas que digo son relativas. Y lo también cierto es que, como no hay verdades absolutas, la vida misma termina siendo una gran subjetividad. Y eso me lleva a pensar en: cuánto de cierto hay en que este blog es un recreo y no me importa que me lean.... Y... lo que pasa es que escribir para mí o que me lean significan cosas diferentes. Este lugar es un recreo para mí. Un desagote. Tengo mis exigencias internas pero no escribo para nadie más que para mí. Porque lo que más me deja esto es el ejercicio de escribir. Sin tácticas, sin técnicas ni estrategias (serán las tres cosas lo mismo?); sino un fluir de palabras en mi cabeza que en este espacio se materializan. Y es realmente fascinante tener un lugar en la red que no me ocupa lugar ni puedo perder y que tengo escritos de hace más de seis años. Me fascina leerme. Me corrijo mentalmente mientras leo, me avergüenzo de cosas estúpidas que escribo, me rio de cosas que pensé. Es como ser un testigo de uno mismo. Las personas que escribimos estamos dejando testigos de cosas que pensamos y los años te van cambiando y te recuerdan quien eras y quien sos actualmente. O tal vez lo coherente que seguís siendo con ciertas cosas o la evolución de ciertos prejuicios. Por eso, la indecisión de seguir explorando ventanas (borradores) en vez de abrir la puerta y salir a jugar, es válida, porque uno quiere leerse en diez años y encontrar cosas cada vez más interesantes, pero... hoy no va a ser el caso. Hoy, abrí la puerta y salí a jugar. Fuck them all.

She´s a sensation

Qué será la sensación, no? Porque no sólo uno no puede explicar la palabra en sí, sino que hay sensaciones inexplicables también. Es una cosa rara eso. Viste cuando te dicen: "tengo una sensación que no puedo explicar." O cuando te pasa. Y a veces es a uno a quien se la quiere explicar. Uno a uno mismo. Qué me pasa. Qué es esto adentro mío. Y pone la sensación a prueba. Diferentes pruebas. Es vulnerabilidad? Es inseguridad? Es miedo? Es que no es lo que creía sino otra cosa? Es la incansable tarea de nunca dejar de preguntarse. Es la necesidad de tener respuestas de todo, aunque más no sean respuestas momentáneas. Claro que, uno en el momento las considera respuestas, señoras respuestas. Y luego, el maravilloso y fucking tiempo te da otra, nueva, a la misma pregunta, y que uno siente más cierta que la anterior. Qué difícil es comprenderse a uno mismo.  Uno tiene que desmenuzarse todo cada vez. Analizarse. Tiene que hacer pasar las sensaciones a través de la razón. Digo, no es lo recomendable pasar TODO por la lógica o la razón, pero ¿quién dijo que el corazón no miente a veces? Viste que todo el mundo te dice "hace lo que te diga tu corazón", y hay miles de expresiones que dicen lo mismo. Ahora, ¿quién determinó que el corazón SIEMPRE dice la verdad? Eso es una premisa de la que nos gusta, y necesitamos, agarrarnos pero yo me atrevo a ponerla en duda o para qué tengo la cabeza sino para desafiar las premisas de las que se nutre la humanidad, a la que pertenezco, claro. No sé, lo dejo así, lo dejo ahí... flotando. Las certezas son raras. Igual que las sensaciones. Muchas veces, sólo sirven mas para despistarnos que para ayudarnos a decidir. Con raras quiero decir que no son fáciles de desmenuzar, de decodificar y sin embargo, qué imprescindibles que nos son, no? Las certezas ni hablar y las sensaciones, qué se yo, son, están existen. Ya veré adónde las ubico, pero siendo pragmática, creo que las sensaciones no son otra cosa que inventos de la cabeza para esquivar cosas. Fuck sensations! Lo dije!

El tamaño

Hay un espacio en mi vida que es limitado, tiene fronteras, límites, como quieran llamarlo y es, a la vez, desconocido durante ciertos momentos de mi vida. No importa su tamaño, SIEMPRE esta full.
Mi cartera.
Por qué me gustan grandes si después me paso media hora buscando algo y en el camino encuentro otra que estaba buscando ayer y me olvido de lo que estaba buscando. Por qué elijo una cartera chica para salir a comer o de bares, salir de noche digamos, y después estoy toooooda la noche sacando y poniendo, sacando y poniendo; que la plata, que los puchos, que el celular, que la manteca de cacao, que el brillo, que dónde mierda puse el encendedor??? yo no tenía unos chicles acá?; y esto sin mencionar que después de la travesía de encontrar algo, nunca la puedo cerrar. Entonces saco los puchos, no, saco el encendedor dejo los puchos; saco la billetera y llevo plata adentro de la cigarrera; no, para qué llevar la cigarrera si es incómoda y me entran pocos puchos, tengo que llevar el paquete de todas formas. La elijo chica y sufro. La elijo grande, y sufro.
Hace tantos años que me pasa esto que todavía no puedo creer que no lo haya resuelto de una manera sintética, práctica. Lo he intentado: a ver, Soledad, plata, celular, llaves, puchos y encendedor, no es tan difícil. Lo hago y esa noche mi amiga me dice "ay, no me digas que no trajiste el delineadorrrr, no te puedo creerrrrr!!!" Fumo un pucho y necesito crema para las manos, la NECESITO. Si tengo el desodorante en la cartera no transpiro, si no lo tengo no me quiero ni mover, por las dudas, pero después de dos tragos, me olvide de todo, no puedo evitar bailar y para cuando me quiero dar cuenta le estoy preguntando a la amiga de una conocida de una amiga a la que solo le dije "hola" en toda la noche: "por casualidad tenés desodorante?" Para mi suerte me responde que sí! "Sí, pero es a bolilla, no lo presto." Ah. Ahí empiezo a pensar un plan macabro para hurtarle la cartera por unos minutos. No, cualquiera, obvio que se va a dar cuenta. Ya sé, la invito unos tragos hasta que se olvide de las enfermedades que cree que puede contagiarse, o no sé, lo que sea que le de asco. Podría empezar convidándole de mi whiskey y, como quien no quiere la cosa, le voy contando que me depilo las axilas todas las semanas, que soy obsesiva de la depilación, que hace dos años que me hice la definitiva y eso me mantiene las axilas reeee limpias, no sé, ir metiéndola en tema... sutilmente, como verán. Y todo esto por qué? Porque no puse el desodorante en la cartera chica, porque no entraba. La próxima me vengo con la grande y la mierda.
Me detuve a pensar en el tiempo que pierdo durante el día buscando cosas en mi cartera. Mi epitafio sería "no estoy muerta, estoy buscando algo en mi cartera." Porque en verdad es lo mismo. En ese momento y hasta que no encuentre lo que estoy buscando desesperadamente en la cartera, estoy muerta, no existo, puedo responder algo que me esten diciendo, pero en realidad no estoy respondiendo, no estoy escuchando, no NADA, quiero el encendedor YA! Y el placer de encontrarlo, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. Es renovador, una vuelve a la vida. Yo he desarrollado una técnica: poner la manteca de cacao, las llaves y los chicles en el bolsillo donde va el celular. Y si no está ahí, me lo olvidé. Ya está, no lo traje. Estoy segura, me lo olvidé. Así que empiezo a pensar en soluciones. Paso por el kiosco a comprar chicles; me quedé afuera de casa; y me humedezco los labios con la lengua todo el tiempo porque SÉ que no tengo la manteca de cacao. He llegado a estar segura de que la traje y la busco, la busco, revuelvo. A veces lo encuentro aún teniendo la certeza de no haberlo traído y es ahí donde me cuestiono cuántas veces discuto algo de lo que creo estar segura y cuántas de esas no tengo razón. Pienso en mi terquedad, en mi nivel de soberbia. Pensar mucho me hace dar ganas de fumar. Busco los puchos. No encuentro el encendedor. Pero primero quiero la manteca de cacao. Miro a ver si alguien que pasa por al lado mío tiene pinta de tener fuego. Nada. Sigo buscando.Estas son las etapas:
1. Meto la mano a ciegas, busco al tacto. Saco un tampón.
2. Miro y revuelvo al azar, paso la mano por los recovecos. Encuentro el encendedor y lo meto en el bolsillo del la cartera para encontrarlo mas rapido next time.
3. Agarro el celular y me doy luz en ese universo de cosas que no sé para qué traigo.
4. doy vuelta la cartera sacada y la gente cree que estoy enojada, desencajada, histérica, nerviosa y todo el resto de sinónimos.
5. Lo estoy. Pero sé que está y lo voy a encontrar.
Y sí, a veces encuentro todo al toque y es una felicidad. Eso es la felicidad también para mí:
1. mirar el resumen de la tarjeta y enterarme que ya no tengo más cuotas para pagar.
2. encontrar algo al toque dentro de mi cartera.

Cómo me gusta complicarme la vida, no? Para qué mierda pago en cuotas si tanto me molesta? Para qué pongo tantas cosas en la cartera? Para qué uso carteras grandes o demasiado chicas o medianas? Me gusta buscar?
No, lo pienso más bien como: me genero mis pequeños momentos de felicidad. Eso es independencia del sistema, carajo!

Mirá!

Cuántas hay? Cuántas son? Qué son? No sé. No sé si quiero saber tanto. No sé si quiero saber su constitución física y científica. En realidad, sí sé, no quiero saber mucho más allá de sus nombres. Con ustedes: las estrellas y yo.
Tenemos una relación de ignorancia mutua adrede pero sólo visible para quién no presta atención. Porque la verdad es que cada vez que miro hacia arriba y las veo, para mí están, siempre. Son como una especie de astro totalmente honesto, fiel. Si mirás, están, las ves. Igual que la luna. No, no están siempre que mirás porque a veces hay nubes que tapan. Pero no es que no estén, es que no las ves a causa de las nubes, ellas están ahí, siempre. Para mí me miran, me observan todo el tiempo, es como que soy re importante para ellas y no dejan de prestarme atención y cuando no lo están haciendo no es por ellas es por culpa de las benditas nubes. Ahora, es una elección de ellas "estar siempre"? Más que una elección vendría a ser una condición de su existencia lo cual hace que no es que SEAN fieles sino que uno les transforma su condición en fidelidad. Eso lo hacemos todo el tiempo. Le adjudicamos a las cosas adjetivos que en realidad deseamos que tengan y como no pueden respondernos ni protestar porque son cosas, así como determinamos que son, son. Digo yo, no es eso de lo que se trata un poco esto de existir? Nombrar o determinar cómo es el mundo para nosotros y ponerle nombres o etiquetas a las cosas, vivencias y sensaciones, y cambiárselo cada vez que una experiencia nos marca, nos tajea, nos revive o refresca?
Saben qué quiere decir eso? Que si yo digo que las estrellas están ahí para mí siempre que las necesito, ESTÁN AHI PARA MI SIEMPRE QUE LAS NECESITO! Igual que la luna. Sobre todo la luna llena. Le adjudiqué a la luna llena algo, no sé qué todavía. Pero la miro y me hipnotiza y me genera a veces nostalgia, a veces unión, me genera de todo, porque necesito que me lo genere, porque me gusta, porque me hace bien o mal. Es el poder de la imaginación lo que termina gobernándonos, fucking poder! Para bien y para mal.
Ahora, qué carajo tiene que ver todo esto con la banalidad de unas medias con estrellitas? O con las estrellitas que prendemos en Navidad? No sé. O con "las estrellas de Hollywood", tampoco sé. El brillo? Esa obligación que tienen estos laburadores de películas de brillar? Son "estrellas" de cine, "tienen" que brillar. Buoh, no sé. Esa es la maravillosa capacidad del ser humano de transformar una banalidad en algo místico, profundo y abstracto y, claramente, viceversa. Sobre todo, viceversa. Uy, cierto, soy un ser humano hablando de algo netamente astrológico, por lo tanto científico, y yo diciendo que me son fieles. Y bueeeeeeno, tengo una fascinación por la luna llena en igual proporción que por la contradicción.
Y cierro con una frase que me escribió mi tía en un cuadro que nos pintó a mí y a mi hermana: "Si de noche lloras por el sol, no podrás ver las estrellas..."

New

El olor a nuevo que tienen las cosas, los lugares, las personas que nos son nuevas. Lo nuevo tiene un aspecto de no usado nunca en las cosas y, sin embargo, en el fondo todos sabemos que pasó por un montón de manos y máquinas y todo eso... PERO lo acabamos de comprar y ES NUEVO. Los lugares nuevos, nuevos para nuestros sentidos y sentimientos, nuevas sensaciones dentro de uno. Nuevo. Nuevo bueno y nuevo malo. Hay realmente un algo nuevo que pueda ser "malo"? Porque al ser nuevo quiere decir que estamos experimentando algo que nunca antes. Eso, según mi cerebro, debería sumar. Digo, puede que se lo pruebe y no se lo desee más, no? Pero no deja de ser una experiencia más. La experiencia no puede más que sumar. No desear reincidir en eso que era nuevo y ya no lo es, puede pasar, pero ya se tiene una opinión formada sobre eso. Opinión impulsiva, apresurada tal vez en el peor de los casos, pero es como que ya te conocés más. Qué puede haber de malo en eso? Puede que eso que probaste sea nuevo pero nocivo y te guste. Sí, puede ser. Claro que puede ser. Pero de todas formas ya está, ya lo probaste. Ya sabés algo más. Y ahora toca aprender cómo salir, que también sería nuevo. Y si eso pasa muchas veces? Si volvemos a caer? A tropezar siempre con la misma piedra? Bueno. Acaso no es obvio? En cada intento hay algo nuevo. Y ahí está otra vez ese olor, esa sensación. También estea esa frustración conocida por la repetición del tropiezo pero déjenme decir que uno siente que hizo lo mismo otra vez, "ups, I did it again", y está sintiendo mal. Es imposible que sea lo mismo; sí, sí, imposible. Porque la frustración que generan esas reiteradas caídas en lo que sentimos como el "mismo" lugar es la que, hasta por ahí por cansancio o hartazgo, nos "obliga" a volver a intentar. Cuántas veces? Y, depende de la terquedad o necedad, que ya es más individual.
A veces pasa que esa experiencia nueva que se suma y que le suma a uno en sus gustos abre una puerta hacia otras cosas. Pero una puerta de qué tipo? Bueno, el tamaño de la puerta, claro, está en la capacidad de visión que se pueda tener y la amplitud de percepción y negación. Pero, podría jurar que hasta la negación suma. En la vida hay que sumar, sumar, sumar y parar. Y elegir con qué quedarse. El tamaño de la puerta en primera instancia no importa. Importa que apareció una puerta. Si hace mucho tiempo que no sumás, is fucking time to, darling! Si hace mucho que no parás, lo mismo: es hora. Cuándo parar? Cuánto sumar? Y... no lo sé. Pero son un "must" en la vida y son como el "pido" en la escondida, que está ahí, al absoluto servicio nuestro, pero nunca dejará de ser opción de uno usarlo o abusar de él. Tarea de uno arrancar. Tarea de uno parar. Tarea de uno reflexionar y quedarse con algunas cosas y desechar otras. Y sí, árdua la tarea de vivir. Pero no por árdua es trágica. La comparación es necesaria sino todo nos daría igual y ahí si ya, realmente, se complica. Pero se complica por la simplicidad, por lo chato de que sea, sepa o luzca todo igual. Por eso necesitamos provocarnos cosas nuevas, para sentir que nos movemos y al movernos, sin dudas, aprendemos.
Ahora se dan cuenta por qué me gusta tanto ir de shopping??????
Mis argumentos para reivindicar el "ir de shopping", me estoy dando cuenta que son inacabables. Cuánto más se puede intelectualizar algo TAN trivial? Ufff, ni se imaginan, creo que la misma cantidad de veces que pensamos que necesitamos movernos o cambiar y no lo hacemos.

Blackbereanos

Resulta que ahora tengo un teléfono celular que se le dice "smartphone", en adelante "smartphone". Así, imagino yo, empezaría mi mamá, mi papá o tal vez mi abuelo a hablar del ya conocido Blackberry, en adelante "Bb".
Qué onda? Se supone que son inteligentes y los único que hacen es estupidizarme? Ese es el plan? Para mí les dicen "inteligentes" porque te chupan la inteligencia. O sea, a una persona no muy inteligente el Bb le anda medio mal, le dura poco la batería, los mensajitos andan cuando quieren, o me pasa sólo a mí y a Karina Olga?
Busquemos otra teoría que esa no me conviene. Y, además, es más divertido.
Tal vez se les dice inteligente porque como que te domestica, viste. Mandás un mensaje por blackberry messenger y tenés cinco instancias hasta que el mensaje llega (seh, CINCO, la podés creer?). El radarcito/antena es un "por favor, espere, estamos procesando su operación"; el relojito colorado es "parece que hay algunos problemitas"; el tilde te dice "ok, parece que se arregló"; la "D" sería un "listo, su operación se realizó exitosamente", y uno se siente exitoso pero no antes de que aparezca la "R", y la R no aparece. Esa "D" que dura mucho rato es "nosotros lo entregamos, ya no podemos hacer nada" o, en su defecto, un "si tu destinatario está re colgado no es nuestra culpa". Por otro lado está el que recibe, que a veces lo deja en la D porque no tiene ganas de contestar o queremos contestar más tarde y el otro, que lo sabe porque también lo ha hecho, empieza a pensar. Y, entonces ya, el mensajito no es un mensajito y nada más sino lo que hoy llamamos "UN MENSAJE NO RESPONDIDO" Y es toooodo una situación que se genera a través del que manda y no ha sido respondido y, a veces, del que no respondió que sabe que no respondió. Y entramos en la fauna del celularoide medio: el insistente; el que apreta "enter" por cada sílaba; es terriblemente parecido al perfil de los chateadores. Bastante. La gente que contesta rápido en el chat contesta rápido en el celu, podríamos decir? Podriamos. De repente, no me quiero extender tanto en el catálogo de blackbereanos o chateadores. Sino, más bien, en cómo afecta la vida de uno. El otro día estuve cuarenta minutos, como una descarada, en una mesa comiendo mientras intentaba calmar a una amiga que vive en otro país, a punto de casarse y en crisis, vía whatsapp. En el momento lo hice casi, casi naturalmente pero cuando me fui me quedé un poco shockeada de mi propio comportamiento. Y el temita de los cinco estados por los que uno pasa hasta que su mensaje es recibido y leído? Pppf, ni te cuento. Porque con el celular medio que uno mucho no se entera, hay menos exposición. No sabés si le legó, no le llegó, no lo leyó TODAVÍA y todas esas cosas. Ah, porque también podes "compartir ubicación". Mmmmm, qué temita. Yo, que siempre "estoy a cinco cuadras" y llegando tarde, estoy compliqueti.
Como para terminar el post dadaístamente les digo que hoy mezclé dos shampooes en mi mano para lavarme el pelo y no usé crema de enjuague y el pelo me quedó she-nial, lo recomiendo cada tanto. Lo digo para los que no me siguen en twitter.