Too Much

Libre albedrío. La posibilidad de decidir. Estaba viendo una peli donde se supone que un tipo que ERA ángel le dice a otro que ES ángel que dios le dio a la raza humana la bendición del libre albedrío. WFT? Bendición? Es decir, cuando escuché lo de bendición y demás dije “wow, claro, ellos no pueden elegir.” Después la película se cae abajo porque resulta que sí pueden decidir. Pueden decidir dejar de ser un ángel, con lo cual, tienen opciones y, de hecho, el ángel en cuestión elige dejar de serlo. Anyway. Pensaba en la analogía de la mina, doctora, con todas sus emociones y sensaciones y este supuesto ángel que se enamora de ella, pero que no puede sentir nada, sabores, el viento, nada. Y resulta que aparece otro tipo que le dice a la mina que depende de ella que el ángel decida dejar de ser ángel y la mina, qué hace? Lo deja! Va, y lo deja. Al ángel.“Vos no podes sentir y yo sí, no da. Chau.” O sea, esa es la forma de la mina de convencer al ángel de que se quede con ella. Lo deja. Entonces el otro se desespera y “cae”. Deja de ser ángel. Por ella, claro está. Ella lo hace sentir. Y pensé: “Claro, las mujeres son las encargadas de sacar a navegar a los hombres por entre sus propias emociones.” Después me pregunté, qué nos daban ellos a nosotros. “Una forma diferente de amor?”, no. Conozco mujeres enamoradas de mujeres. Y de ahí, me dije, “Y hombres enamorados de hombres.” Así que nada, ahí estaba yo, dándome cuenta que acababa de derrumbar mi propia teoría. Y me dí cuenta de dos cosas: la primera es que, claramente, no entiendo nada sobre el sexo opuesto, no sé por qué le he dedicado tantos años a la observación del comportamiento del humano, y luego del hombre como género. No sé. Las teorías se derrumban una tras otra a través de los años y pienso: “Shit. Esto me va a salir carísimo, tengo que llamar a bocha de amigas a las que les aconsejé tantas cosas basadas en teorías que ya no sirven!”; y lo segundo que me dí cuenta, es algo de lo que me doy cuenta cada vez que escribo: qué pelea que le doy a la resiganción y eso es porque a veces... pienso demasiado.

Uninvited

Cuando no controlás la cabeza o, mejor dicho, cuando perdés el control. Cuando, no importa lo que hagas, tus pensamientos se direccionan hacia una sola cosa aunque para lo único que sientas que estás respirando ese día es para evitar el roce con esa caja guardada en tu cabeza, entre tantas otras. Cajas que cada tanto uno decide abrir, donde lo bueno es poder decidir y lo malo es despertarte ese día y que esté abierta casi sin tu permiso. Beside, es imposible que haya sido abierta sin tu permiso, todo lo que está dentro tuyo lo controlás vos, cómo podría haberse abierto sola? Bueno, ya no importa, está abierta, mirándote, llena de información que no tenés ganas de ver, ni de revisar. Tu cerebro la rechaza pero se queda en la puerta, viendo al de seguridad, esperando que se distraiga para entrar. Mientras tanto, adentro, tu cerebro sabe que algo está queriendo amenzar la "paz" que reina y empieza a ponerse nervioso. Por eso, a esa altura, que la hayan dejado entrar o no, no tiene importancia, que esté en la puerta genera tantas cosas que es como si hubiera entrado. Y la solución no es inmunizarse. Creo que la solución es no prohibirle la entrada sino más bien, invitar a pasar a toda esa información, sentarte a tomar mate y desmenuzar todo lo que se pueda, sin esforzar demasiado las emociones, porque si se las expone demasiado se corre el riesgo de quedarse sin luz en el cerebro y, believe me, nadie quiere quedarse sin luz en su cerebro. Cocinemos una torta y tomemos mate con los fantasmas que no son enemigos, son invitados.

Stolen and Gifted

Una vez un amigo dijo "el amor es como la magia: ahora está, ahora desapareció." Shit, that's so fucking truth. Me asombra cómo recuerdos de hace muchos, pero muchos años atrás, que dolían o me robaban a mano armada con una itaca o hitaca varios suspiros, hoy son recuerdos y nada más. Y aparece un presente que en unos años es pasado y, por lo tanto, nuevamente recuerdos. Qué se hace con los recuerdos que todavía hurtan suspiros? Bueno, simple, se espera. Si una vez el tiempo hizo lo suyo por qué no dos, para eso le pagamos! Con vida le pagamos! Carísimo. El tiempo es carísimo! A esta altura del partido, he llegado a la conclusión de que el sufrimiento (creo que ya lo dije) no es tan malo, solo tiene muy mal marketing. El sufrimiento tiene mala fama, man. Ya te diste cuenta de la cantidad de cosas que te deja el sufrimiento? Ufff, incontables! Se usa el "how many" para hablar del sufrimiento, porque es incontable (creo que era how many... o how much?), como la arena, como los granos de café decía aquel libro de inglés. Y, entonces, tengo una amiga sufriendo las injusticias de la vida, como todos, y le dije: "loca, te juro que no es tan malo sufrir. Es fuerte, lo sentís, te das cuenta que todavía podés sentir cosas. Y es archi necesario para darse cuenta cuando el dolor desaparece!" Si no sería todo lo mismo (lomismo, la enfermedad del lomo, jeje, siempre me acuerdo de ese chiste). No estoy diciendo nada nuevo, lo sé, pero no viene mal recordarlo. Tengo varios argumentos que refutan esto, como por ejemplo: "dejá, no quiero diferenciar, si sufrir es para diferenciar, dejémoslo plano, prefiero ya no sentir". Ponele. Lástima que eso es imposible. Tomá Adidas, para vos, Impossible is nothing las pelotas! La vida está llena de cosas imposibles. Yo quiero volar, loco!!! Y? Y no puedo! Es imposible volar por mis propios medios!!! Me acuerdo cuando vi la peli "Supergirl", wow, como flasheé cuando va saltando de un lado a otro por encima de los árboles. Ahora, si pudiéramos volar, ya no sería algo tan espectacular, porque, como todo, se vuelve rutina. Imaginate a un mudo diciendo "como me gustaría hablar". No es una comparación muy feliz, pero es clara y yo impertinente y desbicada, con lo cual, deal with it.
Después de cierto tiempo, no sé cuánto, cosas que me hacían llorar, me hacen sonreír. Algo que pasa por mis ojos o por mi nariz o por mis oídos, que llega a mi mente, mi mente lo procesa y lo relaciona directamente con algo que de algún modo me pertenece y antes eso me llenaba de tristeza; ahora eso me roba un suspiro, a veces más profundo que otras, y me regala una sonrisa. Cómo se hace cuando te roban pero a la vez te regalan algo? Imaginate que viene un tipo y te dice "dame toda la guita, dame toda guita ya!" y cuando se va, te deja una cámara de fotos? Ni hablar si en tu billetera no había un mango y te quedaste con la cámara! Viste! Nunca se sabe, a veces te roban algo y a la vez salís ganando con otra cosa. Cuesta darse cuenta, pero en algún punto creo que cuando te sacan algo, te regalan otra cosa, tal vez más espacio. Y el espacio pelea con el tiempo desde antaño, así que ojo. A estar alerta. Yo, si me vienen a robar le digo "ok, te doy la billetera, el celu que tiene rota la pantalla te aviso y mis gafas que las amo, pero vos que me das? Dame algo a cambio, un chiste, un chicle, algo." Jajaja, y ahí es donde, claramente, cierran el caso de mi muerte como "suicidio", jajaja! Pero al menos no me quedé callada, que no es lo mío. Igual, sigo opinando que el que habla mucho lo hace para callar su mente, un desafío silencioso y fuckin diario!