Sin Anestesia

No hablo con mi tío hace 5 años por lo menos.
Lo llamo. Directo al grano. Le digo lo que necesito. Sin vueltas.
Está contento de que sigamos siendo tan directos, sin rodeos, no necesitamos dorarnos la píldora, somos familia. Así pensamos.
Qué grato es encontrarse con pares.
Si estoy equivocada, somos dos ya. Me siento mejor.
...
¿Por qué será que el ser humano tiene la tremenda estupidez de pensar que porque son más, están acertados?

Cerebro Picky Picky Picky

Soportarse a sí mismo es una tarea de todos los días. ¿Cómo tengo pensado encararlo? (Medio tarde para preguntarlo, ¿no? Estamos arriba de los 30, Sole, media pila.)

No es que recién empiece. Es que es una sensación que se renueva cada día que abro los ojos.
¿Se termina eso en algún momento? ¿Será por eso que dicen que existen varias vidas?
Porque una no alcanza para resolver tooooodo lo que nos pasa o no nos pasa o todo lo que pensamos o todavía no pensamos pero deberíamos o todo lo que pensamos pero todavía no alcanzamos a entender...? (no tengo la menor idea de si ahí debería ir una coma o no)
¿Será que es más cómodo preguntarse que resolver?
¿Cuántas preguntas te hacés por día y cuántas efectivamente te respondes o resolvés... Soledad?
...
...
...
(...me estará por venir?)

Karma o qué?

Estaba pensando en el caso que invadió los noticieros de Buenos Aires. Varios casos en realidad: el médico que mató al ladrón DURANTE el hecho de robo y el carnicero que se subió al auto, persiguió al ladrón y lo atropelló DESPUÉS de que huyó ("robó, huyó y lo pescaron" ;)). Así nomás. Ojo por ojo. Y pensaba... Cuál de los dos estaría siendo testigo del concepto Karma en esta situación? El que roba y muere por robar. O el tipo que ahora está preso por querer impartir justicia ante un hecho injusto? Y volví a pensar en conceptos como "justicia divina" y "justicia obsoleta". La vida tiene tantos imprevistos que se hace muy difícil pararse en un lugar fijo estando completamente convencido qué es lo que está bien y lo que está mal en determinadas situaciones. ¿Podemos partir de la base de que "matar está mal"? Sí, podemos. "Robar está mal", también. Qué complicado todo. Nada está demasiado claro. Pero no para mí solamente. El verdadero brete se me presenta cuando me imagino a mis sobrinos preguntándome por esto. Eso; esa situación de alguien menos intoxicado del mundo preguntándome por una situación totalmente intoxicada con el mundo, eso también es karma?

Qué miedo crecer.

Me parece que ya nadie lee blogs. Tengo esa sensación de estar gritando "auxilio" y cuando la cámara se aleja estoy sola en un universo inmenso, gris y desolado... cibernético, claro.
Siento que la palabra cibernético ya es vieja. ¿Es vieja?
Siento que postear algo en facebook es viejo.
Siento que me voy quedando afuera porque ya no tengo ganas de seguir incorporando aplicaciones a mi celular que me quitan tiempo para cultivar el cerebro con lecturas piolas, con imaginar. Siento que las aplicaciones me atrofian. ¿Está mal? ¿Es de vieja? ¡LO LAMENTO!
Estoy cada vez más enamorada de lo "vintage", de lo antiguo. Amo la arquitectura francesa que nos supimos traer. Me encantan las bañeras con patas, la madera lavada, las puertas de madera legítima y las construcciones de más de 30 años. Esas que me hacen creer que nadie vive ni arriba ni abajo ni al lado mío.

A falta de volver a vivir en casa con jardín porque siento que mi calidad de vida pasa por salir del trabajo y llegar a casa rápido para hacer lo que se me cante el culo; y no habiendo casas disponibles al monto que puedo pagar, vivo en departamento, cajita apoyada sobre cajita, cerca de casa y menos expuesta al choreo; sí, más vieja, más miedosa.

Estoy cerca de ser propietaria. Eso significa que estoy cerca de crecer. Porque lo estoy haciendo en dupla con un compañero que me elegí. Uno a mi gusto y piachere, uno que siento a mi medida, uno que es 7 y un poquito, que me calza justo, justo. Eso siento.

Qué miedo crecer...

Blaise Pascal

Tirarse a la pileta sin saber si hay agua quiere decir que tal vez te podes romper la cabeza, o no, o finalmente hay agua y te mojas. Y a pesar de que tal vez te metiste con un solazo espectacular puede pasar que cuando salís hay un viento congelante y se largue a llover. No sabés. Pero no se puede vivir pensando que si me meto después por ahí se larga a llover. Sería básicamente no vivir. Entonces te tirás y hay agua. Alegría refrescante. Pero efectivamente cuando salís hace un frío de cagarse, se fue el sol y tu toalla se empapó con la lluvia. Viviste. "Si quieres hacer reír a dios cuéntale tus planes." dicen que dijo Woody Allen.

Mi hermano suele decirme “La vida te avisa, siempre te avisa, solo que no estamos lo suficientemente alertas.” Me quedó. Desde esa época después que pasa algo repaso y me doy cuenta de todas las señales que tuve y no vi. Es re loco. Pero bueno no siempre pasa eso. Esta vez, repaso y repaso y no descubrí señales. Pero Woody lo dice tan claramente y ahora conocí a un nuevo filósofo que me llegó, y creo que dice lo mismo con otras palabras: “La grandeza del hombre está en saber ver su propia pequeñez.”, Blaise Pascal. Este nombre apareció en una película muy pedorra de este fin de semana que enganché que ni recuerdo cuál fue. Ah, sí. Una película en Fox Classics, o sea viejísima, en blanco y negro, sobre una niña hermosa, perfecta y asesina y una madre asustada al descubrirlo. Y lo nombran a este señor. Y me quedó dando vueltas el nombre. Lo googleo y descubro que es francés y que en realidad acá se llama Blas. Blas Pascal. Un científico filósofo y escritor que también decía cosas como: “El corazón tiene razones que la lógica ignora”; “Si no actúas como piensas, vas a terminar pensando como actúas.”

Qué se yo, frases, oraciones que alguien se detuvo a pensar y decidió escribirlas y se meten en tu cabeza para servirte durante un tiempo hasta que las cambias por otras que te sirven un poco más. Por contexto, básicamente.

La cuestión es que al día siguiente de ver esa película y googlear el nombre engancho hoy otra peli cambiando de canal que empieza con una frase de este tipo. Sí, de nuevo. De nunca en mi vida, a dos veces en dos días consecutivos mientras intentaba distraerme viendo tele.

Y resulta que lo que pasa es que no me puedo hacer más la distraída. Es eso. Creo que es eso. Que haberme tirado y que haya habido agua es un montón y salir y que no haya más sol no es el fin del mundo pero tampoco hay que ignorarlo con positivismos baratos. Sucedió, me enfermé a causa de eso. Pero bueno, ya me estoy curando.
Gracias Blas <3 br="" nbsp="">https://www.youtube.com/watch?v=0SL6BEgaFIU

O sea

Yo después de basurearlo con extremísima ira e indignación porque me dice que no pueden hacer nada o que "se cayó el sistema" y que "se va a restablecer en breve" o que "hay un problema en la zona, es general, no sabemos cuando se revertirá la situación", le pido que me pasé con un superior mientras el cortisol se me dispara hacia el infinito y más allá. Debería ser una categoría en los juegos olímpicos: "rapidez para indignarse y explotar de ira". Y, ¿sabés qué? Ya no hay "un superior". O sea, básicamente te está diciendo: "Puteame a mí, no hay drama."

Qué cosa increíble el telemarkter, ¿no? Es decir, la alta necesidad de descargarse de uno hará que todo su sueldo, cada centavo uno encima del otro, valga la pena y encima ganan dos mangos. Lo de asterisco 611. ¿Sigue existiendo eso? Yo ya no llamo más. Ya no puedo más con la categoría "DESatención al cliente".

Ahora me dedico a resignarme. Sep. Suena triste. ES triste. Pero la verdad es que ya nadie "atiende" a nadie. Hasta en el consultorio uno tiene que esperar hora u hora y media para que te atiendan. O sea, ¿¿¿¿¿para qué me dan un turno????? De nuevo: estoy pagando por ese turno; la persona que me va a atender COBRA GUITA para hacerme esperar hora y media y es el precio que tengo pagar para que no sé qué eminencia de no sé qué especialidad única en el país (o no) te cobre con lo más valioso que tengo: TIEMPO. Y además, se queda con la mitad de mi aguinaldo, claro está. ¿No es indignante? Yo estoy ahí sentada y las 5 personas que estaban cuando llegué siguen ahí sentadas sin decir palabra, sin quejarse, porque "es así". Es triste que ya nadie se queje "porque es en vano". Y si me quejo me miran como "dale nena, sentate y esperá como todos los demás". Y si decido levantar el teléfono y esperar 20 minutos para que me atienda alguien y me diga "ah, eso es con el sector reclamos, te comunico" y me cortan!!!!!!!!!!!

Este es un mundo bastante de mierda si te detenés mucho. Y todos esos cartelitos de facebook que te dicen que la vida es bella, que un tropezón no es caído y mi hermano de 19 que me dice "no te calentés, perdés vos", saben que perder pierdo de todas maneras. Si me quejo porque me estreso y si no me quejo porque me transformaré en una anciana resignada a vivir con las reglas de otros sin ningún remedio!

O sea... háganse un blog chicos. Algo es algo.

Solito y solo.

Estaba ahí, de casualidad; bueno, "casualidad". Me detengo a mirar a una persona que estaba tildada, totalmente tildada mirando el cielo sin esfuerzo. Tildada al estilo ojos de huevo, dos de oro, sin pestañear, largo rato sin pestañear. Sé lo que es. Me pasa. Seguido. Pero siempre algo de la vida cotidiana me interrumpe ese momento que ahora disfruto MUCHO más que cuando no sé, más que antes. Me fascina quedarme colgada. También se le dice "reciclar".

Cuestión, me quedo mirando a esta persona para ver cuánto tiempo se queda colgada. Y se queda mucho, mucho tiempo. Noto que esta conforme, cómoda, feliz, viviendo el momento del aquí y ahora sin lamentarse. Cualquiera pensaría que "qué feliz esta ésta persona estando sola. No tiene compañía. No necesita compañía. Esta feliz consigo misma. Sola."

Bueno, yo no pienso eso. O sí, pero un poco diferente. Yo pienso que esa persona esta más que conforme, está contenta con su presente. Sí. No necesita compañía. Porque tal vez ya la tiene y sabe que la tiene. Al llegar a su casa o mañana pero la tiene. La soledad no es la misma cuando uno no tiene absolutamente a nadie fuera de su familia; quiero decir, no tiene pareja no tiene hijos. La soledad es distinta lejos de tu casa y lejos de tu familia sin fecha de regreso, sin saber cuándo podés renunciar a tu trabajo y volver. Es otra soledad. Sabe diferente. Pega diferente. Se disfruta diferente que cuando uno sabe que se toma el avión o el bondi y vuelve a su casa, a su cama, al almuerzo en familia. Hay distintos tipos de soledad.

Está la soledad que buscás cuando tenés pareja o familia y buscas un momento solo. Y está la soledad de cuando no tenés a nadie que te espere en tu casa ni durmiendo ni despierto. Ambas tienen ventajas y desventajas que no vienen al caso. Pero sí viene al caso que son distintas. No es lo mismo saber estar solo sabiendo que hay alguien esperando que saber estar solo y punto, cuando no hay alguien especial esperando por uno. Para mí eso no es disfrutar de la soledad. Para mi eso es necesitar un momento a solas. Totalmente diferente.

Aprender a estar sólo, conocerse, saber lo que te gusta, lo que no te gusta de vos, de tus hábitos, o que te fascina repetir, lo que odiás de vos mismo y lo que jamás compartirías con nadie. 

Yo digo que si no sabés estar sólo, es lo mismo que si nunca te has enamorado: no has vivido.

Para cerrar, digamos lo obvio, siempre es un "buen" cierre: no es lo mismo estar solo que sentirse solo. Ahí, tenés tarea para hacer...

Merry Family

La oportunidad de renovar votos con uno mismo hay que aprovecharla.
Después de todo lo que uno se miente, o se engaña, o se deja estar, se ignora básicamente; hay que aprovechar.
De las cosas que más debe hacer la gente por estos días ademas de chupar es hacer un balance, pensar, reflexionar casi sin opción.
Nublar la mente con bebidas espirituosas. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Comer. Pensar. Comer. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Y encontrarse con la familia. Y observar a la familia. Y disfrutar.
Si uno no puede ser uno mismo, con todas esas cosas desastrosas que pienso y nunca digo pero ellos todos saben que lo que pienso, porque nos conocemos hace mucho tiempo, y eso... esta buenísimo. Pero eso está buenísimo siempre; no es algo que me devolvió el tiempo, eso uno lo sabe cuando es chico también. Estás ahí, con tus cortos 13 años queriendo que sean 20, esos granos amenazando desesperadamente con salir y las hormonas que no se entiende bien hacia dónde quieren ir, y tu familia te mira y te quiere igual. Con tu mal humor, y esa indiferencia típica de la adolescencia y tu familia ahí, preguntándote que estas escuchando en esos auriculares o si ya terminaron las clases o si te llevaste alguna... para intentar entrar en tu mundo horrible y confuso. Tu familia está ahí, siendo. Uno lo sabe, se da cuenta a los 13 también y a pesar de no poder evitar ser quien uno es y encima en la adolescencia, los queremos. Y los queremos ahí, viéndonos. Y viene un primo y te gasta con lo de los granos. Y viene otro y te pregunta con quién chateas... y te gasta. Y así. Una cotidianeidad divina que se vuelve vicio con los años. Te encontrás, sabés exactamente todo lo que va a pasar y QUERES que pase. Porque además de divertirte... te sentís a salvo.
Feliz Christmas.

Pegate que te gusta

Este año 2015 no sólo hubo marchas y muchas noticias sobre mujeres muertas o maltratadas por sus cónyuges sino que tuve la mala suerte de escuchar historias alrededor mío sobre amigas que sufren violencia en sus hogares. Otra de las cosas que uno cree que ocurren en otros lados y pasan al lado mío.

Lo que realmente me pasó es que lloré. Ayer mismo. Al escuchar a esa persona sufriendo no sólo por el golpe o la violencia verbal sino por la decepción enorme de recibir eso del hombre al que ella cree que o realmente ama. Vos sabés la tristeza de ese hombre, de esa persona? Que eligió a otra con todo su corazón para compartir su vida y para tener hijos y criarlos juntos y terminó en un hecho de agresión a veces con los chicos viendo? Que terminó con una medida cautelar por cinco meses para no acercarse a esa misma familia que creó en conjunto con esa mujer que alguna vez eligió.

Mucha tristeza me dio todo. Lloré. Lloré por mi amiga, por la angustia de imaginarla en esa situación, por los hijos y lloré por el marido. Que lo conozco, que lo quiero, que está enfermo, que me gustaría ayudarlo, que perdió la razón. Qué tristeza, qué le pasó a esa persona para llegar a eso? Como se abandona uno a sí mismo tanto como para reflejar su propia frustración en otro ser que además es el amado, es el que eligió también como compañera y madre de sus hijos. Qué pasó ahí me pregunto yo.

Porque esa persona que cruzó el límite y agredió verbal o físicamente, no siempre es ese hijo de puta que es fácil de odiar. Por encima, de todo es una persona con problemas serios, profundos, heridas a veces muy mal cicatrizadas.

Me acosté pensando qué puedo hacer. Me acosté pensando qué débil debe sentirse la persona que agrede, débil e indefenso, chiquitito, ahí en ese agujero, en ese cuarto oscuro mental en el que se pierde cuando se corta la comunicación con la cordura, la razón, la conciencia, el respeto, el amor y acciona y arruina lo que más quiere: él mismo, su familia, sus hijos. Cuánta enfermedad profunda sufre ese ser que a veces es simplemente un hijo de puta, pero a veces no.

No tengo herramientas para alcanzar a comprender qué pasa por la cabeza de esa persona que agrede, cruza límites y se arruina la vida de esa manera. Pienso en lo que debe pensar "la media": sus frustraciones, sus lecciones de infancia, qué habrá visto o qué no vio, o qué decidió ignorar. Se creen con superpoderes o qué? No lo comprendo. Pero quiero ayudarlos.
Para mí sufren profundamente. Para mí son como los adictos que piden ayuda a los gritos.
Porque esa mujer te pudo asegurar que rehace su vida. Te aseguro que recupera la alegría si queda viva. No por nada el dicho "lo que no te mata, te fortalece." Pero ese hombre cómo hace? Cómo hace con su culpa? Se perdona alguna vez? O simplemente sigue siendo lo que es porque no encuentra la salida para ser de otra manera?

Hoy estoy deshecha.
Y no paro de repetirme: hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo... y no sé qué hacer.

Lo que el tiempo me dejó

Me acuerdo que cuando cumplí 29 o 30 años pensé que la verdad es que estaba igual que a los 24. No hablo físicamente, digo en experiencias, no sé. Seguía queriendo lo mismo. Mis deseos eran los mismo que a los 24.

Después me fui de viaje. Después volví y ya era definitivamente alguien con casi 32 y ahí, exactamente ahí, arrancó mi adolescencia. Brillante. Hacía lo que quería, a la hora que quería, vivía con mi viejo que me cocinaba, no me controlaba, yo me pagaba mis vicios, era feelencer, mi mejor sueldo fue en esa época y en una de mis ciudades favoritas de todas las que conozco: Buenos Aires. Encima, para mejorar el panorama tenía una amiga freelancer como yo y fue bri-llan-te. Ella super rocker, punk, mega punk. Me abracé a esa actitud pero no sentía que copiaba nada como sí en otros momentos, me sentía identificada completamente. Ibas a lugares donde ella conocía gente y éramos locales en los tres o cuatro lugares que frecuentábamos. No hablaba con nadie. No tenía ganas. Realmente me importaba muy poco estar sola bailando o mirando a la gente bailar con un trago en la mano y un pucho en la otra. Salía del lugar, caminaba a la parada del bondi y volvía a casa a esperar el partido de Argentina en el mundial... no sé. No tenía preocupaciones profundas. Qué me pongo esta noche y si me llamarían de algún otro lado para hacer freelos. Esas eran mis preocupaciones. Pero... ropa tenía un montón y el laburo siempre llegó.

Toda esa etapa, en conjunto y combinada con mi vida entera me dejaron acá. Antes no me perdía ninguna novela. Después las novelas y revistas de minas me parecían lo menos, lo obvio, lo que la sociedad esperaba que hiciera y por eso añoraba lo contrario y ahora, y ahora? Ahora las dos cosas, ahora todas las cosas: revistas, novelas, curso de maquillaje, solidaridad, ver videos de cachorritos tiernos y llorar, leer el texto de una madre a un hijo y llorar. Antes no lloraba con nada. Ni cine ni gente. No lloraba, no sé. A menos que fuese una situación personal muy particular. Pero no lloraba con películas y esas cosas. Ahora? Ahora desastre total. Lloro por CUALQUIER COSA literal. Cualquier cosa.

De éstos tengo varios ejemplos. Y es que lo siguiente fue preguntarme "qué me pasó?"
Bueno, me pasó la vida. Lo que le pasa a todo el mundo. Las decepciones, las despedidas de personas queridas, de todo, pero como a todo el mundo. Y aún así, me di cuenta que no fue eso lo que me dejó así.

Recuerdo que de mas joven me decían que tenía que ser más tonta. Ahora lo entiendo. Es mejor. No ser tonta pero sí, entregarle al cerebro ese momento que irradia boludez; que se tira de bomba en la pileta de la pelotudez absoluta y me descansa todas las neuronas y no tengo que decir o analizar nada, o sea: candy crush; o sea, revistas femeninas; o sea, novelas; o sea, certámenes televisivos de baile, o sea Tinelli o quién sea que me haga olvidar de quien soy y me inspire a decir que esa mina tiene la misma edad que yo y mirá cómo esta, tengo que volver al ejercicio ya.  O sea, aprender a no intelectualizarlo todo porque sino soy una mediocre. Mediocre soy igual, solo que ahora más feliz.

Lo que decidí es hacer un curso por año DE LO QUE SEA. Y subir un post después de 8 meses que sea una verdadera pelotudez totalmente femenina, porque lo que me dejó así fue la victoria indiscutida de LAS HORMONASSSSSSSSS DE MI CUERPO FEMENINO. Besitos para todos!

Universe Balance

Estaba laburando, con varias cosas en la cabeza a la vez, la oficina parece un consultorio donde vienen de a uno a pedir respuestas o soluciones que a veces sé y respondo y a veces invento y me sale bien y a veces invento y me sale mal; cuando de repente, en mudo en la tv del escritorio veo una situación que me llama como la tecla del "luz" del ascensor y aquí estoy para hacer el vaciamiento cerebral y así poder seguir con mis obligaciones laborales:

Viste, vos, mujer, todas las veces que se te acercó un pibe y lo miraste de arriba abajo con asco, o que le dijiste "salí de aca imbécil", "seamos amigos", "gusto de otro"? Bueno, recordá todas esas situaciones desde chiquita que denigraste y ahí tendrás tu respuesta de "salimos una vez y no me llamó más."
Sí, nosotras tenemos el primer, "sí" pero después viene la venganza.

AngelFace

Ay, ay, ay. La gente, sus problemas internos, los que conoce y los que no conoce. Me desencanta la gente que dice ser reflexiva y en realidad es selectiva con la reflexión. Al menos mi interpretación de una persona reflexiva es la de una persona que piensa y medita sobre los hechos y sobre sus problemas; sobre sus propios y más secretos sentimientos, indagan sobre las sensaciones y los por qué. Una persona reflexiva es quien identifica, reconoce y trata de decodificar. No. Parece que no. Parece que hay personas que reflexionan sobre la soledad, la vida, el ser humano y hasta ahí. Nada de analizarse a uno. Nada de frenar y tratar de identificar por qué me esta pasando esto; no va más allá de "esto me da buena espina", "esto tiene mala energía". En serio? En serie me lo dicen????
Disculpenme, pero eso no es ser reflexivo, eso es filosofia de oferta, saldos de filosofía del parque Rivadavia. Es fácil disfrazarse de ser humano profundo. Re fácil. Lo que no es para nada fácil es reflexionar sobre los propios defectos, reconocerlos, y asumirlos o modificarlos (eso es a elección). Lo que no es para nada fácil es identificar el por qué de las reacciones propias, entender los mecanismos de reacción y de defensa de cada uno y aprender de ellos. Y de uno.
Echarle la culpa a otros de las cosas que le pasan a uno es facilista. Es el camino corto de la vida. Y es ignorante, porque entonces así uno no se conocería nunca. Ser reflexivo y observador de uno mismo es la clave. Sin eso, uno solo termina siendo un farsante y charlatán ser humano, que manipula con palabras y se engaña a sí mismo justificando sus defectos con la existencia de otros. Fin.

Relaciones in-vinculadas

La relación con un ser querido muerto, cuál vendría a ser. Suponete que hablo con el ser querido muerto, le cuento cosas o simplemente, cada tanto miro su foto y me comunico mentalmente, conecto con esa persona, con el recuerdo de esa persona, cómo se definiría el vínculo?
Un exnovio que no ves nunca y que las conversaciones si es que las hay se limitan a: "vos bien?" "sí, yo todo bien, vos?" "bien, bien, por suerte..." Y te deseás el bien y todo, pero quedó en eso. Qué tipo de vínculo sería ese?
Una amiga del colegio con la que no te ves hace 20 años. Y eran íntimas! Sabe tus peores miserias de esa época, todo, hasta por ahí te conoce más que tu familia, qué se yo. Y te la encontrás en el subte o peor, en el tren. Mmmmmm, en el tren es lo peor porque si te vió y se acerca sos receptor esclavo de sus palabras y de responderle y de sentirte desnuda ante una persona que sabe más de vos de lo que recordabas que eras.
Unos primos de tu novio/marido que viven en no sé donde que se ven una vez cada tres años. Y el que tenes a 3 cm de tu boca en el subte? Sabés hasta el apellido de sus ancestros de tan cerca que lo tenés pero te bajas y fin de vínculo.
Y con el dentista?
Yo los llamo a algunos "vínculos inútiles". O, "vínculos oportunistas" porque tengo la oportunidad de ser la persona que te gustaría ser sin pagar ningún precio más que el de ese ratito: estás en la reunión de primos de tu pareja y estás sonriente todo el tiempo, amable cien por cien, tremendamente servicial, ni una sola palabra de más, ni un solo comentario sin pensar previamente.
Pero claro, para ser eso tengo que ser definitivamente otra persona.
Tal vez, la pregunta es "qué vínculo tengo conmigo misma?". Y así, toooooodo vuelve a empezar, en dónde, en uno. Yo, yo, yo, yo, yo. Qué egocéntrica es la psicología no te parece?

Resistite éste archivo

La flor de la edad. ¿Qué será eso, no?
Tengo en mi mente dos recuerdos muy vívidos:

1. Reunida con mis amigas del colegio en 3er año, todas diciendo a qué edad íbamos a casarnos, vírgenes, por supuesto, y cuántos hijos íbamos a tener.

2. Una charla de madrugada acompañando a Mer, mi mejor amiga del colegio, en la parada del 110 argumentándole por qué no quería tener hijos, 8 años después del primer recuerdo.

No es obvio que nadie va a resistir un archivo? Me indigna un poco esta tv moderna que se ocupa de recabar los dichos de una persona a lo largo de los años y se jactan de haber encontrado que se contradice. Bueh! Menos mal! Supongo que contradecirse a lo largo de los años es crecer o evolucionar o algo. No es fácil permitirse cambiar y a veces terminar exactamente en lo opuesto a lo que se pensaba. Básicamente, eso es la vida digo yo.

Estoy entrando en esa época de la vida en dónde si te comparás con tu abuela decís: "voy recién por la mitad!". Mi abuela tiene casi 85 y está regia. Yo con 36... no llego, y no tuve 9 pibes. :o!!!!
Y los tendré? Uno aunque sea? Me lo pasé negando esta situación, esquivando el cliché de la novia de blanco y la maternidad. Y todo eso estuvo resuelto hasta que empezó a correr el reloj biológico en contra. Tengo 36, qué me quedarán... 4 años para ser madre? Seré fértil, digo yo?
Es rarísimo porque no dejo de pensar todo lo que pienso sobre tener un hijo pero así y todo la naturaleza o la biología convergen en: me queda poco, quiero tener un hijo o no?
Entonces, cambia el peso de las hechos o deseos: antes pesaba más el "quiero o no quiero?" y ahora pesa MUCHO más el "me queda poco- me queda poco - me queda poco - me queda poco". Es como el día que te pusiste un vestido con cuellito redondo y te diste cuenta que ya no estabas para eso. Cosa que NUNCA le pasó a Cris Morena que se sigue vistiendo de adolescente y me da a pervertida un poco.

En fin, es un mal de la época, ¿no? O de la edad. O de las dos. No es la Flor de la Edad, es más bien "Ahora o Nunca, querida!"

S.O.S. ridículo

Siempre trato de mantener fresco el pensamiento de abrazar el ridículo. Es un buen antibiótico al "qué dirán". No es muy fácil pero sí es una cuestión de práctica. Ejercitarlo. Ahora, qué pasa si en vez de uno abrazar al ridículo, el ridículo te abraza a vos? Y te abraza, y te abraza, y no te suelta! Además, la otra cosa que pensaba es que el ridículo es subjetivo. Algo que para mí es normal, por ahí alguien me esta mirando y le comenta al de al lado "mirá qué ridícula esa mina", no? Muchas veces me quedo callada cuando yo soy esa persona de al lado y alguien me dice eso pienso: Yo lo hago. Yo lo hice. Yo lo haría.  Será que el término ridículo es para reprimidos y que abrazarlo es para personas sin sentido común? O son personas a las que no les importa nada. Viste que la gente mayor, pasa el tiempo y llegan a ese momento en donde ya no les importa lo que piensen los demás y dicen que viven mucho mejor porque hacen realmente lo que se les canta. Y a veces hacen cosas que a uno le dan vergüenza y a ellos sigue sin importarles nada y vuelvo a pensar: esta gente vive y piensa hace tantos más años que yo qué algo de razón debe tener.
El tema es que si sos una persona mayor la gente reacciona más tiernamente o cierra todo en un "viejo gagá". Pero si ven lo mismo en una persona de 35 años es distinto. Es muy difícil ser frontal y tener tacto en una sola oración. A mí en un momento me come por dentro la verdad, lo que realmente pienso, me quema y después de evadir términos hirientes y palabras que quizás fruncen el ceño del otro, cierro siempre igual: "Te digo la verdad? Si te tengo que ser completamente honesta... (y acá ya termino en una variedad de distintas y preciosas banquinas), esta hecho como el culo / no se entiende nada / no tenés talento para esto / sos un puto reprimido / estás pensando mal o no pensás?"

ridículo, -la adj.

1   Que provoca risa por resultar muy extraño, grotesco o extravagante: un modo de hablar ridículo.

2   Que es de poca consideración.

— s. m.

3   Situación o hecho que provoca la risa o la burla de los demás.

Es decir, que abrazar al ridículo es abrazar el humor, a la risa. 

Entonces la verdadera pregunta es: tiene tope el ridículo: cuál es el límite?
Y la otra más importante es: cuál es el límite de la honestidad?

Eternamente yo

Cuando la rutina te alcanza. La rutina de querer rulos teniendo lacio. La de querer irte a vivir a la playa viviendo en la ciudad. La de querer trabajar sin estrés. La de no querer trabajar para dejar de lidiar con algunas responsabilidades que te quedan grandes. La de exfoliarte todas las santas duchas. Y entonces el shampoo, y la crema de enjuague, y la crema humectante, y tapar la ojeras, y la fucking keratina. La de luchar contra la celulitis y la de querer obligarte a leer más. La de anotarte en cursos que a la segunda clase te aburrieron. La incansable lucha entre la ignorancia y el desear superarse. La puta rutina del ejercicio. La de tener que pensar qué almorzar o qué cocinar. La de limpiar porque ya esta sucio. La de pensar demasiado en la vida en vez de vivirla. La de elegir constantemente. Constantemente. Una eterna elección.
Esos días en los que no querés nada, pero querés cambiar todo de lugar, porque no sabés qué querés aún sabiendo que cuando cambies el presente y el futuro se transforme en realidad, vas a extrañar todo aquello o sea, esto. Cuando te cansás de vos, de lo que podrías cambiar, de los intentos de cambiar y de la incesante propia forma de ser, que te agobia, que se niega a dar el brazo a torcer. La de tercerizar en lo abstracto la posibilidad de modificar lo que quieras porque depende de vos. La rutina de que vos dependas de vos. "No tengo constancia." "Me falta voluntad." Uno cree que por ponerlo en palabras está más cerca de la solución que del problema. Eso es como tercerizarlo. Como si no dependiera de uno sino de que alguien te inyecte un líquido, una vacuna, que te cura del desgano. Qué inutilidad tan grande la de pensar sin acompañarlo con el hacer. Y la de hacer y conformarse con lo hecho en vez de seguir deseando y haciéndolo realidad. Qué agotador ser quién soy a veces, che. La desconformidad infinita. Esa a la que no le ves un fin. Pero son días. Hay días que uno se siente capaz de poder cambiar su mundo. Y que sólo es cuestión de hacerlo. Paso a paso. Qué difícil es pensarlo todo paso a paso cuando la sociedad y sus avances tecnológicos te pisan los talones. Vivimos en un día a día donde todo el tiempo hay que andar aprendiendo algo nuevo porque salió una nueva versión de algo que se maneja diferente. No existirá una aplicación para bajarse que sea "vida. 3.0"? 

Ninguna

5 años sin vos. No sé de que sirve contar el tiempo que hace que no estás más. Tal vez sea una manera de decirle al mundo que SIEMPRE te extrañamos. Tal vez sea imposición social del "debes recordar el día que tu madre murió". Tal vez sea un medidor del tiempo, de quién era ese día y de quién soy hoy. Tal vez sean todas. Tal vez ninguna.

Gato por Liebre.

Adónde va la gente cuando muere? Por qué es tan difícil pensar, imaginar y tratar de concretar en la mente la idea de dónde está la gente cuando su cuerpo ya no tiene vida? Qué está haciendo? Sí, ya sé que está en paz. Pero cómo? De pie, sentad@, recostad@, bailand@. Me l@ imagino de todas las maneras y no me cierra ninguna. Yo, personalmente, al pensar o recordar a esa persona, es como que se me presenta enfrente mío y siempre creo que me mira sonriente y silencioso y me da una bronca! Si estás ahí, mirándome. Hablame! Decime algo!
Qué cosa la muerte, no? Es parte de la vida? Sí, claramente. Pero es muy raro tener que aprender a vivir sin la presencia de alguien. Esa desesperación que me agarra de no poder hablarle, o compartir un momento. Y la gente te dice: "Hablale. Contale lo que quieras." No! No es así. Lo he hecho y no experimento nada. Lo único que experimento es yo hablándole y yo respondiendo por esa persona. Como en los sueños. Si en lo sueños las respuestas que dan otros que no soy yo, son mis respuestas de todas maneras. Pensaba en esta chica tan chica. Angeles Rawson. Pensaba en su caminata llegando a su casa. Qué habrá visto que no entró a su casa? Entró realmente al edificio? Ver el video de la cuadra anterior a su casa, verla pasando, con vida, con paso rutinario como todos los lunes. Es terrible. Es como que quiero hablar con ella. Quiero que me cuente que pasó. Siento que es la única que me va a decir la verdad. Pienso en mi primo, Ramiro. Tan joven. Tan particular él. Tan especial. Que se fue sin despedirse y dejo a tanta gente con un "chau" de mejillas mojadas e indignadas. Pienso en mi vieja todo el tiempo. Y reflexiono sobre esa extraña sensación de percibirla en cada cosa que hago. Mi cerebro, tan lógico como siempre, me susurra que no es ella que es mi necesidad de sentirla cerca. Somos un conjunto de sistemas que cuando dejan de funcionar, desaparece todo. No jodamos. Respeto a todos los que creen en la reencarnación; le miento a mis sobrinos diciéndole que nos mira desde el cielo pero yo sé hace tiempo que hay que asumir que ya no está. La gente que se muere ya no está. No hay que hablarle o desearlos presente. Ese no es el aprendizaje. El aprendizaje es aprender a vivir sin ellos exactamente en esos momentos en los que más deseás que estén. Creer que están en todos lados en involutivo. Es negación. Sí, está en las cosas que hacemos que nos hacen recordarlos, sí. Pero es como cuando se escapa tu perro y te traen otro. Es gato por liebre. Je, claro, que boba, es vida por muerte.

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Por qué nos la pasamos pensando, pensando, y no hacemos nada? Ideas tenemos todos, el verdadero valor es llevarlas a cabo. Hacerla. Que salga mal pero hacerla.
Cómo se siente sentirse estancado? Bueno. A ver. Estar estancado es lo mismo que estar aburrido. Es TU culpa. O sea, mía. Hay que levantarse y decidir. Anotarte en un curso y terminarlo. Alimentar el cerebro. Estimularlo. Nutrirlo. Desafiarlo. Hace cuánto que estás muy seguro de lo que estás haciendo? Que sabés que te vas a levantar, te vas a lavar los dientes, te vas a poner ese jean de marca y vas al laburo a hacer lo que ya sabés hacer. Hace cuánto que no sentís que estás "preocupado" por el proyecto que tenés enfrente. Estar "inquieto" es estar involucrado con lo que tenés que hacer y no sabés del todo cómo hacerlo; o sabés pero sentís que seguramente después de hacerlo vas a haber aprendido algo más. Como sumar una vida en un video game. Un "upgrade" a tu cerebro. Sumar una nueva aplicación que hace cosas nuevas en tu "smartphone". Si lo hacemos para los teléfonos, y estamos empezando a tener esa costumbre, hagámoslo con nuestros cerebros. No llego a tomar 2 litros de agua por día, ni hacer ejercicio 40 minutos, 3 veces por semana; pero quiero hacer un curso por año, mínimo!

Alfiler Cerebral

Un nuevo problema ha aparecido en mi vida. Y cuando digo nuevo no quiere decir que recién ha surgido sino que más bien ahora soy consciente y, además, me importa mucho más que antes, por alguna razón que no sé explicar... todavía.
Tengo un grado de fobia social. No sé ponerle número pero sí de su existencia. Como consecuencia de eso, y por mi forma de ser, en vez de irme para adentro cuando no estoy de acuerdo con algo, en vez de llamarme al silencio, abro esta bocota enorme que tengo y no se dan una idea de la cantidad de barbaridades que pueden llegar a salir. Y, entonces, resulta que cuando una situación social me genera cierta incomodidad, un botón en mi cerebro se va a "off", u otro a "on". Estoy en la casa de los padres de mi novio, todos presentes en el mismo ambiente haciendo diferentes cosas. Yo, escuchando al hermano de mi novio que me está explicando cómo llenar un fucking formulario de la Afip. Ya, la sigla Afip me da urtucaria. Trato de no detenerme a pensar en las últimas medidas del gobierno con respecto al control que están ejerciendo en nuestra libertad de existencia en este país. De ahí, hacia todas las direcciones, empiezo a sentir que mi cerebro late cada vez más fuerte y molestamente mientras escucho a este buen hombre que me dice: "Ves? Acá ponés a qué te dedicás. Acá por cuánto tiempo te vas. Acá cuánto pagaste el pasaje. Acá cómo lo pagaste. Acá por qué lo pagaste así. Acá si viajás acompañada. Quién es tu acompañante, los datos de tu acompañante. El cuit de la empresa en la que sacaste el pasaje..." Toda esta información empieza a flotar en mi cabeza y, en el afán de responderme mentalmente todos estos items para disponerme a hacerlo on line, me empiezo a asfixiar de tantas preguntas, por la sola sensación de ver a mi privacidad desvanecerse en un puto formulario. Y me saco. Y el botón de "filtro" salta como una térmica acostumbrada. "-...Y acá ponés a qué vas a ese lugar.       -"Ay! A Coger! Qué mierda les importa por qué elijo ese lugar y no otro y por qué viajo!!???" Listo, por mas que tenga razón, decido callarme. No quiero hablar más. De hecho, me quiero ir a mi casa sin despedirme ni mirar a nadie. Solamente quiero desaparecer. Siento la mirada desconcertada de mi novio que me mira cuestionando mi desubicado comentario, en silencio, desde el otro lado del living. La madre de mi novio no sabe si reírse, hacerse la que no escuchó, en cambio, como le caigo bien decide reírse para no hacerme sentir mal. Y mi cuñado, bueno, mi cuñado ya no entiende nada, pero prefiere hacer como que no escuchó nada, porque se lo ve bastante pudoroso.
Alguien me puede explicar de dónde saqué ese chip de desubicación???? Lo debo haber pagado carísimo porque es de un nivel realmente SU-PE-RIOR! Nadie lo comprende. Yo sí. Yo sé por qué lo hago. Yo lo tengo analizado. Pero yo, sola, en mi casa, o con mi familia que me conoce demasiado bien. Y nadie me dice nada excepto mi hermana, que se espanta con mis comentarios de mal gusto. "Ay, gordaaaaa!!!" Ahora, salir al mundo, tener gente a cargo en el laburo. Una familia política a los 34 años, con todas las mañas que eso implica más el cansancio del intento de ser "perfecta" durante todos estos años. Te juro que me inundó la honestidad y se me apagaron un par de filtros hace unos años y NUNCA más se volvieron a encender. Creo que ya no los tengo más. Para mí quedaron allá por los 19 años. No sé. Ahora que hago memoria, en tercer año del colegio en una clase de biología sobre anatomía, de repente, de la nada, mientras la profesora hablaba, sale de mi boca: "Clítoris!" Juro que no lo puedo explicar. No sé de dónde vino. No lo sé. Pero este problema data de mucho tiempo atrás. Vine fallada de fábrica!
Estoy en una reunión de trabajo que organicé yo con todo el equipo. ya sé que tengo que hablar yo. Ya sé más o menos lo que quiero decir. Y, de repente, me doy cuenta que estoy hablando frente a todos y el botón... de nuevo. No me atrevo a repetir los ejemplos tan poco afortunados que escupo sin meditar. Para darles una idea: todos reunidos, quiero decirles que es necesario trabajar en equipo y para eso hay que soportarse y aceptarse y entonces... "Yo no digo que sean mejores amigos y que cuando el otro va a cagar corran al baño a aplaudir el aroma que el otro deja..." WHAT??????????????????????? Dios, no les puedo explicar la vergüenza que siento cada vez que recuerdo las cosas que digo. Siento en ese instante un alfiler que me atraviesa el cerebro y también cada vez que lo recuerdo. Es una enfermedad!!!!! Estoy enferma! Necesito ayuda! No quiero hacer más ninguna reunión ni hablar con nadie, ni sentir miradas que me juzgan!
Lo único que quiero es escribir, no hablar, y que sea en mi blog que puedo decir lo que quiero y... Ok. Necesito un frasco enorme, pero enorme e infinito, de pastillas de silencio... Anybody?