La EspontaneidaT honrada

De todos los adjetivos calificativos que puedan pertenecerle a una persona, ser espontáneo/a es uno que si me lo dijeran no me quejo. La espontaneidad ¿va desapareciendo en la vida de una persona con el paso del tiempo? Porque ponele que una persona de 67 años que dice un domingo tomando mate: "y si nos vamos a Mar del Plata? Ya, ahora, agarrá dos trapitos y una campera que nos vamos." Esa persona ¿es espontánea o es una loca? ¿Cómo se llama la espontaneidad después de cierta edad? ¿Locura? ¿Ausencia del sentido de la ubicuidad?
Me parece interesante como a medida que pasa el tiempo las cosas que antes mencionábamos con un término, hoy exactamente lo mismo es otra cosa. Pero especificamente lo espontáneo. Especificamente eso. Es como ver una anciana bailando twerking o reaggeton, no sé. Se ve como raro, como forzado porque ya no tenemos la misma gracia, el cuerpo no responde igual, es biológico. Con lo espontáneo lo mismo, las personas te ven espontánea pero no te dicen: "qué espontánea", te dicen: "y... esta medio loca". Bah, no sé, o definamos "espontaneidad" y definamos "locura". O sea, delimitemos porque si no yo estoy hablando de pan y Uds. de morrones. Por ahí la locura contiene a la espontaneidad. Es decir la locura requiere cierto grado de espontaneidad. ¿O sería al reves? La espontaneidad requiere, exige tal vez, cierto porcentaje de locura. De cualquier modo, qué aburrido crecer, chicxs. Las actitudes cambian de nombre, todo se pone serio y sino bordea lo ridículo. O sea, qué cómodo y qué paz da pertenecer, pero qué chato se vuelve lo social cuando se trata de envejecer. La mala palabra de la era: vejez. Siento involución, huelo a teorías vetustas -no, ni siquiera- huelo a humedad, me gustaría perder el olfato cerebral. Por qué tanto miedo a envejecer. ¿Es la enemiga de la espontaneidad? Y por qué George Clooney envejece bien y Michelle Pfiffer ya es una vieja. O sea, he escuchado decir: "antes me gustaba Pampita, ahora esta hecha mierda." Qué??????? Vayanse todxs a la recalcada estética social rompementes de la lora. Ahora ni siquiera me precocupa si a la espontaneidad le llaman locura. Ahora sé un poco más quien soy en esta sociedad repleta de cárceles mentales que oprimen nuestra belleza y evolución natural bastardeando el paso de los años como una sentencia a la desaparición del mercado. Hoy soy una vieja loca, y a mucha honra.

La interpretación

De todas las preguntas que se repiten a lo largo de la vida hay algunas que vuelven a aparecer esporádicamente. Como si fuese un "cacheo de" a ver dónde estoy ahora. Porque viste que un@ va cambiando, si tiene neuronas, y entonces decís mirá vos, el tiempo que perdí odiando el animal print y ahora me lo tiro encima día por medio. Bueno, algo así, pero con "¿qué lugar me representa si tuviera que elegir?". Así que, mas allá del famoso de qué signo sos, comida y color favorito, que en general no cambian, está: ¿Qué lugar del mundo elegirías para vivir?  

Analicémoslo: ¿en serio? Qué se yo, persona; hay tanto que no conozco que sería difícil de responder. Igual me da mas a que es una pregunta direccionada a mirar hacia adentro en todo caso, no hacia afuera. (Bueno, no necesariamente pero ponele que si estás leyendo este blog, va por ahí.) 

Entonces no mires el mapamundi; no pienses adónde viajaste o adónde te gustaría viajar. O sea, sí, pensalo. Pensá todo lo que quieras, mas vale. Pero fijate vos esto; va de nuevo: ¿lugar del mundo para vivir? Bueno, ¿podría responder en el abrazo de mi mamá? ¿Vale? Mira como cambia la perspectiva de una pregunta que puede resultar livianita. Eso me hace pensar en si la pregunta es importante o lo que es importante es la respuesta. Claramente, a mi modo de ver, lo importante es qué resuena de la pregunta en mi cabeza y por lo tanto qué me provoca responder.  

Probemos ahora cambiando las palabras de la pregunta, solo un poco: ¿cómo sería tu lugar ideal para vivir? Dedo en la pera, mirada hacia arriba, silencio... bueno, ahí tengo que pensar mas... 

¿Vos decís si viviría con alguien mas en ese mismo lugar? ¿Te referís más al aspecto estético del lugar? ¿O a qué te referís? Y me responden: "contestá lo que entendiste." Ok. Bueno. Lo primero que pienso es que sea una casa de ladrillo a la vista, con jardín, pasto pisable descalza, un ovejero alemán completamente habituado ya al escenario descripto, una chimenea en el living que aunque sea verano y no esté encendida tenga leña, listísima para cuando quiera, por capricho mas que todo, usar tres troncos en una noche. No la quiero para combatir el frío, la quiero para prenderme un pucho con la brasa, para hipnotizarme larguísimos ratos con el fuego que va y viene, para soplarle abajo y ver satisfecha que sé cómo hacerlo crecer, para recordar que había una en la casa en la que crecí pero era un chasco total porque estaba mal terminada y se llenaba la casa de humo así que no, no la prendíamos nunca; la usábamos para armar el pesebre ahí adentro. Un pesebre zarpadísimo que tenía mi mamá con mini estatuas. Pensaba que todos los pesebres eran así y nada que ver. Solo el de mi mamá y el de una de sus hermanas. 

También al mirar la chimenea prendida recordaría ese año en el campo "La Colorada" donde me hice experta en prenderle la chimenea a mi viejo en invierno que venía 7 am después de dos horas de estar en el tambo, con las botas de goma húmedas por dentro y los pies congelados... Silencio... Basicamente, la quiero para acariciarme el alma y el lugar ideal para vivir ya existió y solo estoy intentando imaginar que eso puede volver cada vez que prendo el fuego. Y no. Ni cuando tenía nueve ni cuando tenía dieciocho. Y no es que quiera volver a tener esa edad. Cero. Pero cierro los ojos y pienso donde quiero vivir y me doy cuenta -fijate vos lo que genera una pregunta según quién la escuche- que donde quiero vivir es un rato adentro mío y otro poco proyectando cómo quiero que sea ese lugar haciéndome esta pregunta cada tanto y agregando y sacando cosas, pero la chimenea y el jardín verde estan siempre y el ovejero alemán también. Lo acabo de descubrir. ¿Qué me contás? En esa casa que tengo adentro mío llena de cuartos oscuros, con puertas por abrir, con cajas que estan ahí guardadas, con cuartos super luminosos pero vacíos y espacios atiborrados de cosas de las que no me puedo deshacer porque no quiero. Un par de valijas llenas de cosas que quiero extirpar de mis adentros, hacer espacio, abrir ventanas, airear y soplar cuidadosamente ese fuego que de a ratos parece que ya no da para más, pero re si, soplo y vuelve y vuelvo a sonreír porque el fuego me provoca.  

Y si abro los ojos y salgo de ahí un rato a intentar socializar y parecer un poco educada, un poco buena, un poco inteligente, algo graciosa, forzando un porcentaje de discreción que no tengo, lo hago sabiendo que después siempre vuelvo a casa, donde tengo tanto trabajo por hacer que a veces me cuesta estar presente y mucho más si no hay ni chimenea, ni un perro, ni un poco de barro que dejó la lluvia, ni ventanas que cerrar porque hace frío.  

Ahora, si con tu pregunta te referías a un lugar en el mundo te interpreté re mal, pero igual, ni idea.

Eclesiástica

 Cuando los impulsos se adueñan de nuestra lógica pueden tomar muchas formas. En ese instante en el que aparece el impulso la parte que mas me cuesta es la de discernir entre lo intuitivo de esa voz y lo malicioso de la intención que podría tener esa voz interna que te susurra sensual: la vida es hoy, hacelo, te van a criticar igual.

Conforme pasan los años voy conociendo y categorizando ciertos impulsos que sé que no llevan a ningún lugar copado. Ejemplos: putear a alguien, responder un mail o un mensaje guiada por la ira, el enojo, la indignación o incluso el orgullo, que a veces habla desde la soberbia intentando descalificar a un otrx sin argumento. La peor manera de debate: la descalificación gratuita: el "no te da la cabeza".

Pero bueno, hay impulsos inexplorados que no sabés adonde te llevan y eso los transforma en la bien ponderada tentación. Busqué la palabra en el diccionario porque me gusta leer las definiciones (e incluso rebatirlas en mi cabeza o reformularlas) aunque a los diez minutos ya me las olvidé. La definición de diccionario que mas lei en mi vida es la de "ironía", la conozco, la uso, la saboreo pero no te se decir la definición ni con mis propias palabras. 

tentación

Cómo se pronuncia

nombre femenino

1. 1.

   Impulso de hacer o tomar algo atrayente pero que puede resultar inconveniente.

   "caer en la tentación"
2. 2.

   Persona, cosa o situación que atraen de forma irresistible.

   "las pastelerías son una tentación difícil de evitar"

La parte de que sea "nombre femenino" la vamos a saltear porque en los tiempos que corren, zzzzzzzzzzzzz, podemos estar siglos.

La parte de "que puede resultar inconveniente" es claramente la esencia de la tentación sino no sería tal, ¿verdad?

Inconveniente ¿para qué o para quién? Si hablamos de vicios que además generan adicciones o enfermedades crónicas, por ejemplo, yo no lo veo como una tentación, lo veo mas como una absurda y negligente debilidad del ser humano. ¿Existen? Re. Y caigo el 78% de las veces. Porque la proporción de mediocridad me alcanza siempre y es alta. Al menos a mí. Pero en ese terreno de mediocridad también descansan muchas cosas con las que creo que en este momento no tengo ganas de lidiar. Entonces, hace un rato ya que me asumo mediocre sin detenerme en porcentajes para no deprimirme. Y cada tanto abro la mochila y digo: "bueno, a ver, qué sacamos hoy. Estoy para desmenuzar algo heavy. Vení vos, soberbia, charlemos un rato a ver qué municiones presentás." La dejo hablar, la escucho y me doy el beneficio de decidir nuevamente y por segunda vez luego de su parlamento, si de verdad quiero encararla. Ya estoy más para agarrar lo difícil. Siempre es hora de que la mochila no pese tanto... siempre, todo el tiempo de acá hasta que deje de existir. Siempre. Así que, encaro.

En la segunda definición de tentación aparece el término "irresistible".  "De forma irresistible", como si la pudiéramos tocar. La condición de irresistible si la racionalizo está tanto más ligada a la debilidad que realmente lo único lindo del término y de la sensación es que es una tremenda excusa para entregarse, dejarse caer como si no se pudiera hacer "nada-denada-denada" al respecto para evitarlo. Esas cosas no me convencen. Me quita poder sobre mí. Prefiero pensar que dejo el control, pero lo decido yo. Que no es lo mismo que no poder evitarlo, sino mas bien que me cumplo el deseo de dejar de controlar. 

Entonces, pobre tentación, todo bien pero me parece que ni "irresistible" ni "tentación" tienen una verdadera razón para existir. Me atrevo a reducirlas a "chamuyo" o peor aún "excusas" para justificar situaciones que podrían ser inconvenientes y por esa misma razón las elegimos. Eso es mas bien "causa-efecto" solo que el efecto maneja matices: efecto diversión, efecto depresión, efecto relax, efecto paralizante, efecto dominó... efecto dominó es mi favorita porque ahí arranca una que no sabes donde termina y ahí, la vida misma... Y acá entra el azar. ¿Hay azar? ¿De verdad uno elige al azar? ¿De verdad hay algo que uno puede elegir al azar? Si siempre lo tiene que pasar por el cerebro ¿que tiene eso de azar? ¿Que no hace cuentas antes de decidir? Pero no deja de ser una decisión... Mamita, querida qué día tenemos hoy!

Siempre me acuerdo de un compañero de trabajo que al tiempo de abrir el blog me dijo: admiro la capacidad que tenés de escribir tanto, atrapar, y no decir nada. 

Jajajajajajjaja! (El cierre de la época.)

Mentira, no hay chances de cerrar con un "jajajaja". No es mi estilo. Lamentablemente, siempre me encuentro tentada a pensar una nueva respuesta que en ocasiones me pone en aprietos laberínticos.

Tentada a responder. Irresistible a las palabras. Irremediablemente inconveniente. Eclesiásticamente contradictoria.

Las Veces

 Abro los ojos y huelo a cierta vaga rutina. Me levanto, pongo agua a calentar, me tomo la pastilla de la tiroides, fondo blanco de un vaso de agua enorme, algo que me olvido a lo largo del día así que me aseguro al menos ese vaso y me voy a lavar los dientes.

Mentira, antes de todo eso, le hago un cacheo rápido al celular, un hábito que me gustaría dejar, igual que el cigarrillo. 

Pienso en un cigarrillo y me respondo que es muy temprano para fumar, Soledaddddd. Aunque seguramente deje pasar media hora y me lo fume igual. Al menos en las circunstancias que la vida me presenta hoy. Pero voy a volver a dejar, lo sé. Certezas. No hay voluntad pero hay certezas. Qué locura. Qué falta de respeto a la certeza, ¿no? Pero ¿qué es una certeza? ¿Algo que creo que sé? ¿Algo que sé? ¿O algo que el día se encargará de desafiar?

Cuando chequeo el celular me llama la atención un mensaje. Un mensaje de recontra mierda. No literal pero el eco que hace adentro mío es de mierda. Listo, adiós certeza. ¿Te das cuenta? La fragilidad de la paz. ¿La sentís?

La fragilidad de la paz es un concepto que le escuché a Hernán Casciari y que también me hizo eco adentro. Eco literal. La frase quedó resonando en un cuarto gris, sin ventanas, al que mi mente va bastante seguido, solo que ahora encuentro más fácil la puerta de salida; pero como se mueve siempre, la tengo que buscar cada vez que voy. Es imposible salir de memoria. Es un cuarto incómodo. Que a veces está vacío (o eso creo yo), y a veces recontra lleno de cosas que no puedo enumerar porque no logro distinguirles la forma, ni siquiera el origen. Decía, es un cuarto incómodo. La incomodidad no me perturba tanto como la pérdida de la paz. Pero no la pérdida en sí, porque el estado de irritación por esa pérdida me puede durar diez minutos, tres, un día, pero lo que realmente sufro es EL INSTANTE EN QUE ESO SUCEDE, luego todo me resulta conocido. No es la primera vez que me toca improvisar sobre lo inesperado. Pero ese instante. El preciso momento en que el jarrón llamado paz hace contacto con el piso y el impacto dibuja líneas en él, ese instante es el peor de todos. Eso es lo que más me afecta. Me duele la panza de solo pensarlo, mientras lo escribo.

Y ya sé lo que tengo que hacer. Lo sé todo. Ya me pasó. Pero a veces no tengo ganas; a veces me entrego a la mediocridad del "no puedo".

Las certezas las necesitamos para construir. Pero a veces también creo que la mayor certeza es que las certezas, en realidad, son fantasías para seguir viviendo y mi deber es lograr que eso no me perturbe tanto, me desestabilice lo menos posible porque al caer el sol, este día ES mi vida. Es, Tiempo presente.

A veces lo logro. 

A veces no. 

A veces la vida.

Tomemos un café

 Qué escribir después de hace casi un año de no escribir. La hoja en blanco me desafía cada vez y me resulta adictivo. Escribir pertenece al tipo de cosas que no puedo creer que no lo haga tan seguido, con lo que lo disfruto. Como leer. Como caminar. Como pensar. Como tocarme el pelo. Como ver qué me pongo. Como ver ropa. Como imaginar outfits. Como fantasear que manejo re bien un auto. Como debatir. Como escuchar ideas. Como decir cosas útiles. En fin. Esas cosas que decís ¨¿por qué no escribo mas seguido?, con lo que me gusta¨

Por otra parte y solo para derribar el mito, la hoja en blanco es un mito completamente romántico del que, basta, suficiente. No hay nada mas simple que manchar un hoja en blanco con un par de letras. El problema no es ese. El problema es CON QUÉ letras la vas a manchar. Por lo tanto, todo se reduce a las expectativas. Las expectativas... las benditas y malditas expectativas... Vengan, chicas. Tomen asiento. ¿Charlamos?

Gracias Azules

Pasé de no querer ni tener a upa a un bebé a desear con todas las células de mi cuerpo poder tener un bebé con mi novio. No queríamos hijos cuando nos conocimos a los 33. Ni locos. Ni cerca. Ni a palos.
Pero después de mas de cinco años juntos, pisando los 37 el tema empezó a pispear por la mirilla de nuestra relación y dos años después estábamos firmando los papeles para iniciar la búsqueda de óvulos donados para poder hacer ovodonación y ser padres, juntos. Me apareció un problema de ovarios y después de un año de tratamientos y miles de probaditas de acupuntura, yoga, homéopata y etcéteras, nos convencimos de que lo importante era nuestro deseo y no qué genes tuviera. Pero, como en muchísimos casos, cuando fui a la entrevista con la Dra. que nos iba a hacer el tratamiento, ya estaba embarazada naturalmente y no lo sabía. Mágico.
Hace 11 meses atrás, estaba patas para arriba haciendo fuerza y con Mato diciéndome al lado "Vamos, flaca, vamos. Traé a Azul al mundo!"

Emocionante. Y literalmente increíble. De no creer.

Todo lo que dije y pensaba de ser padres se me puso enfrente y uno a uno los comentarios que dije vinieron cual Señor Barriga a cobrarme la renta. Todos.
Todo lo que pensada, bueno casi todo, lo desdigo, me retracto.
Y perdón a todas mis amigas (incluyendo mi hermana y mi queridísima cuñada) que nunca estuve para ir a lavarles la cocina, cocinarles un omelette o tenerles a les bebés un rato para que duerman. Culpable de todo. Recontra culpable.

Hace once meses que llegó a mi vida Azul. Que me mira, que me busca, que me demanda, que quiere dormir conmigo.
Tengo muchas, muchas palabras para vos, hijita mía. Todas son de otro planeta. Odio decir lo que dicen todos pero sí, me diste vuelta mi mundo. Todavía lo haces. Cada rincón que voy recordando que tenía también está empañado por una sonrisa o un llanto tuyo.

Y sí, también de todo lo que viví estos once meses, como el 99% de las madres, me voy a quedar con lo mejor, con lo que sé que no me voy a poder olvidar nunca más en mi vida porque en el instante que me estaba pasando me di cuenta que iba a perdurar en mí como si me acabara de ocurrir.
Me viniste a buscar al trabajo con tu papá hace un mes o tres semanas. Me esperaron en la vereda de enfrente. Crucé la calle y te vi. Y me viste. Y cuando me viste me sentí levitar: me miraste con una alegría, levantando los brazos y caminando torpemente hacia mí con la mayor velocidad que pudiste. Nunca en mi vida había visto a alguien TAN CONTENTO de verme. Nunca. Lo escribo y lo revivo como un GIF emocional. Eres la sabandija, vagoneta sonriente y demandante más todo que jamás haya conocido antes. Me invitás cada minuto que paso con vos a hacerme preguntas sobre quién quiero ser, quién era o quién estoy siendo. Eso es lo mas desafiante. Eso es lo que elegí cuando decidí que quería tenerte: quiero meterme en ese mundo y aprenderlo todo. Gracias por elegirme como tu mamá. Gracias por desafiarme, por empujarme a desandar caminos, por arrinconarme hasta que abro esos cajones mentales recónditos llenos de polvo y estructuras y prejuicios y preconceptos y muchos, muchos "y" más... Gracias, gracias, gracias. Me abriste nuevos portales a nuevas preguntas, encendiste mi sed de curiosidad y transformación. Porque lo que me pasa es que no hay orgullo posible cuando se trata de vos. Navego cada vez más el río de la humildad y el océano del aprendizaje.

Podría haber esperado al año, pero elegí hoy, por qué esperar.

La manipulación

No puedo creer que tengo 41 años, hace 13 años que tengo este blog y nunca le he dedicado un post a la manipulación.
Una herramienta de doble filo.
Cuál es la diferencia entre manipular y persuadir? Veamos:

Manipular: Influir voluntariamente sobre alguien para conseguir indirectamente un fin determinado.

"parece evidente que el presidente intentaba manipular a la opinión pública"

Persuadir: 

Conseguir con razones y argumentos que una persona actúe o piense de un modo determinado.

"persuadieron a sus hijos para que ellos también plantasen árboles; durante veinte años había tratado en vano de persuadir a sus marinos de que pasaran el cabo Bojador"

Está difícil la diferencia?

Ambas tienen la intención de impactar en la opinión o los actos de un otro (o, por qué no, de uno mismo).

Bajo mi percepción, si lo pienso rápido diría que manipular tiene mala prensa porque uno lo usa siempre negativamente: "te está manipulando"; "es un/a/e manipulador/a/e".

Y persuadir podría ser una forma light de decir que manipulamos.

Me persuadió para que haga tal cosa. Suena bien. 

Me manipuló y terminé haciendo tal cosa. No tan bien.

Es feo sentirse manipulado, porque ademas uno generalmente se da cuenta un tiempo después.

Cuán malo es manipular? A veces podríamos manipular para salvar a alguien: "el negociador" con un suicida a punto de tirarse de la cima de un edificio, por ejemplo. Se supone que intenta persuadir mediante manipulación? Lo esta persuadiendo o lo esta manipulando?

Es para pensar. 

En lo que llevo de vida he comprobado que la manipulación es propia del ser humano, como que venimos de fabrica con ella, pasa que no todo el mundo la utiliza en el mismo grado ni para las mismas cosas pero nacemos manipuladores, no sé si morimos manipuladores.

Sin embargo, no todo el mundo saber persuadir, no?

Yo, por ejemplo, soy muy, muy buena para persuadirte de que te compres esa remera, ese pantalón o esos zapatos. Te acompaño de shopping y 99,9% de chances de que vuelvas con algo. Tengo mis excepciones, pero mayoritariamente, todes caen... Para qué laburás? Lo podes combinar con cualquier cosa! Es hora de que tengas algo extravagante. Es una prenda timeless, la usás de día y de noche. Te la pago con la tj en cuotas me la pagas en cómodas cuotas cuando puedas (esa es infalible)...

Es que creo que lo aplico tanto para mí que ya ni me doy cuenta. Aparte amo que las personas se regalen cosas a sí mismas, sobre todo esas que cuidan los gastos al extremo por necesidad. 

Bueno, está mal? Cuán mal está manipular a alguien si en realidad estás mas bien persuadiendolo?

Es que sigo sin entender la diferencia.

Las estúpidas ganas de querer fumar un cigarrillo

Dejé de fumar varias veces en los últimos 4 años. La última fue casi defintiva. Pero lo cierto es que sé que siempre seré fumadora, aunque no este fumando; siempre tendré al cigarrillo ligado a un estado de relax, de placer, de pseudo rebeldía al que todavía a mis cuarenta avanzados me abrazo fascinada e inmaduramente.

Resulta que ayer fue 8 de marzo. Resulta que este "día internacional de la mujer" de 2019 me agarra madre. Y madre de una mujer. Y resulta que entre tanto femicicio y comentarios micro machistas en los que me encuentro siendo parte, me han dado ganas de recordar que tengo un blog donde puedo vomitar lo que se me cante el culo. Porque también soy mal hablada por elección.

Resulta que ya no festejo nada el 8 de marzo, mas bien pienso en la lucha y pienso en ser partícipe, además de testigo, de lograr igualdad.

Y resulta que tengo un blog de moda en Instagram, no? Y que de base nomás, así como para arrancar con algo livianito, veo publicaciones de ferias de ropa donde dicen "también hay ropa para ellos" y no paro de preguntarme dónde estarán los límites; dónde empiezan las fronteras entre un género y los otros o les otres (porque también hay Transgenero, por ejemplo, ya no queda todo reducido a femenino y masculino). Porque siempre reflexiono qué hubiera hecho si hubiera tenido hijo varón en vez de mujer: le hubiera puesta un body rosa igual? El rosa es el tema viste los demás colores no son tan polémicos. Alguien ve algo rosa en un bebé y ya asume, sin miedo a equivocarse, que es mujer. Cuando no le pongo algo rosa a Azul la gente se dirige a ella en la calle como si fuese varón, porque no le pusimos aritos, entonces "la media" saca cuentas de las primeras impresiones y les da varón. Otra cosa que se va a ir cayendo en breve.

Y, entonces, por qué la mujer usa pollera o vestido y solo la mujer? Por qué????? Por qué el hombre se viste de una manera y la mujer de otra? Pensaba en eso y  acá es cuando digo "Necesito un pucho y escribir en mi blog."

Es un tema en el que actualmente pareciera osado meterse porque es muy fácil incurrir en el error, o en el machismo o en el feminazismo, porque las hojas sobre este tema se están escribiendo y la tinta de lo escrito está demasiado fresca todavía sobre todo para quienes crecimos convencidas de los fundamentos machistas hasta que el signo de pregunta, una vez mas, se adueñó de lo establecido (por suerte, pero sepan disculpar si todavía la pifio en algo). Entonces, leo que las mujeres quieren poder salir "en cuero" igual que el hombre. Por lo que sería de esperar que el hombre use pollera, pero que la use con naturalidad, no como la usa Mike Amigorena "hola soy re loco uso pollera". Lo que demuestra que el feminismo no es exclusivo de la mujer porque necesitamos un hombre con pollera y vestido, o muchos. Existe la posibilidad de decir que así como hay mujeres que no eligen la minifalda o la sotana, los hombres no eligen otra cosa que pantalones; pero no. No es por eso. Falta muuuuuuucho para que el hombre piense si se la QUIERE poner o no. Hoy, no se la pone porque "no da". Después leo que un Dr. muy conocido en la televisión, pero muy serio, pone en cu cuenta de Instagram qeu siempre admiró a su madre yq ue rescata sus palabras "A una mujer hayq ue respetarlas siempre". Señor, al ser humano, al otro, sea hombre o mujer hayq ue resptarlo siempre. Perdone si me pongo extremista y no estoy enteniendo algún mensaje diferente a este. Pero éstas son las cosas que hay que modificar creo yo, dejen de diferenciar a quien regalar flores o bombones y a quien respetar. Yo abro la puerta y dejo pasar antes a quien sea que tenga al lado, por educación no por género... y no soy ejemplo de nada.

Entendés que nos falta bocha? Pero bocha, eh.

Que la mujer pueda decidir lo que quiere hacer con su cuerpo y con su vida sin miedo, que se paguen sueldos a personas y no a géneros, y que la persona que se encargue de la casa y los hijos, sea quien sea cobre un sueldo digno, por ser ama de casa y ocuparse de algo como eso sea hombre o mujer.

Personalemnte, la rutina de los quehaceres de la casa me liquidan el cerebro. La monotonía de: lavar la cocina, guardar la vajilla, barrer, limpiar los pisos, repasar el baño, limpiar los espejos, barrer de nuevo, poner un lavarropas con ropa del mismo color, cambiar la bolsa de basura, cambiar las sabanas, colgar la ropa lavada, sacar la ropa seca, doblarla y guardarla (y eso que me salteo planchar),  volver a lavar la vajilla, enjugar la rejilla, repasar los azulejos, lavar la bandeja del secador de vajilla, repasar toodos los muebles de la casa, tender la cama, ordenar los placares, regar las plantas, vaciar el mate, limpiar por tercera vez el inodoro que ensució otra persona, repasar el espejo del baño salpicado por otros tres veces en el día y puedo seguir... esta rutina ME LIQUIDA las neuronas; siento que me las mata. Realmente, no lo puedo soportar. Se pone al lado en la lista de cuidar enfermos y cuidar muchos bebes/niñes a la vez. No puedo, no me gusta, me supera la situación, quiero desaparecer cuando estoy en cualquiera de esas circunstancias. Por esa razón, considero que las personas que se dedican a estas tareas, que hacen lo que yo odio hacer, deberían ganar el doble que yo, es decir, muy pero muy, pero muy, muy bien.

Antes de ser mujer soy un ser humano. Dejen de decirnos lo que podemos y no podemos. Lo que debemos y no debemos. La posibilidad de algo no obliga a tener que hacerlo. Es una posibilidad.


Hay tanto que aprender. Creo que mi hija me va a enseñar tanto sobre todo esto. Creo que tengo tanto que aprender sobre ser mujer en este mundo porque yo también soy, entre otras muchas luchas, una machista en recuperación.
Tenganme paciencia... alguien tiene fuego?

La Bronca

En seis días se cumplen diez años del último cumpleaños que pasaste con nosotros.
Tardé un montón, pero diez años después llegaría una nueva nieta a tus brazos. La segunda que no llegó a conocerte.
Con la primera que no conociste, te volvías a morir. No sabés lo que es esa chica, mami. La personalidad, lo sensible, lo creativa. Y ni hablar de verlo a Mariano padre. Te emocionarias.
Con la segunda que no vas a conocer y que yo tampoco conozco todavía, andá a saber qué relación hubieran tenido.
Diez años después, lo único que me da bronca es que te pierdas de tus nietos. Es lo único. Todo lo demás te lo entendí en vida, te lo entendí cuando te fuiste y te lo entiendo ahora. Extrañar te iba a extrañar mas tarde o mas temprano llegara tu partida, siempre te extrañaré.

Te vi abuela con tus primeros dos nietos y eras lo más. Tan lo más que ellos se re acuerdan de vos y eso que eran re chiquitos.

No veo como una tragedia que no estés. Solo me doy cuenta de eso: me da bronca.

En cuatro meses, si todo sale bien, voy a conocer a Azul; y una de las cosas que mas disfruto de pensar es "¿sacará algo de mamá?"
Te aviso que le pienso contar todo, no solo lo bueno. Que estabas un poco loca, que tenías un incansable corazón solidario, que eras capaz de regalarle tu mundo a cualquiera que lo necesitase, que cambiabas de humor como pestañeabas, que eras re criticona, clasista, nostálgica al extremo, impulsiva sin remedio, que con los años te volviste ermitaña pero que antes de eso tu carcajada marcaba el paso de noches de juegos entre amigos en el living de casa, que cocinabas como si fueras nutricionista y cosías con mas amor y talento que una verdadera diseñadora de indumentaria. Que pasabas de restaurar muebles a poner membrana con brea en el techo de casa, cortabas el cerco de tres lotes sola, plantaste 600m de pasto "quicuyo a quicuyo" con paciencia -la jardinería era tu terapia- y arreglabas la máquina de cortar el pasto con resina con la misma certeza que batías huevos.
Que tenías la habilidad de transformar un garage en un hogar con dos o tres inventos decorativos y que bailabas con ritmo envidiable pero sobre todo con tanta, tanta clase.
Me viene siempre a la mente el recuerdo de que en unos de los deptos. en los que vivía sola, llegué de trabajar un día y me habías cambiado toda la instalación eléctrica del PH.
Eras definitivamente una caja de sorpresas.

Me dejaste la vara un poco alta porque tus dones de madre, todos los que recuerdo, me hacen sentir un poco mas pequeña de lo que saber que voy a ser mamá me provoca en el cerebro y en todo mi cuerpo. Pero lista, ma, re lista para enfrentar todo los desafíos que ser mamá suponen.

Bueno, solo para hacerte saber que ahora, seremos dos con mi sangre las que te vamos a extrañar. Porque Azul no te conocerá viva, pero te puedo asegurar que te va a conocer.

#lodije

Siento que las redes sociales estan destruyendo algún tipo de reputación que remotamente se habría podido ir formando sobre mi persona profesional.
#lodije

El mito del calendario

Es increíble cómo la edad te quita la inocencia, la ingenuidad de entregarse a lo dado sin cuestionar tanto.
Desde los nueve años que no creo más en papá noel y desde los 39, confirmadísimo, que no veo mas un año terminar y otro empezar. Es todo una misma línea de tiempo en la que debemos aprovechar para aprender lo mas posible para así poder aplicar ese conocimiento a la vida diaria y así disfrutar mucho mas de cada minuto sin perder el tiempo con pelotudeces como criticarle la vida al otro o juzgar, entre otras muchas imbecilidades que cometo.

El fin de año es como "el lunes empiezo". Un calendario que intenta medir el tiempo y así en la mente del humano poner objetivos para cumplir en cierta medida de tiempo y sentirnos menos frustrados o mas frustrados. O menos contentos o más contentos, siempre con nosotros mismos para después cambiar/mejorar la manera en la que nos relacionamos con el prójimo.

Siento que he podido modificar muchas cosas y muchas, muchas otras estan ahi, estancadas, con la raíz metida hasta no se dónde y cuesta tanto mas erradicarlas. Pero hay que darle lucha. Cavar y cavar. Poco a poco.

Las oportunidades de cambiar estan ahora mismo, en este minuto. Si estás eligiendo seguir por el mismo camino, your call.

Esta es la frase que dice mi primo, Juli, instructor de yoga, al final de cada clase a la que yo he ido con él:

"Que tengamos serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar aquellas que puedo y sabiduría para reconocer la diferencia."

Qué fin de año ni fin de año.
Acción, reflexión y aprendizaje.
Nada mas.

Casi

En los ultimos siete años casi se muere uno de mis hermanos. Casi se muere mi abuela. Casi se muere mi novio. Casi se muere otro de mis hermanos. Casi soy madre. Y casi se muere mi viejo. Casi termino el curso de produccion de moda. Casi termino el curso de asesoramiento de imagen. Casi tengo una chance de escribir para un diario. Casi no fumo. Y ya casi tengo 40 años.

Esta terminando el 2017 y hoy mis certezas son: que casi todo lo que creia que es de una manera no lo es. Que me contradije en casi todo lo que pensaba. Que me he transformado en muchas de las cosas que no tolero. Que casi no tengo paciencia. Que estoy casi loca. Que cuando crei que habia domado mi mente peligrosa me di cuenta que iba a tener que agregar el casi a eso tambien.

Que casi he madurado y que soy casi buena y casi mala. Casi todo me emociona y casi todo me enoja.

Lo del balance de fin de año puede ser una estupidez, pero casi siempre sirve para algo.

Casi encuentro el acento en este teclado, pero no.

De repente, casi amo a ese alguien que siempre odie: el que invento el ¨casi¨.

Lecciones de la vida cotidiana (parte 1 de 1.000.000)

¨Pensar demasiado hace mal.¨ Esa es una premisa que nos puede o debería servir a todos. La pregunta es siempre cuándo parar de pensar o cuando dejar de esquivar y empezar a pensar. De nuevo el equilibrio.
Entrenar el cerebro es tarea mía. Conseguir herramientas para lograrlo también. Y todo ese trabajo que me tomo día a día en desechar pensamientos poco útiles o no detenerse en ellos, en identificar mis propias toxicidades, limarlas, mejorarlas, de nuevo, todo trabajo mío.

Lo que no termino de entender es qué se hace cuando las personas eligen ponerte en un lugar que les gusta. Porque les agradas o les servís o deciden admirarte por alguna remota razón y resulta que cuando ese velo se cae y ven en vos una persona común y llena de defectos, te culpan por eso.
Me pregunto qué culpa tiene el otro de que yo lo haya puesto en un ¨altar, allá, alto, para mirarlo y admirarlo y aprender. ¿Qué culpa tiene el otro de que yo le haya adjudicado algo?
Porque al caer el velo y darme cuenta que esa persona no es todo lo que pensé que era, me desilusiono y empiezo a culparlo por cosas que yo mismo creé o creí.
¿Podría ser como que en realidad estoy enojado conmigo mismo por haberme equivocado?
Podría. De todas maneras, muchas veces enseña mucho mas el error que el acierto.

De la misma manera, he observado personas que tienen una claridad para ver tus problemas y posibles  salidas que da gusto conversar y sentir que uno crece con sus palabras a medida que las mastica y las hace conscientes o las experimenta en carne propia y se da cuenta cuánta verdad había es sus consejos.
Pero de ninguna manera eso que hace ese consejero con los problemas de uno es directamente proporcional con que esa persona las pueda aplicar a su propia vida.
Es mucho más fácil ver con perspectiva los problemas, conflictos o penas ocultas del otro que de uno mismo. No es un secreto que lleva todo una vida conocerse a uno mismo.

Me resulta difícil escuchar los males, penas o preocupaciones de una persona y no pensar inmediatamente en posibles caminos que lo ayuden o  barajar algunas soluciones. Es uno de mis defectos. A veces la gente solo quiere ser escuchada y nada más.
Además, arriesgarse a tal aventura de encontrar soluciones a problemas ajenos termina muchas explotando en la cara de uno mismo como un culpable de algo, o porque no funcionó o porque cae un manto de juicio sobre cuánto de los que "aconsejas" aplicas efectivamente a tu vida. Y entonces? Y entonces sos de nuevo culpable de algo.

No involucrarse es juzgado.
Involucrarse también.

Lecciones de la vida cotidiana.

Gone: ensayo sobre la sobrevaloración de la locura

Cuando estas perdido. Cuando no es que no te encontrás. Sí que te encontrás, pero es como agua en las manos... dura poco.
Que si, que no. Que a la izquierda, que a la derecha. Soy egoísta si pienso en mi mismo? Debería estar pensando en el otro? Qué pasa si las dos cosas juntas no se logran?
Pasa la vida misma. La dicotomía es prima hermana de la contradicción. No hay vuelta. No te está pasando ahora. Te va a pasar toda tu vida entera, tu deber es aprender a manejarlo. Conocerte. Pero no para que no te pase. Para saber como combatirlo cuando te pase. Entrenarte. Tu deber no es que no te pase, eso es inevitable, tu deber es MA NE JAR LO. Cómo hacerlo y que dure la mayor parte de tiempo posible son los enigmas. Pero vamos, que no te parece que si todo estuviese servido entre panes se estaría transformando en algo demasiado aburrido para llamarlo vida.
Vida. Vida es que te pasen cosas. La vida perfecta a mi entender es menos vida que la otra, la opuesta. Sin exagerar, obvio. Pero si mirás para los costados hay mucha vida con historia. De hecho, quince minutos de mas en una charla de ascensor lo confirman.
El desequilibrio es la norma. Tranquilo.
Nosotros somos los que buscamos el equilibrio, irremediable e inútilmente. Y eso no quiere decir que esta mal, que estamos queriendo cambiar algo que no debería cambiar. No, esas cosas existen justamente para cambiar o no existirían. Simple.

Si el desequilibrio es la norma, la incomodidad es la norma. Que logremos encontrar equilibrio es un premio, pero no pensemos que por eso dura toda la vida. El equilibrio no es eterno. No lo es. El equilibrio es, repitamos todos: eee fiiii mee ro. Muy bien.

La vida se trata, básicamente, de qué cantidad de veces encontrás el equilibrio y cuánto te dura (pues debería durarte cada vez más).

POR LO TANTO, perderse es necesario, encontrarse es cada vez más primordial conforme va pasando el tiempo.

POR LO TANTO, perderse está bien. La cosecha de perderse se materializa positivamente también conforme pasa el tiempo.

Es algo así como el "modo avión" de los celulares. Solo que va de GONE a FOUND con una deslizadita de pulgar. La vida misma. Sin mes de pre-aviso ni un carajo. Just, like, that.

No te culpes mucho. Disfrutálo un poco. Instintivamente volverás a encontrar el equilibrio. Es tu naturaleza. La mía. La del ser humano. Herramientas te sobran.

Si en tu búsqueda logras no temerte ni traicionarte sin lastimar, el viaje se hará mucho mas ameno.

Ánimo.

Ánimo y mucho huevo. El mejor consejo que te puedo dar si me atrevo es: usá la bronca para algo positivo. Que construya más de lo que destruya.

La vida es tonta e injusta, pero no es lo único que es.


Esto también pasará.

Te lo prometo.

Shitty B-day to you

Me cae medio mal cuando la gente se enoja a los casi 40 años porque no vas a su cumpleaños.
A vos se te ocurrió festejar y vivís en la loma del orto y si no voy te enojás.

Todo muy gratuito. O sea, ¿qué necesidad? ¿Termino siendo un esclavo del cumpleañero? ¿Es en serio esto?
Entiendo que cuando alguien cercano cumple años uno tiene que hacer el esfuerzo de ir. La verdad es que hago lo que puedo. A veces tengo ganas de hacer el esfuerzo y a veces no. Aunque te quiera horrores. No me voy a ir hasta Nordelta, ida y vuelta, solamente porque si no voy te enojás y no me hablás por nueve meses. Por ahi ahí es donde disentimos en lo que es amistad. Tal vez eso tenga que ver pero no es lo UNICO que hace a una amistad.

Por otro lado, dejarse de lado a uno y hacer cosas por otro es bueno. Lo hago. Pero cada vez menos. Porque estoy cansada de hacer cosas que no tengo ganas de hacer solo porque al otro le hace bien.

Es como que en un punto me da bronca. Te fuiste a vivir a la loma del orto. Bien a la loma del orto. Si realmente quisieras festejar con tus amigas ¿lo hacés en la loma del orto? ¿O lo hacés en un lugar donde tengas convocatorio con tus amigas? Me parece medio estúpido pensar: "si realmente me quisieras, vendrías a la loma del orto." Mmmmm, no. No lo veo así. Te quiero. Pero no voy porque es lejos y no estoy de humor para socializar con personas desconocidas en la loma del orto. Además, ni siquiera es que compartís tiempo conmigo. Ese día, llego, me saludas me preguntas como estoy y cuando te estoy respondiendo te suen el celu de alguien que se perdió, o sonó el tiembre o te peguntan dónde está el destapador o que se acabó el papel higiénico; básicamente no te veo nunca, iría mas para ponerme al día con alguna otra amiga nuestra que para saber de tu vida porque vas a estar atendiendo a la gente el 90% del tiempo. No te vas a sentar a charlar conmigo. No me quisiste ver en todo este tiempo, no te va a hacer daño que no vaya hasta la loma del orto para hacer número en tu cumpleaños.

No sé, me niego. no tengo ganas. Me parece lejos e innecesario. Ojo, también me pasa que si mi amiga está en una situación mala, donde realmente necesita de mi presencia, ponele que me llama y me dice "por favor, realmente me gustaría que vengas". Ahí, seguramente no me voy a poder resistir a ir porque es un pedido muy puntual. Pero si le da lo mismo si voy o no voy, para qué el esfuerzo. Es un esfuerzo enorme para mí. No tengo ganas de ponerme a socializar. No me gusta. No tengo ganas de sentarme a hablar con gente que no conozco. Me he vuelto una persona poco tolerante y creeme que te hago un favor no yendo. Voy a tratar mal a alguien, se me sale la cadena y alguien lo va a pasar mal. Tengo poco filtro y pocas pulgas.
Entonces, creeme, no me querés invitar a tu cumpleaños. Te hago un favor no yendo. Enojate porque voy, no porque no voy.

Yo, en un lugar donde no quiero estar, con gente que no quiero estar y con un viaje de vuelta eterno, no soy plan para NADIE.

No quiero joder a nadie. No lo hago para lastimar a nadie, simplemente: para ir a sufrir un ratito, es demasiado viaje.

Te quiero igual, un montón, pero no voy.

Besitos...

Ojo ajeno

Qué difícil manejar la cabeza, aunque llevo bastantes años dedicándole tiempo al arte de no enroscarse al pedo, todavía cuesta. Creo que si abro una academia de cursos para la vida cotidiana uno de los cursos sería: "cómo no enroscarse al pedo". Duraría "tiempo indeterminado" al estilo "ir a terapia" pero no permitiría que alguien venga mas de un año si fuese una vez por semana o seis meses máximo si el caso fuera venir tres veces por semana. De hecho, creo que tendría esas dos alternativas. El curso de la mañana sería el curso que viene tres veces por semana; que viene sin dormir de haber recontramaquinado toda la noche, entonces las clases son cortas y en vez de recreo, la última hora de cursada, dormís (incluye relajación guiada) y un folleto al final de la clase con algún cursito extra para aportarle a esa parte de tu cabeza que te ruega desesperadamente "conseguite una vida, please".
La cursada de la tarde son los que vienen una vez por semana, tienen recreo pero no pueden tener celular desde que entran hasta que sale y el curso duraría cinco horas. Después vemos que hacemos en esas cinco horas, lo importante es estar cinco horas lejos de cualquier red social o comunicación con el mundo exterior, pero como condición te obligaría a poner en el "estado" del whatsapp, en vez de  "en una reunión" o "hey, I´m using whatsapp" tenés que poner "ocupada teniendo una vida de verdad. Probá vos también."

Lo cierto es que no entiendo por qué toma el cerebro el camino más fácil. El de juzgar. El de criticar. Por qué la mediocridad está siempre esperándonos a la vuelta de cualquier comentario pseudocizañero y ahí está una, lista para aportarle mugre a la reputación de alguien más. Tengo que reconocer que a veces es divertido, por supuesto siempre encabezado por "La verdad es que no la conozco mucho así que no puedo hablar, pero, si me preguntás (o en su defecto "ahora que lo mencionás") me parece que..." y ahí una arranca libre de culpa a inventar o presuponer con material novelero que el inconsciente encuentra en aquellos años de gloria de Andrea Del Boca.

Tiene algo muy divertido criticar a desconocidos. Sentarse en un bar, empezar a mirar gente y hablar, hablar, hablar. De su ropa, de cómo come aquel, de la vida que deberá tener el mozo y de la clara conveniencia que hay entre la pendeja de la mesa de atrás con el viejo millonario que paga esa cartera importada y profundamente tilinga. ¿Por qué es tan divertido? ¿Por qué la mediocridad es tan divertida? Eso lo transforma en tentación constante y hay que plantearse un stop. Como cuando jugaba mucho al candy crash. Me doy cuenta que jugar al candy crash tanto tiempo no era tan malo. Miraba menos al resto y ejercitaba mis habilidades cerebrales... "sweeeeeet"; excepto por la parte de "pedir vidas" que igual ya había solucionado cambiándole la fecha al Ipad.
Extraño el candy crash.
Extraño el pucho y el candy crash.

Redondeando, "la habilidad de observar sin juzgar es la  forma más elevada de inteligencia",  tomen nota!!!

Sin Anestesia

No hablo con mi tío hace 5 años por lo menos.
Lo llamo. Directo al grano. Le digo lo que necesito. Sin vueltas.
Está contento de que sigamos siendo tan directos, sin rodeos, no necesitamos dorarnos la píldora, somos familia. Así pensamos.
Qué grato es encontrarse con pares.
Si estoy equivocada, somos dos ya. Me siento mejor.
...
¿Por qué será que el ser humano tiene la tremenda estupidez de pensar que porque son más, están acertados?

Cerebro Picky Picky Picky

Soportarse a sí mismo es una tarea de todos los días. ¿Cómo tengo pensado encararlo? (Medio tarde para preguntarlo, ¿no? Estamos arriba de los 30, Sole, media pila.)

No es que recién empiece. Es que es una sensación que se renueva cada día que abro los ojos.
¿Se termina eso en algún momento? ¿Será por eso que dicen que existen varias vidas?
Porque una no alcanza para resolver tooooodo lo que nos pasa o no nos pasa o todo lo que pensamos o todavía no pensamos pero deberíamos o todo lo que pensamos pero todavía no alcanzamos a entender...? (no tengo la menor idea de si ahí debería ir una coma o no)
¿Será que es más cómodo preguntarse que resolver?
¿Cuántas preguntas te hacés por día y cuántas efectivamente te respondes o resolvés... Soledad?
...
...
...
(...me estará por venir?)

Karma o qué?

Estaba pensando en el caso que invadió los noticieros de Buenos Aires. Varios casos en realidad: el médico que mató al ladrón DURANTE el hecho de robo y el carnicero que se subió al auto, persiguió al ladrón y lo atropelló DESPUÉS de que huyó ("robó, huyó y lo pescaron" ;)). Así nomás. Ojo por ojo. Y pensaba... Cuál de los dos estaría siendo testigo del concepto Karma en esta situación? El que roba y muere por robar. O el tipo que ahora está preso por querer impartir justicia ante un hecho injusto? Y volví a pensar en conceptos como "justicia divina" y "justicia obsoleta". La vida tiene tantos imprevistos que se hace muy difícil pararse en un lugar fijo estando completamente convencido qué es lo que está bien y lo que está mal en determinadas situaciones. ¿Podemos partir de la base de que "matar está mal"? Sí, podemos. "Robar está mal", también. Qué complicado todo. Nada está demasiado claro. Pero no para mí solamente. El verdadero brete se me presenta cuando me imagino a mis sobrinos preguntándome por esto. Eso; esa situación de alguien menos intoxicado del mundo preguntándome por una situación totalmente intoxicada con el mundo, eso también es karma?

Qué miedo crecer.

Me parece que ya nadie lee blogs. Tengo esa sensación de estar gritando "auxilio" y cuando la cámara se aleja estoy sola en un universo inmenso, gris y desolado... cibernético, claro.
Siento que la palabra cibernético ya es vieja. ¿Es vieja?
Siento que postear algo en facebook es viejo.
Siento que me voy quedando afuera porque ya no tengo ganas de seguir incorporando aplicaciones a mi celular que me quitan tiempo para cultivar el cerebro con lecturas piolas, con imaginar. Siento que las aplicaciones me atrofian. ¿Está mal? ¿Es de vieja? ¡LO LAMENTO!
Estoy cada vez más enamorada de lo "vintage", de lo antiguo. Amo la arquitectura francesa que nos supimos traer. Me encantan las bañeras con patas, la madera lavada, las puertas de madera legítima y las construcciones de más de 30 años. Esas que me hacen creer que nadie vive ni arriba ni abajo ni al lado mío.

A falta de volver a vivir en casa con jardín porque siento que mi calidad de vida pasa por salir del trabajo y llegar a casa rápido para hacer lo que se me cante el culo; y no habiendo casas disponibles al monto que puedo pagar, vivo en departamento, cajita apoyada sobre cajita, cerca de casa y menos expuesta al choreo; sí, más vieja, más miedosa.

Estoy cerca de ser propietaria. Eso significa que estoy cerca de crecer. Porque lo estoy haciendo en dupla con un compañero que me elegí. Uno a mi gusto y piachere, uno que siento a mi medida, uno que es 7 y un poquito, que me calza justo, justo. Eso siento.

Qué miedo crecer...

Blaise Pascal

Tirarse a la pileta sin saber si hay agua quiere decir que tal vez te podes romper la cabeza, o no, o finalmente hay agua y te mojas. Y a pesar de que tal vez te metiste con un solazo espectacular puede pasar que cuando salís hay un viento congelante y se largue a llover. No sabés. Pero no se puede vivir pensando que si me meto después por ahí se larga a llover. Sería básicamente no vivir. Entonces te tirás y hay agua. Alegría refrescante. Pero efectivamente cuando salís hace un frío de cagarse, se fue el sol y tu toalla se empapó con la lluvia. Viviste. "Si quieres hacer reír a dios cuéntale tus planes." dicen que dijo Woody Allen.

Mi hermano suele decirme “La vida te avisa, siempre te avisa, solo que no estamos lo suficientemente alertas.” Me quedó. Desde esa época después que pasa algo repaso y me doy cuenta de todas las señales que tuve y no vi. Es re loco. Pero bueno no siempre pasa eso. Esta vez, repaso y repaso y no descubrí señales. Pero Woody lo dice tan claramente y ahora conocí a un nuevo filósofo que me llegó, y creo que dice lo mismo con otras palabras: “La grandeza del hombre está en saber ver su propia pequeñez.”, Blaise Pascal. Este nombre apareció en una película muy pedorra de este fin de semana que enganché que ni recuerdo cuál fue. Ah, sí. Una película en Fox Classics, o sea viejísima, en blanco y negro, sobre una niña hermosa, perfecta y asesina y una madre asustada al descubrirlo. Y lo nombran a este señor. Y me quedó dando vueltas el nombre. Lo googleo y descubro que es francés y que en realidad acá se llama Blas. Blas Pascal. Un científico filósofo y escritor que también decía cosas como: “El corazón tiene razones que la lógica ignora”; “Si no actúas como piensas, vas a terminar pensando como actúas.”

Qué se yo, frases, oraciones que alguien se detuvo a pensar y decidió escribirlas y se meten en tu cabeza para servirte durante un tiempo hasta que las cambias por otras que te sirven un poco más. Por contexto, básicamente.

La cuestión es que al día siguiente de ver esa película y googlear el nombre engancho hoy otra peli cambiando de canal que empieza con una frase de este tipo. Sí, de nuevo. De nunca en mi vida, a dos veces en dos días consecutivos mientras intentaba distraerme viendo tele.

Y resulta que lo que pasa es que no me puedo hacer más la distraída. Es eso. Creo que es eso. Que haberme tirado y que haya habido agua es un montón y salir y que no haya más sol no es el fin del mundo pero tampoco hay que ignorarlo con positivismos baratos. Sucedió, me enfermé a causa de eso. Pero bueno, ya me estoy curando.
Gracias Blas <3 br="" nbsp="">https://www.youtube.com/watch?v=0SL6BEgaFIU

O sea

Yo después de basurearlo con extremísima ira e indignación porque me dice que no pueden hacer nada o que "se cayó el sistema" y que "se va a restablecer en breve" o que "hay un problema en la zona, es general, no sabemos cuando se revertirá la situación", le pido que me pasé con un superior mientras el cortisol se me dispara hacia el infinito y más allá. Debería ser una categoría en los juegos olímpicos: "rapidez para indignarse y explotar de ira". Y, ¿sabés qué? Ya no hay "un superior". O sea, básicamente te está diciendo: "Puteame a mí, no hay drama."

Qué cosa increíble el telemarkter, ¿no? Es decir, la alta necesidad de descargarse de uno hará que todo su sueldo, cada centavo uno encima del otro, valga la pena y encima ganan dos mangos. Lo de asterisco 611. ¿Sigue existiendo eso? Yo ya no llamo más. Ya no puedo más con la categoría "DESatención al cliente".

Ahora me dedico a resignarme. Sep. Suena triste. ES triste. Pero la verdad es que ya nadie "atiende" a nadie. Hasta en el consultorio uno tiene que esperar hora u hora y media para que te atiendan. O sea, ¿¿¿¿¿para qué me dan un turno????? De nuevo: estoy pagando por ese turno; la persona que me va a atender COBRA GUITA para hacerme esperar hora y media y es el precio que tengo pagar para que no sé qué eminencia de no sé qué especialidad única en el país (o no) te cobre con lo más valioso que tengo: TIEMPO. Y además, se queda con la mitad de mi aguinaldo, claro está. ¿No es indignante? Yo estoy ahí sentada y las 5 personas que estaban cuando llegué siguen ahí sentadas sin decir palabra, sin quejarse, porque "es así". Es triste que ya nadie se queje "porque es en vano". Y si me quejo me miran como "dale nena, sentate y esperá como todos los demás". Y si decido levantar el teléfono y esperar 20 minutos para que me atienda alguien y me diga "ah, eso es con el sector reclamos, te comunico" y me cortan!!!!!!!!!!!

Este es un mundo bastante de mierda si te detenés mucho. Y todos esos cartelitos de facebook que te dicen que la vida es bella, que un tropezón no es caído y mi hermano de 19 que me dice "no te calentés, perdés vos", saben que perder pierdo de todas maneras. Si me quejo porque me estreso y si no me quejo porque me transformaré en una anciana resignada a vivir con las reglas de otros sin ningún remedio!

O sea... háganse un blog chicos. Algo es algo.

Solito y solo.

Estaba ahí, de casualidad; bueno, "casualidad". Me detengo a mirar a una persona que estaba tildada, totalmente tildada mirando el cielo sin esfuerzo. Tildada al estilo ojos de huevo, dos de oro, sin pestañear, largo rato sin pestañear. Sé lo que es. Me pasa. Seguido. Pero siempre algo de la vida cotidiana me interrumpe ese momento que ahora disfruto MUCHO más que cuando no sé, más que antes. Me fascina quedarme colgada. También se le dice "reciclar".

Cuestión, me quedo mirando a esta persona para ver cuánto tiempo se queda colgada. Y se queda mucho, mucho tiempo. Noto que esta conforme, cómoda, feliz, viviendo el momento del aquí y ahora sin lamentarse. Cualquiera pensaría que "qué feliz esta ésta persona estando sola. No tiene compañía. No necesita compañía. Esta feliz consigo misma. Sola."

Bueno, yo no pienso eso. O sí, pero un poco diferente. Yo pienso que esa persona esta más que conforme, está contenta con su presente. Sí. No necesita compañía. Porque tal vez ya la tiene y sabe que la tiene. Al llegar a su casa o mañana pero la tiene. La soledad no es la misma cuando uno no tiene absolutamente a nadie fuera de su familia; quiero decir, no tiene pareja no tiene hijos. La soledad es distinta lejos de tu casa y lejos de tu familia sin fecha de regreso, sin saber cuándo podés renunciar a tu trabajo y volver. Es otra soledad. Sabe diferente. Pega diferente. Se disfruta diferente que cuando uno sabe que se toma el avión o el bondi y vuelve a su casa, a su cama, al almuerzo en familia. Hay distintos tipos de soledad.

Está la soledad que buscás cuando tenés pareja o familia y buscas un momento solo. Y está la soledad de cuando no tenés a nadie que te espere en tu casa ni durmiendo ni despierto. Ambas tienen ventajas y desventajas que no vienen al caso. Pero sí viene al caso que son distintas. No es lo mismo saber estar solo sabiendo que hay alguien esperando que saber estar solo y punto, cuando no hay alguien especial esperando por uno. Para mí eso no es disfrutar de la soledad. Para mi eso es necesitar un momento a solas. Totalmente diferente.

Aprender a estar sólo, conocerse, saber lo que te gusta, lo que no te gusta de vos, de tus hábitos, o que te fascina repetir, lo que odiás de vos mismo y lo que jamás compartirías con nadie. 

Yo digo que si no sabés estar sólo, es lo mismo que si nunca te has enamorado: no has vivido.

Para cerrar, digamos lo obvio, siempre es un "buen" cierre: no es lo mismo estar solo que sentirse solo. Ahí, tenés tarea para hacer...

Merry Family

La oportunidad de renovar votos con uno mismo hay que aprovecharla.
Después de todo lo que uno se miente, o se engaña, o se deja estar, se ignora básicamente; hay que aprovechar.
De las cosas que más debe hacer la gente por estos días ademas de chupar es hacer un balance, pensar, reflexionar casi sin opción.
Nublar la mente con bebidas espirituosas. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Comer. Pensar. Comer. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Nublar. Pensar. Y encontrarse con la familia. Y observar a la familia. Y disfrutar.
Si uno no puede ser uno mismo, con todas esas cosas desastrosas que pienso y nunca digo pero ellos todos saben que lo que pienso, porque nos conocemos hace mucho tiempo, y eso... esta buenísimo. Pero eso está buenísimo siempre; no es algo que me devolvió el tiempo, eso uno lo sabe cuando es chico también. Estás ahí, con tus cortos 13 años queriendo que sean 20, esos granos amenazando desesperadamente con salir y las hormonas que no se entiende bien hacia dónde quieren ir, y tu familia te mira y te quiere igual. Con tu mal humor, y esa indiferencia típica de la adolescencia y tu familia ahí, preguntándote que estas escuchando en esos auriculares o si ya terminaron las clases o si te llevaste alguna... para intentar entrar en tu mundo horrible y confuso. Tu familia está ahí, siendo. Uno lo sabe, se da cuenta a los 13 también y a pesar de no poder evitar ser quien uno es y encima en la adolescencia, los queremos. Y los queremos ahí, viéndonos. Y viene un primo y te gasta con lo de los granos. Y viene otro y te pregunta con quién chateas... y te gasta. Y así. Una cotidianeidad divina que se vuelve vicio con los años. Te encontrás, sabés exactamente todo lo que va a pasar y QUERES que pase. Porque además de divertirte... te sentís a salvo.
Feliz Christmas.

Pegate que te gusta

Este año 2015 no sólo hubo marchas y muchas noticias sobre mujeres muertas o maltratadas por sus cónyuges sino que tuve la mala suerte de escuchar historias alrededor mío sobre amigas que sufren violencia en sus hogares. Otra de las cosas que uno cree que ocurren en otros lados y pasan al lado mío.

Lo que realmente me pasó es que lloré. Ayer mismo. Al escuchar a esa persona sufriendo no sólo por el golpe o la violencia verbal sino por la decepción enorme de recibir eso del hombre al que ella cree que o realmente ama. Vos sabés la tristeza de ese hombre, de esa persona? Que eligió a otra con todo su corazón para compartir su vida y para tener hijos y criarlos juntos y terminó en un hecho de agresión a veces con los chicos viendo? Que terminó con una medida cautelar por cinco meses para no acercarse a esa misma familia que creó en conjunto con esa mujer que alguna vez eligió.

Mucha tristeza me dio todo. Lloré. Lloré por mi amiga, por la angustia de imaginarla en esa situación, por los hijos y lloré por el marido. Que lo conozco, que lo quiero, que está enfermo, que me gustaría ayudarlo, que perdió la razón. Qué tristeza, qué le pasó a esa persona para llegar a eso? Como se abandona uno a sí mismo tanto como para reflejar su propia frustración en otro ser que además es el amado, es el que eligió también como compañera y madre de sus hijos. Qué pasó ahí me pregunto yo.

Porque esa persona que cruzó el límite y agredió verbal o físicamente, no siempre es ese hijo de puta que es fácil de odiar. Por encima, de todo es una persona con problemas serios, profundos, heridas a veces muy mal cicatrizadas.

Me acosté pensando qué puedo hacer. Me acosté pensando qué débil debe sentirse la persona que agrede, débil e indefenso, chiquitito, ahí en ese agujero, en ese cuarto oscuro mental en el que se pierde cuando se corta la comunicación con la cordura, la razón, la conciencia, el respeto, el amor y acciona y arruina lo que más quiere: él mismo, su familia, sus hijos. Cuánta enfermedad profunda sufre ese ser que a veces es simplemente un hijo de puta, pero a veces no.

No tengo herramientas para alcanzar a comprender qué pasa por la cabeza de esa persona que agrede, cruza límites y se arruina la vida de esa manera. Pienso en lo que debe pensar "la media": sus frustraciones, sus lecciones de infancia, qué habrá visto o qué no vio, o qué decidió ignorar. Se creen con superpoderes o qué? No lo comprendo. Pero quiero ayudarlos.
Para mí sufren profundamente. Para mí son como los adictos que piden ayuda a los gritos.
Porque esa mujer te pudo asegurar que rehace su vida. Te aseguro que recupera la alegría si queda viva. No por nada el dicho "lo que no te mata, te fortalece." Pero ese hombre cómo hace? Cómo hace con su culpa? Se perdona alguna vez? O simplemente sigue siendo lo que es porque no encuentra la salida para ser de otra manera?

Hoy estoy deshecha.
Y no paro de repetirme: hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo, hacé algo... y no sé qué hacer.

Lo que el tiempo me dejó

Me acuerdo que cuando cumplí 29 o 30 años pensé que la verdad es que estaba igual que a los 24. No hablo físicamente, digo en experiencias, no sé. Seguía queriendo lo mismo. Mis deseos eran los mismo que a los 24.

Después me fui de viaje. Después volví y ya era definitivamente alguien con casi 32 y ahí, exactamente ahí, arrancó mi adolescencia. Brillante. Hacía lo que quería, a la hora que quería, vivía con mi viejo que me cocinaba, no me controlaba, yo me pagaba mis vicios, era feelencer, mi mejor sueldo fue en esa época y en una de mis ciudades favoritas de todas las que conozco: Buenos Aires. Encima, para mejorar el panorama tenía una amiga freelancer como yo y fue bri-llan-te. Ella super rocker, punk, mega punk. Me abracé a esa actitud pero no sentía que copiaba nada como sí en otros momentos, me sentía identificada completamente. Ibas a lugares donde ella conocía gente y éramos locales en los tres o cuatro lugares que frecuentábamos. No hablaba con nadie. No tenía ganas. Realmente me importaba muy poco estar sola bailando o mirando a la gente bailar con un trago en la mano y un pucho en la otra. Salía del lugar, caminaba a la parada del bondi y volvía a casa a esperar el partido de Argentina en el mundial... no sé. No tenía preocupaciones profundas. Qué me pongo esta noche y si me llamarían de algún otro lado para hacer freelos. Esas eran mis preocupaciones. Pero... ropa tenía un montón y el laburo siempre llegó.

Toda esa etapa, en conjunto y combinada con mi vida entera me dejaron acá. Antes no me perdía ninguna novela. Después las novelas y revistas de minas me parecían lo menos, lo obvio, lo que la sociedad esperaba que hiciera y por eso añoraba lo contrario y ahora, y ahora? Ahora las dos cosas, ahora todas las cosas: revistas, novelas, curso de maquillaje, solidaridad, ver videos de cachorritos tiernos y llorar, leer el texto de una madre a un hijo y llorar. Antes no lloraba con nada. Ni cine ni gente. No lloraba, no sé. A menos que fuese una situación personal muy particular. Pero no lloraba con películas y esas cosas. Ahora? Ahora desastre total. Lloro por CUALQUIER COSA literal. Cualquier cosa.

De éstos tengo varios ejemplos. Y es que lo siguiente fue preguntarme "qué me pasó?"
Bueno, me pasó la vida. Lo que le pasa a todo el mundo. Las decepciones, las despedidas de personas queridas, de todo, pero como a todo el mundo. Y aún así, me di cuenta que no fue eso lo que me dejó así.

Recuerdo que de mas joven me decían que tenía que ser más tonta. Ahora lo entiendo. Es mejor. No ser tonta pero sí, entregarle al cerebro ese momento que irradia boludez; que se tira de bomba en la pileta de la pelotudez absoluta y me descansa todas las neuronas y no tengo que decir o analizar nada, o sea: candy crush; o sea, revistas femeninas; o sea, novelas; o sea, certámenes televisivos de baile, o sea Tinelli o quién sea que me haga olvidar de quien soy y me inspire a decir que esa mina tiene la misma edad que yo y mirá cómo esta, tengo que volver al ejercicio ya.  O sea, aprender a no intelectualizarlo todo porque sino soy una mediocre. Mediocre soy igual, solo que ahora más feliz.

Lo que decidí es hacer un curso por año DE LO QUE SEA. Y subir un post después de 8 meses que sea una verdadera pelotudez totalmente femenina, porque lo que me dejó así fue la victoria indiscutida de LAS HORMONASSSSSSSSS DE MI CUERPO FEMENINO. Besitos para todos!

Universe Balance

Estaba laburando, con varias cosas en la cabeza a la vez, la oficina parece un consultorio donde vienen de a uno a pedir respuestas o soluciones que a veces sé y respondo y a veces invento y me sale bien y a veces invento y me sale mal; cuando de repente, en mudo en la tv del escritorio veo una situación que me llama como la tecla del "luz" del ascensor y aquí estoy para hacer el vaciamiento cerebral y así poder seguir con mis obligaciones laborales:

Viste, vos, mujer, todas las veces que se te acercó un pibe y lo miraste de arriba abajo con asco, o que le dijiste "salí de aca imbécil", "seamos amigos", "gusto de otro"? Bueno, recordá todas esas situaciones desde chiquita que denigraste y ahí tendrás tu respuesta de "salimos una vez y no me llamó más."
Sí, nosotras tenemos el primer, "sí" pero después viene la venganza.

AngelFace

Ay, ay, ay. La gente, sus problemas internos, los que conoce y los que no conoce. Me desencanta la gente que dice ser reflexiva y en realidad es selectiva con la reflexión. Al menos mi interpretación de una persona reflexiva es la de una persona que piensa y medita sobre los hechos y sobre sus problemas; sobre sus propios y más secretos sentimientos, indagan sobre las sensaciones y los por qué. Una persona reflexiva es quien identifica, reconoce y trata de decodificar. No. Parece que no. Parece que hay personas que reflexionan sobre la soledad, la vida, el ser humano y hasta ahí. Nada de analizarse a uno. Nada de frenar y tratar de identificar por qué me esta pasando esto; no va más allá de "esto me da buena espina", "esto tiene mala energía". En serio? En serie me lo dicen????
Disculpenme, pero eso no es ser reflexivo, eso es filosofia de oferta, saldos de filosofía del parque Rivadavia. Es fácil disfrazarse de ser humano profundo. Re fácil. Lo que no es para nada fácil es reflexionar sobre los propios defectos, reconocerlos, y asumirlos o modificarlos (eso es a elección). Lo que no es para nada fácil es identificar el por qué de las reacciones propias, entender los mecanismos de reacción y de defensa de cada uno y aprender de ellos. Y de uno.
Echarle la culpa a otros de las cosas que le pasan a uno es facilista. Es el camino corto de la vida. Y es ignorante, porque entonces así uno no se conocería nunca. Ser reflexivo y observador de uno mismo es la clave. Sin eso, uno solo termina siendo un farsante y charlatán ser humano, que manipula con palabras y se engaña a sí mismo justificando sus defectos con la existencia de otros. Fin.

Relaciones in-vinculadas

La relación con un ser querido muerto, cuál vendría a ser. Suponete que hablo con el ser querido muerto, le cuento cosas o simplemente, cada tanto miro su foto y me comunico mentalmente, conecto con esa persona, con el recuerdo de esa persona, cómo se definiría el vínculo?
Un exnovio que no ves nunca y que las conversaciones si es que las hay se limitan a: "vos bien?" "sí, yo todo bien, vos?" "bien, bien, por suerte..." Y te deseás el bien y todo, pero quedó en eso. Qué tipo de vínculo sería ese?
Una amiga del colegio con la que no te ves hace 20 años. Y eran íntimas! Sabe tus peores miserias de esa época, todo, hasta por ahí te conoce más que tu familia, qué se yo. Y te la encontrás en el subte o peor, en el tren. Mmmmmm, en el tren es lo peor porque si te vió y se acerca sos receptor esclavo de sus palabras y de responderle y de sentirte desnuda ante una persona que sabe más de vos de lo que recordabas que eras.
Unos primos de tu novio/marido que viven en no sé donde que se ven una vez cada tres años. Y el que tenes a 3 cm de tu boca en el subte? Sabés hasta el apellido de sus ancestros de tan cerca que lo tenés pero te bajas y fin de vínculo.
Y con el dentista?
Yo los llamo a algunos "vínculos inútiles". O, "vínculos oportunistas" porque tengo la oportunidad de ser la persona que te gustaría ser sin pagar ningún precio más que el de ese ratito: estás en la reunión de primos de tu pareja y estás sonriente todo el tiempo, amable cien por cien, tremendamente servicial, ni una sola palabra de más, ni un solo comentario sin pensar previamente.
Pero claro, para ser eso tengo que ser definitivamente otra persona.
Tal vez, la pregunta es "qué vínculo tengo conmigo misma?". Y así, toooooodo vuelve a empezar, en dónde, en uno. Yo, yo, yo, yo, yo. Qué egocéntrica es la psicología no te parece?

Resistite éste archivo

La flor de la edad. ¿Qué será eso, no?
Tengo en mi mente dos recuerdos muy vívidos:

1. Reunida con mis amigas del colegio en 3er año, todas diciendo a qué edad íbamos a casarnos, vírgenes, por supuesto, y cuántos hijos íbamos a tener.

2. Una charla de madrugada acompañando a Mer, mi mejor amiga del colegio, en la parada del 110 argumentándole por qué no quería tener hijos, 8 años después del primer recuerdo.

No es obvio que nadie va a resistir un archivo? Me indigna un poco esta tv moderna que se ocupa de recabar los dichos de una persona a lo largo de los años y se jactan de haber encontrado que se contradice. Bueh! Menos mal! Supongo que contradecirse a lo largo de los años es crecer o evolucionar o algo. No es fácil permitirse cambiar y a veces terminar exactamente en lo opuesto a lo que se pensaba. Básicamente, eso es la vida digo yo.

Estoy entrando en esa época de la vida en dónde si te comparás con tu abuela decís: "voy recién por la mitad!". Mi abuela tiene casi 85 y está regia. Yo con 36... no llego, y no tuve 9 pibes. :o!!!!
Y los tendré? Uno aunque sea? Me lo pasé negando esta situación, esquivando el cliché de la novia de blanco y la maternidad. Y todo eso estuvo resuelto hasta que empezó a correr el reloj biológico en contra. Tengo 36, qué me quedarán... 4 años para ser madre? Seré fértil, digo yo?
Es rarísimo porque no dejo de pensar todo lo que pienso sobre tener un hijo pero así y todo la naturaleza o la biología convergen en: me queda poco, quiero tener un hijo o no?
Entonces, cambia el peso de las hechos o deseos: antes pesaba más el "quiero o no quiero?" y ahora pesa MUCHO más el "me queda poco- me queda poco - me queda poco - me queda poco". Es como el día que te pusiste un vestido con cuellito redondo y te diste cuenta que ya no estabas para eso. Cosa que NUNCA le pasó a Cris Morena que se sigue vistiendo de adolescente y me da a pervertida un poco.

En fin, es un mal de la época, ¿no? O de la edad. O de las dos. No es la Flor de la Edad, es más bien "Ahora o Nunca, querida!"