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La flor de la edad. ¿Qué será eso, no?
Tengo en mi mente dos recuerdos muy vívidos:

1. Reunida con mis amigas del colegio en 3er año, todas diciendo a qué edad íbamos a casarnos, vírgenes, por supuesto, y cuántos hijos íbamos a tener.

2. Una charla de madrugada acompañando a Mer, mi mejor amiga del colegio, en la parada del 110 argumentándole por qué no quería tener hijos, 8 años después del primer recuerdo.

No es obvio que nadie va a resistir un archivo? Me indigna un poco esta tv moderna que se ocupa de recabar los dichos de una persona a lo largo de los años y se jactan de haber encontrado que se contradice. Bueh! Menos mal! Supongo que contradecirse a lo largo de los años es crecer o evolucionar o algo. No es fácil permitirse cambiar y a veces terminar exactamente en lo opuesto a lo que se pensaba. Básicamente, eso es la vida digo yo.

Estoy entrando en esa época de la vida en dónde si te comparás con tu abuela decís: "voy recién por la mitad!". Mi abuela tiene casi 85 y está regia. Yo con 36... no llego, y no tuve 9 pibes. :o!!!!
Y los tendré? Uno aunque sea? Me lo pasé negando esta situación, esquivando el cliché de la novia de blanco y la maternidad. Y todo eso estuvo resuelto hasta que empezó a correr el reloj biológico en contra. Tengo 36, qué me quedarán... 4 años para ser madre? Seré fértil, digo yo?
Es rarísimo porque no dejo de pensar todo lo que pienso sobre tener un hijo pero así y todo la naturaleza o la biología convergen en: me queda poco, quiero tener un hijo o no?
Entonces, cambia el peso de las hechos o deseos: antes pesaba más el "quiero o no quiero?" y ahora pesa MUCHO más el "me queda poco- me queda poco - me queda poco - me queda poco". Es como el día que te pusiste un vestido con cuellito redondo y te diste cuenta que ya no estabas para eso. Cosa que NUNCA le pasó a Cris Morena que se sigue vistiendo de adolescente y me da a pervertida un poco.

En fin, es un mal de la época, ¿no? O de la edad. O de las dos. No es la Flor de la Edad, es más bien "Ahora o Nunca, querida!"

S.O.S. ridículo

Siempre trato de mantener fresco el pensamiento de abrazar el ridículo. Es un buen antibiótico al "qué dirán". No es muy fácil pero sí es una cuestión de práctica. Ejercitarlo. Ahora, qué pasa si en vez de uno abrazar al ridículo, el ridículo te abraza a vos? Y te abraza, y te abraza, y no te suelta! Además, la otra cosa que pensaba es que el ridículo es subjetivo. Algo que para mí es normal, por ahí alguien me esta mirando y le comenta al de al lado "mirá qué ridícula esa mina", no? Muchas veces me quedo callada cuando yo soy esa persona de al lado y alguien me dice eso pienso: Yo lo hago. Yo lo hice. Yo lo haría.  Será que el término ridículo es para reprimidos y que abrazarlo es para personas sin sentido común? O son personas a las que no les importa nada. Viste que la gente mayor, pasa el tiempo y llegan a ese momento en donde ya no les importa lo que piensen los demás y dicen que viven mucho mejor porque hacen realmente lo que se les canta. Y a veces hacen cosas que a uno le dan vergüenza y a ellos sigue sin importarles nada y vuelvo a pensar: esta gente vive y piensa hace tantos más años que yo qué algo de razón debe tener.
El tema es que si sos una persona mayor la gente reacciona más tiernamente o cierra todo en un "viejo gagá". Pero si ven lo mismo en una persona de 35 años es distinto. Es muy difícil ser frontal y tener tacto en una sola oración. A mí en un momento me come por dentro la verdad, lo que realmente pienso, me quema y después de evadir términos hirientes y palabras que quizás fruncen el ceño del otro, cierro siempre igual: "Te digo la verdad? Si te tengo que ser completamente honesta... (y acá ya termino en una variedad de distintas y preciosas banquinas), esta hecho como el culo / no se entiende nada / no tenés talento para esto / sos un puto reprimido / estás pensando mal o no pensás?"

ridículo, -la adj.

1   Que provoca risa por resultar muy extraño, grotesco o extravagante: un modo de hablar ridículo.

2   Que es de poca consideración.

— s. m.

3   Situación o hecho que provoca la risa o la burla de los demás.

Es decir, que abrazar al ridículo es abrazar el humor, a la risa. 

Entonces la verdadera pregunta es: tiene tope el ridículo: cuál es el límite?
Y la otra más importante es: cuál es el límite de la honestidad?

Eternamente yo

Cuando la rutina te alcanza. La rutina de querer rulos teniendo lacio. La de querer irte a vivir a la playa viviendo en la ciudad. La de querer trabajar sin estrés. La de no querer trabajar para dejar de lidiar con algunas responsabilidades que te quedan grandes. La de exfoliarte todas las santas duchas. Y entonces el shampoo, y la crema de enjuague, y la crema humectante, y tapar la ojeras, y la fucking keratina. La de luchar contra la celulitis y la de querer obligarte a leer más. La de anotarte en cursos que a la segunda clase te aburrieron. La incansable lucha entre la ignorancia y el desear superarse. La puta rutina del ejercicio. La de tener que pensar qué almorzar o qué cocinar. La de limpiar porque ya esta sucio. La de pensar demasiado en la vida en vez de vivirla. La de elegir constantemente. Constantemente. Una eterna elección.
Esos días en los que no querés nada, pero querés cambiar todo de lugar, porque no sabés qué querés aún sabiendo que cuando cambies el presente y el futuro se transforme en realidad, vas a extrañar todo aquello o sea, esto. Cuando te cansás de vos, de lo que podrías cambiar, de los intentos de cambiar y de la incesante propia forma de ser, que te agobia, que se niega a dar el brazo a torcer. La de tercerizar en lo abstracto la posibilidad de modificar lo que quieras porque depende de vos. La rutina de que vos dependas de vos. "No tengo constancia." "Me falta voluntad." Uno cree que por ponerlo en palabras está más cerca de la solución que del problema. Eso es como tercerizarlo. Como si no dependiera de uno sino de que alguien te inyecte un líquido, una vacuna, que te cura del desgano. Qué inutilidad tan grande la de pensar sin acompañarlo con el hacer. Y la de hacer y conformarse con lo hecho en vez de seguir deseando y haciéndolo realidad. Qué agotador ser quién soy a veces, che. La desconformidad infinita. Esa a la que no le ves un fin. Pero son días. Hay días que uno se siente capaz de poder cambiar su mundo. Y que sólo es cuestión de hacerlo. Paso a paso. Qué difícil es pensarlo todo paso a paso cuando la sociedad y sus avances tecnológicos te pisan los talones. Vivimos en un día a día donde todo el tiempo hay que andar aprendiendo algo nuevo porque salió una nueva versión de algo que se maneja diferente. No existirá una aplicación para bajarse que sea "vida. 3.0"? 

Ninguna

5 años sin vos. No sé de que sirve contar el tiempo que hace que no estás más. Tal vez sea una manera de decirle al mundo que SIEMPRE te extrañamos. Tal vez sea imposición social del "debes recordar el día que tu madre murió". Tal vez sea un medidor del tiempo, de quién era ese día y de quién soy hoy. Tal vez sean todas. Tal vez ninguna.

Gato por Liebre.

Adónde va la gente cuando muere? Por qué es tan difícil pensar, imaginar y tratar de concretar en la mente la idea de dónde está la gente cuando su cuerpo ya no tiene vida? Qué está haciendo? Sí, ya sé que está en paz. Pero cómo? De pie, sentad@, recostad@, bailand@. Me l@ imagino de todas las maneras y no me cierra ninguna. Yo, personalmente, al pensar o recordar a esa persona, es como que se me presenta enfrente mío y siempre creo que me mira sonriente y silencioso y me da una bronca! Si estás ahí, mirándome. Hablame! Decime algo!
Qué cosa la muerte, no? Es parte de la vida? Sí, claramente. Pero es muy raro tener que aprender a vivir sin la presencia de alguien. Esa desesperación que me agarra de no poder hablarle, o compartir un momento. Y la gente te dice: "Hablale. Contale lo que quieras." No! No es así. Lo he hecho y no experimento nada. Lo único que experimento es yo hablándole y yo respondiendo por esa persona. Como en los sueños. Si en lo sueños las respuestas que dan otros que no soy yo, son mis respuestas de todas maneras. Pensaba en esta chica tan chica. Angeles Rawson. Pensaba en su caminata llegando a su casa. Qué habrá visto que no entró a su casa? Entró realmente al edificio? Ver el video de la cuadra anterior a su casa, verla pasando, con vida, con paso rutinario como todos los lunes. Es terrible. Es como que quiero hablar con ella. Quiero que me cuente que pasó. Siento que es la única que me va a decir la verdad. Pienso en mi primo, Ramiro. Tan joven. Tan particular él. Tan especial. Que se fue sin despedirse y dejo a tanta gente con un "chau" de mejillas mojadas e indignadas. Pienso en mi vieja todo el tiempo. Y reflexiono sobre esa extraña sensación de percibirla en cada cosa que hago. Mi cerebro, tan lógico como siempre, me susurra que no es ella que es mi necesidad de sentirla cerca. Somos un conjunto de sistemas que cuando dejan de funcionar, desaparece todo. No jodamos. Respeto a todos los que creen en la reencarnación; le miento a mis sobrinos diciéndole que nos mira desde el cielo pero yo sé hace tiempo que hay que asumir que ya no está. La gente que se muere ya no está. No hay que hablarle o desearlos presente. Ese no es el aprendizaje. El aprendizaje es aprender a vivir sin ellos exactamente en esos momentos en los que más deseás que estén. Creer que están en todos lados en involutivo. Es negación. Sí, está en las cosas que hacemos que nos hacen recordarlos, sí. Pero es como cuando se escapa tu perro y te traen otro. Es gato por liebre. Je, claro, que boba, es vida por muerte.

Usted tiene actualizaciones disponibles

Por qué nos la pasamos pensando, pensando, y no hacemos nada? Ideas tenemos todos, el verdadero valor es llevarlas a cabo. Hacerla. Que salga mal pero hacerla.
Cómo se siente sentirse estancado? Bueno. A ver. Estar estancado es lo mismo que estar aburrido. Es TU culpa. O sea, mía. Hay que levantarse y decidir. Anotarte en un curso y terminarlo. Alimentar el cerebro. Estimularlo. Nutrirlo. Desafiarlo. Hace cuánto que estás muy seguro de lo que estás haciendo? Que sabés que te vas a levantar, te vas a lavar los dientes, te vas a poner ese jean de marca y vas al laburo a hacer lo que ya sabés hacer. Hace cuánto que no sentís que estás "preocupado" por el proyecto que tenés enfrente. Estar "inquieto" es estar involucrado con lo que tenés que hacer y no sabés del todo cómo hacerlo; o sabés pero sentís que seguramente después de hacerlo vas a haber aprendido algo más. Como sumar una vida en un video game. Un "upgrade" a tu cerebro. Sumar una nueva aplicación que hace cosas nuevas en tu "smartphone". Si lo hacemos para los teléfonos, y estamos empezando a tener esa costumbre, hagámoslo con nuestros cerebros. No llego a tomar 2 litros de agua por día, ni hacer ejercicio 40 minutos, 3 veces por semana; pero quiero hacer un curso por año, mínimo!

Alfiler Cerebral

Un nuevo problema ha aparecido en mi vida. Y cuando digo nuevo no quiere decir que recién ha surgido sino que más bien ahora soy consciente y, además, me importa mucho más que antes, por alguna razón que no sé explicar... todavía.
Tengo un grado de fobia social. No sé ponerle número pero sí de su existencia. Como consecuencia de eso, y por mi forma de ser, en vez de irme para adentro cuando no estoy de acuerdo con algo, en vez de llamarme al silencio, abro esta bocota enorme que tengo y no se dan una idea de la cantidad de barbaridades que pueden llegar a salir. Y, entonces, resulta que cuando una situación social me genera cierta incomodidad, un botón en mi cerebro se va a "off", u otro a "on". Estoy en la casa de los padres de mi novio, todos presentes en el mismo ambiente haciendo diferentes cosas. Yo, escuchando al hermano de mi novio que me está explicando cómo llenar un fucking formulario de la Afip. Ya, la sigla Afip me da urtucaria. Trato de no detenerme a pensar en las últimas medidas del gobierno con respecto al control que están ejerciendo en nuestra libertad de existencia en este país. De ahí, hacia todas las direcciones, empiezo a sentir que mi cerebro late cada vez más fuerte y molestamente mientras escucho a este buen hombre que me dice: "Ves? Acá ponés a qué te dedicás. Acá por cuánto tiempo te vas. Acá cuánto pagaste el pasaje. Acá cómo lo pagaste. Acá por qué lo pagaste así. Acá si viajás acompañada. Quién es tu acompañante, los datos de tu acompañante. El cuit de la empresa en la que sacaste el pasaje..." Toda esta información empieza a flotar en mi cabeza y, en el afán de responderme mentalmente todos estos items para disponerme a hacerlo on line, me empiezo a asfixiar de tantas preguntas, por la sola sensación de ver a mi privacidad desvanecerse en un puto formulario. Y me saco. Y el botón de "filtro" salta como una térmica acostumbrada. "-...Y acá ponés a qué vas a ese lugar.       -"Ay! A Coger! Qué mierda les importa por qué elijo ese lugar y no otro y por qué viajo!!???" Listo, por mas que tenga razón, decido callarme. No quiero hablar más. De hecho, me quiero ir a mi casa sin despedirme ni mirar a nadie. Solamente quiero desaparecer. Siento la mirada desconcertada de mi novio que me mira cuestionando mi desubicado comentario, en silencio, desde el otro lado del living. La madre de mi novio no sabe si reírse, hacerse la que no escuchó, en cambio, como le caigo bien decide reírse para no hacerme sentir mal. Y mi cuñado, bueno, mi cuñado ya no entiende nada, pero prefiere hacer como que no escuchó nada, porque se lo ve bastante pudoroso.
Alguien me puede explicar de dónde saqué ese chip de desubicación???? Lo debo haber pagado carísimo porque es de un nivel realmente SU-PE-RIOR! Nadie lo comprende. Yo sí. Yo sé por qué lo hago. Yo lo tengo analizado. Pero yo, sola, en mi casa, o con mi familia que me conoce demasiado bien. Y nadie me dice nada excepto mi hermana, que se espanta con mis comentarios de mal gusto. "Ay, gordaaaaa!!!" Ahora, salir al mundo, tener gente a cargo en el laburo. Una familia política a los 34 años, con todas las mañas que eso implica más el cansancio del intento de ser "perfecta" durante todos estos años. Te juro que me inundó la honestidad y se me apagaron un par de filtros hace unos años y NUNCA más se volvieron a encender. Creo que ya no los tengo más. Para mí quedaron allá por los 19 años. No sé. Ahora que hago memoria, en tercer año del colegio en una clase de biología sobre anatomía, de repente, de la nada, mientras la profesora hablaba, sale de mi boca: "Clítoris!" Juro que no lo puedo explicar. No sé de dónde vino. No lo sé. Pero este problema data de mucho tiempo atrás. Vine fallada de fábrica!
Estoy en una reunión de trabajo que organicé yo con todo el equipo. ya sé que tengo que hablar yo. Ya sé más o menos lo que quiero decir. Y, de repente, me doy cuenta que estoy hablando frente a todos y el botón... de nuevo. No me atrevo a repetir los ejemplos tan poco afortunados que escupo sin meditar. Para darles una idea: todos reunidos, quiero decirles que es necesario trabajar en equipo y para eso hay que soportarse y aceptarse y entonces... "Yo no digo que sean mejores amigos y que cuando el otro va a cagar corran al baño a aplaudir el aroma que el otro deja..." WHAT??????????????????????? Dios, no les puedo explicar la vergüenza que siento cada vez que recuerdo las cosas que digo. Siento en ese instante un alfiler que me atraviesa el cerebro y también cada vez que lo recuerdo. Es una enfermedad!!!!! Estoy enferma! Necesito ayuda! No quiero hacer más ninguna reunión ni hablar con nadie, ni sentir miradas que me juzgan!
Lo único que quiero es escribir, no hablar, y que sea en mi blog que puedo decir lo que quiero y... Ok. Necesito un frasco enorme, pero enorme e infinito, de pastillas de silencio... Anybody?

P.D: Pensalo.

Qué es conocer a otra persona?

Es saber su color favorito, su comida y número preferido? Es saber sus gustos en la ropa o en la cama? Yo diría que es, más bien o también, conocer su historia, sus reacciones, sus ambiciones, sus sueños posibles e imposibles, sus deseos más ocultos, sus planes. No sé. Cómo sabe uno que conoce más o menos a alguien? Es saber qué lo atormenta en las noches de nostalgia?

Es difícil conocer a alguien. Para que eso suceda el otro a conocer tiene que querer. Hay que pasar tiempo con el otro. Explorar su mente, su cuerpo, sus gestos. Y sí, hay que tomar nota. Nota mental. Siempre y cuando le interese, uno toma notas mentales. “Le gusta el color azul.” Qué se yo.

A cuánta gente le pasa que quiere sin conocer tanto. Y a cuánta que deja de querer al conocer a alguien. Es posible que ante determinadas situaciones que se presentan, solo con el pasar del tiempo, uno descubra que no era lo que uno pensaba. O sí, o tal vez es exactamente lo que se pensaba pero deja de cerrar, deja de interesar, tal vez porque cambiaron los intereses de uno.

Y qué se hace? Algunos tomarán decisiones apresuradas. Otros demorarán decisiones. La verdad es que es difícil porque está en cada uno. Y si no conocés mucho a la persona que tenés al lado no sabes hacia dónde va a disparar.

También es conocer sus silencios, sus tiempos en las cosas. En las peleas, en los enojos individuales, en las rabietas laborales y familiares. Es saber cuándo meterse, cuando frenar sus pensamientos y cuándo dejarlo ser. Seguimos, no es tarea fácil. Además, tiene mucho, tanto que ver cuánto se conoce esa persona a sí misma, eso es fundamental. Porque a veces uno funciona como ente revelador del otro. Al verse reflejado, al uno darle una devolución de lo que se percibe cuando habla, cuando dice lo que piensa, cuando actúa, cuando está frente a otros. Es un trabajo. Hay que tener ganas. Hay que poner ganas. Y las ganas tienen tanto que ver con el interés y también, por qué no, con el amor en toda su amplia expresión. El amor que le pone una madre en conocer a su hijo. O un padre. Ese tiempo que uno le dedica a detenerse en la otra persona. A preguntar. A pensar y reflexionar sobre las actitudes que ha tenido. Y uno cree que puede, gracias a alguna información recolectada durante cierto tiempo, predecir como reaccionaría ante una sorpresa o ante una tragedia o ante lo que sea. Cuán equivocado está quién cree que puede hacer eso?

Uno puede suponer, basado en teorías o hipótesis pero nunca puede predecir. De hecho, cuando sucede lo que uno pensaba, uno se llena de orgullo de sí mismo, lo celebra: “viste? Qué te dije? Jeh, lo conozco como si lo hubiese parido; yo sé lo que te digo.”

Y esas parejas que se separan después de dos años. Se conocieron? O las que se separan después de veinte años. Veinte!!!! Y en un momento te tiran: “lo desconozco.” Probablemente la persona en cuestión también se desconozca o tal vez desconoce todo su tiempo anterior. O tal vez no, simplemente… cambió. Si uno cambia casi todo el tiempo, lo que pasa es que no se da cuenta. El tema es cuánto acompaña el otro en esos cambios, que en el día a día tal vez son pequeños pero que cuando, un día decidiste parar y hacer un raconto, claro, cambió o, mejor dicho, CAMBIÓ, con mayúsculas.

Es loco. El ser humano es loco. La vida es loca. Rara. Sorpresiva. Raro sería saber que el otro va a reaccionar de tal manera y no pifiarle durante treinta años, o cuarenta. Y hay. Los hay. Esas cosas también pasan.

Y creo que nos gusta decir que conocemos bien a alguien porque es un deseo profundo que uno tiene. Es lindo sentir que uno conoce a alguien bien. Es lindo sentir que alguien te conoce bien.  No sé si hay un sentimiento o sensación que se le acerque. Porque sentir eso es sentir que se han dedicado a uno, detenido, observado, pensado. Y a quién no le gusta eso? Esa sensación derriba montañas, señores. Me atrevo a decir que quien no ha sentido eso no ha vivido lo suficiente. Nada más lindo que reconocerse en sus propias acciones. Nada más lindo que respirarse genuino. Y, dejémonos de joder, nada más lindo que sentirse reconocido.

F.T.A.

Sabía que hacía rato que no escribía en el blog, pero no sabía que hace CUATRO meses que no escribo nada! Cómo se pasan ellos, tan preciados, añorados y odiados, ellos, los segundos. Y de repente, al notar que hace rato que no escribo me doy cuenta de que no fue porque no se me ocurrió nada sino porque no me pude decidir por escribir sobre algo. Tengo unos cuatro o cinco textos en borrador. Borrador quiere decir pasado indefinido? Porque es un borrador pero existe. Existe porque se empezó algo que nunca se terminó. Que nunca se haya terminado podría estar relacionado con el futuro. Calculo que sí. Ahora, hoy leí un subtítulo con la tele en mudo, donde una señora bien mayor, bien entrada en años, le decía a una veinteañera: "El tiempo no existe. Ya te vas a dar cuenta. El tiempo es un presente perpetuo." Wow! o Guau! Qué frase, no?! Me quedé pensando en esa frase y pensaba en la cantidad de cosas que digo que son ambiguas, que valen para varios lados. Que las puedo desdecir o tergiversar porque lo cierto es que la mayoría de las cosas que digo son relativas. Y lo también cierto es que, como no hay verdades absolutas, la vida misma termina siendo una gran subjetividad. Y eso me lleva a pensar en: cuánto de cierto hay en que este blog es un recreo y no me importa que me lean.... Y... lo que pasa es que escribir para mí o que me lean significan cosas diferentes. Este lugar es un recreo para mí. Un desagote. Tengo mis exigencias internas pero no escribo para nadie más que para mí. Porque lo que más me deja esto es el ejercicio de escribir. Sin tácticas, sin técnicas ni estrategias (serán las tres cosas lo mismo?); sino un fluir de palabras en mi cabeza que en este espacio se materializan. Y es realmente fascinante tener un lugar en la red que no me ocupa lugar ni puedo perder y que tengo escritos de hace más de seis años. Me fascina leerme. Me corrijo mentalmente mientras leo, me avergüenzo de cosas estúpidas que escribo, me rio de cosas que pensé. Es como ser un testigo de uno mismo. Las personas que escribimos estamos dejando testigos de cosas que pensamos y los años te van cambiando y te recuerdan quien eras y quien sos actualmente. O tal vez lo coherente que seguís siendo con ciertas cosas o la evolución de ciertos prejuicios. Por eso, la indecisión de seguir explorando ventanas (borradores) en vez de abrir la puerta y salir a jugar, es válida, porque uno quiere leerse en diez años y encontrar cosas cada vez más interesantes, pero... hoy no va a ser el caso. Hoy, abrí la puerta y salí a jugar. Fuck them all.

She´s a sensation

Qué será la sensación, no? Porque no sólo uno no puede explicar la palabra en sí, sino que hay sensaciones inexplicables también. Es una cosa rara eso. Viste cuando te dicen: "tengo una sensación que no puedo explicar." O cuando te pasa. Y a veces es a uno a quien se la quiere explicar. Uno a uno mismo. Qué me pasa. Qué es esto adentro mío. Y pone la sensación a prueba. Diferentes pruebas. Es vulnerabilidad? Es inseguridad? Es miedo? Es que no es lo que creía sino otra cosa? Es la incansable tarea de nunca dejar de preguntarse. Es la necesidad de tener respuestas de todo, aunque más no sean respuestas momentáneas. Claro que, uno en el momento las considera respuestas, señoras respuestas. Y luego, el maravilloso y fucking tiempo te da otra, nueva, a la misma pregunta, y que uno siente más cierta que la anterior. Qué difícil es comprenderse a uno mismo.  Uno tiene que desmenuzarse todo cada vez. Analizarse. Tiene que hacer pasar las sensaciones a través de la razón. Digo, no es lo recomendable pasar TODO por la lógica o la razón, pero ¿quién dijo que el corazón no miente a veces? Viste que todo el mundo te dice "hace lo que te diga tu corazón", y hay miles de expresiones que dicen lo mismo. Ahora, ¿quién determinó que el corazón SIEMPRE dice la verdad? Eso es una premisa de la que nos gusta, y necesitamos, agarrarnos pero yo me atrevo a ponerla en duda o para qué tengo la cabeza sino para desafiar las premisas de las que se nutre la humanidad, a la que pertenezco, claro. No sé, lo dejo así, lo dejo ahí... flotando. Las certezas son raras. Igual que las sensaciones. Muchas veces, sólo sirven mas para despistarnos que para ayudarnos a decidir. Con raras quiero decir que no son fáciles de desmenuzar, de decodificar y sin embargo, qué imprescindibles que nos son, no? Las certezas ni hablar y las sensaciones, qué se yo, son, están existen. Ya veré adónde las ubico, pero siendo pragmática, creo que las sensaciones no son otra cosa que inventos de la cabeza para esquivar cosas. Fuck sensations! Lo dije!

El tamaño

Hay un espacio en mi vida que es limitado, tiene fronteras, límites, como quieran llamarlo y es, a la vez, desconocido durante ciertos momentos de mi vida. No importa su tamaño, SIEMPRE esta full.
Mi cartera.
Por qué me gustan grandes si después me paso media hora buscando algo y en el camino encuentro otra que estaba buscando ayer y me olvido de lo que estaba buscando. Por qué elijo una cartera chica para salir a comer o de bares, salir de noche digamos, y después estoy toooooda la noche sacando y poniendo, sacando y poniendo; que la plata, que los puchos, que el celular, que la manteca de cacao, que el brillo, que dónde mierda puse el encendedor??? yo no tenía unos chicles acá?; y esto sin mencionar que después de la travesía de encontrar algo, nunca la puedo cerrar. Entonces saco los puchos, no, saco el encendedor dejo los puchos; saco la billetera y llevo plata adentro de la cigarrera; no, para qué llevar la cigarrera si es incómoda y me entran pocos puchos, tengo que llevar el paquete de todas formas. La elijo chica y sufro. La elijo grande, y sufro.
Hace tantos años que me pasa esto que todavía no puedo creer que no lo haya resuelto de una manera sintética, práctica. Lo he intentado: a ver, Soledad, plata, celular, llaves, puchos y encendedor, no es tan difícil. Lo hago y esa noche mi amiga me dice "ay, no me digas que no trajiste el delineadorrrr, no te puedo creerrrrr!!!" Fumo un pucho y necesito crema para las manos, la NECESITO. Si tengo el desodorante en la cartera no transpiro, si no lo tengo no me quiero ni mover, por las dudas, pero después de dos tragos, me olvide de todo, no puedo evitar bailar y para cuando me quiero dar cuenta le estoy preguntando a la amiga de una conocida de una amiga a la que solo le dije "hola" en toda la noche: "por casualidad tenés desodorante?" Para mi suerte me responde que sí! "Sí, pero es a bolilla, no lo presto." Ah. Ahí empiezo a pensar un plan macabro para hurtarle la cartera por unos minutos. No, cualquiera, obvio que se va a dar cuenta. Ya sé, la invito unos tragos hasta que se olvide de las enfermedades que cree que puede contagiarse, o no sé, lo que sea que le de asco. Podría empezar convidándole de mi whiskey y, como quien no quiere la cosa, le voy contando que me depilo las axilas todas las semanas, que soy obsesiva de la depilación, que hace dos años que me hice la definitiva y eso me mantiene las axilas reeee limpias, no sé, ir metiéndola en tema... sutilmente, como verán. Y todo esto por qué? Porque no puse el desodorante en la cartera chica, porque no entraba. La próxima me vengo con la grande y la mierda.
Me detuve a pensar en el tiempo que pierdo durante el día buscando cosas en mi cartera. Mi epitafio sería "no estoy muerta, estoy buscando algo en mi cartera." Porque en verdad es lo mismo. En ese momento y hasta que no encuentre lo que estoy buscando desesperadamente en la cartera, estoy muerta, no existo, puedo responder algo que me esten diciendo, pero en realidad no estoy respondiendo, no estoy escuchando, no NADA, quiero el encendedor YA! Y el placer de encontrarlo, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. Es renovador, una vuelve a la vida. Yo he desarrollado una técnica: poner la manteca de cacao, las llaves y los chicles en el bolsillo donde va el celular. Y si no está ahí, me lo olvidé. Ya está, no lo traje. Estoy segura, me lo olvidé. Así que empiezo a pensar en soluciones. Paso por el kiosco a comprar chicles; me quedé afuera de casa; y me humedezco los labios con la lengua todo el tiempo porque SÉ que no tengo la manteca de cacao. He llegado a estar segura de que la traje y la busco, la busco, revuelvo. A veces lo encuentro aún teniendo la certeza de no haberlo traído y es ahí donde me cuestiono cuántas veces discuto algo de lo que creo estar segura y cuántas de esas no tengo razón. Pienso en mi terquedad, en mi nivel de soberbia. Pensar mucho me hace dar ganas de fumar. Busco los puchos. No encuentro el encendedor. Pero primero quiero la manteca de cacao. Miro a ver si alguien que pasa por al lado mío tiene pinta de tener fuego. Nada. Sigo buscando.Estas son las etapas:
1. Meto la mano a ciegas, busco al tacto. Saco un tampón.
2. Miro y revuelvo al azar, paso la mano por los recovecos. Encuentro el encendedor y lo meto en el bolsillo del la cartera para encontrarlo mas rapido next time.
3. Agarro el celular y me doy luz en ese universo de cosas que no sé para qué traigo.
4. doy vuelta la cartera sacada y la gente cree que estoy enojada, desencajada, histérica, nerviosa y todo el resto de sinónimos.
5. Lo estoy. Pero sé que está y lo voy a encontrar.
Y sí, a veces encuentro todo al toque y es una felicidad. Eso es la felicidad también para mí:
1. mirar el resumen de la tarjeta y enterarme que ya no tengo más cuotas para pagar.
2. encontrar algo al toque dentro de mi cartera.

Cómo me gusta complicarme la vida, no? Para qué mierda pago en cuotas si tanto me molesta? Para qué pongo tantas cosas en la cartera? Para qué uso carteras grandes o demasiado chicas o medianas? Me gusta buscar?
No, lo pienso más bien como: me genero mis pequeños momentos de felicidad. Eso es independencia del sistema, carajo!

Mirá!

Cuántas hay? Cuántas son? Qué son? No sé. No sé si quiero saber tanto. No sé si quiero saber su constitución física y científica. En realidad, sí sé, no quiero saber mucho más allá de sus nombres. Con ustedes: las estrellas y yo.
Tenemos una relación de ignorancia mutua adrede pero sólo visible para quién no presta atención. Porque la verdad es que cada vez que miro hacia arriba y las veo, para mí están, siempre. Son como una especie de astro totalmente honesto, fiel. Si mirás, están, las ves. Igual que la luna. No, no están siempre que mirás porque a veces hay nubes que tapan. Pero no es que no estén, es que no las ves a causa de las nubes, ellas están ahí, siempre. Para mí me miran, me observan todo el tiempo, es como que soy re importante para ellas y no dejan de prestarme atención y cuando no lo están haciendo no es por ellas es por culpa de las benditas nubes. Ahora, es una elección de ellas "estar siempre"? Más que una elección vendría a ser una condición de su existencia lo cual hace que no es que SEAN fieles sino que uno les transforma su condición en fidelidad. Eso lo hacemos todo el tiempo. Le adjudicamos a las cosas adjetivos que en realidad deseamos que tengan y como no pueden respondernos ni protestar porque son cosas, así como determinamos que son, son. Digo yo, no es eso de lo que se trata un poco esto de existir? Nombrar o determinar cómo es el mundo para nosotros y ponerle nombres o etiquetas a las cosas, vivencias y sensaciones, y cambiárselo cada vez que una experiencia nos marca, nos tajea, nos revive o refresca?
Saben qué quiere decir eso? Que si yo digo que las estrellas están ahí para mí siempre que las necesito, ESTÁN AHI PARA MI SIEMPRE QUE LAS NECESITO! Igual que la luna. Sobre todo la luna llena. Le adjudiqué a la luna llena algo, no sé qué todavía. Pero la miro y me hipnotiza y me genera a veces nostalgia, a veces unión, me genera de todo, porque necesito que me lo genere, porque me gusta, porque me hace bien o mal. Es el poder de la imaginación lo que termina gobernándonos, fucking poder! Para bien y para mal.
Ahora, qué carajo tiene que ver todo esto con la banalidad de unas medias con estrellitas? O con las estrellitas que prendemos en Navidad? No sé. O con "las estrellas de Hollywood", tampoco sé. El brillo? Esa obligación que tienen estos laburadores de películas de brillar? Son "estrellas" de cine, "tienen" que brillar. Buoh, no sé. Esa es la maravillosa capacidad del ser humano de transformar una banalidad en algo místico, profundo y abstracto y, claramente, viceversa. Sobre todo, viceversa. Uy, cierto, soy un ser humano hablando de algo netamente astrológico, por lo tanto científico, y yo diciendo que me son fieles. Y bueeeeeeno, tengo una fascinación por la luna llena en igual proporción que por la contradicción.
Y cierro con una frase que me escribió mi tía en un cuadro que nos pintó a mí y a mi hermana: "Si de noche lloras por el sol, no podrás ver las estrellas..."

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El olor a nuevo que tienen las cosas, los lugares, las personas que nos son nuevas. Lo nuevo tiene un aspecto de no usado nunca en las cosas y, sin embargo, en el fondo todos sabemos que pasó por un montón de manos y máquinas y todo eso... PERO lo acabamos de comprar y ES NUEVO. Los lugares nuevos, nuevos para nuestros sentidos y sentimientos, nuevas sensaciones dentro de uno. Nuevo. Nuevo bueno y nuevo malo. Hay realmente un algo nuevo que pueda ser "malo"? Porque al ser nuevo quiere decir que estamos experimentando algo que nunca antes. Eso, según mi cerebro, debería sumar. Digo, puede que se lo pruebe y no se lo desee más, no? Pero no deja de ser una experiencia más. La experiencia no puede más que sumar. No desear reincidir en eso que era nuevo y ya no lo es, puede pasar, pero ya se tiene una opinión formada sobre eso. Opinión impulsiva, apresurada tal vez en el peor de los casos, pero es como que ya te conocés más. Qué puede haber de malo en eso? Puede que eso que probaste sea nuevo pero nocivo y te guste. Sí, puede ser. Claro que puede ser. Pero de todas formas ya está, ya lo probaste. Ya sabés algo más. Y ahora toca aprender cómo salir, que también sería nuevo. Y si eso pasa muchas veces? Si volvemos a caer? A tropezar siempre con la misma piedra? Bueno. Acaso no es obvio? En cada intento hay algo nuevo. Y ahí está otra vez ese olor, esa sensación. También estea esa frustración conocida por la repetición del tropiezo pero déjenme decir que uno siente que hizo lo mismo otra vez, "ups, I did it again", y está sintiendo mal. Es imposible que sea lo mismo; sí, sí, imposible. Porque la frustración que generan esas reiteradas caídas en lo que sentimos como el "mismo" lugar es la que, hasta por ahí por cansancio o hartazgo, nos "obliga" a volver a intentar. Cuántas veces? Y, depende de la terquedad o necedad, que ya es más individual.
A veces pasa que esa experiencia nueva que se suma y que le suma a uno en sus gustos abre una puerta hacia otras cosas. Pero una puerta de qué tipo? Bueno, el tamaño de la puerta, claro, está en la capacidad de visión que se pueda tener y la amplitud de percepción y negación. Pero, podría jurar que hasta la negación suma. En la vida hay que sumar, sumar, sumar y parar. Y elegir con qué quedarse. El tamaño de la puerta en primera instancia no importa. Importa que apareció una puerta. Si hace mucho tiempo que no sumás, is fucking time to, darling! Si hace mucho que no parás, lo mismo: es hora. Cuándo parar? Cuánto sumar? Y... no lo sé. Pero son un "must" en la vida y son como el "pido" en la escondida, que está ahí, al absoluto servicio nuestro, pero nunca dejará de ser opción de uno usarlo o abusar de él. Tarea de uno arrancar. Tarea de uno parar. Tarea de uno reflexionar y quedarse con algunas cosas y desechar otras. Y sí, árdua la tarea de vivir. Pero no por árdua es trágica. La comparación es necesaria sino todo nos daría igual y ahí si ya, realmente, se complica. Pero se complica por la simplicidad, por lo chato de que sea, sepa o luzca todo igual. Por eso necesitamos provocarnos cosas nuevas, para sentir que nos movemos y al movernos, sin dudas, aprendemos.
Ahora se dan cuenta por qué me gusta tanto ir de shopping??????
Mis argumentos para reivindicar el "ir de shopping", me estoy dando cuenta que son inacabables. Cuánto más se puede intelectualizar algo TAN trivial? Ufff, ni se imaginan, creo que la misma cantidad de veces que pensamos que necesitamos movernos o cambiar y no lo hacemos.

Blackbereanos

Resulta que ahora tengo un teléfono celular que se le dice "smartphone", en adelante "smartphone". Así, imagino yo, empezaría mi mamá, mi papá o tal vez mi abuelo a hablar del ya conocido Blackberry, en adelante "Bb".
Qué onda? Se supone que son inteligentes y los único que hacen es estupidizarme? Ese es el plan? Para mí les dicen "inteligentes" porque te chupan la inteligencia. O sea, a una persona no muy inteligente el Bb le anda medio mal, le dura poco la batería, los mensajitos andan cuando quieren, o me pasa sólo a mí y a Karina Olga?
Busquemos otra teoría que esa no me conviene. Y, además, es más divertido.
Tal vez se les dice inteligente porque como que te domestica, viste. Mandás un mensaje por blackberry messenger y tenés cinco instancias hasta que el mensaje llega (seh, CINCO, la podés creer?). El radarcito/antena es un "por favor, espere, estamos procesando su operación"; el relojito colorado es "parece que hay algunos problemitas"; el tilde te dice "ok, parece que se arregló"; la "D" sería un "listo, su operación se realizó exitosamente", y uno se siente exitoso pero no antes de que aparezca la "R", y la R no aparece. Esa "D" que dura mucho rato es "nosotros lo entregamos, ya no podemos hacer nada" o, en su defecto, un "si tu destinatario está re colgado no es nuestra culpa". Por otro lado está el que recibe, que a veces lo deja en la D porque no tiene ganas de contestar o queremos contestar más tarde y el otro, que lo sabe porque también lo ha hecho, empieza a pensar. Y, entonces ya, el mensajito no es un mensajito y nada más sino lo que hoy llamamos "UN MENSAJE NO RESPONDIDO" Y es toooodo una situación que se genera a través del que manda y no ha sido respondido y, a veces, del que no respondió que sabe que no respondió. Y entramos en la fauna del celularoide medio: el insistente; el que apreta "enter" por cada sílaba; es terriblemente parecido al perfil de los chateadores. Bastante. La gente que contesta rápido en el chat contesta rápido en el celu, podríamos decir? Podriamos. De repente, no me quiero extender tanto en el catálogo de blackbereanos o chateadores. Sino, más bien, en cómo afecta la vida de uno. El otro día estuve cuarenta minutos, como una descarada, en una mesa comiendo mientras intentaba calmar a una amiga que vive en otro país, a punto de casarse y en crisis, vía whatsapp. En el momento lo hice casi, casi naturalmente pero cuando me fui me quedé un poco shockeada de mi propio comportamiento. Y el temita de los cinco estados por los que uno pasa hasta que su mensaje es recibido y leído? Pppf, ni te cuento. Porque con el celular medio que uno mucho no se entera, hay menos exposición. No sabés si le legó, no le llegó, no lo leyó TODAVÍA y todas esas cosas. Ah, porque también podes "compartir ubicación". Mmmmm, qué temita. Yo, que siempre "estoy a cinco cuadras" y llegando tarde, estoy compliqueti.
Como para terminar el post dadaístamente les digo que hoy mezclé dos shampooes en mi mano para lavarme el pelo y no usé crema de enjuague y el pelo me quedó she-nial, lo recomiendo cada tanto. Lo digo para los que no me siguen en twitter.

Depende?

Ya escribí sobre el miedo en particular? (seguro que sí)
El miedo es eso que anda dando vueltas al igual que el tiempo. Están ahí, acechándonos, recordándonos su existencia de las formas más obvias y, a la vez, brillantemente camufladas. Son como grandes estafadores. El tiempo parece estar detenido. El tiempo pasa volando. No es miedo es que hay un final perdido. No es miedo es que hay otras posibilidades. Gente, es todo lo mismo. Incluso el miedo es una cuestión de tiempo. Viste como todo se relaciona con todo al final? Esto me viene a la cabeza a raíz de una conversación que tuve hoy y pensé en hablar de eso. Pero continué preguntándome si necesitaba mencionarlo y me dí cuenta de que no (and I just did it). Porque lo que sea que le estaba pasando a esa persona es los que nos pasó, nos pasa o nos va a pasar a todos. En otro momento, con otros personajes, sí, pero es lo mismo. Es un poco lamentable? Sonará a que tenemos todos una vida aburrida? Y que por más empeño que le pongamos a tener una vida "que valga la pena", todos pasamos por lo mismo, no importa cuántos caminos alternativos elijamos? Vas a vivir el mal de amores, vas a atravesar por el desengaño, te van a salir granos, vas a oler la desilusión, o el enamoramiento, o la felicidad extrema y efímera, o el entusiasmo colectivo y el individual, o la bronca en masa o la esperanza pretenciosa, puf, por todo vamos a pasar todos. Paciencia nada más hace falta. Y no se trata de sentarse a esperar y mirar como llegan, no, se trata de provocarlas también. Tampoco se trata de quedarse quieto para que no pasen, no, tampoco. No hay salida? No, no hay salida. Pero por qué querer una si, en realidad, de eso se trata. De respirar y saborear cada vivencia así como viene. Rica, fea, quemada, a punto, todas, absolutamente todas sirven. Cuánto cuesta entender que no hay decisiones desacertadas. Hay decisiones desacertadas "con el diario del lunes" pero en el momento uno titubea, duda, piensa, piensa piensa, cuál será la MEJOR decisión?, cuál?, cuál? Hoy le dije a una amiga y cuando se lo dije me lo creí hasta yo: "No hay decisiones equivocadas, hay decisiones. Si esa opción elegida es la que va, la que sale de las tripas aunque parezca equivocada y... sigue siendo la que va, qué se le va a hacer. Después uno mira para atrás y reflexiona, pero la señorita "traición" está ahí lista, camuflada y lista para tentarnos a traicionarnos. Está MUY mal traicionarse a uno mismo? Digo, uno siempre cree que si hace tal o cual cosa "se estaría traicionando"? Es REALMENTE así, o es el miedo camuflado de "no tracionarse". No te traiciones, eso no es muy tuyo, vos nunca harías algo así.
No sería lo mismo pensar: "por qué siempre agarro por el mismo lugar?, por qué siempre termino eligiendo eso que me hace sentir que no me traiciono cuando en realidad podría ser algo nuevo, por lo tanto distinto? Digo, dónde empieza la traición a uno mismo? Y dónde el miedo al desafío o la adrenalina de algo nuevo, o la obligación de probar? El miedo a veces se camufla de adrenalina, eso es cuando está a dos días de tomarse vacaciones y se relaja entonces no es miedo, "son nervios". Y entonces? Y entonces depende. La verdad de la verdad es que la palabra "depende" compite muy dignamente con "pero". Dos grandes invenciones o dos grandes verdades. Existen las verdades grandes o sólo existen verdades? Ay, Soledad, "grandes verdades" es una expresión. Sí, y "todo depende" es otra, en diferente plano pero también lo es, y lo cierto es que, tengo noticias: todo MIEDO, es una GRAN VERDAD CAMUFLADA, TODO DEPENDE de dónde ELIJA pararse uno. Hay que pensar y decidir, pero en algún momento hay que decidir, decidir es arriesgar, no se puede vivir con miedo a perder. Vas a perder. Arriesgá tranquilo que también vas a ganar. Esa, para mí, es una GRAN VERDAD.

La nueva droga

Hacer pis justo cuando ya definitivamente no aguantabas más debería estar entre las nuevas drogas del dos mil. El estado de éxtasis con el que se sale después de haber accedido a semejante vaciamiento no tiene comparación. Debería ser la nueva forma de drogarse. Organizaría una fiesta con un sólo baño y agua en catraladas para todo el mundo. Las caras de la gente que salga del baño van a ser para fotografiar. Haría una exposición con esas expresiones. Sacaría las fotos sin que den cuenta igual. Pondría tipo esas cámaras que ponen en la montaña rusa justo cuando te largan a esa bajada adrenalínicamente peligrosa, que no te das cuenta que te la sacan y te bajás sabiendo que saliste difrutando y en vez de eso estás agarrado a la baranda con los ojos cerrados y la boca lo más grande posible del terror que estás sintiendo. Esa cámara pondría. O tal vez, mejor aún, una cámara adentro del baño, que sólo tome la cara de la persona.
Me imagino le gente compitiendo secretamente: "Hace cuánto que no vas vos?" No faltaría el pasado drogadicto que se dé con diuréticos, claro. Siempre hay pasados. Pero es que la sensación es tan LIBERADORA y efímera que estoy segura de que si le damos buen marketing esto se hace, muchachos. Con lo fácil que cae el ser humano en los brazos de la tentación, la entrega al placer aunque más no sea por segundos, uff. Con buen marketing, con un buen boca a boca esto explota. Podemos llamar a Flavia Palmiero para que nos cante "Me voy a hacer pipí, me voy a hacer pipí, me voy a hacer pipí papaaaaa!" Claro que sería un problema el tema del agua en el mundo, que es la próxima guerra mundial, no? Nos estamos quedando sin agua en el mundo en unos breves años? Mmmm, bueno, eso no lo mencionemos en la presentación a los inversionistas. Si todo se termina tarde o temprano, no es información nueva ni que haga falta recordarles. Pero, tendríamos a los bien llamados "adictoaguantameo"- aunque entre ellos son "cool" y se llaman "Holders"- con un síndrome de abstinencia importante. No agua, no meo. Los veo leyendo libros de ciencia sobre como utilizar los recursos de agua de nuestro cuerpo para sacarle el jugo a esos "70 % agua" que somos.
De repente, un programa en la tele (porque sería legal claro, si no hay nada de malo), con Dady en Salta al lado de un recipiente gigante y él con un micrófono hablando a cámara: "Estamos en Salta, con toda esta gente dispuesta a aguantar sus ganas de hacer "lo primero". Una competencia donde el primer participante, el primer hilo de líquido amarillo que se deposite dentro de esto que ven acá, pierde." Y todos aplaudiendo y alentando. Gente agarrándose los genitales con fuerza, pasándola mal. Pero, claro, como todo, como siempre: después del sufrimiento viene el placer. Indefectiblemente.

She

Como ritual de cada sábado, la veo cruzar la calle toda despeinada, con pantalones holgados que se ven súper cómodos, infaltables gafas y una maxi cartera. Entra, se sienta casi siempre en la misma mesa y su ritual se materializa cuando reza "un desayuno completo, por favor?" a las dos de la tarde. Estira una pierna por encima de la mesa casi recostada en el sillón que ocupa y abre un libro en una página marcada por un ticket de supermercado. Cada tanto chequea su celular y contesta algún mensaje. Vuelve al libro, mira alrededor. Se nota que quiere leer pero no quiere perderse nada. Siempre pide que le traigan más manteca. No sé por qué no la pide directamente con su pedido inicial. Raro. Como si creyera que ésta vez la manteca le va a alcanzar para toda esa canasta de tostadas. Hoy, en particular, le trajeron una sola porción de manteca y aunque pide otra noté que nunca se la llevaron y se comió lo que quedaba de tostadas con mermelada sola. Siempre termina el desayuno y sale a las mesas de la vereda a fumarse un cigarrillo. Hoy, directamente, se mudó a una mesa de afuera al terminar, y se tomó otro café con leche. A veces hace eso. Es que la verdad es que el día estaba lindo, soleado, con brisa respetuosa y, como el barrio es tranquilo, se puede leer en la calle. De repente me descubro coincidiendo con ella en algo particular que estaba sucediendo: dos palomas pasaron caminando por la vereda como si fueran dos peatones más, como si no tuvieran alas, caminan una atrás de la otra y doblan la esquina, me reí mentalmente de las palomas y pensé lo que diría un pesimista: "palomas caminando, pff, dios le da pan al que no tiene dientes..." La brisa respetuosa pierde los estribos y tira al piso una caja de cigarrillos que asumo está vacía porque ella la ve caer y deslizarse pero la deja ir, despreocupada, y sigue leyendo. Me doy cuenta que le gusta leer rodeada más de caos que de tranquilidad, por eso se queda en la mesa de afuera. Sin embargo, un camión de soda con la radio al palo se estaciona justo al lado de su mesa y noto que gira su cabeza para ver de dónde viene la música que la distrae de la celulosa industrializada rellena con palabras. Tengo la certeza de que al ver los sifones de soda naranja y azul eléctrico pensó "qué pintoresco es esto con sol, qué pintoresco es todo con sol." Y vuelve al libro.
Disimulándose a sí misma una mirada al celular, decide dejar de mentirse y lo agarra, escribe algo, lo piensa y duda, como que lo salva para después. Decidida a terminar el capítulo, se concentra y avanza. Lo termina y pide la cuenta. Mientras espera, se toca el pelo como para atárselo, se queda con las manos ahi arriba, da un respiro pronfundo con una mini sonrisa de satisfacción, se despereza, paga y sale caminando desprolija y despreocupada hacia una dirección que no es la de su casa y pienso: "Seguro que va a la YPF a comprar puchos. Qué bien lo pasa mi alterego, che."

Una Chica Como Tú...

Señoras y señores, a ver si esto ayuda a avivar giles, alguno al menos. Nadie entiende que una chica despechada es más peligrosa que un integrante de la ETA de pésimo humor? Una chica que quiere venganza es la peor criatura que se pueden cruzar en este mundo. Esa cosa dulce y cariñosa que tanto te gustaba y que ahora te gusta en otra, es un arma mortal, letal, un peligro para cualquier objeto o persona que la rodee. Pasa horas de la madrugada planeando mentalmente cómo te va a arruinar la vida. Alguna vez te pusiste a pensar que seguro que cada tanto va a una bruja? O que tiene una amiga que tiene una amiga que conoce a una? Lo mejor es pedirle perdón aunque no creas que deberías. No se dan cuenta de que ese tipo de mentiras blancas salvan vidas? Sabés la que le toca al flaco que viene después que vos? Un poco de solidaridad con los de la misma especie, por favor! He visto cada cosa. Una chica le pinchaba los preservativos al chongo de turno porque no le respondía los mensajes cada vez sino a veces, con el único fin de quedarse embarazada. WTF???!!!! Lo loco, es que no tenia la más mínima intención de reclamarle paternidad. Sólo quería ser madre y que tuviera los genes del chongo. Ahora, te das cuenta lo peligrosa que es una mujer queriendo ser desesperadamente madre? No piensan! Por qué carajo querría esta estúpida traer al mundo a una criatura que lleva los genes de éste imbécil que ni la valora y que la dejaba plantada el 90% de las veces???? "Ay, porque tiene lindos ojos..." Pff, por dios, me está bajando la presión! Es absurdo! No tiene ningún tipo de gollete. Pasan de estar deprimidas por tener panza a desesperadas por desarrollar una! Yo, como mina, les digo, si una mujer está desesperada por tener hijos, los va a tener de la forma que sea así que, a portar sus propios preservativos, muchachos! Bueno, ni que eso fuese certeza de algo. El otro día me contaron que un flaco que laburaba en una farmacia en el turno noche, se aburría tanto que no encontró mejor diversión que pinchar las cajas de preservativos!!! Un demente!!! Me lo imagino silbando con la aguja en la mano como si estuviera ordenando cajas de arroz en un estante de supermercado. Me lo imagino sintiendo la sensación de victoria al vender una caja. Tal vez hasta las tenía seleccionadas entre "sanas" e "intervenidas" y según cómo le caías te vendía una caja intervenida o no. Se dan cuenta del poder del vendedor? Es lo mismo que los mozos, lo trataste mal? Preparate para comer lo que sea que hayas pedido con un exquisito y secreto ingrediente especial llamado gargajo, ahí mezcladito e inescrupuloso en tu pedido. Chicas, a tomar pastillas anticonceptivas. Bueno, como si eso fuese a evitar que te arruines la vida teniendo relaciones tomando pastillas pero con un preservativo comprado en la farmacia del GOMA aquel y te pesques esas enfermedades nefastas que te cambian la vida, pensando todos los días en la muerte! Esto es un post sólo para recordarles que this is a fuckin jungle y nadie esta a salvo de nada. Celibato para todo el mundo o let's back to the sixties; fuck it! Ser un ser humano, es el peligro más grande que corremos todos. Ahora imaginate uno que, encima, busca venganza...

Caprichos de la Escencia.

quiero enevejecer en un lugar que tenga chimenea.
no me importa lo que diga magistral, YO lavo con agua caliente.
mi terquedad pone en juego mi orgullo, frecuentemente.
no tomo agua de la heladera, tomo de la canilla.
"si es inútil de nada sirve que sea bonito". Mmmm, si estuviera de acuerdo, no podría justificarme tanto shopping.
el día que ordeno y limpio toda mi casa, en generallllll, es porque acabo de tomar una decisión, pero con mayúscula, eh.
antes era sin dudas cerveza; después me empezó a dar lo mismo entre vino y cerveza; ahora, si tengo que elegir, elijo vino.
en mi freezer siempre va haber hielo, de más.
entre lo nocivo y lo natural, elijo lo nocivo pero debería ya ir por lo natural. Un resabio adolescente que el tiempo se irá encargando de disolver, calculo.
definitivamente, me gusta escribir.
las bebidas espirituosas me inundan de una honestidad un toque freak.
soy abiertamente combativa, just for fun.
I can't get a life if my heart is not in it.
Aunque tenga mi plato, me encanta comer de la fuente.
no creo que pueda deshacerme por completo de mi colección de all stars.
la música me entiende más que yo a mí misma?
voy a dejar de fumar algún día, pero que quede claro que me encannnta fumar.
ODIOOOO a amigacho.
mi familia es lo más de lo más.
ya no hago colas, vuelvo otro día o me voy a otro lado.
me encanta hacer reír.
tengo una relación conflictivísima con el facebook.
mis cosas están a mi servicio, no yo al de ellas.
no le temo al ridículo mientras no esté en juego mi dignidad.
no soy fotogénica pero no me rendí todavía.
me gustaría ser más reservada pero se ve que no tanto, no?

Before and After

Me detuve en esto: mi hermano de 16 años me muestra una banda, me la hace escuchar y le digo que están haciendo lo mismo que tal banda que existe antes de que él nazca; y ahí aparece mi viejo a decirme que lo que esa banda que yo digo hace es lo mismo que tal otra. Ahí me detuve. El que más se acerca al original, al que inventó ese estilo, es como que sabe más? Yo digo que es una copia de los 70 y mi viejo me dice que eso se inventó en los 50. Es decir, que el estilo de los años 50 sería el original y el de los años 70 es copia. Por qué el que sabe más del pasado que del presente sabe más? Con la cantidad de opciones que hay de todo y lo simple que es acceder a las posibilidades que existen hoy para hacer cosas y mostrarlas y ser conocido bastante fácil. Conocer todo lo que existe HOY es mucho más laburo que acordarse de los pocos genios que hicieron milagros en el garage de su casa hace muchos años. Sí, gracias a ellos hoy existen inventos buenisimos, pero gracias a ellos también se está haciendo inabarcable, inmemorizable. Hoy, hay mas cosas y mucho menos tiempo para enterarse y profundizar en todas. Quién sabe más? El que sabe un poco de muchas cosas porque no hay tiempo, o el que sabe pocas cosas pero en profundidad? Obvio que no se puede saber TODO. Lo que no me queda claro es si no se puede porque no tenemos las condiciones o porque las tenemos pero las usamos y las usaremos siempre mal? Qué tema, no? El otro día en un lugar con música a altísimo volumen una chica me estaba contando un problema suyo y, como no sabía qué decirle (o sí, pero era muy largo para charlarlo a los gritos), simplemente le respondí: "Qué tema, no?" Y me mira y me dice: "No sé, imaginate que con este problema que tengo en lo que menos estoy pensando es en la música." Tuve una risa mental. Le iba a explicar. Que era un decir que no lo estaba diciendo por la música sino por su tema, su problema. Pero era demasiado laburo hacerlo a los gritos y fue un "gesto" del momento que quedaba absurdo repetirlo; era como decirlo fuera de contexto ya, entonces no le exliqué nada. Y se habrá quedado pensando que soy una pelotuda y una desalmada que mientras ella me cuenta sus problemas yo estaba, a lo homero, cantando a The Vaccines en mi cabeza. Qué cosa los malentendidos, no? Esos ovillos que se empiezan a enmarañar y a veces da fiaca ponerse a despejarlos. Aprendí a tejer pero, por suerte, ya me olvidé. Con todo lo que hay que aprender en los 2000, tuve que ir borrando cosas. Y bueno, tejer cayó en la volteada. Eso y cómo hacer bien los repulgues de las tartas y empanadas: deleteados. Pero ahora sé cómo hacer que un archivo borrado pueda volver a aparecer en mi compu. Y así, uno va por la vida teniendo que renovar algunas cosas que hay guardadas en la cabeza y updetear otras. Como en las compus. "Disco lleno". "4 Updates availables this month for your computer". "There is no enough space on your hardrive for this files. Do you want to delete some?" Y hay que elegir. La opción es la esencia más capciosa de la vida.